恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。
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《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ 思わず叫びたくなる時がある
その反面 鬱みたいになったり・・・ >>268
腰の使いすぎでは?
>>273
躁鬱病だね、心療内科へどうぞ 好きな人にはもう二度と会えないことが確定しているというのに嫌いな人とは毎日毎日毎日同じ部屋で顔合わせて声聞かないといけないというクソみたいな現実 だよね。。
でもまさか彼の処に行くわけにもいかないし ・・・やばい
喪失感とストレスで
暴飲暴食してしまった
ついさっき・・・ あー会いたいなー!
どーでもいい話をグダグダしながら
サシで呑みたい。
元気でやってるかな?
たまには夢に出て来てよ…。 職場復帰した同僚からまだ私が同じ所に独身で住んでいることを呆れられた
またうちの彼氏が亡くなったのが同僚が休業したのと同じくらいの時期だったから当時の感情も甦るしもう色々しんどい
昨日は飲み過ぎた
起きたら脳から水分が抜けたみたいな変な感じ 日曜に電話を掛けなくなったことにも慣れてBSライブ録画見て一人で盛り上がってる
我ながらなんて薄情な人間なんだろう 自分の性格じゃあ他人と共同生活なんか無理と思ってた。
一人気楽に一生過ごすんだと思ってた矢先、自分に似た人に出会った。
どんどん惹かれていって、この人となら最期のときまで一緒にいたいと生まれてはじめて思えた人だった。もうこんな素晴らしい人と出会うことはないって断言できる。
出会うまえなら寂しいとすら思わなかった一人の時間が、寂しくて寂しくてたまらない。
また一人ぼっちに戻っただけなのに。
こんなに辛い想いをこの先もかかえていかないといけないなら、出会わないほうがよかったんじゃないか、とすら考えてしまう。
結局は自分のことばかり。
薄情な人間なんだろう、吐き気がする。 >>289
薄情とかじゃなくて社会不適合者やんそれ >>289
あなただけじゃない。みんなそうなんだよ。
自分を責めないでね。 自分の薄情さについてのところ、刺さるなぁ、、、のうのうと生きている自分に絶望するわ。 >>294
おまえが書いた自分のレスに返答してやのかよ!!! >>289
腐ってる社会に適合したらただの「キチガ意」になるじゃん >>296
おまえはすでにキチガイになってんじゃんw
自覚して無い時点で終わってる・・・ >>297
そうだっけ?
それなら将来性のない出来損ない共の為に働き高額納税するという極めて無益な奉仕しなくて済むんだな 悪い奴を懲らしめて納めた金をただで分配して貰える 最高じゃね >>299
今の社会が健全で何も問題が無いものだと本気で妄信してたら統合失調症だぞ。 >>288
それでいいじゃない、そうじゃなければこの先
生きていけないよ。。
いつまでも悲嘆にくれていちゃいけない。 こんな秋晴れの空を見上げて思わずつぶやいてしまう・・
「・・・なんで私を置いて逝けたのよ?」 と 彼は幸せな時間を与えてくれた
それに対して私は彼を幸せにできずに死なせてしまった
死の淵から戻らせる価値が私にはなかった
彼が死んだあとも私の気持ちは「私が寂しい」「私がつらい」要は自分のエゴしかない
その事実に私も落ち込んでいる
私は結局ずっと自分のことしか考えてなくてこれまでの時間は誰にとっても無意味だったんじゃないかと考えることがある うちの職場にもいるよ。弱ってる人に張り付いて馬鹿にしてくるような奴。口から放たれる全ての声が嘲りに満ちている奴。視界にも入れたくないよ何の罰ゲームだよ散々辛い思いしてこれ以上不愉快な気持ちになりたくないよ うちの職場にもいるよ>>307のように正論言うと弱ってるからとか悲劇のヒロインぶる奴
弱ってるからって何?死別は免罪符か? もうすぐ彼の三回忌。
早いなぁ…。
もう2年なんだ。
LINEが復活したから彼とのLINEを見てたら
最後に遠出した日、2人で牡蠣食べに行ったんだって。
忘れてたよ。
その前に遠出した日には私がネガティブな事言ったから
大喧嘩になったんだったね。
ほんとにこんな私を好きになってくれて
ありがとう。
やっぱりまだ大好き。
愛してるよ。 生活板から誘導されてきました
何を書きたいのか吐き出したいのかわかりませんがなんかしんどいんで書き込んでみました
ルールとかよくわかりませんがダメなところは指摘してください 21日に亡くなったらしく自分が知ったのはこの日曜日です
なんか色々としんどくて誰かに聞いてもらいたくて書き込みました 知ったのは日曜なのに今気づいたけどちょうど一週間経ってた
もう火葬されてしまってると思うと悲しい
結局一度も触ってあげられなかったのも悲しい
なんかやりきれないです ここの人たちも同じくらいやりきれない感じを味わったりしてるんですよね
自分一人で書き込み続けてなんか迷惑になりそうな気がするのでここらへんでやめときます
お目汚しすみませんでした >>319
これ以上あるのかわかりませんがすみませんでした 書いても迷惑にならないでしょうか?
厄介な病気だったけど段々と回復はしてました
今回は病院に向かった際のタクシー車内での窒息死らしいです 過去の事件で男性恐怖症になってそれに伴って器官系の病気になったそうです 病名は聞いてはいませんでしたが精神的な治療から気管系の治療に切り替えててだんだんとよくはなってたのですが今回の薬があまりあわなかったそうです 今までの治療でもそういうことがありましたが今回は色々と重なってしまってすごい単純にあっけなく亡くなってしまったようです 婚約者なのに詳細とかあまり知らないの?
連絡も取ってなかった? 遠距離でしたので連絡は毎日とっていました
出会いは元々はネトゲなので実際に会ったことは一度もないです 彼が癌で亡くなって5年。麻痺していた感情がようやく戻ってきたと思ったら、一緒に育ててきた猫が生死の淵を彷徨ってる。
この猫が死んだら、未練も亡くなってすっぱり後追いできるのか、もう少し生きるのか、分からない。
この5年、残された猫を飢えさせないので必死で、どう生きてきたのか記憶にない。
猫との死別が彼の死も、これまでに見送った猫たちの死もすべて連れてくる気がしている。
これ以上の死別は耐えきれない。 >>345
違うと思いますよ。死別スレに書き込むのは久しぶりです。 昨日が彼の三回忌でした。
自分の家族に不幸があって行けなかったけど
中旬には行こうと思う。
三回忌のちょっと前に夢に出てきて
「仕事決まったよ!」って言ってた。
1番最初に出てきた時に仕事探してたもんね。
生前と同じ仕事してるんだって。 猫が旅立ちました。老衰だと思います。
明日から何をして生きてけばいいのか既にわからなくなってます。みんなあの世にいってしまった。 >>349
もう飼うつもりはないよ。
それよりもお迎えに来てほしい。癌でもなんでも早く病気になればいい。 12月3日が三回忌だったんだけど
11月の終わりに身内が亡くなって連絡出来なかった…
何かこのままFOが良いのかなぁ…。 彼が亡くなって2年
どうせ自分もあと何年か何十年か知らないけど、絶対死ぬと理解した
そう思ったら、死ぬまでは好きにすれば良いと急に開き直ってしまった
嫌だったら、死んだあとに謝りに行く 自分の相手は長年連絡取ってないから生死消息ともに不明で
連絡取ろうにも自分の状況が全く整ってないから躊躇してる段階
今のところは復縁スレや忘れられない系のスレに出没してるけど
やっぱりこういう事態が一番怖くて、悪い想像をして気が気じゃない
でもこのスレの人達には現実に起こってしまったことなんだよね…
あらゆる不幸不運の中でも死だけは不可逆的で
取り返しのつかない事だというのはよくわかってるんで
一日も早く状況整えて先に進んで行きたいと思う
相手が普通に幸せになってくれてるんならそれが一番だけど
そうじゃなくてもし苦しんでる状況だとしたら
なんでもっとさっさと連絡取らなかったんだって酷く後悔するだろうから >>353
私も彼が亡くなって丸2年。
好きなことしてるよ。
「彼はきっとグジグジしてたら悲しむ。」って
勝手に思ってる。
私も死んだら彼に誤りに行かなきゃ(笑) >>357
いや、ほんとに間違えたいのかと思ったんだ >>348
ねこちゃんは最後まであなたに守られて幸せだったに違いない
今は難しいだろうしまた飼うのは負担が大きいだろうけど将来困っている猫を手助けできる機会があるように思う 彼が亡くなって初めて彼と飲み歩いた街で
飲んだ。
お酒も焼き鳥も安くて賑やかな居酒屋。
独りで飲みながらやっぱり寂しくなった。
「ひとり居酒屋デビューはしちゃダメよ。」
「俺が一緒に行くから。」が口癖だったのにね。
だから1人旅行しても居酒屋だけは入らなかった。
ホテルで電話しながら飲んだりしてた。
あーーーー寂しいなぁ。 自分もそうなったら
もうあの駅周辺を歩いててもばったり出くわすことは絶対ないわけだから
心置きなく記憶をたどって懐かしの店を探したりしそうだけど
やっぱりどうしようもなく虚しいんだろうな 二人で一緒に行った場所を訪ねるとわりと生々しく相手の存在を思い出すことができる
食べ物屋さんでカウンターに座ったら隣の席(空席)側に料理を寄せたりとかするわ
我に返るとむなしいけどね なんとか今年も部屋の掃除しまくりで12月24日という日をやり過ごせたぜ…フッ ほんとだね
最初の頃は本当に焦って
3万円くらいの天国と連絡が取れる教材?みたいなのをポチる寸前で我に返ったことがある
心が弱った人間は簡単に騙されるというのが身をもってわかったよ… もう会いたくなったら死ねばいいじゃんとある意味割り切っているところがある。
阿弥陀様が導いてくれると期待している。 ここでそんな書きこみしてる間は大丈夫
死ぬ勇気なんてないでしょ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています