今はもう会えない人へ……187
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
それ謝らない言い訳にしてるだけ
会えなくなる前に謝れただろうに。
自分の元彼も浮気性の人で、後から知人を通じて
「謝りたいらしいけどもう会えないから無理と言ってた」
と聞いたけど、直接自分で言えや!謝れないだけだろ!と一気に冷めた思い出。 >>837
死にたいと書くだけで死なないやつと一緒
謝りたいと言いつつ本人を前にしたら絶対謝らないよこの手のタイプは。
それ出来るならとっくに謝ってるって。 死にたいと書くやつほど死なない
謝りたいと書くやつほど謝らない
世の常だな 要は口先だけってことね
口じゃなく相手の行動見れば答えは丸わかり。
浮気性の元彼のように。一生、口先人間で終わるよあれは。 >>840だから>>833は口先だけだからメンヘラのクズの馬鹿だと言われるんだよねw
嘘つき>>833が恋愛でうまくいくわけないじゃんw >>837
レスありがとう。
優しいから謝れば許してくれると思うけど
電話番号もLINEもメールアドレスも
知らないし教えてくれそうな人も居ないのです 学校とか職場メール、共通のお知り合いとかありそうなものですけど 謝る気がない人の言い訳だよね
いずれにしろそこまで行ったらもう無理でしょ>>844 >>838
>>840
>>841
レスありがとう。
本当に謝る気があるのならどんな手を使ってでも謝るよね。
ただ相手がなんて言ってくるか
分からなくて怖くて
ただ自分が傷つくのが怖くて
逃げているだけかも知れない 逃げてるだけかも知れない、ってそうでしょ
いずれにしろあなたみたいな人は無理だと思うよ
相手に謝らなきゃいけないようなことをしておきながら、自分「が」傷つくのが怖いなんて言ってるうちは >>847
究極の自己中。
もうほっといてあげれば。
そうやって謝りたい謝りたいと2ちゃんに書きつつ自分の殻に閉じこもってればいいさ。
浮気性の元彼も内心はこんなクズメンタルだったんだろうな。 >>845
言い訳ですけど
職場も変わって職場メールもしりません
ここに書き込んでいることは知っていて見てくれるはずだから
何度か謝罪の書き込みをしたつもりだけどたぶんそれでは足りていないみたい >>850
>ここに書き込んでいることは知っていて見てくれるはずだから
きもい&怖い
純愛板じゃないんだからさ
社会人のレスとは思えない
あなた本人だと区別のつけようもない板で謝罪ってw
ギャグか * *
* + うそです
n ∧_∧ n
+ (ヨ(* ´∀`)E)
Y Y >>851
純愛板出身のやつって元々こういうのなんだよ
5chに書き込めば相手に即通じると本気で思ってる
これがやつらの世界、まっとうな人間にはうかがい知れない病んだ世界 >>842
そうですよね
口だけで行動が伴ってないと自分でも思います >>855
そういうとこだろ
嫌われるのは
な、ひよちゃん でも本当口だけだ
謝ろうと思うならどうにかできるはず 私が謝って欲しい人じゃない人から全く関係ない世界に派生したw 今では連絡もできないので…
あなたは車のBGMで息もできないくらいをかけたことがありましたか?たしかあなたの車で聞いたはず >>850
なんとなくわかります
僕も職場の共通の知り合いに連絡先を聞いて回りましたが、
彼女の同意を得られないだろうという理由で教えてもらえませんでした。 ストーカー男のした悪事が、全国の人へ知れ渡るようにしてほしい。
訴えても大した罰にならないのなら、
この男は女性に対して、どんな言葉を言って、どんな事をしたか、
あり得ない噂や嘘を流されて被害にあった人がどんな嫌な思いをしたかを
わかるようにして、一生、女の人が警戒して近づかないような環境にしてほしい。 しょーもないオッサンにハメ撮りされてんじゃねーよ情けない なんだか>>842に私が悪いと思われてるみたいだから一応謝っておいたほうがいいよね…?
私、あんまり空気読めないし口先だけかもしれないけど
浮気なんてしてないし誤解されてるみたいだから謝るね。
ごめんなさい…。 うちの同僚は子供はいないけど嫁が大好きみたいで、嫁の話ばーっかりだよ。
結婚して10年なのに、くっついてシングルベッドで寝てるらしい。何かと嫁の話。 ゲイと振興を深めることはできないんだ俺は
例え会社から少額の金を貰ったとしても 信じてた。全部話した事は信じてた。
誰にも言えなかった気持ちも。
今日泣いたらもうぜーんぶ終わり
怒ってもない、嫌ってもない
終わり、全て コンプラとかキンピラとかゆー前に
ルールを守れるように練習していこ 貴方に似た雰囲気の人さえいない貴重な人
同じ職場にいることが出来た数年前の事をいまだに思い出します
幸せだとわかればこの思いも消化できそうなのに
まだ頭の片隅に貴方の事がちらつきます 私も消せないでいる
でも意識して消そうとは思わない あれだけ尽くしてくれて愛してくれた人だから、
消しちゃいけないとまで思ってしまってる
もうこの気持ちと心中するしかないかな 自分と向き合う為に物凄い長文の失恋話完成したんですが、長文可の板ってありますか?
ここ長文NGですよね? >>889
小分けにして3つ4つになりそうなんですが板的には大丈夫ですかね 過去にもこういうのが現れては大迷惑をかけた
書けと煽った奴等は責められ逃亡した >>884 良くわかる
自分も同じ職場だったけど逃げるように辞めてしまったな。
後悔しかないよ。 この板の話じゃないけど、前に
>>888みたいに書いてもいいか?という人が現れて皆から「どーぞ」をもらったら
「本当にいいか?」
住人『ええよ』
「まじか?ありがたい」
住人『はよ書け』
「本当に書いてもいいか?」
住人『勝手にしろや』
これ、ずっと繰り返して結局書かずに居なくなった奴がいた 俊一どうしてるかね
大型連休明けあたりから見かけないんだけど とりあえず書いてしまいます
A男とする
A男との出会いは小2の夏の学習塾だった。今でもよく覚えてる。
例の自習型の塾で私は夏休みは昼間の人が少ない時間帯に行っていた
A男は体験に来ていて、集中力が切れていた私はA男に絡んだ
A男も集中出来てなくて2人で遊んだ
流石に見兼ねた先生が私の名前を呼んだ時にA男は驚いていた
当時の私は何をどう見ても男の子で女子トイレに入ると注意されるような風貌だったから
その後の会話で同じ学校の隣のクラスだという事が分かった
夏休みの間は毎日のようにA男と遊んだ
母親同士の年齢も近く、またお互いの妹の年が同じだったのもあり家族ぐるみで仲良くなった
でもそれは短期間の事だった
夢のマイホームを建てたA男家は県内の別の市に越す事が決まっていた(うちは建て済み)
ショックで大泣きした私にA男は言った
「中学受験をして同じ県立大学付属中学に行こう」
A男は頭が良かった。当時は私も頭が良かった
それは現実的な話だった
引越し後も家族ぐるみの付き合いは変わらなかった
何度もA男家に遊びに行ったし、A男家もよくうちにきた
父とA男は同じサッカーチームが好きだったから一緒にサッカーを見に行ったりしていた
A男が泊まりに来ることもあった。その時は同じ布団で寝た
A男の引越し先の友達とも遊んだ
その時もまだ男のような風貌をしていた私をA男は冗談で男友達として紹介し、そのグループで遊ぶ時は男のフリをして違う名前を名乗ったりもした
A男と同じ中学に行く為に中学受験宣言をした私を両親は応援し、A男との交流はいい影響を与えると判断していた。 >>900
続き
それを壊したのは私だった。
結局私は集中力がなくて「市立の小学校で比較的成績がいい」レベルで十分満足し中学受験をするような器がなかった
知り合ったきっかけの学習塾は全国展開していてA男は引越し後も系列に通っていた
そこは定期的に試験がありその結果は冊子で発表されていた
A男は成績上位者で私は欄外だった
努力もせず集中力もなかった私は当然の結果だったけど「同じ中学に行こう!」と約束したA男へのコンプレックスで腐っていった
小5で中学受験を諦める宣言をした
あの時頑張れば、と今でも思う。
A男は責めることもなく受験勉強を頑張り合格した。私は近所の中学に行った
勉強から安易に逃げた事が、A男に恥ずかしくて情けなくて惨めで私はA男から距離を置いた
母親同士は仲がいいままだったからたまに近況を知る事は出来たけど、それが惨めさに拍車をかけた
さらに小学校の早いうちから塾に行ってたから、勉強貯金があっただけで本質的に頭が良い訳ではなかった私は中学で成績がどんどん下がった
「クラスで頭が良い方」として生きてきた手前その状況は激しくプライドが傷つき腐って荒れて立派な落ちこぼれメンヘラ中学生と化した
両親は「中学受験をさせてA男君と同じ学校に行ってればこんな事にならなかった」と言い、過ちを繰り返さないように妹を私立の中学へ入れた
中途半端に「頭が良かった時期」「親に期待されてた時期」の記憶を持つ人間は本当に厄介だと思う
「頭が良かった頃」の私を親はとてもよく褒め、高校は県立の上位の進学校に入れるつもりだった
でもメンヘラ中学生となった私は志望校にするのも恥ずかしい程になり、結局進学とは無縁の高校に行った
A男との事はコンプレックスばかり先立ち中学時代にはもはや忌々しい記憶になっていた
続きます ずっと気になっていてとうとう別れるまで聞けなかったことがあります
毎回トイレの時間が異常に長いのは何故だろう?
普通では考えられないくらいの時間だったね
あなたに未練は無くなりましたが、今でも気になり思い出すのはトイレの時間について >>901続き
高校に入り自分の携帯を手に入れ、2年の夏、A男から連絡が来た。アドレスは母親経由で知ったらしい
その頃の私は自分に対して諦めがつきA男へのコンプレックスは薄れていた。
小学校高学年から女の子と遊ぶようになったものの中学でいじめにあい(メンヘラが原因なので自業自得だけど当時は普通に辛かった)高校でも同世代の女の子への苦手意識が強く、しかしもう「男友達」を作れるような環境でもなかった
だから久々の「男の幼馴染」との邂逅はとてもワクワクした
時間がたてばコンプレックスよりもA男との楽しかった思い出ばかり蘇り、それは同時にメンヘラ化する前の私の精神が健康的な時代でもあった
久々に会ったA男は声変わりし背が伸び体が大きくなっていた
でも話すとA男のままで安心感と懐かしさで穏やかな気持ちのまま、昔よく遊んだ公園に行ってたくさん話した
そしてA男は公園で私にキスをして胸を触って来た
高校生にもなればもちろん知識もあり性に興味津々でもあったし、中学の頃から性描写のある漫画やネット小説を読んだり兄のいる女友達の家で成年向けビデオを見たこともあった
だけど私にとってはA男は「そういう対象」ではなかった
当然初恋の自覚はあった。でもそれは少女漫画のような淡い綺麗な物で、肉体的な何かとは全く紐付かなかった
口の中で動く舌は気持ち悪く服越しにわかる硬くなったA男の性器には恐怖と嫌悪感しか感じなかった
何より私の中で大事に浮かばせていた一番楽しく健全であった頃の記憶はA男との日々だったのに、胸を握られたと同時にその思い出もグシャグシャに握りつぶされたような気がした
戸惑いと嫌悪と恐怖を感じつつも「久しぶりに会えたA男の気を悪くしてはいけない!」とあからさまな拒絶はしなかったのでA男は気づいていなかった
当たり前だけどその場はそこまでで終わりA男は照れたように笑っていた
帰ってから何度も歯を磨いてお風呂で身体を何度も洗った。
それでも初めて自分を性の対象として見られ触られた感触は消えずA男が怖くて気持ち悪かった
仲の良かった幼馴染が男になって私を女として見たという事がとにかく気持ち悪かった
女として見られた事が気持ち悪かった
続きます >>903 続き
しかしそれでも幼馴染だった頃のA男を信じたい気持ちがあった
勉強の出来ないメンヘラになってしまったけど、A男と接すればまた楽しい健康的な自分に戻れるんじゃないか
中学受験を諦めてコンプレックスまみれになった過去を取り戻せるんじゃないか
そしてA男はA男なんだから受け入れればいいんだと自分に言い聞かせた
それに最初は男に間違われた私を女として見てくれてるのはいい事なんじゃないか
ついに私を女として意識して好きになってくれたんだ!早まったかもしれないけど仕方ないじゃないかA男だってオトコノコなんだもの!
自分だって性に興味があったんだから男子高校生のA男はもっと興味があって当たり前だ
女性向け性描写のある漫画を読んで自分に言い聞かせた。
A男との思い出に嫌悪感を持つのが嫌で公園での出来事もなんとか綺麗な思い出にしようとした。
初恋の相手とのファーストキスって言い換えればいいと
そんなおりA男から連絡が来た
「久しぶりに家に遊びに来ないか。その日は家族がいないから今度はゆっくりできるよ」
最初に感じたのは嫌悪感
次に怒りだった
そうか結局お前は童◯を捨てるので頭いっぱいなんだな、と。
一度そうなってしまうと自分の中で取り繕うのが不可能になってしまった
出会った頃からの幼い小学生の頃の綺麗な思い出はA男への嫌悪感で塗りつぶされ上書きされた
A男に関する事を思い出そうとするとザラザラぬるぬるした舌の感触と吐き気がセットで思い出されるようになってしまった
最高の幼馴染のA男が性欲男になってしまった事実が悲しかった
返事はしなかった
怒りと悲しみと嫌悪感と恐怖が交代で襲ってくるような日を過ごした
メンヘラ度は加速した
続きます >>904 続き
そして、その日が来た
母が「ポストに入っていた」と紙を渡して来た
破いたノートに書かれたA男からの手紙だった
そこには、私からの返事がなくて自分の行動を思い返し恥じた事
後悔している事。私とまた昔みたいに、今度はちゃんと友達として再会をやり直したい事
自分の軽率さで傷つけた事を申し訳なく思っている事
直接謝ろうと家の前まで来たけれど顔を見る勇気がなくて手紙にした事
もし許せるのであれば連絡が欲しい。許せないのであれば仕方ないと思う
そんな内容が書いてあった
ノートの裏はザラザラしていて、おそらく家の前の壁が通路を下敷きに書いたようなそんな感じだった
私は破り捨てた
母は中を読んで色々察したのか何も言って来なかった
それ以来家ではA男の話題は出ていない
その後私は何人かと付き合い性体験もそれなりにこなした
でも誰としてもA男にのしかかられた時の恐怖、嫌悪感を連想し心から気持ちよく感じた事はない
相手には関係のない事だから適当に演技でやり過ごしているけれど、私にとって自身を性の対象と見られる事は気持ちの悪い事とインプットされた。
そしてA男の謝罪を受け入れられなかった自分への怒り。連絡をせずA男を傷つけたであろう事への後悔
それらも芋づる式に蘇り結局どんな男とも長続きしていない
今になって落ち着いて考えると許すルートに行くべきだったのではないかと思う
あの手紙は誠実だった
手紙の中のA男は性欲を持て余した気持ちの悪い男ではなく、私の大好きな幼馴染のA男だった
あそこで許してやり直していたらA男と友達に戻れたら
そもそも、それ以前に私がちゃんと勉強してA男と同じ中学に行っていれば少なくともコンプレックスでメンヘラ化することもなかったし
A男とのことを過剰に美化することもなかった
ごめんなさい、次で最後です >>905 続き
家族ぐるみでの付き合いで親同士も仲が良く、特に私の両親はA男を気に入っていた
A男と家族になる未来はそんなに非現実的ではなかったように思う(少なくとも私の両親は期待していた)
それはなくても、A男と元の関係に戻れたら勉強から逃げたコンプレックスからも解放されたかも知れない
もしその先に性行為があったとしても今度は嫌悪感を抱かなかったかもしれない
今みたいに男に対しての嫌悪感、自分が性の対象にされる事への嫌悪感、そしてそう感じてしまう事で相手へ抱く罪悪感に苦しまずに済んだかもしれない
でもその時の私はとにかくA男が気持ち悪くて怖くて悲しくて許す事が出来なかった
淡い初恋の思い出を汚したままにしたのは私なのでもうどうしようもない
長々と失礼しました
最近見たアニメが幼馴染のカップル物で、朝ドラもそんな感じでダブルで古傷を抉られたので書き込みました
今まで誰にも話した事はなかったけど文章にする事で自分の中でもある程度整理がつきました
お目汚し失礼しました >>889,>>891が痔、尿漏れ、水虫、はしかになるよう祝っといた なぜメンヘラは目先の小石を避けハードルートを選び自ら地獄へ行くのか
合掌 >>902
トイレで別の人に連絡取り合ってたからだよ >>895
辞めて後悔してるの?
辞めなきゃ良かったってこと? ごめん。お前より元彼のほうが全然素敵なんだよね
元彼しか無理 2年間会えないのにずっと毎日のように想ってたけど何故かここ数日でさっぱり顔も思い出せなくなった。このまま忘れてしまうのかな >>919
会えない人を必死に考え続けるのに飽きたんじゃね 顔も姿も曖昧になってて
もう面影くらいしか思い出せなかったけど
手術中の麻酔で走馬灯みたいな感じになって
子供の頃に出会った彼女を鮮明に思い出したよ ストーカー男のした悪事が、全国の人へ知れ渡るようにしてほしい。
訴えても大した罰にならないのなら、
この男は女性に対して、どんな言葉を言って、どんな事をしたか、
あり得ない噂や嘘を流されて被害にあった人がどんな嫌な思いをしたかを
わかるようにして、一生、女の人が警戒して近づかないような環境にしてほしい。 ワタシのこと一切思い出さないんですか?
今でもあなたのことが忘れられません。苦しいです。大好きです。 掃除をしていたら慶良間に行った時の写真を見つけました
弾ける笑顔が今でも眩しいよ
グループ旅行だったけれど本当に楽しかった ごめんね、まだ忘れられない
でも迷惑かけたりしないから
幸せ祈るから
思い出すことだけは許して >>929
お前は出会った頃から迷惑かけまくりだったよね レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。