恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ ・・・そういえば思い出した。
一緒にエッフェル塔を見ようって言ってたこと 私には友達も居ないし本当にぼっちになってしまって
死んじゃったら仕方ない次の恋愛するぞとか
元からそういう動物的感覚も持ち合わせてないし
寿命まで思い出と暮らす事になるだろう
お互い猫好きだったからどうしても辛くなったら猫と暮らそうかと思った
そして猫と旅行に行くのだ 去年の11月に勢いで新車買ったら
昨日横から突っ込まれて
修理に出てきた。
こんな時に愚痴る相手も居ないなんて。
きっと彼が生きていたら
優しい人だから
「大丈夫?今から行こうか?」って
言ってくれてた。 >>129
昔から悪運だけは強いから
全然大丈夫。
ありがとう。 仕事が忙しすぎて思い出すことが少なくなってきた…ごめんね GW辺りの旅行も今年からもうない
本当にぼっち人生になってしまったんだな 彼が突然いなくなって2年。
会いたいって思いを消すなんて無理だよ。 少し前まで買い物依存みたいになってた
生活こわさないから依存まではいかないけど
もう買い物興味なくなったからよかった 食で誤魔化す感じが続いてるし眠れないし無気力が酷いし静かに荒んでいる 久しぶりに飲酒したら、恋人のこと思い出して号泣
まだこんなに泣けるんだなあ
寂しいよ、会いたいよ 寺も墓も分からないから部屋で線香焚いたりお供えしたりしか出来ない
外食するのは結局一緒に出掛けた店ばかりになってしまう
でも誰かと行きたくは無いから一人で食事して帰る 最近 あるきっかけでサンボマスターの「ラブソング」を知り、彼女を思い泣いた。
彼女と会ったのは高校の時、本当に綺麗で天使だと思った。
彼女の事が気になるものの、彼女は俺の事なんて気にも留めてないと思ってたから、
彼女に告白された時はすごくびっくりした。
付き合い始めてからは毎日幸せだった。いろんなところに行って楽しかった。
でもそんな日々も続かなかった。ある時彼女が入院した。
彼女は俺には言わなかったが病気があって、手術して延命することは出来るが、
完治することは無いということだった。
それから彼女は手術を受け、俺は今まで以上に彼女を幸せにしようと思った。
彼女の両親にも了解を取り、彼女にプロポーズをした。でも彼女は断り、別れを告げてきた。
「私はもうすぐあなたの前からいなくなる。その後あなたを縛りつける存在になりたくない」と
それでも俺は彼女のもとに通い続け、少しずつ弱っていく彼女を励まし続けた。
そしてある日彼女は天国に帰っていった。痩せ細った彼女はやっぱり綺麗で天使のようだった。
彼女は最後に「好きだよ」と言ってくれた。俺は泣きながら「知ってる」と答えた。
いきなりの長文失礼しました。泣きながら書いたので乱文で申し訳ありません 結局俺は彼女の期待を裏切った
だって歌を聞いたり、思い出を書いてるだけで
泣いてしまうくらいまだ彼女の事が好きなんだ
いつかはまた好きな人が出来るのかもしれない
でも俺の心には彼女がいて縛り付けられているのだから >>145
裏切ってなんかいないさ
彼女は君を縛り付けてもいない
悲しみは簡単に消えない。消せるはずがない。
自分を責めてばかりではダメだよ
悲しみとしっかりと向き合った自分を責め続けてはならない
これからまた本当に”愛する人”と出逢い、互いに許し合って生きていくんだ
君の過去を知り、そのすべてを包み込んでくれる人が、必ず現れるから。 >>146
みんなそうだよ・・・
少なくともこのスレに来る人は 初めてのひきこもりGW。
静かに本でも読もうかと思ったけど、ダメだ。 この先休日はずっとひきこもりで過ごすことになるのか…
12年、休日はほぼ2人きりだったから、友人とも疎遠になっちゃったし…
連休ぐらい、映画の「ゴースト」のように存在を感じたいよ… 海外に移住しようかなと考えてるは
突拍子もない選択をする所が好きだった筈
あーでも怖いし金ないしなー >>151
すごいなぁ。私はいなくなってから、めっきり弱気になって、国内でも1人では不安で出かけられなくなった。 GWはすっかり打ち消して過ごした
魂抜けたような無気力で何もしないで終わった
掃除も片付けもなにも出来なかった 無音の空間に耐えられなくて、ずっとテレビ点けっぱなし。
何となく画面を眺めていると病院のシーン。
彼女とのやり取り思い出して泣けてきた。
彼女が手術前に不安そうだったから、なんとか元気付けたくて「酸素マスクしてみたい!」とかおどけてたんだよね。
今思うと、そんなんで元気付けられるわけないのに。
それから手術終わったあと意識朦朧としてるのに口元の酸素マスク外そうとするから「どうした?外したらあかんよ。」って言ったら酸素マスクをこっちの口元に近付けてきてニコッて笑ってた。
お腹からドレン出して、青白い顔で悪寒と吐き気でしんどいはずなのに。笑えるはずないのに。
最期まで遺されるこっちの心配ばかりしてた。 >>136
消さなくてもいいよ
受け入れてたくさん弔おう
弔いや祈りとかって、残された側の為にあるものだと思うよ。私は。 人と関わりたくなくなった。
関わって少しでも情が湧くと別れが耐え難くなるのが怖い。
恋人と比較にはならないかもしれないけど、いつあの時の喪失感や悲壮感が蘇るかもしれないと思うともう人を大切に思いたくない。 数ヶ月とか一年単位くらいひさびさに、亡くなった彼の夢を見た
夢の内容は何かよく分からなかったけど、楽しいと思ったのだけ覚えてる
そしたら今朝、相手のお父さんから連絡が来た、びびった
偶然ってあるんだなぁ 世間では人生これからって年齢にもう生きる気力がない
今は2人の愛犬を看取るまでと思って耐えてる
愛犬看取ったあとなら、もう後悔ないや
心の底から愛せる人と一緒に過ごせて幸せだったし
本当に幸せだったなぁ
あの人に出会えて自慢できるくらい良い人生だった
早く会いたいよ >>160
このレス見てから録画してたやつ見てて「何がヤバいんかな」と思ってたんだけど最後のやつね…
泣いたわ
自分に同じこと起こったら名前呼ばれた瞬間に気付くなぁ
恥ずかしい呼ばれ方してたから
気付いた瞬間に少年を抱き締めて、事案になって逮捕されそうだけど とうとう一番聞きたくなかった言葉を
彼のお母さんから言われちゃった……。
「あなたはまだ若いんだから
もう忘れて次に行きなさい。」
「本当は「もう家には来ないで。」って
言わなきゃいけないのよね。
お父さんに言われてる。」って。
まだ1年半だよ。
前になんて進めない。
あの日か ら動かないまま。
「せめて3回忌までは来させて下さい。」ってお願いした。
今年のお盆には納骨するみたいだから……。
なんか頭がごちゃごちゃしてる。 >>162
同じ。
一周忌のあとに言われた。
まだ納骨してなくて納骨したらお墓参りに行きたいから連絡欲しいとお願いしたら「もう充分だよ。前向いていかなきゃいけないよ。」って。
向こうの親御さんの気持ちも分かるんだけどね… >>163
そうだよね。
親御さんの気持ち分かるけどね。
私はお墓の場所を先に聞いてたから
良かったなと思うよ。
お墓の場所はちゃんと聞けた? >>164
場所は聞いたよ。
自分が親御さんの立場なら同じ事言うんだろうなって納得してる。 一昨日彼女のお母さんから電話が来て亡くなったって伝えられた。
「その時の状況とかは詳しく知らない方が良いと思うし、あなたはまだこれからの人生が長いんだから忘れて生きて欲しい。」
そう言われたらその場ではなんか受け入れちゃったけど、忘れる事なんて出来ないだろうし自分の愛してた人の最後がどういう状況だったのかも全部知りたいんだけどやっぱり詳しく聞くと話すご両親も辛いだろうし控えた方が良いのかな。
毎日取ってた連絡は途絶えてるしそういう事実は受け止めてるつもりでたくさん泣いたんだけど実感がなくてまだ心のどこかで実は生きてるんじゃないかって期待してる自分がいるんだよね。 次に・・・行けない
だって別れてくれって言われたわけじゃないもの
嫌いで離れ離れになったわけじゃないもの
話し合って納得したわけじゃないんだもの
だから・・ 想い続ける >>166
なにも聞かされないと次に行けないと親御さんに言っても良いと思います。
でも、親御さんが話したくないなら、聞きだすのは今はよしておいたほうが良いのかも。
式に参加なりお参りなりはさせて貰えると良いですね。 3年したらだいぶ楽になるよ
5年で思い出になる
10年したら他の人と仲良くやってる
人生舐めないで、イキロ、あの人の分まで 同じく・・
四捨五入すると50なので もう一生独りでいる覚悟はできた。
彼以上の人とめぐりあうこともないと思う。
一生彼を想って生きていく
今でも愛している この先このまま一人で生きて死んでいく
それまでこのスレ続くかなあ >>179
スレは続いても、同じ人が住人となっているかどうかはわからないよね。
死ぬまでずっと同じ気持ちでいるかどうか誰にもわからない。
今のところ私はこのまま想い出と共にひとりでいるつもりだけどね。 そうだよね私は多分居残りだな
元々必ずパートナーが居ないとダメというタイプでも無いし
終活でもしながらしょうもない余生を過ごすよ 会社の掲示板にもポータルにも
あなたの名前が書いてある
最後に一目会うことすらかなわなかった
写真はたった3つしかない
もう二度と会えないなんて
声を聞けないなんて >>181
私も。
ずっとひとりでどうってことなかったけど、
アラサーをとっくに過ぎた年にたまたま出会った彼が自分にはドンピシャ過ぎて、彼以外は考えられないし、他の人を探す気もない。 出先でびっくりする位
亡くなった彼氏にそっくりな人を見た。
頭がパニックになるくらい似てた。
背格好も歩き方もヒゲの濃さも(笑)
「……え?あの人は死んだんだよね?」って
本当に頭がパニックになった。 >>185
話しかけれるわけないよ(笑)
ていうかオロオロしてたら
行っちゃった。 >>162
ああ、もしかして私の友達の彼女さんかもしれない…。
遠くから応援しています。
あなたに平穏が訪れますように、祈ってます。 余命宣告されてから託されたワンコと暮らしてる。
亡くなってしまって間もない頃はワンコも拒食気味になって痩せてしまったり情緒不安定だった。
数年経った今は食欲旺盛で太り気味だからダイエット中。
で、「お手!」って言うと掌にチョンと前脚をのせてくれるんだけど、それを教えたのが恋人なわけ。
「えらいね〜誰に教えてもらったの?」って聞くと尻尾フリフリしてる。
この子の中にも恋人が生きてるんだよね。
周りの人は忘れていくけど、愛犬の中には生き続けてる。
もう老犬だから覚悟してはいるけど、一緒に悲しみを乗り越えてきて、思い出を共有できる存在が居なくなる時を考えると怖くて仕方ない。
もう大切な存在を亡くす経験したくない。 奥さんを亡くした人と付き合ってたけど、やっぱり奥さんが忘れられなくてこんな状態で付き合うのは君に悪いって言われて振られてしまった。
支えたかったけど、やっぱり死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められないのかな
どこかに吐き出したかった、スレチだったらごめんなさい 死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められない 一時的に悲しみの蓋は出来るかもしれないけど埋める事は出来ない 死別後に他の誰かと一緒になる=悪、みたいなノリはやめようぜ
人それぞれ
それはそうと、あれから7年
500km離れた所に引っ越します
向こうでもよろしく 不思議と
彼が傍にいる感覚があります
そして語りかけてくれるようなそんな感覚を覚えます
冷たくなった彼を洗ってあげ装束に着替えさせ焼かれた後も見て理解しているのに
もしかしたら
統合失調症ってこうして出来上がるのかもしれないとも思ってしまう
そう思われたくないから彼を感じても、人前ではそういうことは言わない スマホが壊れたから新しいに変えたら
LINEのパスワードが間違ってたらしくて
入れなくなって結局新しいアカウントを
作った。
同期したらあんなに居たLINEで繋がってた
友達がほとんど消えた。
私の人生みたい。
ただ彼のアカウントは戻ってきた。
お父さんが彼の携帯を使ってるから。 もう何やってもつまらないしやる気も起きないし
消化試合のように無駄にその日を費やしてる感 あなた
わたし
わたしたち
いまでは・・・
わたし
だけ 同棲統一スレに書き込んでしまったけど生活共にしていた相手亡くして今日でちょうど2週間
雑事に追われバタバタしている間は良かったけど金曜に新居に越してきて土日は時間出来たのに荷解きすら出来ないな
何れは時が解決してくれて一生忘れる事はなくても日常の生活に戻れるのだろうけど今がとてもきつい
自分は負けん気の性格で人前では気丈に振舞っているけど一人になると涙が溢れ出してきて気持ちの持って行き場がどうにも見つからないや 死んでしまった相手あっての充実だったので
毎日毎日が苦痛でたまらない何もしたくないしやったところで空しさだけで憂鬱に
思い出してるときは良い思い出に温かな気持ちになるけどそれも一時
この先も砂食ってる様な人生が続くのだろうな 今朝の地震で大切にしてたペアのカップや思い出の詰まったものがいっぱい割れたり壊れてしまった…
もう思い出作れないのに…
もう泣きたくないのに涙でてくる 陶器のなおしにはアロンアルファは使わないほうが良いみたい。
木工用ボンドならやりなおしできるのでおすすめ。
飲み物には使えないけど、、、
(私のいなくなった人はハワイ好きでした。努力家で真面目な人でした。あっちの世界でも努力して偉くなって、ハワイの噴火とかしきっていそうとか妄想。不謹慎ですみません。) 「行ってらっしゃい」も「おかえり」も言ってくれる人がいなくなって、職場の休憩時間に後輩が言ってくれる「行ってらっしゃい」と「おかえりなさい」に秘かに感動してる。
キモいから言わないけど。 仕事辞めて終活に勤しもうかと思う
お金は全く無いが今のままではダメになる
日が経つにつれじわじわと忘れるどころか思い出されてね
忘れ去ろうとはつゆとも思わないけど
公私とも無気力が悪化して何でもどうでも良くなってしまったから
友人知人もいないからなあ いいなぁ。
もう無意味な表面上の付き合いしたくない。
仕事辞めたら捗るだろうなぁ。
自分はもう少し先になりそう。 対人は疲れるよ元々社交家じゃないからだけど
頑張る理由も張りも無くなったし1日でも早く辞めてお遍路巡りでもしたいよ
暫くお互い頑張りましょう 私も余生を過ごすため、賑やかな仲間とは縁切った。もう、あの屈託ないテンションについていけないんだよね。ひとりの方が今となってはしっくりくる。
彼以外安らげないしね。
まだ少し、お仕事という社会生活に耐えなきゃいけないけど、休日は既に引きこもり。 >>204
時が過ぎれば気持ち切り替わるとかって言う人いるけど全てじゃないよね
どんどんと暗闇に引きずり込まれて行くような感覚
責任あるから仕事放棄する事は出来ないけどプライベートな時間は廃人同様
食事も殆ど摂らないし睡眠も断続的
部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
外出してみても心ここに在らずでボケっとしているし
元々運転が好きだったけどこんな状態で他者巻き込むのが嫌でそれも出来ない >部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
同じく 思い出のあるこの町から離れてしまいたい気持ちにもなる
性格上忘れて割り切れる日切り替わる日なんて来ないと思う
ぼんやりしてるから日が経つのは早いな
身辺整理とか色々やらなくちゃいけないことが沢山有るんだけど気力が無い 友人の夢に出てきたんだって。
新しい恋人連れてたんだって。
…ひとりで寂しくしてないなら良いや!
あんな魅力的な人だから、そりゃあ周りがほっとかないよね。
楽しく幸せでいてくれたら嬉しい。 私50位 体の問題もあって恐らく60前に死ぬと思う
人生の中で良い事はその人とばかりだった >>213
私も同世代。
最後の身内の片親が施設に入れば一緒になるはずだった彼が先に旅立った形。
因みにその片親も今や旅立ちも視野に入りだした。
ひとりっ子の自分は天涯孤独さ。彼はそれを気にしてくれて、寂しい思いはさせないなんて言ってたのに。 ここ、若い世代がいないか、中高年の書き込みにドン引きしてる? 私も内外親身な人居ないし孤独だわ。
体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
何歳でもリセットして新しい相手探す人も居るけど
私はこのままあの世へゴールインだわ アラフォー
新しい土地で再スタートを切ったのだけど
何年も誰とも会話してないから、コミュ障すぎてどうしようもない
声も出にくくなってるしなあ
リハビリにテレビでも買おうかな >>215
年齢なんて関係ないですよ。
何歳でも愛する人を亡くすのはつらいですもん。 >>219
ありがとうございます。
そう言ってもらえて、また時々お邪魔できます。 >>218
何年も誰とも会話してない?
仕事せずに生きられるほど、家が金持ちなの?? >体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
同じく。 >>217
>>222
一緒に暮らしていたから自分の身辺整理どころか亡き彼女の私物とかもきちんと整理出来ないでいるよ
目に入ると気持ちがどうにも出来なくなるので段ボール箱に詰めて別室に保管してある
共に過ごした期間が長かったせいか細かな物が度々出てきてその度に気持ちが崩れるよ
簡単に引っ越せないし帰宅するもの落ち込むし近所で歩くのもきついなぁ 同居してたらもっと苦しんでたな
思い出がそこらかしこに残っている部屋で一人になるのだから
暑さも一休み盆までには部屋はある程度片付けたいが… ここの住人どうしで出会って付き合っちゃうとかどう? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています