恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ なんか嫌な予感がして、彼のご家族に知らせて様子を見に行ってもらったら、亡くなってた。 相手が自殺しちゃったの3年間も知らずにいたなんて例もありますよ…
最期に会った時に写真が欲しいとか変な意味じゃなく普段より距離が近かったこと
やたら色々謝って来るし感謝の言葉ばっかりだったこと
いつもなら家まで送ってくれた彼が玄関でお別れだったこと
フられたんだと思ってたし彼のご家族が私のショックを予測して隠してた
10年以上も経つ今でも彼のお母様と食事してるけどまだ生きてるような気がして彼への愚痴やら言い合って笑いあってる
私は一生彼が1番の存在だと思って生きて行くだろうし彼以上の人に出会えたとしても
きっとそれを認めないだろうと思う ポトフ食べました。
美味しかった。
粒マスタード、合うよねーw ちょっとワロタけど
楽しそうやね
ぜったい死別したパートナーおらんでしょ こないだCDTVのスペシャルみたいなので
BVzがいつかのメリークリスマス歌ってた。
曲は知ってたけど歌詞まではちゃんと
知らなくて初めて知った。
「いつまでも手を繋いでいられるような気がしていた。」
ってとこで気付いたら泣いてた。 全く有名な曲じゃないけど
ゴスペラーズの残照って曲も泣けます。良かったら詞だけでもググってみてください あー、寂しい。だからといって誰かと一緒に居たいわけじゃなくて、彼が居ないのがとてつもなく寂しい 年末年始辛いなぁ。
毎年、私は年末年始関係なく仕事だけど
彼はお休みで
お休みなのにお酒が大好きな彼は
早起きして朝から呑んだくれてた(笑)
「あけおめー」
「飲みすぎるなよー。」
「お屠蘇だから大丈夫ー。」
「いやいや(笑)」
ってゆー下らない会話が出来なくなって
もう2回目なんて信じられないよ。
嘘みたい。 わかる。寂しい
飲みながらダウンタウン見ながら年越するのが恒例だった。悲しい。
でも好きだったお雑煮明日作る為に買い物行ってきた。 >>42
そうです。あるはずのメールが来なかった。 >>38
ニュースで事故の報道されたよ、、
youtubeに亡くなる寸前の動画まであるよ、、 彼の連絡先がしばらく分からなくなっていて、
去年の大掃除のときに彼の実家の住所と電話番号を記しておいた手帳が見つかって、
勇気を出して友達のフリをして彼の実家に架電してみたら、彼のお母様が「○○(彼の名前)のことは電話ではいいづらい」ということで、
手紙をもらったんだけど、去年に、知らないうちに亡くなっていただなんて…
ちょっと信じられない。 元カレでもう連絡取ってない人なら有り得る話だよね。 なんで皆誤解するんだろう?
あなただけが好きなのに
なんで他の人好きになったって噂になるの?
ばかみたい 「見た目も性格もそっくりな人が現れたら好きになる?」ってなんて愚問なんだろう。
なるわけないじゃん。
あの人が好きなだけであって
あの人以外は要らないのに。
「もし、もしね?生きてたら何したい?」
もしもクソもないんだよ。
実際居ないんだから。
生きてたら一緒に居るだけで充分だよ。 何か面白い質問だな
見た目も性格もそっくりな人が現れても
もう12も歳が離れてしまったから、絶対に相手にされないw
つか誰かを好きになるのにも自信が必要なのな >>66
まったく同感・すべて同感です。。
代わりなんていないのに 代わりになるものはないから乗り越えるしかないんだよね。無理そうだけど 家族や友達とも疎遠がち。このままじゃ良くないと分かってはいても、思い出という亡霊にとりつかれている状態。 私も疎遠。
あなたが居なくなって、読書する様になりました。人と接するより、その方が心が平穏でいられる。 夢ってハッキリと覚えてないもんだよ。起きる寸前に見てても起きた時(こういう夢だった)と思い返さなきゃ忘れてしまうもの 浅野ゆう子さんがご結婚されたという。
前の彼氏と死に別れて3年経った後の結婚だそうです。
浅野さんの幸せに水をさすつもりは毛頭ないが
前カレと死に別れて3年後には別の人と結婚か………思わず考えてしまった。
自分は絶対にあり得ないから、そんなにすぐ次に行けるものなんだろうか・・・?
カレより好きになれる人なんて簡単には現れないだろう。忘れることなんてできない。
彼のことを忘れた日なんて一日もない。
浅野ゆうこさんを悪く言うつもりはないです。誤解なきよう・・
御結婚おめでとうございます。幸せなってください。 有名人だからなあ
生き別れ含め、出会いと別れが我々の10倍はありそうだから
30年分の出会いと別れ繰り返したら、そうなるんじゃないかな
有名人つながりで
村上春樹って恋人と死別したことあるのかな
友達とは実際に死別してそうだけど、どうだろう いい再出発じゃないかな。
今は信じられなくてもそんな日が自分にも来るかもしれない。この先なにがあるか、どうなるかなんでわからないんだからさ 元彼は長年の鬱で自殺してしまった
何かしたかったけどそのままでいいよと言われたからそうしてた
会いたい 癌で亡くなったからSNSやブログで闘病してる人を見ると辛い。けど応援したくなる。でも亡くなってしまう。悲しい
癌が憎い 自分も最愛の人を癌で無くした。
延命も緩和ケアも出来なかった。
仕方ないとはいえ、何も出来なかった自分が今でも腹立たしい。
あの時、一緒に死ねば良かった。 亡くなって2回目のバレンタイン。
実家のお仏壇にチョコレートを
持っていってもいいのかすごい考える。
去年が最後だと思ってたのに。 彼のご家族から、遠回しに死ねって言われてる気がしてきた
やばいなあ 彼が読んでた漫画
アニメ化したけど観てなかった
彼が読めなかった分最終回だけ見た
ed曲が死別系の歌で涙が出た
死別系の曲は避けてたのに
今の日々を愛していて
そこには僕はいないけれども
愛を教えてくれた君へ 彼が亡くなって昨日で一年でした。
彼のお家に行って来ました。
ご家族とは葬儀ではじめてお会いしたのに、いつも快く迎えてくださります。
ほんとある日突然いなくなってしまったので、今でもまだよく分かりません。
自分がいるこの世界は現実ではないんじゃないかと思います。
待ってたら帰ってくる気がします、またいつか一緒に過ごせる気がします。
頭では理解していても、受け入れるのはとても難しいですね。
仕事以外では人と会わなくなり、数少ない大切な友人からのLINEも読めず、返信してないままです。
いろんなことに対してやる気があまり出ず、毎日をただ消化している感じです。
けど、人と話すと笑えている、、、不思議ですね。
今は彼と一緒に生きたいという思いしかなくて、自分の人生なんてどうでもいいんですが(彼に怒られるでしょうが)、いつか「彼の分まで頑張って生きよう」、そう思える日がくるんでしょうかね。 先週、インフルエンザで寝込んだんだけど
久しぶりに心の底から寂しいと思った。
暇になってもLINEで相手してくれる人が居ない。 去年の6月、結婚して2年もたたない旦那が自殺した。
生きたくないと思いながらがんばって生きてる。
人を遠ざけたいのか近づきたいのかわからないまま孤独なまま生きてる
つらい
つらい
寂しい まあまあ。
こんなスレがあって、12スレ目だってことは。
「よくあること」ってのも間違いじゃなかろ。
2行目は余計だけど。
荒れないようにあげないでやれ。 こんなスレ立てて自演とか病気だな…
まじで犯罪おかすなよ! バレンタインの催事場を見ると
馬鹿馬鹿しくなる。
多分、幸せな人達に嫉妬してるんだろうけどね。 >>99
わかる
わたしは近寄らないように、見ないようにしてる 彼氏に電話しても出ないから
家に電話したらお母さんに
「今居ないのよね。」って言われる夢を見た。
そりゃ居ないよね。
死んじゃってんだもん。
いくらかけても出ないわよね。 今でも大好きな彼の為に今夜はチョコを作ります。
そして彼にお供えするんだ・・・
はやく迎えに来てよう。。 自分に鬱なんて関係ないと思ってた。
でもそれは大切な人がいつも側にいてくれたからだった。
自分がこんなに脆くボロボロになるとは思わなかった。
明日のことを考えるのも面倒だ。
明日また孤独に襲われるのは恐怖だ。
今はただ好きだった人に1日でも早く会いにいきたい。 >>109
1日過ぎちゃったけど、お誕生日おめでとう。 誕生日を祝われて喜んでる人もいる
ひとりで寂しく死ぬ人もいる
不公平だな、この世は ・・・貴方がもう
この世に居ないなんて・・・!!!! もう春だね
春がくるとおもうと気分が鬱々としてくる
去年の今日は仲直りをした日だった あなたに対して泣いたり怒ったり、愛を感じたり感情がいうことをきいてくれない日々 今年七回忌。
2人が興味を持って見ていたことで、すごいトピックスがあっても、もう一緒に分かち合って盛り上がれる人はいない。
休日はひきこもり。
出かけても虚しくなるだけだからね。
遺されるって、そういう空虚な世界で生きていくってことなんだなって、事あるごとに思い知らされる日々が続いてる。
生きてくって、淡々とカレンダーの日付けを毎日黒く塗りつぶしていく作業みたいなもんだね。 ・・もう死ぬまでの暇潰しでしかない
自分から命を絶つことはしない もう会えないことが辛い
もっと話したいことやしてあげたいこといっぱいあったのに 死にたいとは思わなくなったからよかったけど
生きるのがめんどくさいになった
なんか銀河鉄道999のセリフ思い出した
人間はそんなもの食べなきゃならないなんて不便ね
その点わたしたちはこのカプセルだけでいいのよみたいな 随分先まで沢山予定を作っていたみたいだけど
死んでしまったら計画倒れじゃないか…
一緒に出掛けたかったよ
他の人と行くんじゃ意味が違うんだ
何とか気持ちを立て直して荒れた暮らしをどうにかしないと ・・・そういえば思い出した。
一緒にエッフェル塔を見ようって言ってたこと 私には友達も居ないし本当にぼっちになってしまって
死んじゃったら仕方ない次の恋愛するぞとか
元からそういう動物的感覚も持ち合わせてないし
寿命まで思い出と暮らす事になるだろう
お互い猫好きだったからどうしても辛くなったら猫と暮らそうかと思った
そして猫と旅行に行くのだ 去年の11月に勢いで新車買ったら
昨日横から突っ込まれて
修理に出てきた。
こんな時に愚痴る相手も居ないなんて。
きっと彼が生きていたら
優しい人だから
「大丈夫?今から行こうか?」って
言ってくれてた。 >>129
昔から悪運だけは強いから
全然大丈夫。
ありがとう。 仕事が忙しすぎて思い出すことが少なくなってきた…ごめんね GW辺りの旅行も今年からもうない
本当にぼっち人生になってしまったんだな 彼が突然いなくなって2年。
会いたいって思いを消すなんて無理だよ。 少し前まで買い物依存みたいになってた
生活こわさないから依存まではいかないけど
もう買い物興味なくなったからよかった 食で誤魔化す感じが続いてるし眠れないし無気力が酷いし静かに荒んでいる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています