恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ もうすぐ10ヶ月が経とうとしている・・・
私の体重は15kg減ったままだ
まだ逝けない。逝ってはいけない いきなり居なくなられたら、びっくりしちゃう。そして、そうなっちゃったことを、居なくなったほうも気にしてると思う。でも、びっくりしたこと思い出すと目から水気がでる。それはすまないと思う。
もうしばらく夢にも出てこないけど一番最近の夢は、あっちの世界で仕事をし出していろいろ忙しいって言ってた。仕事は神様系の内容らしい。
向こうに気にして欲しくないけど、たまに目から水気が出ることは許してほしいなあ。 前スレ999 名無しさん 2017/12/11(月) 01:58:15.02
でも出かけててもたまに罪悪感に襲われるけど・・・?
私だけ美味しいもの食べちゃってゴメン…とか
一緒に食べてるとは思えないの?私は何処行っても何食べても一緒に居るつもりで「楽しいね」「美味しいね」って思うようにしてる しばらくは平気だったのに、また寂しさに襲われてる…はあ、この年末年始は一人ぼっちか… 出世したり新たに恋人ができたりした時に、
罪悪感に襲われる、というかどっちも起こってないけどw
幸せになってはいけないんだろうなーて思う Uくん、最近私ずっと、寂しいって泣きそうになる度 いなくなっちゃったんだから、良い人見つけてよね!!って悪態ついてたでしょ?笑
それでね、そのせいかな?一か月前くらいに知り合ったひとと、昨日から付き合うことになったよ。
あなたがあぁやって去ってしまったから、次に付き合おうと思う相手はきっと強くて逞しくて、夜に考え込んで眠れないーなんてタイプではない人を…って思っていたけど、、
今私が好きになって、大好きになりそうな人は、やっぱりあなたに似て、単純で素直で優しい人。かわいいひと。可愛くて、でもカッコよくて頼りがいのある人。 あなたに似てるけど、あなたよりもしかしたら男らしいかなっ!笑 なんて。私と会った時にはもうきっと随分疲れていたから、どれくらいむかしの、ありのままのあなただったのか、分からないもんね…
やっぱり今の人も平日は仕事のことを考えてなかなか眠れない日があるみたい。研究者だから大変そうだけど、研究が好きで、今は戦略とかをやっていきたいみたいだよ、って私はよくわからないけど。前向きに目標をもって頑張ってる人だよ。
あなたも研究がしたいって言ってたよね、なかなか臨床出ちゃってからは研究者の道は大変だって言っていたけど、早くそれが叶っていたら、また違ってたのかなーなんて
そんなことももう、考えないほうがいい、考えることじゃないんだって、最近は思ってたよ。 今の私にはあの頃と違って、確固たる職があって、前より強さもあると思ってる。
だから、同じように今の人が例えば疲れてしまったら、もっと守ることはできると思うんだ、出来ることがあると思う。
そこが、以前の私とは違うと思うから、もし疲れ果ててどうしようもなくなったら、一緒に逃げたり戦ったり、ゆっくり休ませてあげられる。
全部あなたにできなかったことだから、学生の、守られてる私にはできなかったことだから、その自信がもてて嬉しいの。
うまくいえないけど、今の私はこんな感じだから、伝えておこうかなと思って。もし会わせてくれたならありがとうって、そんなこと言っても仕方ないか。
不思議と口癖が同じだったり色んな共通点があるのよ、勿論違う人間って分かってるから大丈夫。ただ馴染むのは早かったんだ、よく似てるから。
という、報告です。
見守っていてくれたら嬉しいな 幸せになる事を体が拒んでる
笑った後に冷める自分がいる
それでいいと納得してるからなに笑ってんのって叱ってくれよ頼むよ >>8
>>9
>>10
彼に直接言いましょう。ここはあなたの日記帳ではありません 日記だろうがポエムだろうが、恋人を失った人なら書き込んでいいと思う。
同じ失った人なら、「日記は書くな」なんて言わないと思う。
それはそれとして、ネコカフェに行こうかどうか迷っている。
まぎれるとは思うんだけど、なんか気が引ける。 仕事中にふと恋人のことを思い出して泣きそうになってしまった…あぶねー 私はスーパーまで歩きながら泣いたわ
去年の今日はお祭り行ったなーと。 昨夜はどうにもならなくて寄り添いホットラインに電話しそうになった 途中で送信してしまった
私も叫びたくなるよ
車通りの激しい高架下とかで叫んだ事ある実際に もう2年も過ぎたけれども。
相変わらずの精神科通いで、何やっても自分の人生の延長上に居る気がしない。
誰か他の人の人生を途中から請け負ってる感じ。
一緒に写った写真見ても「あー幸せそうなカップルがいるなぁ」とか思っちゃう。
なので死ぬ事へのハードルがびっくりするくらい低い。日々どーやって死のうか…との戦い。もう疲れたよ。
この先はもう余生と思って消化していこう。 昨日飲みすぎてしまって強烈な二日酔いで布団でゴロゴロしながら罪悪感でたまらなくなった。その時は楽しかったんだけど、飲みすぎた罪悪感と寂しさとなんかモヤモヤして苦しかった もう10年以上も経つけどダメだ
思い出は美化される
命日が過ぎて彼のお母さんと食事してきたけど今でも生きてる人の事話してるみたいだった
彼が隠してた笑える話とか意外な面とか…
自分で死を選ばなきゃいけなかった気持ちは今なら分かるけどさ
私だけどんどん年老いて行く中で彼はずっとカッコよくて悔しさと罪悪感と虚しさと虚無感で潰れそうだよ
夢でもいいから会いたい
声忘れちゃった事が1番悲しい 12月3日に一周忌が過ぎて
納骨行くって言ってたから
お墓の場所を聞こうと思っておうちに行ったら
まだ居たよ(笑)
お仏壇の前に彼のお骨が居るの(笑)
お父さんが納骨したくないって言って
一周忌の法要だけして連れて帰ってきたって。
来年は彼の三回忌とおじいちゃんの十三回忌だから納骨すると思うよって。
寂しいなぁ。
今年はあなたを失ってから初めての冬ですね。
大好きだった冬が大嫌いになりました。
「寒い〜」「ね〜」って言い合えない
冬なんて意味が無いよ。
会いたいなぁ……。 彼の誕生日
ずっといっしょに過ごしてきて、はじめて一人で過ごした
彼の遺影にご飯振舞って
一人で喋って
楽しかった日なのに、寂しく辛く痛くなる
彼はまだ生きていて、すぐにでも逢える感覚だけがいまでも生きてる
見守ってくれている彼を安心させるためにも
お迎えが来るまではがんばって生きなきゃ 死別してから、ほんと自分も生きてる感じがしない。ただ何となく漂ってるだけの日々。 スマホで恋人の写真見てたら、スマホがフリーズした…もしかして側に居るのかな?だったら嬉しい 去年のクリスマスは病院だったなあ、もう意識も無かった。 私は明日一周忌法要でお寺行ってくる。命日は26日だけど クリスマスかぁ……。
2回目のひとりぼっちでの
クリスマス。
一周忌なんて早いもんだね。 なんか今日はめちゃめちゃ一緒にいたくなった。あの頃のように、寒い寒いと言いながら、夜の寒空の下、くっついて歩きたくなった。甘酸っぱい記憶が蘇った。5年経っても、時々無性に一緒にいたくなる時がある。なんでだろう… 皆さん彼や彼女が死んだとわかったのはどういった経緯で?
家族や友達関連ですか? なんか嫌な予感がして、彼のご家族に知らせて様子を見に行ってもらったら、亡くなってた。 相手が自殺しちゃったの3年間も知らずにいたなんて例もありますよ…
最期に会った時に写真が欲しいとか変な意味じゃなく普段より距離が近かったこと
やたら色々謝って来るし感謝の言葉ばっかりだったこと
いつもなら家まで送ってくれた彼が玄関でお別れだったこと
フられたんだと思ってたし彼のご家族が私のショックを予測して隠してた
10年以上も経つ今でも彼のお母様と食事してるけどまだ生きてるような気がして彼への愚痴やら言い合って笑いあってる
私は一生彼が1番の存在だと思って生きて行くだろうし彼以上の人に出会えたとしても
きっとそれを認めないだろうと思う ポトフ食べました。
美味しかった。
粒マスタード、合うよねーw ちょっとワロタけど
楽しそうやね
ぜったい死別したパートナーおらんでしょ こないだCDTVのスペシャルみたいなので
BVzがいつかのメリークリスマス歌ってた。
曲は知ってたけど歌詞まではちゃんと
知らなくて初めて知った。
「いつまでも手を繋いでいられるような気がしていた。」
ってとこで気付いたら泣いてた。 全く有名な曲じゃないけど
ゴスペラーズの残照って曲も泣けます。良かったら詞だけでもググってみてください あー、寂しい。だからといって誰かと一緒に居たいわけじゃなくて、彼が居ないのがとてつもなく寂しい 年末年始辛いなぁ。
毎年、私は年末年始関係なく仕事だけど
彼はお休みで
お休みなのにお酒が大好きな彼は
早起きして朝から呑んだくれてた(笑)
「あけおめー」
「飲みすぎるなよー。」
「お屠蘇だから大丈夫ー。」
「いやいや(笑)」
ってゆー下らない会話が出来なくなって
もう2回目なんて信じられないよ。
嘘みたい。 わかる。寂しい
飲みながらダウンタウン見ながら年越するのが恒例だった。悲しい。
でも好きだったお雑煮明日作る為に買い物行ってきた。 >>42
そうです。あるはずのメールが来なかった。 >>38
ニュースで事故の報道されたよ、、
youtubeに亡くなる寸前の動画まであるよ、、 彼の連絡先がしばらく分からなくなっていて、
去年の大掃除のときに彼の実家の住所と電話番号を記しておいた手帳が見つかって、
勇気を出して友達のフリをして彼の実家に架電してみたら、彼のお母様が「○○(彼の名前)のことは電話ではいいづらい」ということで、
手紙をもらったんだけど、去年に、知らないうちに亡くなっていただなんて…
ちょっと信じられない。 元カレでもう連絡取ってない人なら有り得る話だよね。 なんで皆誤解するんだろう?
あなただけが好きなのに
なんで他の人好きになったって噂になるの?
ばかみたい 「見た目も性格もそっくりな人が現れたら好きになる?」ってなんて愚問なんだろう。
なるわけないじゃん。
あの人が好きなだけであって
あの人以外は要らないのに。
「もし、もしね?生きてたら何したい?」
もしもクソもないんだよ。
実際居ないんだから。
生きてたら一緒に居るだけで充分だよ。 何か面白い質問だな
見た目も性格もそっくりな人が現れても
もう12も歳が離れてしまったから、絶対に相手にされないw
つか誰かを好きになるのにも自信が必要なのな >>66
まったく同感・すべて同感です。。
代わりなんていないのに 代わりになるものはないから乗り越えるしかないんだよね。無理そうだけど 家族や友達とも疎遠がち。このままじゃ良くないと分かってはいても、思い出という亡霊にとりつかれている状態。 私も疎遠。
あなたが居なくなって、読書する様になりました。人と接するより、その方が心が平穏でいられる。 夢ってハッキリと覚えてないもんだよ。起きる寸前に見てても起きた時(こういう夢だった)と思い返さなきゃ忘れてしまうもの 浅野ゆう子さんがご結婚されたという。
前の彼氏と死に別れて3年経った後の結婚だそうです。
浅野さんの幸せに水をさすつもりは毛頭ないが
前カレと死に別れて3年後には別の人と結婚か………思わず考えてしまった。
自分は絶対にあり得ないから、そんなにすぐ次に行けるものなんだろうか・・・?
カレより好きになれる人なんて簡単には現れないだろう。忘れることなんてできない。
彼のことを忘れた日なんて一日もない。
浅野ゆうこさんを悪く言うつもりはないです。誤解なきよう・・
御結婚おめでとうございます。幸せなってください。 有名人だからなあ
生き別れ含め、出会いと別れが我々の10倍はありそうだから
30年分の出会いと別れ繰り返したら、そうなるんじゃないかな
有名人つながりで
村上春樹って恋人と死別したことあるのかな
友達とは実際に死別してそうだけど、どうだろう いい再出発じゃないかな。
今は信じられなくてもそんな日が自分にも来るかもしれない。この先なにがあるか、どうなるかなんでわからないんだからさ 元彼は長年の鬱で自殺してしまった
何かしたかったけどそのままでいいよと言われたからそうしてた
会いたい 癌で亡くなったからSNSやブログで闘病してる人を見ると辛い。けど応援したくなる。でも亡くなってしまう。悲しい
癌が憎い 自分も最愛の人を癌で無くした。
延命も緩和ケアも出来なかった。
仕方ないとはいえ、何も出来なかった自分が今でも腹立たしい。
あの時、一緒に死ねば良かった。 亡くなって2回目のバレンタイン。
実家のお仏壇にチョコレートを
持っていってもいいのかすごい考える。
去年が最後だと思ってたのに。 彼のご家族から、遠回しに死ねって言われてる気がしてきた
やばいなあ 彼が読んでた漫画
アニメ化したけど観てなかった
彼が読めなかった分最終回だけ見た
ed曲が死別系の歌で涙が出た
死別系の曲は避けてたのに
今の日々を愛していて
そこには僕はいないけれども
愛を教えてくれた君へ 彼が亡くなって昨日で一年でした。
彼のお家に行って来ました。
ご家族とは葬儀ではじめてお会いしたのに、いつも快く迎えてくださります。
ほんとある日突然いなくなってしまったので、今でもまだよく分かりません。
自分がいるこの世界は現実ではないんじゃないかと思います。
待ってたら帰ってくる気がします、またいつか一緒に過ごせる気がします。
頭では理解していても、受け入れるのはとても難しいですね。
仕事以外では人と会わなくなり、数少ない大切な友人からのLINEも読めず、返信してないままです。
いろんなことに対してやる気があまり出ず、毎日をただ消化している感じです。
けど、人と話すと笑えている、、、不思議ですね。
今は彼と一緒に生きたいという思いしかなくて、自分の人生なんてどうでもいいんですが(彼に怒られるでしょうが)、いつか「彼の分まで頑張って生きよう」、そう思える日がくるんでしょうかね。 先週、インフルエンザで寝込んだんだけど
久しぶりに心の底から寂しいと思った。
暇になってもLINEで相手してくれる人が居ない。 去年の6月、結婚して2年もたたない旦那が自殺した。
生きたくないと思いながらがんばって生きてる。
人を遠ざけたいのか近づきたいのかわからないまま孤独なまま生きてる
つらい
つらい
寂しい まあまあ。
こんなスレがあって、12スレ目だってことは。
「よくあること」ってのも間違いじゃなかろ。
2行目は余計だけど。
荒れないようにあげないでやれ。 こんなスレ立てて自演とか病気だな…
まじで犯罪おかすなよ! バレンタインの催事場を見ると
馬鹿馬鹿しくなる。
多分、幸せな人達に嫉妬してるんだろうけどね。 >>99
わかる
わたしは近寄らないように、見ないようにしてる 彼氏に電話しても出ないから
家に電話したらお母さんに
「今居ないのよね。」って言われる夢を見た。
そりゃ居ないよね。
死んじゃってんだもん。
いくらかけても出ないわよね。 今でも大好きな彼の為に今夜はチョコを作ります。
そして彼にお供えするんだ・・・
はやく迎えに来てよう。。 自分に鬱なんて関係ないと思ってた。
でもそれは大切な人がいつも側にいてくれたからだった。
自分がこんなに脆くボロボロになるとは思わなかった。
明日のことを考えるのも面倒だ。
明日また孤独に襲われるのは恐怖だ。
今はただ好きだった人に1日でも早く会いにいきたい。 >>109
1日過ぎちゃったけど、お誕生日おめでとう。 誕生日を祝われて喜んでる人もいる
ひとりで寂しく死ぬ人もいる
不公平だな、この世は ・・・貴方がもう
この世に居ないなんて・・・!!!! もう春だね
春がくるとおもうと気分が鬱々としてくる
去年の今日は仲直りをした日だった あなたに対して泣いたり怒ったり、愛を感じたり感情がいうことをきいてくれない日々 今年七回忌。
2人が興味を持って見ていたことで、すごいトピックスがあっても、もう一緒に分かち合って盛り上がれる人はいない。
休日はひきこもり。
出かけても虚しくなるだけだからね。
遺されるって、そういう空虚な世界で生きていくってことなんだなって、事あるごとに思い知らされる日々が続いてる。
生きてくって、淡々とカレンダーの日付けを毎日黒く塗りつぶしていく作業みたいなもんだね。 ・・もう死ぬまでの暇潰しでしかない
自分から命を絶つことはしない もう会えないことが辛い
もっと話したいことやしてあげたいこといっぱいあったのに 死にたいとは思わなくなったからよかったけど
生きるのがめんどくさいになった
なんか銀河鉄道999のセリフ思い出した
人間はそんなもの食べなきゃならないなんて不便ね
その点わたしたちはこのカプセルだけでいいのよみたいな 随分先まで沢山予定を作っていたみたいだけど
死んでしまったら計画倒れじゃないか…
一緒に出掛けたかったよ
他の人と行くんじゃ意味が違うんだ
何とか気持ちを立て直して荒れた暮らしをどうにかしないと ・・・そういえば思い出した。
一緒にエッフェル塔を見ようって言ってたこと 私には友達も居ないし本当にぼっちになってしまって
死んじゃったら仕方ない次の恋愛するぞとか
元からそういう動物的感覚も持ち合わせてないし
寿命まで思い出と暮らす事になるだろう
お互い猫好きだったからどうしても辛くなったら猫と暮らそうかと思った
そして猫と旅行に行くのだ 去年の11月に勢いで新車買ったら
昨日横から突っ込まれて
修理に出てきた。
こんな時に愚痴る相手も居ないなんて。
きっと彼が生きていたら
優しい人だから
「大丈夫?今から行こうか?」って
言ってくれてた。 >>129
昔から悪運だけは強いから
全然大丈夫。
ありがとう。 仕事が忙しすぎて思い出すことが少なくなってきた…ごめんね GW辺りの旅行も今年からもうない
本当にぼっち人生になってしまったんだな 彼が突然いなくなって2年。
会いたいって思いを消すなんて無理だよ。 少し前まで買い物依存みたいになってた
生活こわさないから依存まではいかないけど
もう買い物興味なくなったからよかった 食で誤魔化す感じが続いてるし眠れないし無気力が酷いし静かに荒んでいる 久しぶりに飲酒したら、恋人のこと思い出して号泣
まだこんなに泣けるんだなあ
寂しいよ、会いたいよ 寺も墓も分からないから部屋で線香焚いたりお供えしたりしか出来ない
外食するのは結局一緒に出掛けた店ばかりになってしまう
でも誰かと行きたくは無いから一人で食事して帰る 最近 あるきっかけでサンボマスターの「ラブソング」を知り、彼女を思い泣いた。
彼女と会ったのは高校の時、本当に綺麗で天使だと思った。
彼女の事が気になるものの、彼女は俺の事なんて気にも留めてないと思ってたから、
彼女に告白された時はすごくびっくりした。
付き合い始めてからは毎日幸せだった。いろんなところに行って楽しかった。
でもそんな日々も続かなかった。ある時彼女が入院した。
彼女は俺には言わなかったが病気があって、手術して延命することは出来るが、
完治することは無いということだった。
それから彼女は手術を受け、俺は今まで以上に彼女を幸せにしようと思った。
彼女の両親にも了解を取り、彼女にプロポーズをした。でも彼女は断り、別れを告げてきた。
「私はもうすぐあなたの前からいなくなる。その後あなたを縛りつける存在になりたくない」と
それでも俺は彼女のもとに通い続け、少しずつ弱っていく彼女を励まし続けた。
そしてある日彼女は天国に帰っていった。痩せ細った彼女はやっぱり綺麗で天使のようだった。
彼女は最後に「好きだよ」と言ってくれた。俺は泣きながら「知ってる」と答えた。
いきなりの長文失礼しました。泣きながら書いたので乱文で申し訳ありません 結局俺は彼女の期待を裏切った
だって歌を聞いたり、思い出を書いてるだけで
泣いてしまうくらいまだ彼女の事が好きなんだ
いつかはまた好きな人が出来るのかもしれない
でも俺の心には彼女がいて縛り付けられているのだから >>145
裏切ってなんかいないさ
彼女は君を縛り付けてもいない
悲しみは簡単に消えない。消せるはずがない。
自分を責めてばかりではダメだよ
悲しみとしっかりと向き合った自分を責め続けてはならない
これからまた本当に”愛する人”と出逢い、互いに許し合って生きていくんだ
君の過去を知り、そのすべてを包み込んでくれる人が、必ず現れるから。 >>146
みんなそうだよ・・・
少なくともこのスレに来る人は 初めてのひきこもりGW。
静かに本でも読もうかと思ったけど、ダメだ。 この先休日はずっとひきこもりで過ごすことになるのか…
12年、休日はほぼ2人きりだったから、友人とも疎遠になっちゃったし…
連休ぐらい、映画の「ゴースト」のように存在を感じたいよ… 海外に移住しようかなと考えてるは
突拍子もない選択をする所が好きだった筈
あーでも怖いし金ないしなー >>151
すごいなぁ。私はいなくなってから、めっきり弱気になって、国内でも1人では不安で出かけられなくなった。 GWはすっかり打ち消して過ごした
魂抜けたような無気力で何もしないで終わった
掃除も片付けもなにも出来なかった 無音の空間に耐えられなくて、ずっとテレビ点けっぱなし。
何となく画面を眺めていると病院のシーン。
彼女とのやり取り思い出して泣けてきた。
彼女が手術前に不安そうだったから、なんとか元気付けたくて「酸素マスクしてみたい!」とかおどけてたんだよね。
今思うと、そんなんで元気付けられるわけないのに。
それから手術終わったあと意識朦朧としてるのに口元の酸素マスク外そうとするから「どうした?外したらあかんよ。」って言ったら酸素マスクをこっちの口元に近付けてきてニコッて笑ってた。
お腹からドレン出して、青白い顔で悪寒と吐き気でしんどいはずなのに。笑えるはずないのに。
最期まで遺されるこっちの心配ばかりしてた。 >>136
消さなくてもいいよ
受け入れてたくさん弔おう
弔いや祈りとかって、残された側の為にあるものだと思うよ。私は。 人と関わりたくなくなった。
関わって少しでも情が湧くと別れが耐え難くなるのが怖い。
恋人と比較にはならないかもしれないけど、いつあの時の喪失感や悲壮感が蘇るかもしれないと思うともう人を大切に思いたくない。 数ヶ月とか一年単位くらいひさびさに、亡くなった彼の夢を見た
夢の内容は何かよく分からなかったけど、楽しいと思ったのだけ覚えてる
そしたら今朝、相手のお父さんから連絡が来た、びびった
偶然ってあるんだなぁ 世間では人生これからって年齢にもう生きる気力がない
今は2人の愛犬を看取るまでと思って耐えてる
愛犬看取ったあとなら、もう後悔ないや
心の底から愛せる人と一緒に過ごせて幸せだったし
本当に幸せだったなぁ
あの人に出会えて自慢できるくらい良い人生だった
早く会いたいよ >>160
このレス見てから録画してたやつ見てて「何がヤバいんかな」と思ってたんだけど最後のやつね…
泣いたわ
自分に同じこと起こったら名前呼ばれた瞬間に気付くなぁ
恥ずかしい呼ばれ方してたから
気付いた瞬間に少年を抱き締めて、事案になって逮捕されそうだけど とうとう一番聞きたくなかった言葉を
彼のお母さんから言われちゃった……。
「あなたはまだ若いんだから
もう忘れて次に行きなさい。」
「本当は「もう家には来ないで。」って
言わなきゃいけないのよね。
お父さんに言われてる。」って。
まだ1年半だよ。
前になんて進めない。
あの日か ら動かないまま。
「せめて3回忌までは来させて下さい。」ってお願いした。
今年のお盆には納骨するみたいだから……。
なんか頭がごちゃごちゃしてる。 >>162
同じ。
一周忌のあとに言われた。
まだ納骨してなくて納骨したらお墓参りに行きたいから連絡欲しいとお願いしたら「もう充分だよ。前向いていかなきゃいけないよ。」って。
向こうの親御さんの気持ちも分かるんだけどね… >>163
そうだよね。
親御さんの気持ち分かるけどね。
私はお墓の場所を先に聞いてたから
良かったなと思うよ。
お墓の場所はちゃんと聞けた? >>164
場所は聞いたよ。
自分が親御さんの立場なら同じ事言うんだろうなって納得してる。 一昨日彼女のお母さんから電話が来て亡くなったって伝えられた。
「その時の状況とかは詳しく知らない方が良いと思うし、あなたはまだこれからの人生が長いんだから忘れて生きて欲しい。」
そう言われたらその場ではなんか受け入れちゃったけど、忘れる事なんて出来ないだろうし自分の愛してた人の最後がどういう状況だったのかも全部知りたいんだけどやっぱり詳しく聞くと話すご両親も辛いだろうし控えた方が良いのかな。
毎日取ってた連絡は途絶えてるしそういう事実は受け止めてるつもりでたくさん泣いたんだけど実感がなくてまだ心のどこかで実は生きてるんじゃないかって期待してる自分がいるんだよね。 次に・・・行けない
だって別れてくれって言われたわけじゃないもの
嫌いで離れ離れになったわけじゃないもの
話し合って納得したわけじゃないんだもの
だから・・ 想い続ける >>166
なにも聞かされないと次に行けないと親御さんに言っても良いと思います。
でも、親御さんが話したくないなら、聞きだすのは今はよしておいたほうが良いのかも。
式に参加なりお参りなりはさせて貰えると良いですね。 3年したらだいぶ楽になるよ
5年で思い出になる
10年したら他の人と仲良くやってる
人生舐めないで、イキロ、あの人の分まで 同じく・・
四捨五入すると50なので もう一生独りでいる覚悟はできた。
彼以上の人とめぐりあうこともないと思う。
一生彼を想って生きていく
今でも愛している この先このまま一人で生きて死んでいく
それまでこのスレ続くかなあ >>179
スレは続いても、同じ人が住人となっているかどうかはわからないよね。
死ぬまでずっと同じ気持ちでいるかどうか誰にもわからない。
今のところ私はこのまま想い出と共にひとりでいるつもりだけどね。 そうだよね私は多分居残りだな
元々必ずパートナーが居ないとダメというタイプでも無いし
終活でもしながらしょうもない余生を過ごすよ 会社の掲示板にもポータルにも
あなたの名前が書いてある
最後に一目会うことすらかなわなかった
写真はたった3つしかない
もう二度と会えないなんて
声を聞けないなんて >>181
私も。
ずっとひとりでどうってことなかったけど、
アラサーをとっくに過ぎた年にたまたま出会った彼が自分にはドンピシャ過ぎて、彼以外は考えられないし、他の人を探す気もない。 出先でびっくりする位
亡くなった彼氏にそっくりな人を見た。
頭がパニックになるくらい似てた。
背格好も歩き方もヒゲの濃さも(笑)
「……え?あの人は死んだんだよね?」って
本当に頭がパニックになった。 >>185
話しかけれるわけないよ(笑)
ていうかオロオロしてたら
行っちゃった。 >>162
ああ、もしかして私の友達の彼女さんかもしれない…。
遠くから応援しています。
あなたに平穏が訪れますように、祈ってます。 余命宣告されてから託されたワンコと暮らしてる。
亡くなってしまって間もない頃はワンコも拒食気味になって痩せてしまったり情緒不安定だった。
数年経った今は食欲旺盛で太り気味だからダイエット中。
で、「お手!」って言うと掌にチョンと前脚をのせてくれるんだけど、それを教えたのが恋人なわけ。
「えらいね〜誰に教えてもらったの?」って聞くと尻尾フリフリしてる。
この子の中にも恋人が生きてるんだよね。
周りの人は忘れていくけど、愛犬の中には生き続けてる。
もう老犬だから覚悟してはいるけど、一緒に悲しみを乗り越えてきて、思い出を共有できる存在が居なくなる時を考えると怖くて仕方ない。
もう大切な存在を亡くす経験したくない。 奥さんを亡くした人と付き合ってたけど、やっぱり奥さんが忘れられなくてこんな状態で付き合うのは君に悪いって言われて振られてしまった。
支えたかったけど、やっぱり死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められないのかな
どこかに吐き出したかった、スレチだったらごめんなさい 死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められない 一時的に悲しみの蓋は出来るかもしれないけど埋める事は出来ない 死別後に他の誰かと一緒になる=悪、みたいなノリはやめようぜ
人それぞれ
それはそうと、あれから7年
500km離れた所に引っ越します
向こうでもよろしく 不思議と
彼が傍にいる感覚があります
そして語りかけてくれるようなそんな感覚を覚えます
冷たくなった彼を洗ってあげ装束に着替えさせ焼かれた後も見て理解しているのに
もしかしたら
統合失調症ってこうして出来上がるのかもしれないとも思ってしまう
そう思われたくないから彼を感じても、人前ではそういうことは言わない スマホが壊れたから新しいに変えたら
LINEのパスワードが間違ってたらしくて
入れなくなって結局新しいアカウントを
作った。
同期したらあんなに居たLINEで繋がってた
友達がほとんど消えた。
私の人生みたい。
ただ彼のアカウントは戻ってきた。
お父さんが彼の携帯を使ってるから。 もう何やってもつまらないしやる気も起きないし
消化試合のように無駄にその日を費やしてる感 あなた
わたし
わたしたち
いまでは・・・
わたし
だけ 同棲統一スレに書き込んでしまったけど生活共にしていた相手亡くして今日でちょうど2週間
雑事に追われバタバタしている間は良かったけど金曜に新居に越してきて土日は時間出来たのに荷解きすら出来ないな
何れは時が解決してくれて一生忘れる事はなくても日常の生活に戻れるのだろうけど今がとてもきつい
自分は負けん気の性格で人前では気丈に振舞っているけど一人になると涙が溢れ出してきて気持ちの持って行き場がどうにも見つからないや 死んでしまった相手あっての充実だったので
毎日毎日が苦痛でたまらない何もしたくないしやったところで空しさだけで憂鬱に
思い出してるときは良い思い出に温かな気持ちになるけどそれも一時
この先も砂食ってる様な人生が続くのだろうな 今朝の地震で大切にしてたペアのカップや思い出の詰まったものがいっぱい割れたり壊れてしまった…
もう思い出作れないのに…
もう泣きたくないのに涙でてくる 陶器のなおしにはアロンアルファは使わないほうが良いみたい。
木工用ボンドならやりなおしできるのでおすすめ。
飲み物には使えないけど、、、
(私のいなくなった人はハワイ好きでした。努力家で真面目な人でした。あっちの世界でも努力して偉くなって、ハワイの噴火とかしきっていそうとか妄想。不謹慎ですみません。) 「行ってらっしゃい」も「おかえり」も言ってくれる人がいなくなって、職場の休憩時間に後輩が言ってくれる「行ってらっしゃい」と「おかえりなさい」に秘かに感動してる。
キモいから言わないけど。 仕事辞めて終活に勤しもうかと思う
お金は全く無いが今のままではダメになる
日が経つにつれじわじわと忘れるどころか思い出されてね
忘れ去ろうとはつゆとも思わないけど
公私とも無気力が悪化して何でもどうでも良くなってしまったから
友人知人もいないからなあ いいなぁ。
もう無意味な表面上の付き合いしたくない。
仕事辞めたら捗るだろうなぁ。
自分はもう少し先になりそう。 対人は疲れるよ元々社交家じゃないからだけど
頑張る理由も張りも無くなったし1日でも早く辞めてお遍路巡りでもしたいよ
暫くお互い頑張りましょう 私も余生を過ごすため、賑やかな仲間とは縁切った。もう、あの屈託ないテンションについていけないんだよね。ひとりの方が今となってはしっくりくる。
彼以外安らげないしね。
まだ少し、お仕事という社会生活に耐えなきゃいけないけど、休日は既に引きこもり。 >>204
時が過ぎれば気持ち切り替わるとかって言う人いるけど全てじゃないよね
どんどんと暗闇に引きずり込まれて行くような感覚
責任あるから仕事放棄する事は出来ないけどプライベートな時間は廃人同様
食事も殆ど摂らないし睡眠も断続的
部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
外出してみても心ここに在らずでボケっとしているし
元々運転が好きだったけどこんな状態で他者巻き込むのが嫌でそれも出来ない >部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
同じく 思い出のあるこの町から離れてしまいたい気持ちにもなる
性格上忘れて割り切れる日切り替わる日なんて来ないと思う
ぼんやりしてるから日が経つのは早いな
身辺整理とか色々やらなくちゃいけないことが沢山有るんだけど気力が無い 友人の夢に出てきたんだって。
新しい恋人連れてたんだって。
…ひとりで寂しくしてないなら良いや!
あんな魅力的な人だから、そりゃあ周りがほっとかないよね。
楽しく幸せでいてくれたら嬉しい。 私50位 体の問題もあって恐らく60前に死ぬと思う
人生の中で良い事はその人とばかりだった >>213
私も同世代。
最後の身内の片親が施設に入れば一緒になるはずだった彼が先に旅立った形。
因みにその片親も今や旅立ちも視野に入りだした。
ひとりっ子の自分は天涯孤独さ。彼はそれを気にしてくれて、寂しい思いはさせないなんて言ってたのに。 ここ、若い世代がいないか、中高年の書き込みにドン引きしてる? 私も内外親身な人居ないし孤独だわ。
体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
何歳でもリセットして新しい相手探す人も居るけど
私はこのままあの世へゴールインだわ アラフォー
新しい土地で再スタートを切ったのだけど
何年も誰とも会話してないから、コミュ障すぎてどうしようもない
声も出にくくなってるしなあ
リハビリにテレビでも買おうかな >>215
年齢なんて関係ないですよ。
何歳でも愛する人を亡くすのはつらいですもん。 >>219
ありがとうございます。
そう言ってもらえて、また時々お邪魔できます。 >>218
何年も誰とも会話してない?
仕事せずに生きられるほど、家が金持ちなの?? >体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
同じく。 >>217
>>222
一緒に暮らしていたから自分の身辺整理どころか亡き彼女の私物とかもきちんと整理出来ないでいるよ
目に入ると気持ちがどうにも出来なくなるので段ボール箱に詰めて別室に保管してある
共に過ごした期間が長かったせいか細かな物が度々出てきてその度に気持ちが崩れるよ
簡単に引っ越せないし帰宅するもの落ち込むし近所で歩くのもきついなぁ 同居してたらもっと苦しんでたな
思い出がそこらかしこに残っている部屋で一人になるのだから
暑さも一休み盆までには部屋はある程度片付けたいが… ここの住人どうしで出会って付き合っちゃうとかどう? 俗物野暮天の安易な発想には呆れを通り越して哀れに思うわ >>225
そんな簡単に気持ち切り替えられるなら確かに楽だしどれだけ良いかと思うよ ある意味平穏だ。
もう一生振られる心配はないし、一生を終えたら向こうで待ってる人がいるという安心感で「死」も怖くなくなった。
と気づいた。 あっ解かる
喜びも皆無だけど
これ以上の不安や悲しみもない
アラフィフなんでさすがに親も結婚は諦め気味だw
あとは死ぬまでの時間つぶし 元々恋愛や結婚願望子作り願望が無かったところに
同じような感覚の人と偶然出会った様なもので
こういう心地よい関係はもう無いだろうな
元の一人に戻った
相手に人として好かれている間に終わった
これはこれで良かったのかな
いや良くはないんだけどね
自分仕舞いの準備に勤しむだけだな ここでもう終わりにするとか言ってる人って構ってもらいたいだけでしょ >>231
別にかまって欲しいわけじゃなくて、同じような気持ちの人と共有感が欲しいだけなんじゃない? 最後のデートで観たジュラシックワールドが今夜放送される >>233
最後のデートか…
入院先の病院内にあるタリーズでお茶してLOWSONの叙々苑監修の弁当見てこんなのあるんだねと二人して食べたのがデートと言えばデートかも知れないや >>232
人生終わらせるみたいな書き込みは構ってちゃんに間違いないでしょ
本当に死ぬ気なんてない >>236
なんというか、自ら死ぬ勇気まではないけど、かと言って、積極的にがむしゃらには生きてない。ただたまたま今日も生きれてるから生きてるだけ。そんな感じ。
別に構って欲しいわけじゃないけど、ここの人達なら、そういう気持ちをわかってくれる、共感してくれる人がいそうってだけ。
周りに呟いたら、困らせるか、説教されるだけだしね。 映画といえば未来のミライ気になるけど
今の自分が見るには内容的にきつそう。周りもカップルや家族連ればっかりだろうし。 平日は信頼できない同僚に対してこいつが死ねばよかったのにと心で悪態をつき
休日はフラッシュバックで落ち込むのがつらくて現実逃避してる
悲しい時もあるけど、客観的にみて悲劇のヒロインぶった自分に吐き気がする
自分が気のきいた行動をしていれば彼は死ななくてすんだはずだから
早く一瞬で100年くらい過ぎ去ってここにいる全員死ねばいいのにと思っている(←もちろんスレの皆さんの事ではないですすみません) >>239
私のことを好きになってって、妹が未来からやって来た話だよ。
誰も死なないよ。
若い頃の曾祖父さん、曾祖母さんの世界に行ったりもするけど。
黒い新幹線とかも死の世界とは関係ないし。
死別はないよ。 >>241
職場と実家と自分の身の回り
こうやって文章にしたら自分の考えがものすごく近視眼的だと思った
周りに感謝できるほどの広い心を持つには時間が掛かりそうだけどもう少し落ち着くことにするよ >>242
ありがとう
彼がもし今いればきっと興味を持つだろうなと思うよ 明日起きたら60歳位年取ってて、あとはもう誰から見てもいつ死んでもおかしくないし、納得できるよな、て状態になれてたらイイなと毎日思いつつ眠る。
余生をもてあます。だれかに分けてあげたい。 >>245
臓器ドナーの意思表示して、自殺という方法があるでしょ
そんな気ないのに何言ってるの? 未来のミライは多分うちの彼氏も生きてたら
「観に行こ!! 」って言ってたと思う。
今はコメディとかしか観れないな。
恋愛モノはこれでもかってくらい辛いと思う。
私にはもう想ってくれる人は居ないのに。って
卑屈になって帰るねww
てゆーか、まためんどくさい人が現れたみたいね。
噛み付いてまわるめんどくさい可哀想な人。 噛みつくも何もかも正論だと思うけど…
悲劇のヒロインは、何か特別なの? 私も何度も自殺が頭をよぎったけど無理だった
どうしても怖い
方法はいくらでもあるのにね
だけどもうこれ以上取り返しの付かない事をしたくない
この先どれくらいの期間みっともなく生きるのか分からない
彼は死への恐怖をたった一人で乗り越えて死んだのだから偉いよ ドナーカード、常に携帯のケースに入れてるけど、死んでも一人だし臓器が使える状態の時に発見してもらえるかは危うい。 今年も誕生日が来てしまった。
私は順調に歳をとって
9歳あった年の差が7歳になった。
縮むはずのなかった年の差が縮むなんて
思いもしなかった。
来週あたり彼の実家に行ってくるわ。
「もう34歳になったよ。」
「見てるかな?」って。 >>253
お誕生日おめでとう。
彼の替わりにはならないけど彼の分もおめでとう言うよ。 きっと最後に目を見て話が出来て、
最期を見届けられただけで幸せな方なんだと我ながら思う。
あれからもう二年、お前の言ってた幸せ探しってのはまだできそうもないわ。 今日は矢鱈と恋人のことが頭を過り、何度か泣きそうになった
死別して1年以上経ったけど前向きになんてなれやしない ここの皆さんは恋人が亡くなってから不思議な現象が起きた事はありますか?
自分の彼氏は私の誕生日をずっと間違えて覚えているのだけど、その間違ったほうの誕生日の明け方に携帯が鳴った事がある。
まあ自分が寝ぼけてフェイク着信の操作をしただけと思うけど、普通に出てたら話せたのかな。なんて思ったりします。 すぐ隣に恋人の存在を感じて、手を繋ぐ動作をしてみたら、何となく握り返された感触があったこと。
気のせいだろうけど、凄く幸せな一瞬でした。 お盆だけ実家に帰ってもらって、あとはずっと側に居てほしい 御巣鷹山に登ってみたくなった。この前たまたまフジの日航123便の再現ドラマみたら、そう思った。
自分の場合は2016年でしたが、その当時の激しい喪失感が思い出されてきて号泣。号泣って言ってもマイルドでしたが。
すごく大変な人生の人だったので来世があるなら、そのときは穏やかなものになるといいな、って思ったけど、「大変が好き」と自らまた大変なこと選ぶかも。 >>264
私もその番組見た!
今は日航事故の当事者に限らず、震災やバス事故や、同じ悲しみを抱えた人達がお盆に御巣鷹に登るって言ってたね 一緒にエッフェル塔を見に行こうって言ったクセに
彼はかつて勝手に行ったことが発覚
しかも最近さらに発覚したことは
別の女と行ってたっぽいw
もう彼はこの世にいないけれど
あとになって色々出てきてちょっと疲れが・・・ お盆に行かなきゃって思ってたらこの暑さにやられて
熱中症。
肩が上がらなくなってやっと治ったと思ったら
今度は腰がやられた。
向こうのお母さんに連絡もしてないし
なんとなく行きづらくなっちゃった……。
冬には三回忌が来るから行かなきゃ。 >>269
会いたい気持ちすごく良くわかる。
俺も会いたい。
ふとした瞬間涙溢れる。
会いてぇなぁ。。。 思わず叫びたくなる時がある
その反面 鬱みたいになったり・・・ >>268
腰の使いすぎでは?
>>273
躁鬱病だね、心療内科へどうぞ 好きな人にはもう二度と会えないことが確定しているというのに嫌いな人とは毎日毎日毎日同じ部屋で顔合わせて声聞かないといけないというクソみたいな現実 だよね。。
でもまさか彼の処に行くわけにもいかないし ・・・やばい
喪失感とストレスで
暴飲暴食してしまった
ついさっき・・・ あー会いたいなー!
どーでもいい話をグダグダしながら
サシで呑みたい。
元気でやってるかな?
たまには夢に出て来てよ…。 職場復帰した同僚からまだ私が同じ所に独身で住んでいることを呆れられた
またうちの彼氏が亡くなったのが同僚が休業したのと同じくらいの時期だったから当時の感情も甦るしもう色々しんどい
昨日は飲み過ぎた
起きたら脳から水分が抜けたみたいな変な感じ 日曜に電話を掛けなくなったことにも慣れてBSライブ録画見て一人で盛り上がってる
我ながらなんて薄情な人間なんだろう 自分の性格じゃあ他人と共同生活なんか無理と思ってた。
一人気楽に一生過ごすんだと思ってた矢先、自分に似た人に出会った。
どんどん惹かれていって、この人となら最期のときまで一緒にいたいと生まれてはじめて思えた人だった。もうこんな素晴らしい人と出会うことはないって断言できる。
出会うまえなら寂しいとすら思わなかった一人の時間が、寂しくて寂しくてたまらない。
また一人ぼっちに戻っただけなのに。
こんなに辛い想いをこの先もかかえていかないといけないなら、出会わないほうがよかったんじゃないか、とすら考えてしまう。
結局は自分のことばかり。
薄情な人間なんだろう、吐き気がする。 >>289
薄情とかじゃなくて社会不適合者やんそれ >>289
あなただけじゃない。みんなそうなんだよ。
自分を責めないでね。 自分の薄情さについてのところ、刺さるなぁ、、、のうのうと生きている自分に絶望するわ。 >>294
おまえが書いた自分のレスに返答してやのかよ!!! >>289
腐ってる社会に適合したらただの「キチガ意」になるじゃん >>296
おまえはすでにキチガイになってんじゃんw
自覚して無い時点で終わってる・・・ >>297
そうだっけ?
それなら将来性のない出来損ない共の為に働き高額納税するという極めて無益な奉仕しなくて済むんだな 悪い奴を懲らしめて納めた金をただで分配して貰える 最高じゃね >>299
今の社会が健全で何も問題が無いものだと本気で妄信してたら統合失調症だぞ。 >>288
それでいいじゃない、そうじゃなければこの先
生きていけないよ。。
いつまでも悲嘆にくれていちゃいけない。 こんな秋晴れの空を見上げて思わずつぶやいてしまう・・
「・・・なんで私を置いて逝けたのよ?」 と 彼は幸せな時間を与えてくれた
それに対して私は彼を幸せにできずに死なせてしまった
死の淵から戻らせる価値が私にはなかった
彼が死んだあとも私の気持ちは「私が寂しい」「私がつらい」要は自分のエゴしかない
その事実に私も落ち込んでいる
私は結局ずっと自分のことしか考えてなくてこれまでの時間は誰にとっても無意味だったんじゃないかと考えることがある うちの職場にもいるよ。弱ってる人に張り付いて馬鹿にしてくるような奴。口から放たれる全ての声が嘲りに満ちている奴。視界にも入れたくないよ何の罰ゲームだよ散々辛い思いしてこれ以上不愉快な気持ちになりたくないよ うちの職場にもいるよ>>307のように正論言うと弱ってるからとか悲劇のヒロインぶる奴
弱ってるからって何?死別は免罪符か? もうすぐ彼の三回忌。
早いなぁ…。
もう2年なんだ。
LINEが復活したから彼とのLINEを見てたら
最後に遠出した日、2人で牡蠣食べに行ったんだって。
忘れてたよ。
その前に遠出した日には私がネガティブな事言ったから
大喧嘩になったんだったね。
ほんとにこんな私を好きになってくれて
ありがとう。
やっぱりまだ大好き。
愛してるよ。 生活板から誘導されてきました
何を書きたいのか吐き出したいのかわかりませんがなんかしんどいんで書き込んでみました
ルールとかよくわかりませんがダメなところは指摘してください 21日に亡くなったらしく自分が知ったのはこの日曜日です
なんか色々としんどくて誰かに聞いてもらいたくて書き込みました 知ったのは日曜なのに今気づいたけどちょうど一週間経ってた
もう火葬されてしまってると思うと悲しい
結局一度も触ってあげられなかったのも悲しい
なんかやりきれないです ここの人たちも同じくらいやりきれない感じを味わったりしてるんですよね
自分一人で書き込み続けてなんか迷惑になりそうな気がするのでここらへんでやめときます
お目汚しすみませんでした >>319
これ以上あるのかわかりませんがすみませんでした 書いても迷惑にならないでしょうか?
厄介な病気だったけど段々と回復はしてました
今回は病院に向かった際のタクシー車内での窒息死らしいです 過去の事件で男性恐怖症になってそれに伴って器官系の病気になったそうです 病名は聞いてはいませんでしたが精神的な治療から気管系の治療に切り替えててだんだんとよくはなってたのですが今回の薬があまりあわなかったそうです 今までの治療でもそういうことがありましたが今回は色々と重なってしまってすごい単純にあっけなく亡くなってしまったようです 婚約者なのに詳細とかあまり知らないの?
連絡も取ってなかった? 遠距離でしたので連絡は毎日とっていました
出会いは元々はネトゲなので実際に会ったことは一度もないです 彼が癌で亡くなって5年。麻痺していた感情がようやく戻ってきたと思ったら、一緒に育ててきた猫が生死の淵を彷徨ってる。
この猫が死んだら、未練も亡くなってすっぱり後追いできるのか、もう少し生きるのか、分からない。
この5年、残された猫を飢えさせないので必死で、どう生きてきたのか記憶にない。
猫との死別が彼の死も、これまでに見送った猫たちの死もすべて連れてくる気がしている。
これ以上の死別は耐えきれない。 >>345
違うと思いますよ。死別スレに書き込むのは久しぶりです。 昨日が彼の三回忌でした。
自分の家族に不幸があって行けなかったけど
中旬には行こうと思う。
三回忌のちょっと前に夢に出てきて
「仕事決まったよ!」って言ってた。
1番最初に出てきた時に仕事探してたもんね。
生前と同じ仕事してるんだって。 猫が旅立ちました。老衰だと思います。
明日から何をして生きてけばいいのか既にわからなくなってます。みんなあの世にいってしまった。 >>349
もう飼うつもりはないよ。
それよりもお迎えに来てほしい。癌でもなんでも早く病気になればいい。 12月3日が三回忌だったんだけど
11月の終わりに身内が亡くなって連絡出来なかった…
何かこのままFOが良いのかなぁ…。 彼が亡くなって2年
どうせ自分もあと何年か何十年か知らないけど、絶対死ぬと理解した
そう思ったら、死ぬまでは好きにすれば良いと急に開き直ってしまった
嫌だったら、死んだあとに謝りに行く 自分の相手は長年連絡取ってないから生死消息ともに不明で
連絡取ろうにも自分の状況が全く整ってないから躊躇してる段階
今のところは復縁スレや忘れられない系のスレに出没してるけど
やっぱりこういう事態が一番怖くて、悪い想像をして気が気じゃない
でもこのスレの人達には現実に起こってしまったことなんだよね…
あらゆる不幸不運の中でも死だけは不可逆的で
取り返しのつかない事だというのはよくわかってるんで
一日も早く状況整えて先に進んで行きたいと思う
相手が普通に幸せになってくれてるんならそれが一番だけど
そうじゃなくてもし苦しんでる状況だとしたら
なんでもっとさっさと連絡取らなかったんだって酷く後悔するだろうから >>353
私も彼が亡くなって丸2年。
好きなことしてるよ。
「彼はきっとグジグジしてたら悲しむ。」って
勝手に思ってる。
私も死んだら彼に誤りに行かなきゃ(笑) >>357
いや、ほんとに間違えたいのかと思ったんだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています