恋人との死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。
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《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1476014259/ 彼が読んでた漫画
アニメ化したけど観てなかった
彼が読めなかった分最終回だけ見た
ed曲が死別系の歌で涙が出た
死別系の曲は避けてたのに
今の日々を愛していて
そこには僕はいないけれども
愛を教えてくれた君へ 彼が亡くなって昨日で一年でした。
彼のお家に行って来ました。
ご家族とは葬儀ではじめてお会いしたのに、いつも快く迎えてくださります。
ほんとある日突然いなくなってしまったので、今でもまだよく分かりません。
自分がいるこの世界は現実ではないんじゃないかと思います。
待ってたら帰ってくる気がします、またいつか一緒に過ごせる気がします。
頭では理解していても、受け入れるのはとても難しいですね。
仕事以外では人と会わなくなり、数少ない大切な友人からのLINEも読めず、返信してないままです。
いろんなことに対してやる気があまり出ず、毎日をただ消化している感じです。
けど、人と話すと笑えている、、、不思議ですね。
今は彼と一緒に生きたいという思いしかなくて、自分の人生なんてどうでもいいんですが(彼に怒られるでしょうが)、いつか「彼の分まで頑張って生きよう」、そう思える日がくるんでしょうかね。 先週、インフルエンザで寝込んだんだけど
久しぶりに心の底から寂しいと思った。
暇になってもLINEで相手してくれる人が居ない。 去年の6月、結婚して2年もたたない旦那が自殺した。
生きたくないと思いながらがんばって生きてる。
人を遠ざけたいのか近づきたいのかわからないまま孤独なまま生きてる
つらい
つらい
寂しい まあまあ。
こんなスレがあって、12スレ目だってことは。
「よくあること」ってのも間違いじゃなかろ。
2行目は余計だけど。
荒れないようにあげないでやれ。 こんなスレ立てて自演とか病気だな…
まじで犯罪おかすなよ! バレンタインの催事場を見ると
馬鹿馬鹿しくなる。
多分、幸せな人達に嫉妬してるんだろうけどね。 >>99
わかる
わたしは近寄らないように、見ないようにしてる 彼氏に電話しても出ないから
家に電話したらお母さんに
「今居ないのよね。」って言われる夢を見た。
そりゃ居ないよね。
死んじゃってんだもん。
いくらかけても出ないわよね。 今でも大好きな彼の為に今夜はチョコを作ります。
そして彼にお供えするんだ・・・
はやく迎えに来てよう。。 自分に鬱なんて関係ないと思ってた。
でもそれは大切な人がいつも側にいてくれたからだった。
自分がこんなに脆くボロボロになるとは思わなかった。
明日のことを考えるのも面倒だ。
明日また孤独に襲われるのは恐怖だ。
今はただ好きだった人に1日でも早く会いにいきたい。 >>109
1日過ぎちゃったけど、お誕生日おめでとう。 誕生日を祝われて喜んでる人もいる
ひとりで寂しく死ぬ人もいる
不公平だな、この世は ・・・貴方がもう
この世に居ないなんて・・・!!!! もう春だね
春がくるとおもうと気分が鬱々としてくる
去年の今日は仲直りをした日だった あなたに対して泣いたり怒ったり、愛を感じたり感情がいうことをきいてくれない日々 今年七回忌。
2人が興味を持って見ていたことで、すごいトピックスがあっても、もう一緒に分かち合って盛り上がれる人はいない。
休日はひきこもり。
出かけても虚しくなるだけだからね。
遺されるって、そういう空虚な世界で生きていくってことなんだなって、事あるごとに思い知らされる日々が続いてる。
生きてくって、淡々とカレンダーの日付けを毎日黒く塗りつぶしていく作業みたいなもんだね。 ・・もう死ぬまでの暇潰しでしかない
自分から命を絶つことはしない もう会えないことが辛い
もっと話したいことやしてあげたいこといっぱいあったのに 死にたいとは思わなくなったからよかったけど
生きるのがめんどくさいになった
なんか銀河鉄道999のセリフ思い出した
人間はそんなもの食べなきゃならないなんて不便ね
その点わたしたちはこのカプセルだけでいいのよみたいな 随分先まで沢山予定を作っていたみたいだけど
死んでしまったら計画倒れじゃないか…
一緒に出掛けたかったよ
他の人と行くんじゃ意味が違うんだ
何とか気持ちを立て直して荒れた暮らしをどうにかしないと ・・・そういえば思い出した。
一緒にエッフェル塔を見ようって言ってたこと 私には友達も居ないし本当にぼっちになってしまって
死んじゃったら仕方ない次の恋愛するぞとか
元からそういう動物的感覚も持ち合わせてないし
寿命まで思い出と暮らす事になるだろう
お互い猫好きだったからどうしても辛くなったら猫と暮らそうかと思った
そして猫と旅行に行くのだ 去年の11月に勢いで新車買ったら
昨日横から突っ込まれて
修理に出てきた。
こんな時に愚痴る相手も居ないなんて。
きっと彼が生きていたら
優しい人だから
「大丈夫?今から行こうか?」って
言ってくれてた。 >>129
昔から悪運だけは強いから
全然大丈夫。
ありがとう。 仕事が忙しすぎて思い出すことが少なくなってきた…ごめんね GW辺りの旅行も今年からもうない
本当にぼっち人生になってしまったんだな 彼が突然いなくなって2年。
会いたいって思いを消すなんて無理だよ。 少し前まで買い物依存みたいになってた
生活こわさないから依存まではいかないけど
もう買い物興味なくなったからよかった 食で誤魔化す感じが続いてるし眠れないし無気力が酷いし静かに荒んでいる 久しぶりに飲酒したら、恋人のこと思い出して号泣
まだこんなに泣けるんだなあ
寂しいよ、会いたいよ 寺も墓も分からないから部屋で線香焚いたりお供えしたりしか出来ない
外食するのは結局一緒に出掛けた店ばかりになってしまう
でも誰かと行きたくは無いから一人で食事して帰る 最近 あるきっかけでサンボマスターの「ラブソング」を知り、彼女を思い泣いた。
彼女と会ったのは高校の時、本当に綺麗で天使だと思った。
彼女の事が気になるものの、彼女は俺の事なんて気にも留めてないと思ってたから、
彼女に告白された時はすごくびっくりした。
付き合い始めてからは毎日幸せだった。いろんなところに行って楽しかった。
でもそんな日々も続かなかった。ある時彼女が入院した。
彼女は俺には言わなかったが病気があって、手術して延命することは出来るが、
完治することは無いということだった。
それから彼女は手術を受け、俺は今まで以上に彼女を幸せにしようと思った。
彼女の両親にも了解を取り、彼女にプロポーズをした。でも彼女は断り、別れを告げてきた。
「私はもうすぐあなたの前からいなくなる。その後あなたを縛りつける存在になりたくない」と
それでも俺は彼女のもとに通い続け、少しずつ弱っていく彼女を励まし続けた。
そしてある日彼女は天国に帰っていった。痩せ細った彼女はやっぱり綺麗で天使のようだった。
彼女は最後に「好きだよ」と言ってくれた。俺は泣きながら「知ってる」と答えた。
いきなりの長文失礼しました。泣きながら書いたので乱文で申し訳ありません 結局俺は彼女の期待を裏切った
だって歌を聞いたり、思い出を書いてるだけで
泣いてしまうくらいまだ彼女の事が好きなんだ
いつかはまた好きな人が出来るのかもしれない
でも俺の心には彼女がいて縛り付けられているのだから >>145
裏切ってなんかいないさ
彼女は君を縛り付けてもいない
悲しみは簡単に消えない。消せるはずがない。
自分を責めてばかりではダメだよ
悲しみとしっかりと向き合った自分を責め続けてはならない
これからまた本当に”愛する人”と出逢い、互いに許し合って生きていくんだ
君の過去を知り、そのすべてを包み込んでくれる人が、必ず現れるから。 >>146
みんなそうだよ・・・
少なくともこのスレに来る人は 初めてのひきこもりGW。
静かに本でも読もうかと思ったけど、ダメだ。 この先休日はずっとひきこもりで過ごすことになるのか…
12年、休日はほぼ2人きりだったから、友人とも疎遠になっちゃったし…
連休ぐらい、映画の「ゴースト」のように存在を感じたいよ… 海外に移住しようかなと考えてるは
突拍子もない選択をする所が好きだった筈
あーでも怖いし金ないしなー >>151
すごいなぁ。私はいなくなってから、めっきり弱気になって、国内でも1人では不安で出かけられなくなった。 GWはすっかり打ち消して過ごした
魂抜けたような無気力で何もしないで終わった
掃除も片付けもなにも出来なかった 無音の空間に耐えられなくて、ずっとテレビ点けっぱなし。
何となく画面を眺めていると病院のシーン。
彼女とのやり取り思い出して泣けてきた。
彼女が手術前に不安そうだったから、なんとか元気付けたくて「酸素マスクしてみたい!」とかおどけてたんだよね。
今思うと、そんなんで元気付けられるわけないのに。
それから手術終わったあと意識朦朧としてるのに口元の酸素マスク外そうとするから「どうした?外したらあかんよ。」って言ったら酸素マスクをこっちの口元に近付けてきてニコッて笑ってた。
お腹からドレン出して、青白い顔で悪寒と吐き気でしんどいはずなのに。笑えるはずないのに。
最期まで遺されるこっちの心配ばかりしてた。 >>136
消さなくてもいいよ
受け入れてたくさん弔おう
弔いや祈りとかって、残された側の為にあるものだと思うよ。私は。 人と関わりたくなくなった。
関わって少しでも情が湧くと別れが耐え難くなるのが怖い。
恋人と比較にはならないかもしれないけど、いつあの時の喪失感や悲壮感が蘇るかもしれないと思うともう人を大切に思いたくない。 数ヶ月とか一年単位くらいひさびさに、亡くなった彼の夢を見た
夢の内容は何かよく分からなかったけど、楽しいと思ったのだけ覚えてる
そしたら今朝、相手のお父さんから連絡が来た、びびった
偶然ってあるんだなぁ 世間では人生これからって年齢にもう生きる気力がない
今は2人の愛犬を看取るまでと思って耐えてる
愛犬看取ったあとなら、もう後悔ないや
心の底から愛せる人と一緒に過ごせて幸せだったし
本当に幸せだったなぁ
あの人に出会えて自慢できるくらい良い人生だった
早く会いたいよ >>160
このレス見てから録画してたやつ見てて「何がヤバいんかな」と思ってたんだけど最後のやつね…
泣いたわ
自分に同じこと起こったら名前呼ばれた瞬間に気付くなぁ
恥ずかしい呼ばれ方してたから
気付いた瞬間に少年を抱き締めて、事案になって逮捕されそうだけど とうとう一番聞きたくなかった言葉を
彼のお母さんから言われちゃった……。
「あなたはまだ若いんだから
もう忘れて次に行きなさい。」
「本当は「もう家には来ないで。」って
言わなきゃいけないのよね。
お父さんに言われてる。」って。
まだ1年半だよ。
前になんて進めない。
あの日か ら動かないまま。
「せめて3回忌までは来させて下さい。」ってお願いした。
今年のお盆には納骨するみたいだから……。
なんか頭がごちゃごちゃしてる。 >>162
同じ。
一周忌のあとに言われた。
まだ納骨してなくて納骨したらお墓参りに行きたいから連絡欲しいとお願いしたら「もう充分だよ。前向いていかなきゃいけないよ。」って。
向こうの親御さんの気持ちも分かるんだけどね… >>163
そうだよね。
親御さんの気持ち分かるけどね。
私はお墓の場所を先に聞いてたから
良かったなと思うよ。
お墓の場所はちゃんと聞けた? >>164
場所は聞いたよ。
自分が親御さんの立場なら同じ事言うんだろうなって納得してる。 一昨日彼女のお母さんから電話が来て亡くなったって伝えられた。
「その時の状況とかは詳しく知らない方が良いと思うし、あなたはまだこれからの人生が長いんだから忘れて生きて欲しい。」
そう言われたらその場ではなんか受け入れちゃったけど、忘れる事なんて出来ないだろうし自分の愛してた人の最後がどういう状況だったのかも全部知りたいんだけどやっぱり詳しく聞くと話すご両親も辛いだろうし控えた方が良いのかな。
毎日取ってた連絡は途絶えてるしそういう事実は受け止めてるつもりでたくさん泣いたんだけど実感がなくてまだ心のどこかで実は生きてるんじゃないかって期待してる自分がいるんだよね。 次に・・・行けない
だって別れてくれって言われたわけじゃないもの
嫌いで離れ離れになったわけじゃないもの
話し合って納得したわけじゃないんだもの
だから・・ 想い続ける >>166
なにも聞かされないと次に行けないと親御さんに言っても良いと思います。
でも、親御さんが話したくないなら、聞きだすのは今はよしておいたほうが良いのかも。
式に参加なりお参りなりはさせて貰えると良いですね。 3年したらだいぶ楽になるよ
5年で思い出になる
10年したら他の人と仲良くやってる
人生舐めないで、イキロ、あの人の分まで 同じく・・
四捨五入すると50なので もう一生独りでいる覚悟はできた。
彼以上の人とめぐりあうこともないと思う。
一生彼を想って生きていく
今でも愛している この先このまま一人で生きて死んでいく
それまでこのスレ続くかなあ >>179
スレは続いても、同じ人が住人となっているかどうかはわからないよね。
死ぬまでずっと同じ気持ちでいるかどうか誰にもわからない。
今のところ私はこのまま想い出と共にひとりでいるつもりだけどね。 そうだよね私は多分居残りだな
元々必ずパートナーが居ないとダメというタイプでも無いし
終活でもしながらしょうもない余生を過ごすよ 会社の掲示板にもポータルにも
あなたの名前が書いてある
最後に一目会うことすらかなわなかった
写真はたった3つしかない
もう二度と会えないなんて
声を聞けないなんて >>181
私も。
ずっとひとりでどうってことなかったけど、
アラサーをとっくに過ぎた年にたまたま出会った彼が自分にはドンピシャ過ぎて、彼以外は考えられないし、他の人を探す気もない。 出先でびっくりする位
亡くなった彼氏にそっくりな人を見た。
頭がパニックになるくらい似てた。
背格好も歩き方もヒゲの濃さも(笑)
「……え?あの人は死んだんだよね?」って
本当に頭がパニックになった。 >>185
話しかけれるわけないよ(笑)
ていうかオロオロしてたら
行っちゃった。 >>162
ああ、もしかして私の友達の彼女さんかもしれない…。
遠くから応援しています。
あなたに平穏が訪れますように、祈ってます。 余命宣告されてから託されたワンコと暮らしてる。
亡くなってしまって間もない頃はワンコも拒食気味になって痩せてしまったり情緒不安定だった。
数年経った今は食欲旺盛で太り気味だからダイエット中。
で、「お手!」って言うと掌にチョンと前脚をのせてくれるんだけど、それを教えたのが恋人なわけ。
「えらいね〜誰に教えてもらったの?」って聞くと尻尾フリフリしてる。
この子の中にも恋人が生きてるんだよね。
周りの人は忘れていくけど、愛犬の中には生き続けてる。
もう老犬だから覚悟してはいるけど、一緒に悲しみを乗り越えてきて、思い出を共有できる存在が居なくなる時を考えると怖くて仕方ない。
もう大切な存在を亡くす経験したくない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています