恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ いいなぁ。
もう無意味な表面上の付き合いしたくない。
仕事辞めたら捗るだろうなぁ。
自分はもう少し先になりそう。 対人は疲れるよ元々社交家じゃないからだけど
頑張る理由も張りも無くなったし1日でも早く辞めてお遍路巡りでもしたいよ
暫くお互い頑張りましょう 私も余生を過ごすため、賑やかな仲間とは縁切った。もう、あの屈託ないテンションについていけないんだよね。ひとりの方が今となってはしっくりくる。
彼以外安らげないしね。
まだ少し、お仕事という社会生活に耐えなきゃいけないけど、休日は既に引きこもり。 >>204
時が過ぎれば気持ち切り替わるとかって言う人いるけど全てじゃないよね
どんどんと暗闇に引きずり込まれて行くような感覚
責任あるから仕事放棄する事は出来ないけどプライベートな時間は廃人同様
食事も殆ど摂らないし睡眠も断続的
部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
外出してみても心ここに在らずでボケっとしているし
元々運転が好きだったけどこんな状態で他者巻き込むのが嫌でそれも出来ない >部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
同じく 思い出のあるこの町から離れてしまいたい気持ちにもなる
性格上忘れて割り切れる日切り替わる日なんて来ないと思う
ぼんやりしてるから日が経つのは早いな
身辺整理とか色々やらなくちゃいけないことが沢山有るんだけど気力が無い 友人の夢に出てきたんだって。
新しい恋人連れてたんだって。
…ひとりで寂しくしてないなら良いや!
あんな魅力的な人だから、そりゃあ周りがほっとかないよね。
楽しく幸せでいてくれたら嬉しい。 私50位 体の問題もあって恐らく60前に死ぬと思う
人生の中で良い事はその人とばかりだった >>213
私も同世代。
最後の身内の片親が施設に入れば一緒になるはずだった彼が先に旅立った形。
因みにその片親も今や旅立ちも視野に入りだした。
ひとりっ子の自分は天涯孤独さ。彼はそれを気にしてくれて、寂しい思いはさせないなんて言ってたのに。 ここ、若い世代がいないか、中高年の書き込みにドン引きしてる? 私も内外親身な人居ないし孤独だわ。
体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
何歳でもリセットして新しい相手探す人も居るけど
私はこのままあの世へゴールインだわ アラフォー
新しい土地で再スタートを切ったのだけど
何年も誰とも会話してないから、コミュ障すぎてどうしようもない
声も出にくくなってるしなあ
リハビリにテレビでも買おうかな >>215
年齢なんて関係ないですよ。
何歳でも愛する人を亡くすのはつらいですもん。 >>219
ありがとうございます。
そう言ってもらえて、また時々お邪魔できます。 >>218
何年も誰とも会話してない?
仕事せずに生きられるほど、家が金持ちなの?? >体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
同じく。 >>217
>>222
一緒に暮らしていたから自分の身辺整理どころか亡き彼女の私物とかもきちんと整理出来ないでいるよ
目に入ると気持ちがどうにも出来なくなるので段ボール箱に詰めて別室に保管してある
共に過ごした期間が長かったせいか細かな物が度々出てきてその度に気持ちが崩れるよ
簡単に引っ越せないし帰宅するもの落ち込むし近所で歩くのもきついなぁ 同居してたらもっと苦しんでたな
思い出がそこらかしこに残っている部屋で一人になるのだから
暑さも一休み盆までには部屋はある程度片付けたいが… ここの住人どうしで出会って付き合っちゃうとかどう? 俗物野暮天の安易な発想には呆れを通り越して哀れに思うわ >>225
そんな簡単に気持ち切り替えられるなら確かに楽だしどれだけ良いかと思うよ ある意味平穏だ。
もう一生振られる心配はないし、一生を終えたら向こうで待ってる人がいるという安心感で「死」も怖くなくなった。
と気づいた。 あっ解かる
喜びも皆無だけど
これ以上の不安や悲しみもない
アラフィフなんでさすがに親も結婚は諦め気味だw
あとは死ぬまでの時間つぶし 元々恋愛や結婚願望子作り願望が無かったところに
同じような感覚の人と偶然出会った様なもので
こういう心地よい関係はもう無いだろうな
元の一人に戻った
相手に人として好かれている間に終わった
これはこれで良かったのかな
いや良くはないんだけどね
自分仕舞いの準備に勤しむだけだな ここでもう終わりにするとか言ってる人って構ってもらいたいだけでしょ >>231
別にかまって欲しいわけじゃなくて、同じような気持ちの人と共有感が欲しいだけなんじゃない? 最後のデートで観たジュラシックワールドが今夜放送される >>233
最後のデートか…
入院先の病院内にあるタリーズでお茶してLOWSONの叙々苑監修の弁当見てこんなのあるんだねと二人して食べたのがデートと言えばデートかも知れないや >>232
人生終わらせるみたいな書き込みは構ってちゃんに間違いないでしょ
本当に死ぬ気なんてない >>236
なんというか、自ら死ぬ勇気まではないけど、かと言って、積極的にがむしゃらには生きてない。ただたまたま今日も生きれてるから生きてるだけ。そんな感じ。
別に構って欲しいわけじゃないけど、ここの人達なら、そういう気持ちをわかってくれる、共感してくれる人がいそうってだけ。
周りに呟いたら、困らせるか、説教されるだけだしね。 映画といえば未来のミライ気になるけど
今の自分が見るには内容的にきつそう。周りもカップルや家族連ればっかりだろうし。 平日は信頼できない同僚に対してこいつが死ねばよかったのにと心で悪態をつき
休日はフラッシュバックで落ち込むのがつらくて現実逃避してる
悲しい時もあるけど、客観的にみて悲劇のヒロインぶった自分に吐き気がする
自分が気のきいた行動をしていれば彼は死ななくてすんだはずだから
早く一瞬で100年くらい過ぎ去ってここにいる全員死ねばいいのにと思っている(←もちろんスレの皆さんの事ではないですすみません) >>239
私のことを好きになってって、妹が未来からやって来た話だよ。
誰も死なないよ。
若い頃の曾祖父さん、曾祖母さんの世界に行ったりもするけど。
黒い新幹線とかも死の世界とは関係ないし。
死別はないよ。 >>241
職場と実家と自分の身の回り
こうやって文章にしたら自分の考えがものすごく近視眼的だと思った
周りに感謝できるほどの広い心を持つには時間が掛かりそうだけどもう少し落ち着くことにするよ >>242
ありがとう
彼がもし今いればきっと興味を持つだろうなと思うよ 明日起きたら60歳位年取ってて、あとはもう誰から見てもいつ死んでもおかしくないし、納得できるよな、て状態になれてたらイイなと毎日思いつつ眠る。
余生をもてあます。だれかに分けてあげたい。 >>245
臓器ドナーの意思表示して、自殺という方法があるでしょ
そんな気ないのに何言ってるの? 未来のミライは多分うちの彼氏も生きてたら
「観に行こ!! 」って言ってたと思う。
今はコメディとかしか観れないな。
恋愛モノはこれでもかってくらい辛いと思う。
私にはもう想ってくれる人は居ないのに。って
卑屈になって帰るねww
てゆーか、まためんどくさい人が現れたみたいね。
噛み付いてまわるめんどくさい可哀想な人。 噛みつくも何もかも正論だと思うけど…
悲劇のヒロインは、何か特別なの? 私も何度も自殺が頭をよぎったけど無理だった
どうしても怖い
方法はいくらでもあるのにね
だけどもうこれ以上取り返しの付かない事をしたくない
この先どれくらいの期間みっともなく生きるのか分からない
彼は死への恐怖をたった一人で乗り越えて死んだのだから偉いよ ドナーカード、常に携帯のケースに入れてるけど、死んでも一人だし臓器が使える状態の時に発見してもらえるかは危うい。 今年も誕生日が来てしまった。
私は順調に歳をとって
9歳あった年の差が7歳になった。
縮むはずのなかった年の差が縮むなんて
思いもしなかった。
来週あたり彼の実家に行ってくるわ。
「もう34歳になったよ。」
「見てるかな?」って。 >>253
お誕生日おめでとう。
彼の替わりにはならないけど彼の分もおめでとう言うよ。 きっと最後に目を見て話が出来て、
最期を見届けられただけで幸せな方なんだと我ながら思う。
あれからもう二年、お前の言ってた幸せ探しってのはまだできそうもないわ。 今日は矢鱈と恋人のことが頭を過り、何度か泣きそうになった
死別して1年以上経ったけど前向きになんてなれやしない ここの皆さんは恋人が亡くなってから不思議な現象が起きた事はありますか?
自分の彼氏は私の誕生日をずっと間違えて覚えているのだけど、その間違ったほうの誕生日の明け方に携帯が鳴った事がある。
まあ自分が寝ぼけてフェイク着信の操作をしただけと思うけど、普通に出てたら話せたのかな。なんて思ったりします。 すぐ隣に恋人の存在を感じて、手を繋ぐ動作をしてみたら、何となく握り返された感触があったこと。
気のせいだろうけど、凄く幸せな一瞬でした。 お盆だけ実家に帰ってもらって、あとはずっと側に居てほしい 御巣鷹山に登ってみたくなった。この前たまたまフジの日航123便の再現ドラマみたら、そう思った。
自分の場合は2016年でしたが、その当時の激しい喪失感が思い出されてきて号泣。号泣って言ってもマイルドでしたが。
すごく大変な人生の人だったので来世があるなら、そのときは穏やかなものになるといいな、って思ったけど、「大変が好き」と自らまた大変なこと選ぶかも。 >>264
私もその番組見た!
今は日航事故の当事者に限らず、震災やバス事故や、同じ悲しみを抱えた人達がお盆に御巣鷹に登るって言ってたね 一緒にエッフェル塔を見に行こうって言ったクセに
彼はかつて勝手に行ったことが発覚
しかも最近さらに発覚したことは
別の女と行ってたっぽいw
もう彼はこの世にいないけれど
あとになって色々出てきてちょっと疲れが・・・ お盆に行かなきゃって思ってたらこの暑さにやられて
熱中症。
肩が上がらなくなってやっと治ったと思ったら
今度は腰がやられた。
向こうのお母さんに連絡もしてないし
なんとなく行きづらくなっちゃった……。
冬には三回忌が来るから行かなきゃ。 >>269
会いたい気持ちすごく良くわかる。
俺も会いたい。
ふとした瞬間涙溢れる。
会いてぇなぁ。。。 思わず叫びたくなる時がある
その反面 鬱みたいになったり・・・ >>268
腰の使いすぎでは?
>>273
躁鬱病だね、心療内科へどうぞ 好きな人にはもう二度と会えないことが確定しているというのに嫌いな人とは毎日毎日毎日同じ部屋で顔合わせて声聞かないといけないというクソみたいな現実 だよね。。
でもまさか彼の処に行くわけにもいかないし ・・・やばい
喪失感とストレスで
暴飲暴食してしまった
ついさっき・・・ あー会いたいなー!
どーでもいい話をグダグダしながら
サシで呑みたい。
元気でやってるかな?
たまには夢に出て来てよ…。 職場復帰した同僚からまだ私が同じ所に独身で住んでいることを呆れられた
またうちの彼氏が亡くなったのが同僚が休業したのと同じくらいの時期だったから当時の感情も甦るしもう色々しんどい
昨日は飲み過ぎた
起きたら脳から水分が抜けたみたいな変な感じ 日曜に電話を掛けなくなったことにも慣れてBSライブ録画見て一人で盛り上がってる
我ながらなんて薄情な人間なんだろう 自分の性格じゃあ他人と共同生活なんか無理と思ってた。
一人気楽に一生過ごすんだと思ってた矢先、自分に似た人に出会った。
どんどん惹かれていって、この人となら最期のときまで一緒にいたいと生まれてはじめて思えた人だった。もうこんな素晴らしい人と出会うことはないって断言できる。
出会うまえなら寂しいとすら思わなかった一人の時間が、寂しくて寂しくてたまらない。
また一人ぼっちに戻っただけなのに。
こんなに辛い想いをこの先もかかえていかないといけないなら、出会わないほうがよかったんじゃないか、とすら考えてしまう。
結局は自分のことばかり。
薄情な人間なんだろう、吐き気がする。 >>289
薄情とかじゃなくて社会不適合者やんそれ >>289
あなただけじゃない。みんなそうなんだよ。
自分を責めないでね。 自分の薄情さについてのところ、刺さるなぁ、、、のうのうと生きている自分に絶望するわ。 >>294
おまえが書いた自分のレスに返答してやのかよ!!! >>289
腐ってる社会に適合したらただの「キチガ意」になるじゃん >>296
おまえはすでにキチガイになってんじゃんw
自覚して無い時点で終わってる・・・ >>297
そうだっけ?
それなら将来性のない出来損ない共の為に働き高額納税するという極めて無益な奉仕しなくて済むんだな 悪い奴を懲らしめて納めた金をただで分配して貰える 最高じゃね >>299
今の社会が健全で何も問題が無いものだと本気で妄信してたら統合失調症だぞ。 >>288
それでいいじゃない、そうじゃなければこの先
生きていけないよ。。
いつまでも悲嘆にくれていちゃいけない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています