浮気他好きされて、実際まだ迷っていたようでもある彼を私から切った
他好き相手を知って一気に幻滅したのもある
あんなのと私を比べないでくれって
（アレとは完全に別れた始末したとか何度も嘘ついてくれたし）

それからしばらくお友達みたいにしていたけれど
相手そのものにも幻滅が止まらなくて、どんどん冷めていって
少しでも好きで相手を気遣えるうちにって思ってきっちり切った

私のことが一番好きだ特別だ誰よりも大切だって何度も言うから
それが本当になら言葉じゃなくて行動してくれ他好き相手を完全に削除してって
それができてから連絡してくれって言ってブロック
LINEブロックしただけだから、本気で連絡しようとしたらPCメールも携帯電話番号もある

で、それから連絡来ない

悔しさ、悲しさ、後悔、虚しさもあるし、これで良かったんだってスッキリ感や諦めもある
自分の価値を貶めてくれた相手への憎しみや、自分の人を見る目のなさの反省もある
まだ好きだなって思う一方で、私が好きだった彼は幻想で勝手なイメージで
もうそれは死んだ人だと思う方が正確な気もする…恋愛てそんなもんだけれどな

もう準備も覚悟もできていたからそんなに激しい感情じゃないんだけれど
でもまだ、もやもやぐちゃぐちゃざわざわってかんじで復縁も願ったり想像してしまって
まだ好きなうちに切ったのは失敗だったかなと思いはじめている