失恋して後悔した事を書き込むスレッド
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浮気したこと
大事な時期だったのに支えてあげられなかった
寂しさに耐えられなかった 意地っ張りの強がりで素直に好きな気持ちや甘えることができなかった 優しさに甘えて好意を踏みにじった
それでも大丈夫だろうと驕っていた 浮気の回数が増すごとに罪悪感がなくなり本命を大事にしなくなったこと 全てのタイミングが悪かった
好きな気持ちは本物だったのに 男にだらしない子でも自分なら変えられると過信していた事 タイミングが悪いって確かにあると思うけど、それだけが原因じゃないでしょ 相手の話は最後まで聞かなければいけないと思った
無用なアドバイスや否定的な言葉は避けるべし もっと話し合いをうまくできるようになっておくべきだった
言いたいことも言えず、聞きたいことも聞けなかった >>119
あの時語った話は嘘なのか?
本当だとしたら罪悪感はなかったのか? 当人間でしかわからない事情があるんだね
回答どうも とにかく距離感は縮まらなかった
だからもう何をしているのか全くわからない
ただ彼氏がいるから会えないとだけ… >>121
120は私じゃないぞ
ただ回答自体できない
それくらい話し下手なんだ、勘弁してくれ >>125
もちろん無理にとは言わないよ
そっとしとく >>124
こういう失恋は早く忘れたい失恋なだけで大したダメージは無いだろ 駆け引きって絶対にしちゃダメだ
誰も幸せにならない 元々合う訳ないと思ってたのにちょっと乗ってしまった事 色々違うところはあったけど、一緒にいた時間はとても楽しかった
それは真実だ だからこそ失って悲しい
もっともっと一緒にいて、やりたい事があったのにな 寂しいけど全く後悔してない、貫き通した達成感がある 別れ際と別れた後のLINEのやりとりは失敗した
もっと違う言い方すればよかった 自信がなかったから強気に出られなかったし身を引くしか選択出来なかったというのはある 理想的な旦那候補を見つけて托卵しようと頑張って結婚まで漕ぎつけようとしたけど警戒されたのか逃げられて
本物の父親はその間に疎遠になって残ったのはお腹の子供だけ 嫌なところが今となっては長所に思える
共通の先輩達から「本当の意味で賢くて優しい人間は○○ちゃんのような人だよ」と言われた しょーもない嘘のせいで取り返しがつかない事態になってしまった >>148
嘘なんかつかなきゃもっと早くすんでたのにな わんぱくでもいい
力強く育って欲しい
やかましいわw 1度目の時に身を引けば良かった、実は気持ちもあの時途切れてた
でも君があんな話をするもんだから、信じてみようって思ったんだけど
流石に2度目は無理だと思ったし君からのフォローもなかったから別れを決意しました 300万も使うんじゃなかった
後悔しかない
お金使っちゃってる人は辞めた方がいい、何にもならなかったわ。
毎日後悔して夜思い出してぐるぐるする 貢ぐ人の気持ちがわからない
お金の使い方考えたほうがいい >>161
正直一生分からない方がいい
8年以上貢ぎ続けてた
これからはお金の使い方考えると言うか、きちんと貯蓄しようと思うわ >>163
うまくすればその300万でお金を増やせたのに
でも別れられて良かったね >>164
ありがとう
ほんと離れられて良かったと思い込まないとまた連絡しちゃいそうでな…… 貢ぐというか人にお金を渡すなら、元々お金に執着のある人がやってはいけないよ
大事なもの執着しそうなものは自分が持っておこうよ
ただでさえお金を渡すのは人を腐らせかねないんだしね
って私は400万くらい使ったけどな
いやあ、相手に悪いことしたかもしれないな >>166
そういう自分が一番執着してそうですね。 失恋したからってそいつを思い出す当時の人間関係まで切らなければよかった
幼かったなー 鬱陶しいな、甘えんな、なんてことが続いて一方的に別れ話を切り出しLINEのみで切ってしまったこと
忙しくなり気持ちにゆとりが持てなくなった自分の都合だけだった
愛くるしい笑顔が愛しくて切なく苦しい 付き合ってしまったこと
友達のままでいればよかった あれだろ
電車男も
こうやって自演して
作り上げてったんだろ?
詐欺掲示板だな とてもいい子とは言えない素行の悪いクソ女だったのに一瞬将来を一緒に暮らす人生プランを立てていてしまった事 逃げてばかりの相手だったからこっちが嫌われ役を引き受けないといけなかったこと
時間はどんどん過ぎてくから >>175
もしそうだとしたら全く伝わってなかった
只々傷ついただけ こんなとこで他人にレスしないで自分の好きな人に言えばいいのに そこまで気に病んでたなんて全然気づかなかった
酷い事をしてたと反省しています
ごめんなさい 今でも何が正解だったのかわからないのにあの時にわかるはずない 日常的に嘘をつく人は
何もかもルーズ
最初に怪しいと思った時に
離れなかった私が馬鹿だった
クズ過ぎて気持ち悪い ヤリチンもヤリマンも嫌だわ
そういう人達同士で勝手にやっててくれればいい
人を信じたいから関わらないで欲しい 慎重になり過ぎた?
違う、問題は別にあった
すんなり行くわけ無かったはず
ずっとモヤモヤはあったし
自尊心が邪魔をしてたし
放棄したら楽になったのが答えか 恋愛は脳がバグってしまう
信じることは大事だけど、自分に限っては現実から目を背けていただけだった
全てにおいて美化しすぎたことを後悔 去り際は綺麗に清い態度をするべきだった
追いすがることをして後悔 もっと早く別れなかった事だけが後悔
ズルズルと4年も付き合ってしまった そうだよね
この人なんか違うなってずっと感じてたのにごまかしてズルズルと付き合うなんて何の意味もなかったわ 地雷臭はプンプンしてたのにあまりにも積極的だからつい… 遅かれ早かれだめになることがわかってても、
相手に原因があっても、相手に冷められてても、
自分が好きでいるうちは自分から振っちゃだめだった
嫌われてからやっと自覚した私はバカだ
もう謝罪も感謝も何も届かないし伝えようともしちゃだめだ
短くても私なんかを好きになってくれて、大事にしてくれた人なのに、冷めさせる自分てどんだけ酷かったんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています