失恋を独り言で慰める
なんで失恋したんだろうって独り言をつぶやき自分を慰めましょう 告白する前に振られた
相手から「恋愛感情あるでしょ そういうのに対してはバリア張ってるからさ」
と言われた。ショックで倒れそうだった 「わかった。じゃ、さよならだな」というと怒る怒る
「なんで、友達でしょ。わけわかんない」って怒り続け
「そんなに嫌なら絶交すればいいでしょ」と逆切れされた その後仲直りして、よい友達でいることを約束したが、
あとからじわじわとダメージがくる
「何故、彼女は俺が告白する前にあんなこといったんだろう?」 ですよね 告白させなかったというより気持ちを読まれ
「恋愛感情持ってるなら、きもい!絶交!そば寄らないで」なら
わかるんだけど、友達でいつづけてってわかんないです そうですよね 辛くて
それで、さよならしようとしたら逆切れされました 彼女、そのあと必死でメールくれて
つなぎとめたいんだなってすごく伝わってきました
でも、恋愛じゃない.....んですよね
なんなんだろう? ○○ちゃんとつきあって誤解されるから友達無理ですっていうとか 大切な友達だと思ってたんでしょ
下心も何も無い 対等で美しい友情が理想だったんじゃない? >>14 さんの意見なんでしょうね
でも、だったら告白もしてないのに「恋愛感情あるでしょ?」なんて言わなくても
よかったのに。。一瞬期待したけどすぐさま奈落の底に落されました。
なんか、「好きになるなよ」と言われてるみたいで....
思いだすたびに泣けてきます
こんな思いをするのわかってたから心を閉ざし口きかないようにしてたかったのに。
やり取りしてると、寂しい気持ちになってきます
いつまで、耐えられるかな
恋愛感情がこうした形で無くなっていったときに、どうなるんだろう?
すごく無機質な、、ただの知り合いになるんかな >>11 ええ、最後耐えられなくなったら言って終わりにします >>15 それ、考えました とりあえず2人デートに誘いました >>1
お前、病気だぞ
早く病院行けって
病気だよ
病気 >>1
レス付けしてる時点で
1人書き込みの自演じゃんw
馬鹿だろおまえ >>23 そうしたい衝動に駆られます。まだ何も言ってないのに
「好きになるなよ。でも友達でいてくれ」ってなんなんですか?
私に私の心の自由はないんですか? 他人の事を好きになるのは自由じゃないですか?それを言う訳じゃないし
なのに、「好きになるな でも連絡取りあおう いい友達じゃないか」は酷すぎます
彼女、それでいろんな人と二人のみに出かけてます
いったいなんなんだろう?? つらいなー
こんな気持ちで毎日を送るの
頑張ってもいいことないんですよね
それなのに、涙を堪えて頑張るのって、、、、なんか意味があるんだろうか? >>28 それはないです そうしたかったけどチャンスなかったし 週末、デートを申し込んだ人からOKメールが....
嬉しいけど、グチこぼさないようにしないと......
この女性、すごく綺麗なんだけど恋愛感情はもてなくて
これもなんだろうな でももし彼女が俺に恋愛感情もったとしても
恋愛感情もつなよなんて言わないな
「ありがとう!○○さんからそんな風に思ってもらえて嬉しいよ。」
う〜ん たしかにその先どういっていいかわからん
でも、相手がいいだすまで気づいてても何も言わないな 自分で書いてて気づいたけど>>29
頑張ってもいいことないなって思っちゃうと、なんか前向きになれないよね
もしかしたら、相手も自分を好きになってくれるのかな?って希望があるから
頑張れるんで、最初からそれはないよって言われると絶望だよね 「恋愛感情あるんでしょ?」って言われ、「そういうのバリア張るから」って
告白したわけじゃないのに、先に予防線張られたみたいに言われて....
それって「好きにならないでね」って言われてるのと一緒ですよね
その先頑張ってもいい事ないってことですよね
それなのに、涙を堪えて頑張るのって、、、、なんか意味があるんだろうか?
やっぱり辛いです
しんどいです。
もしかしたら、相手も自分を好きになってくれるのかな?って希望があるから
頑張れるんで、最初からそれはないよって言われると絶望だよね
絶望感じながらやり取りするのはしんどいです。やっぱり無理です
残念ですけど
もう少しあなたに人の気持ちが理解できる力があったらよかったのに
さようなら っていいたいけど
「もう、しんどいです ごめんなさい」ってメールするのが精いっぱいなのかな でも、よく考えたらなんで彼女必死で俺を引き止めてるんだろう?
ただの飲み友達をそんな必死で引き止めるんだろうか? >>1
こんなに一人で自演して書き込んでる時点で病気だぞ! 女の好き好き詐欺にはうんざりするよなワイ元気だせやいつかきっといい娘が現れるで 勘違いしたのは悪かったけど追い打ちを掛けるくらい拒絶するのは止めてくれ
死にたくなる 拒絶て触れなきゃ反応しないんだからほっとけばいいじゃん
頭悪すぎんだろ 昨日、すごい悩んだけど彼女が必死で引き止めてくれてる姿みて
なんか、落ち着いてきた 恋愛感情持つなって言われた感じがしてショックで死にそうなくらい落ち込み
つらくてもう口もきけないし、一切やり取りできないって言った俺に怒りながら
その後何日も必死でメールや電話くれて.......
彼女の行動がよみにくいところはあるが、何とも思ってない人に対し
これだけ必死でつなぎ止めないだろうって思ったら
もうしばらく頑張って彼女と向き合ってみようかなって思えるようになってきた 彼女が恋愛感情持たずに、何故ここまで俺に執着するのかは
何度考えてもよくわからないが、俺も拗ねてないで頑張ってみようというところまで
気持ちが立ち直ってきたみたい あまり深く考えても仕方ないし
恋愛感情ないなら気楽に付き合えばよろしいんじゃない >>48
>>49
友達として大好きなんじゃね?
親友を手放したくないんだろ >>55
おまえに答えなんて求めてねーよ
何様だよ やっぱりまた工場見学を休み時間中にぶつけて来た
上からの指示だな 別れた後 数ヶ月後に彼氏できた?って聞いたら「出来そう(*´ー`*)」って嬉しそうに返事きた
聞かなきゃ良かったと心の底から後悔した 聞いといたほうが時間を無駄にしなくて済むから
少し考え方を変えたほうがいい >>55 ありがとう!そうなんだろうね
俺の拗ね方ハンパないのに、毎回引き止めてくれる
彼女からみたら大事な親友なんだろうね
失恋はしたけど、まあ、いいや 親友としてつき合い続けるよ 向こうは本音で語り合うほどの気持ちがなかっただけさ
よくあること 上長
やんす
虚言癖妄想じじい
でっす
↑同一人物の書き込みだよねー 再婚相手がブサイク低収入って惨めな事を指してるのかな? 女はブスは選ばれない
普通は
だがそんなブスを選ぶのもいる
俺は選ばないけど 色々とストレス貯めさせてたんだろうね
ごめんね
自分じゃ君を幸せにできなかったね 親友として頑張ろうとしてたら、心が早速折れた
彼女、出張で本社にくるんだけど飲みをさそったら、他の男と先約ありだと 冷静に考えたら、>>2っていわれたんだから 振られたんだよな
振った男とふたりのみはないわな 頑張ってもいいことないし、辛い事ばかりだから
もうやめとくw >>80
あれは男の趣味がスゲーよ
小倉はあれがいいと言ってフジテレビにだだこねて実現したらしい
尽力したフジテレビはもうね
単に社員の給料が高いだけの会社になったよな 私が見たい聞きたいことは
反省じゃなく
その先の改めた現実なのです 飲みに行っても、メールチェックばかりしてて、、、そわそわしてて
すごく心が痛むことばかり......もういいよね
他にいっぱい男友達できたみたいだし
俺がいる必要もないみたいだし
静かに去ります
さようなら とにかく彼女との連絡を一切断つことだよな
もう、絶対連絡取らない 会ってもしゃべらない.....
書いているうちに涙がでてきた 辛い.....胃が痛くて 眠れないし
このまま衰弱死しそうだ やっぱあれはショックだった
「恋愛感情あるでしょ」「そういうのバリア張るから」
これってすごい拒絶だよ
それでいて、去ろうとする俺をしかりつけて友達でいさせる
最初は嬉しかったけど、、、これって奴隷と一緒
気持ちを殺せってことだよね すごい惨めな気分
のみを誘って、他の男の飲みが先に予約されているなんて....
以前なら、出張時は絶対俺を優先させてくれたのに もう、何も言わずにこのまま去ろう
メアドも替えちゃおうかな 覚悟できた
もう、こんな思いやりのない 優しさのない人を好きになった自分を恥じ
相手のことが可哀想とか慮るのをやめて、シャットアウトすることにした
すごく体調も悪くて睡眠障害もでてるけど、もうあの人とは一切連絡取らない
すごく、すごく寂しいし、悲しいけど
もう絶対連絡取らない
何を言ってきても連絡取らない
こんなつらい思いするのはもうまっぴらです
もう絶対、絶対連絡取らない
少しでも何かを期待した自分がバカでした
毎回会うたびに悲しい思いをさせられ、それでも好きで甘い言葉に騙されて数年経ちましたが
もう、絶対連絡とりません
すごく寂しくて胸が引き裂かれそうだけど、もう絶対連絡取らない
さよなら
もう二度とお話しすることもないでしょう もっといい人がいるよ
思いやりも優しさもない人は他の人からも見放されたり
恨みを買って、きっとそのうち不幸になると思う
そんな人には期待するだけ無駄だし、善意で優しくしてあげたって
人のこと利用するだけ利用して感謝なんかしないだろう
元々自分のことしか考えてないから、誰かと付き合っても
結局は自己満足の恋愛ごっこでしかない 女友達と仲良すぎる人はダメだ
ある程度距離を置いてたらまだいいけど、あの人は親密すぎ
しかも綺麗になったねとか思わせぶりなこと言うらしいし、友達だと言われても信じれない あれだわ
自分は友達と思ってて向こうは実は期待してるという罪作りなタイプな気してきた
でないとあんなこと言わないし二人きりで出かけないっしょ
少なくとも私は誤解されないためにそうする きっと私にもいつもの調子で言っちゃったんだろうな
罪作りな人だ… 本当は単に会いたくないだけなのに体調が悪いっていう理由で断るのはマジでやめてほしい
体調良くなったらいいと思ってしまう
察しろ女はマジでいらつきます 察することが出来ないなら人に関わるの止めたほうがいいぞ 引き際をちゃんとした自分もほめてやりたい
しつこい人もいるからね 分かっているつもりだったけど
やっぱり好きだからつらい あのハゲまた来てたな何しに来てんだて言われてんのに 恋愛や悩み相談してるうちに付き合うことになったテンプレな展開だったけど
やはりというべきか別れて友人に戻ろうってなった途端
当時相談されてた女に話しかけるの再開しててやりきれない気持ちでいっぱい
何とも思ってないっていうけど行動が分かりやすすぎていっそ笑えてしまうよ
これだから縁切りたかったのに「一緒にいると落ち着くから友達としてそばにいてほしい」なんて
なんて都合がいいんだろうね 私の気持ちはどうなるのかな
友達に戻るって決めたくせに会えばデートみたいになるしなんならラブホにまで行ったし
キープかよ 縁切りたいよ
どうせなら嫌いになりたいのに嫌いになれない 泣けてくる 誰でもいいから、いいなと思う人がいたら忘れられると思い、気になる芸能人の画像やら動画やらを見てたら、その芸能人なんか好きな人に似てる。
似てるから好きになったんだ。
さらに辛い。 >>114
西村ひろゆき、今日も朝早くから元気だな 相手に我慢させすぎた。気づいてどうにかしようと思ったけど、時すでに遅し。数ヶ月間、相手に気を遣わせないように、悟られないように、少しずつ変わろうとしてたけどやっぱりだめだった。 なんとかしようとしたのはいつも自分だけだった
向こうは別に何かを望んでたわけじゃない
相談しあう親友もたくさんいる
体温感じあう恋人もいる
勘違いして真剣になってたのは自分だけ
もう十分頑張った
そろそろ楽になろう 潮時って初めて知った。最後はあまり涙も出なく、これで良かったんだなぁって思う。自分はきちんと筋通して逢いに行った。拒否したのは向こう。嘘つかれて、あの日に沢山泣いたから
もういい。自分で言うのも甚だ勘違いだが、一途な性格を最後まで理解してもらえなかったのが一番悲しかった。これからしばらくは友達と遊ぶぞー!男嫌い直したい。あいつ早く忘れて
心の傷も早く治したい。 改めてお仕事してるとこを見て遠いなと分かった
声もかけれなくて見てるしかない自分なんかには隣に立つなんてとても無理と思ったよ
今の彼女さんは凄いな
二人を想像したら眩しくて目が覚めた思い
楽しくないことばっか言ってごめんね
でもその場限りの慰めはもうやめてください
よけい悲しくなるからさ 半年経ってようやく未練が薄れてきた
毎日スレを見てたけど、月2回くらいになって趣味に打ち込む時間が増えてよかった
完全にふっ切りたい 愛してくれる人を好きになるというのは正しいのかもしれん
自分が愛されたいだけの人のために傷つくのはもう無理
でももしそうしたらまたちょっかい出してきそう
でも好きだからじゃなく自分が一番じゃないと嫌だからっていう勝手な理由からだ 関係修復を必死でしてくれてると思って
二人のみを提案したら、複数のみに切り替えさせられ
のんでたら、目の前で他の男と二人で消えた
飲むときも、俺からは避けるようにとおくに座り
会議でも同様
もうやっぱりだめかな
逢う度に辛い思い、嫌な思いをする羽目になる
もう潮時だな 5年のやり取りが空虚に思えるw
さようなら
もう、にどと会わないし メールもしないよ 嫌いな人と親密なんだから同類なはず
嫌いなタイプなはずと自分に言い聞かせてみる >>124
つまらないよね
ていうかそれであなたはみたされる? あの人は現実
あの人は幻
あの人を嫌って嫉妬かなと期待してしまったけど違った
俺は幻じゃない現実だって言って現れて欲しかったのに幻のまま終わってしまった
期待させんないじくそ男め 大丈夫。独りでも生きていける。独りでも生きてる人はいる
大丈夫。心配するな。自分。
サイの角のようにただ、歩め。 どんなにいい思い出があったとしても
恋愛なんてお遊びだし、振られたってお互い様
絶望することはない あなたの仕打ちで心が折れました
会っても寂しい思いだけ
いま、必死でアプローチしてきてくれてるあの人と
つきあうつもりです
って考えたら、だいぶ気分が楽になってきました
近々あの人とエッチすると思います 追ってくれる人なんてたくさんいるし、
彼に執着する必要はないよ。
確かに魅力的だったけども
好きすぎて押しすぎたのよ。
こんな事もうしちゃダメダメ。
のんびりいこうね。
ごめんね、迷惑かけたよね。 ひさびさにあっても、あんなよそよそしい態度とられて
直してっておねがいしたのに、結局直らない
もう、さすがに疲れました
いま、気になる人がいます。その人のこと考えて
貴方の事を忘れようと思います
さようなら でも、新しくでてきたひとに感謝
これで忘れられて新しい恋に......がんばろうっと まわりくどいほのめかしでの種明かし大成功ってとこだったのだろうか
いずれにしてもこれでもう話題もなくなったし離れ離れになるしお別れだな 別の人を好きになることで、あなたへの思いを忘れることができそうです
なんか無理やり別の人のことを好きになろうとしてるけど
それでもいいです。この苦しみから逃れられるなら 今週は二人でランチに行ってきます。
来週末は二人でディナーに、、、これであなたのことを忘れられそうです
仕事はしかたないけど、プライベートではもうかかわらないようにします
毎年恒例の忘年会も、年賀状も
さようなら 疲れたな・・
結局都合よく利用されてただけだった
本音も言えないまま本気も出さないまま
見せれなかった言えなかっただけだけど
相手は相変わらず陰で自由にやってるし
そんなもんだったんだろうな
おまけに映画のチケット半券見せつけるし
最低だ
もうそろそろ自分のために頑張ろう
全て無かったことにする
ピカピカになる^^v >>146
分かる
お揃い頼まれたけど
したことなかったな
別れたら引きずりそうだから。
そうでなくても
知らない相手としてたはず
怪しいところはたくさんあった
そういう人って癖みたいなもんだと思う もう会いたくねーよくそ
同窓会も行かないし
完全に縁切ってやる
お前は優しかったけど、こっちは耐えられそーにない
ごめんな、ありがとう、さよなら 当時は別にいいかと思ってたのにあれ以来頭から離れない人がいる
どうしたらまた会えるんだろうな
夏に戻りたい 何度やり直しても
影では裏切られてたのが現実…
どの道釣り合わないし
頑張れアタシ… 裏切りの連続で心が病んでたけど
ある女神のおかげで
やっとで気持ちが落ち着いて眠れるようになってきた
ありがとう、女神さん
こんどご飯食べに行きましょうね 何がホリデーだよ
私は神道だから
あのままあんな職場にいたら本当にがんになってた
まともな人なんてほんの数人
あとは上品ぶってるけど他人を引き摺り落としてメシウマしてる賤しい奴らばかり
上司も人を見る目のないアレな人達
訳のわからない汚ならしいおばさんの言うことそのまま信じてさらに赤字を計上して下さいね
日本人同士が足の引っ張り合いをしている間に外国人にすべて持っていかれないようにね!
ああもう遅いかw
人のもの奪ったんだから報いは受けてくださいね すごく好きだったけど振られた
相手の一人の時間もっと作ればよかった
もう二度と恋人としては見れない、嫌いじゃないけど好きじゃないって言われるのって辛いんだなー
気分はのらないけど次いこ
じゃなきゃやってらんない ストーカーされて嫌な思いした
でも好きな人には会いたいと思った
矛盾してた 当て付けに新を見せびらかすという浅はかな行為に、なんとも思わなく冷静でいられる
やっと初めから好きじゃなかったのがわかった。本命との違いはこれなんだなー。 結婚してもまた合コンって
自分が結婚してなくて良かった! 結婚とか、結婚を前提とか、
他の女全員に言ってる野郎を俺は知ってる!
貧乏で不細工だから顔では勝負出来ないらしい あ、僕の会社の上司でバツイチとバツ2なんか浮気しまくりだよ >>182
世の中は
お前の会社の人間が基準じゃねーから
そんな事を書き込みしても
なんの意味も無い >>185
誰それ?
仮想の空想人物に振る舞うとか怖ッ! 年賀状を最近はみんな書かなくて良くなったから楽になったよなー 無理に忘れようとするのをやめる
好きな気持ちだけ胸に置いておく
出会いがないわけではないのに、元以外を好きになれない 連休なのに仕事とか
クリスマスは家族で過ごすとか
程のいい言い訳
都合が良い 土日だけだよ。
すぐに冬休みがあるから、何とも思わないけど。 なんだかんだ言って別れた方が平静を取り戻せたと実感出来た ザワザワする
毎年来るのに3度目の冬も本当にダメ
もう疲れた
今の自分には2つのストッパーがあって我武者羅に脇目も振らずに頑張ってきたのに箍が外れたみたい
もう無理…少し休みたい…消えたい あんなに好きだったLiveも今はもう行く気がしなくなってしまった
これでは駄目だと人より何倍も何倍も頑張って来たのに何もなくなった今は途方にくれるだけ
疲れた… あれから約3か月
気持ちも落ち着きました
貴方のメール全部消して、アドレス、携帯番号も
住所も消しました
すっきりしました。
会社は一緒なので、会社でのやり取りはあるかもしれないけど
仕事以外のやり取りはこれで終わりです
5年間辛い事ばかりでした
これでやっと前を向けます
2か月前に会ったときに、「いままでありがとう じゃあね」って
別れの言葉を言ったのにきづいているのかいないのか何度もメールくれましたけど
もう私からのメールや連絡は一切してないのでわかってくれたと思います
さようなら 船上からもネットってできるんだな
思い切ってメリクリメール送ったら返事返ってきてびっくりしたわ
やってることは虚しいけどな、相手は男と一緒に船旅してる最中だってのに
そもそも無駄な努力かもしれないしな
返事きただけでよしと思えって話だけど
ジムの子に誘われて帰り途中まで一緒に帰って話ししたけど
派遣の子で仕事辞めたがってると判明
あ〜あ、また派遣か…
この後が想像ついちまう
かわいいんだけどね… >>207
つー事は、派遣を下に見てるって事か
屑だな
先生が嘘じゃないなら職場で探せや 国家資格持ちの先生ですよ
いわゆる高収入です
男性と対等にできる仕事です! 年収1000万円は余裕であります♪
長身スレンダーでモテモテなんよ♪
年下くんからも人気♪ 看護師さんかと思ったけど年収高いから違うね
強気な女医さんカッコよくてタイプです 高校生だけど、皮膚科の女の先生に、おちんちんを見られました。
亀頭包皮炎という病気でした。 先生におちんちんも触られて、興奮しましたが、勃起は抑えられました。 急に男の話が
女医の話に入れ替わってる、、、
火消ししてんのか? あたしは大政絢似の長身スレンダーなんよ♪
旧帝大の先生と呼ばれる国家資格持ちで高収入のエリートなんよ♪ 外科の女医さんかっこいいとおもうの
大門ミチコみたいなスレンダーな女性ならモテモテだね >>215
相手しないように
いつもの基地外荒らしだよ 別れるとか、離婚するとか、仕事辞めるとか、口ばかりの人間は信用するな! 最後結局会えなかったね
これでもう二度と会えないけど
お元気で後輩くんとお幸せにね
嘘のおじさん好きキャラアピール頑張ってね また一人 虚言癖な人に騙されて撃沈した人間が増えましたな、、、 ここの板使いやすい
叶わない恋だからかえって書きやすい
あまり人がいないのも自分向きw
ここになら気持ちを書けそう
文字にして気持ちを消化するしか出来ない恋なのに
それすらも駄目なのかと思ったら本当に行き場がなくなって心が潰れそうに切なかった
一人で夜空を見上げるみたいに好きな人のことを浮かべていたいだけなんだ 一番好きなのも、趣味も、好みも俺には何一つ本当のこと教えてくれなかったね
それが一番淋しい あー
本当に好きだったのになー
モテ期が悪い
あの頃なんで異性の写真なんかLINEしたのかわからない
好き過ぎて嫉妬してたのかな
馬鹿すぎて自業自得 まだ結婚に踏み切れなかった
人間不信で
お陰様で更に人間不信が深まったわ… あの人との恋のセーブデータは破損しました。
再起不可能です。
ですが…それでは主人公である貴方がこのゲームをクリアしていない。
それでは私は満足できません。
なので…前のセーブデータは復帰できませんが新しくデータを作成し、貴方に託します。
このデータを彩ってきてください。
別に恋とかなくてもいいんですよ?
クリア条件は幸せになること。ですよ。 元奥さんとより戻したい人が
なんで4股もするんだか… なんでかなーどうしてかなーなんて考えた所で何も良くはならないの分かってるけど自分を責めるしかできない 友達の嘘から私達4人は始まった
楽しかったなー、あの頃
でも◯坂に行かなければこんなに辛くなかったのになとも思う 広い世界の中で彼に出会えて一緒に過ごせたことが宝物
だから悲しまない 店で話の節々にチラチラ企業の会社名言いまくり、かなり自慢してたし大企業と本人自身も思ってたと思う
数年経って此処まで危なくなるとは思ってなかっただろうな
六大学出てもアレじゃあ逃げるよなー 企業起こして成功してるのは高卒多いよ
ZOZOの前澤とか ZOZOの前澤、何百億持ってても彼女は剛力という罰ゲーム 会いたい人がいる
もう二度と会えないだろうけど
ケジメは付けたはずなのに頭の中から離れていかない ケジメつけたんなら忘れられるだろ、未練ありまくりだな それだけ嫌いなのになんで失恋板にいるんだ?
実は未練ありまくりなんだろw >>249
だとしても何億もする車何台も所有して、家も何年もかけて建設中で、ジェット機に乗せてもらい、月旅行まで一緒に行ける剛力彩芽は間違いなく勝ち組
あんな猿の低身長で高卒の男がスゲーな
羨ましいー >>255
お金持ってても小ちゃい猿とか嫌だわ
月になんて行きたくないし
豪邸も猿と住まなきゃいけないんでしょ?
そんな生活お断りだわ リアル知人が出てきて野中のおっさん突然だんまりwww。。、
175 名前:名無しさん Mail: 投稿日:2019/01/08(火) 16:06:41.26
野中秋世くん、掲示板で話題になってて、まさかまさかと思ってましたが、、、
やはりそうでしたか笑
人様に迷惑をかけず、まっとうに生きたほうがいいですよ。
君ももういい歳なのだから。
君のかつての知り合いより。 バレてたよねって前に言われたとき、その前から彼女いそうって感じてどきどきしてたから、あーやっぱそうかと思った
あの後からもまた彼女いそうって同じ感じがずっとしてて
そんで彼女いるってまた知って、また嫌な予感当たってしまった
それ以前も同じ感じしたとき何度かあったし、きっとその頃も彼女いたんだろうな
バレてたよねって言われたときに彼女いるときの言動を学習してしまって分かるようになっちゃったのが今回ので証明されて悲しいわ
あっちもこっちも欲しがるずるい人は嫌 既婚者で旦那いて彼氏いて他も欲しい女は地獄に落ちろと思った
そしたら腹んで堕胎するらしい
何回目だよ
もうあの女は病気だな
きっとAIDS 出会いの場で罠を張るマルチ商法バカの特徴
アムウェイ、モデーア(旧ニューウェイズ)など
動物占い、個性派心理学、選択理論心理学←この手の話を持ち出すのは、まずマルチ商法の奴。
気を付けろ!! 本当に信用してたし本当に心から好きだったんだな…付き合ってる時もそう思ってたけど振られて失ったらまざまざと思い知らされた
もう諦めるしかないと頭では理解してても心が拒否してる感じ
好きな気持ちを持ち続けるのは自由だよね。苦しいから忘れた方が楽になれるのは分かっているけど心の中から貴方が居なくなってしまうのも悲しいんだ >>269
うんうん。そうだよね。
好きでいるのは自由、一人の人をずっと愛せるのは素晴らしいと言われたことがある。
ただ、プラス他にも良縁を求めつついきなさいと。 さようなら
もう見ません。
あなたを好きになった事忘れない。
ありがとう。今、本当に決心ついたから
貴方を卒業します。
私も 前向いて生きたいんだ。
周りの恋が上手くいってるのみたら
自分も、ってやっと思えた。そして
心の支えがたまらなく欲しくなりました。
今までありがとうございました。
毎日大好きだったよ。卒業します。 やっぱりそうでしたか
きっとたくさん出会いがあるだろうなとは思っていました
同じ部署にいたとき会社についていろいろ批判したこと
嫌だっただろうなと思っています
だからまたそういう話になることを懸念してたのかなと思って
パートナーとして考えた場合
年齢的に家庭を持つことが難しいのも分かるし
私が勝手に待っていただけなので大丈夫です
こうしてきちんと返事をくれたことも嬉しいです
仕事で辛いことがあったとき
向こうでも頑張ってるだろうなと思って励みになりました
4年間支えになってくれてありがとう
これからも仕事頑張って下さい
そして温かい家庭を築いて下さい
身体に気を付けてね 今は辛いけど
本当に本当に楽しくて幸せだった
そんな時間をくれてありがとう
私はまだまだこれからと思っていたけれど貴方はそうではなかったんだね
損得なくただただ貴方が好きだった
貴方と付き合う前から貴方には幸せになって欲しいと思ってた
新しい人が貴方を幸せにしてあげられる人であって欲しい
貴方が悩んだり苦しんだりしないように大きな人であって欲しい
貴方は馬鹿みたいに笑っているのが似合うのだから
幸せになって欲しいと言う気持ちは付き合う前から振られた今も変わらない
だけど貴方を世界一理解出来るのは私だと自信もある
こんなに分かってあげられる私を失うなんて実は貴方の方が失ったものは大きいんだな なんて自分を慰めよう
しかし辛いね
虚無感絶望感孤独感ありとあらゆる負の感情が押し寄せている 失恋で心の弱さも再認識できたし
強がったり鍛錬しようと思ったがやっぱダメだったな
この心のレベルで生きて行くしかないとわかった
もう強がらないし上のものは欲しがらないようにする
多分ダメだろうっていう人生からやって見なきゃわかんないと思い立ったけど
やった結果同じだった >>279
それはね、やり方が間違っていたんだな
敗者復活する気力ないなら
それであきらめて終わりにして今まで通りに生きて行け この先誰も好きになれないけれど、彼がしあわせならばそれでいい 代理はいつまでしてくれるんやろか
ずっとてわけにはいかんやろし
もうすぐ終わりなんやろな あの決断の理由はあいつら
悲しんでくれる人がいるとしたらそれはあの2人のせい
後輩彼氏とお幸せに
サヨナラ 代理もこれで終わりやなぁ
ほんの少しだけ寂しくもあるなぁ 大丈夫!
きっと私はこれから幸せになるんだ!
あんなやつ忘れちゃえ >>289
あんたが倫子のフリして、スカトロとか書いてた人?
倫子、ウンコはよく漏らすけど…
スカトロプレイはしないからね! 後輩彼氏がこれからもアタクシのウンコの臭いを嗅いでくれますように あの時別れてれば良かったんだよ。
それが遅くなっただけ。
病みながらも私はよく頑張った。
彼のアレが発覚して、それからというもの私はメンヘラになって、彼に酷い対応したのは申し訳なかったけど。 向こうみたいに逃げず無視せず最後まで伝え続け会話しようとしたのはえらかったわ
言い方は間違ったりもしたけど
でも逃げなかったのは自分を褒めたい こうして風化させられていくことが辛くなくなる日がやがて来るのだろうか 一番つらかった時に大事な話を聞いてもらえなかった
最初から興味が無かった事に気づくまで時間がかかった
もっと早くに離れるべきだった 神奈川で捕まるのかね〜
楽しみだw
みなさんご丁寧に通報してくれたってさ ま、勘違いさせて泳がせとくかw
そのほうが彼女は安全だからな
俺だけが国も居場所も知ってりゃそれでいい しかもおおよその住所まで教えてくれたわww
俺ってマジ信頼されてるわ〜〜〜w
信用されてる 友達 ならあっさりこの手の情報も教えてもらえるんだよなぁ〜
でもあんな家高すぎて住めねえww
せめて招待してくれないかなぁ
多くは望まないからさ (^^)/// まずはアマン土産、待ってますね〜 (^^)///
……ゲヘヘ、口元ゆるむぜww 野中さんに嫉妬して、意味不明な事をほざく統失ブサイク笑 別れた勢いの気分で俗に言うロミオLINEを送ってしまった。
時間が経って冷静になったら自分酔ってたな〜って思った。
そこから相手に合わす顔がないと感じるように。
そして相手への気持ちが徐々に冷めて行った。
きっと気持ち悪いって思われたんだろうな。
恥ずかしい。 モテない振られるはそのまま命の価値なんだなと
母ちゃんごめん 1ヶ月位しか一緒にいなかったくせに
それ付き合ったとは言わないぞ!って俺の友達に言いたい、、、 10年付き合って、会った日数は1か月分くらいだったな。遠距離だったから! >>314
俊一ちゃん、ふざけてないで、倫子さんのウンコのお世話をしに行きなさい!
ドドドド漏らしてるわよ!! あの糖質が勘違いして絡みまくってるのがクッソ笑えるわwww キチガイが来るのわかってて彼女が表に出るわけねーだろ
本気でゴミクズ扱いしてんだから 今ごろ彼女は男とアマンに到着してるわ
こっちもまぁ知りたくもない情報だけど 別人のあの彼女にDM送ってやろうかなw
キモいのが粘着してるぞって
ぎゃはは!!! 本当、今思えばなんであんな気持ち悪いのと付き合ってたのか
たかが1ヶ月位だとしても どうかしてた
恐ろしい 部屋に頻繁に通ったり同棲してもさ
みんな本命が他にいてさ
別れようとすると未練のあるそぶりをするんだよ
2人の世界に都合のいい奴として巻き込むなよ
揉め事嫌いだし面倒くさい
本命に刺されそうになったりさ
勘弁してよ本当に
恋人なんていらないよ だからさー、
簡単に同棲なんかするからだろ
自業自得 そこまで非情な人とは思わなかった。
私の人生ももう取り返せないほどの時間と気力が奪われた。
随分嬉しそうだけど、人の人生終わらせて楽しかった? さぁもっと書き込めよ
ネットの書き込みも立派な証拠になるんだからな
ログ保存完璧ぃ〜!
いつ逮捕かな?
今月かな?
今年かな?
かなり近いぞガチ逮捕が♪ あんなに想っていたのが嘘みたいに
大嫌いです。人として
最低な事ばかりしてくるけど
貴方を想う事は生まれ変わっても二度と無い。
大事な人を好きだった人を苦しめられる
貴方は最低な男だった。 あなたが許してくれるなら何でもする
一生あなたの奴隷になってもいいとさえ思ってる
勝手だけど今更だけど今でも好きで好きでたまらない 貴女が必要やねん
着信拒否でどうしようもない
せめて元気なのかだけでもと‥ いや〜よかったよかった
ありゃ無理だ 承認欲求強すぎ、ちょっと病的だな 自分のことばっか
それでいて自分のことばかり話すのはあなたと一緒にいてもつまらないから、とこっちにその汚点を投げてくる笑 こっちの話遮って自分の話しだすのにな笑
内省つーもんがないのだろう、仕事でうまく行ってるから自分には欠点などないと思っているフシがある
実際には全くの別物です笑 むしろそういった数字の世界に逃げ込んでいるのは自分だといつか気づくんだろうか 当面は無理だろうな笑
俺からすると、そっちこそテストで良い点とってればそれで自分は人間的に優れていると思い込んでる子供に見える 学級委員とか進んでやることで自分の身を、価値を確認するタイプだな
そしてそろそろ、君の暴走に周りも嫌気がさしてくる頃だ。あんなんいたら周りで仕事してる人達も辛いわ、どんどん忙しくなる一方だし承認欲求につきあわされてんだもん
まあ直接、外見がタイプじゃないと言ったから怒ったんだろうな、わかりやすい でも本音だから笑
こっちとしては嫌いじゃないけどね今でも 俺にはもっとふさわしい、いいのがいるわ間違いなく なんだ、女に負けたブサイク男のただの負け惜しみか。 数字に強くない男は金持ちになれないから一生負け組だな。 自分の同じようなところを見透かされたと思って顔真っ赤にしたブタが2匹連れたな
いや、一匹かw >>337
>>338
が図星だったのか低スペ男
数学に弱い男は一生貧乏確定だねw これからも変わることがないのがこの数日でも分かる
あの人は構われたいだけで相手がどう感じるか知ろうとしない
変わったことをしてみることもない とても遠くなってしまったと実感できるようになった。悲しさが寂しさになって縁が無くなった事に慣れるまでもう少しだろうか。 正月、誕生日、クリスマス、バレンタイン、地震、大事な人との別れ…
どの時も知らんぷりされちゃって
こんな大事な時をないことにされるんなら
これから先どんなことあっても何も無いな
って気づくの遅すぎたか 好きだった人が好きな人に戻る可能性はほぼない
過去の思い出をなるべく汚さないようにしたい >>345
相手も同じならいいね
そっとFO
ひっそりと膜を閉じるが一番
気持ちも時間も戻せないよね
ちょっぴり切ないね ありがとうと思えるようになるのかな
今のところ全然そうは思えない タイミング、勘違い、すれ違い
全てを含めて縁がなかっただけ
似てる所が多くて気になっただけ
もう追ってもウザがられるだけ
会わずに忘れていくだけ MHWで太刀使ったこと無いけど
どうなんやろう
ちょっと遊んでみるわ 一度思いっきり太って、それから思いっきり身体を絞る
ジム通いして肉体改造して、憧れのボディになる
セルフエステも再会して美容に力入れる
散財だけじゃなく、蓄財もする 向こうが何を求めてたのか最後まで分からなかった
悪い人ではないだろうけど本当に変な人だったな 辛い時になると何故か思い出す人で衝動的に送りそうになるけど
だからこそ連絡先全部消したんだった
何回繰り返すんだって話だし
恋愛通り越して精神的支柱だったのかもな
すごく会いたいけど会えないんだなぁ >>361
それなら縁がなかったんだよ
違う人だったんだよ タヒぬ時にわかるんだろうな
誰が運命の人だったのか
選択が間違っていなかったか >>364
選択云々より自分が払える努力を払わなかったことを死ぬほど後悔するんだろうね、そういう人は 相手がいることなんだから努力云々ではどうにもならない事もあるよ >>366
どうにもならなくてもそれに向けて自分ができることをしたのかしなかったのかで後悔の質も大きさも変わるよ 宣言されてから約二週間
どうしていけばいいのかまだわからん
哀しくて辛いけど怒りと込み上げてきて感情が追い付かないめちゃくちゃ
それなのに毎日見なくてはいけないなんなんだ
普通にしてる相手を見るのがつらい
いいよね
あんたは結婚決まってるんだから
もっと早く言えよ
時間かえして >>367
どんな出会いも滅茶苦茶にする人間もいるしな
やれるだけやったら後悔ないわ 彼は傷付いたと言ってたな
私が傷付いてたのには気が付かなかったのにね 好きになってどのくらいだっけ。3年はたってる。
最近はいろんな人と楽しそうにしてるところ見かけるし、どこでも人の輪に入っていて笑顔ばかりみかけるね。
想いを歌にしたり絵にかいたりできたらいいのに。好きって一度も言えなかった。
もう結論出したんですね。正しいよ、それ。私的にもありがとう、さよなら。
あの笑顔をまた見たい。 あなたの思い描いている未来に
私はいないけれど
たった一瞬でも一緒に同じ時間を
体感できた事を大切にしていきたい
というわけで
これからもどうぞ暫くはヨロシクね 蓋をして見て見ぬ振りをしていた事実に直面する
こういうのは苦手だから
押しが弱くて相手の人に譲って、というか完敗するのは目に見えてる
どうしても欲しいけど、きっとあの人は相手を捨てない
情も愛も欲もあるから、私には親愛だろうな 好きと言われても、そこに付き合おうという意味は含まれてないんだよね
だから引き下がるよ
どう思われようが強いのは実際に付き合ってもらえる人
私じゃない
同じことのくり返しはもうしない 好きでした
たぶんこれからも好きなままだけど
早く忘れられる様に あなたに名前を呼ばれるその声が大好きでした
あなた以上の人にはきっともうめぐりあえないでしょう
でもね、最後に言わせて
誰にも見向きもしないで一途に愛したのにどうして私はふられたの?
なにかあればなによりも優先してあなたを選んでたよ
こんなにこんなにあなたを愛していたのに ムカつくムカつく
24時間、寝ずにこんなに君を想ってるのにどうして?
うそつきうそつきうそつき!!! 嘘をつく人は今後もまた嘘をつくよ?
別れてよかったと思うしかない。 >>379
だけどずっと頭の中にあるのはあの人だけ たくさん嘘つかれて騙されて、本当に我ながら都合のいい人だったと思う
なのになんでまだこんなに好きなんだろう
毎日寝れなくて、夜中になったら泣いて
仕事中もそのことばっかり考えてる
消えてなくなりたい もう二度と会えなくても我慢するから、私の事を忘れないで欲しい。嫌な思い出でも良い思い出でも何でもいいからあなたの頭の中に少しでも残っていたい。 貴方が運命の人かもと思っていたけれど
勘違いだったみたい。
これ以上好きにならないようにします。
ていうか女なら誰でもいいのね…
私だけを見てくれる人を探します。 >>386
あなわた
こっちがダメならあっち、あっちがダメならそっち…。そんなんで好きって言われても信じれるはずがない。
気持ちがブレなくて、私だけを大切にしてくれる人と向き合うことにします。
ごめんね、バイバイ…。 私も…
私だけを見てくれて、大切にしてくれる
誠実な人をさがします。 自分を好きになってくれる人が好き、という人は案外多いのかもね
私も勘違いしてしまったよ、早く忘れて前を見よう 私とより戻さなくてもいい
ただあなたの頭の中に少しでも楽しい思い出として私を消さないでほしい
時々こんなことあったな、って思い出してほしい
新しい誰かと出会ったら、あいつはああだったなって
未練がましくてごめんね
まだこっちは忘れることができないから
あなた以上の人に出会える気がしないから かなえサンでも三回も結婚出来るのに
おまいらときたら >>389
押しが強いと情にほだされて好きになったりする。
でもそれが失敗のもとだったりする。 こんなになるまでよく頑張った
これからは自分の為に生きてもいい トゲのある言葉は
ナイフよりもっと
人を深く傷つける
使う言葉には気をつけないと
いけないのだなぁ
思いやりを持つことが大事…
反面教師にさせて貰いました 反面教師、私も。
自分の見てるものだけを盲信してなぜそうなったかを疑いもせず、自分の価値観だけで人を貶める人にならないように気を付けよう。
話も聞かず前後関係も考えず、ただ気にくわないと言うだけで倫理観や育ちまで全否定するような人に育ててくれなくて、本当にありがとうと両親に感謝です。 振ってくれるのは良い人なんだな
はっきり断らないのは優しさじゃなくて我が身が可愛いだけだね
振り回されて胃に穴が空くかと思った >>398
人のせいだな、それは。
あんたが弱いんだよ
気付けよ 人生で初めて詩を作ってみた
あなたを失った日
心に雨が降ったよう
僕は裸足で立っていた
寝れた子犬が遠くを見つめていた
あの子にさよならを言っているのかなワン
あの子とよく行った店
つぶれてた
あの子によく似た子を見たよ
ザワザワ
また恋をしたいな
出来るさきっと
生きてれば 恋とはするものではなくて
落ちるものなのです
身に沁みてわかった >>401
振り返ってみるとまさにそうだったな
気がついたら落ちてた 忘れかけていてもたまにフラッシュバックする
必ず克服できる。忘れられる。 よく頑張った、よく耐えた
もう頑張らなくていい
やっと自由になれたんだ 新しい出会いが両手を広げて
すぐそこに微笑みながら待ってる
もう苦しまなくていいよ
良かったね 人を好きになるって素敵な事だから
好きな人から逃げちゃだめだよ
幸せになるんだよ 泣きたいときは思いっきり泣けばいい
やまない雨はないから涙が枯れるまで 泣くとかえって体が疲れて重くなる
よく泣けば軽くなるって言うけどアレは嘘だと悟りました! 告白なんて言い切った者勝ちだから最後まで言わせてと言えば良かったのに 時間はかかったけれどやっと彼がいないのが当たり前の毎日になった
悲しいのも淋しいのもそれが当たり前の日々
出会えて良かったと思える日まではあとどれ位かかるのかな どん底に突き落として人生つぶしたお前が
ようそんなことぬけぬけと言えるな
どんな神経しとんねん 眠れないまま朝になってしまった
このまま仕事行くの辛いな 自分磨いて 縁ある人待つしかないわ。もう恋愛はできないかもしれないな、でも去勢はできねえわー またここに入り浸るようになってしまった
早く抜け出したい
苦しい あの人は乗り換えて人生謳歌してる
捨てたゴミの事なんて綺麗に忘れたのね >>411
その話題について論評を加えるのは賢明とは言えないだろう 決して負け惜しみではなく相手があんな末路を辿るなら付き合わなくて良かった。
どの口で、彼氏の浮気は許さないとか言ってるんだよ 仕事が順調なのがまだ救い
それでもたまに一緒に過ごした時間を思い出してしまう癖が抜けない
これ以上傷つく事はないけど新しい恋愛は二度としない
超える人が現れるはずがないのはわかりきってるから 結婚しましたと聞いても、ああやっぱりなと思う。
おめでとうとは思わない。 会えてなくても心で見てるとか心で手をつなぐとか心の恋人とかって詐欺師のようなことを言う
そんなん嬉しいわけないわ
馬鹿にすんな 離婚してねーかな?
だからって また付き合えるとは限らないけど・・・ 話そらしたりすり替えたりして全然ストレートに喋らない
あの人はこれからも私の言って欲しいことは言ってくれないだろうな
よその女性には気を使って優しい言葉言ってばっか
お前には心を許してるからなんて言われても嬉しくない
身勝手過ぎるよ あの時素直にすがっていたら、
赤の他人にはならないで済んだのかな?
後悔先に立たずとはこの事 この板って普通に立ててもID出ないの?
あーでもテンプレ分からないや 独り言part3 で誰か新スレお願い
テンプレは特にないよ 立てました
おかしくなってたらゴメン!
スレタイ検索で探して下さい いつからかはわからないけど、嫌いになった後も我慢して普通に接してくれてたんだね
もう二度とあなたの前には現れないから安心して
素敵な人と幸せになってね
甘い恋をさせてくれてありがとう、そして今まで苦しめてごめんなさい
さよなら
大好きでした 自分の気持ちと向き合えるようになったからやっと本当にさよならができそう 私とだけはどんなに頼んでも喋ってくれなかった
多分向こうには見えてないし聞こえてない
透明人間って感じだった まず間違いなく今の本命彼女を取る人
煮え切らない態度で逃げ回るだけ
意気地なさすぎてワロタ もうこれでいいんだと思う
どうしようもない
私のせいで何回も同じような事を繰り返した
本当に本当にごめんなさい
ただ
もっと普通に話しがしたかった
あなたについて知りたい事もたくさんあった
いい関係を築きたかった
でも全てが自分のエゴでしかない
結局あなたの事をちゃんと考えてなかった
この感情がなければこんな事にはならなかった
後どのくらいあなたがいるのかはわからないけれど
その日が来たら笑顔で送り出したい >>444
相手が退職する前に告っとけよ
俺もそれで苦汁を舐めた 人間臭さがなさすぎた
かっこつけてばっか言い訳ばっかで改善しない
芸能人を二度と好きにならない ひとりで恋に恋して相手美化して大盛り上がりするより
ふたりで小盛り上がりでもいいからする方が意味があると思う
賛美することに意味を感じない
寄り添うことに意味を感じる 私を好きだと思ってた人が会社を辞めてしまい毎日無気力です。 告られてもいないのに自分を好きだと思うとか自意識過剰も甚だしいwwww
寒イボ 毎度毎度のくだらないオチに笑っちゃう
ばっかみたい
私 多分さ、あの人は人に散々、もう散々気を持たせといて、こっちが少し近付くと振るっていうのを面白がってる最低最悪の性悪なんだ
もう飽きるくらい繰り返してるので慣れた
あーまたかーって思ってる
だから、こっちもまたそうだろうなぁって思いながら乗った風に動いてるので、もうそこまでの落ち込みは無い
そういうの気付いてないんだろうな
また振ってやったわ!!って面白がってるんだろう
そうやって人より優位であるみたいな幻想に酔って
しばらくしたらまた同じ暇潰しを始めるんだろう
相手変えてくれないかな?
でもそしたら私が面白く無いのか
いつか私の方からゴミ屑みたいに捨てる事ができますように >>456
相手が女性ならよくある話だけど
男性だったらないでしょ
あなたの思い込みか自意識過剰だね
相手を悪者にしてるだけ 何で無視するの。何が気に入らないのか言ってくれないと分からないよ。
俺が一度電話出損ねただけで「○○さんに無視されたって」怒ってた君が
平気で無視し続ける気がしれん。 私が行くってチェックしてなかったんだ
なんかもう疲れた
つかもういい
虚脱状態
はあ…
でも好きなんだな
でもいいや
やめる ずるい人は直らない
優柔不断も直らない
悪者になりたくないだけ
これからも一生変わらないだろう べそべそ泣くだけの人は無理
理由を言ってくれるならまだいいけど
自分のことくらい自分で言ってくれよ 伝えること出来ないなら口に出さず心の中にとどめとけ
それに付き合わされる身にもなれ てか女いるくせに好かれようとすんな
どんだけ自分大好き人間なんだ! 好きな人ほしいのに既婚者ばっかり
年齢的に仕方ないか
年とるってさみしいな いい男やいい女だから結婚が早いとは限らない
逆だからこそ結婚に焦って早めに手を打つケースもままある サイコパスだったから、手遅れになる前に気づけてよかったんだよ。 あの件が怒りの発端だと思われてるんだろうけど、そうじゃないんだよな。
その前に信用なくすようなことや手のひら返ししてきた経緯がある。
嫉妬させようが孤立化させようが、こっちからまず語りかけることはしない。
一言謝れる素直さがない人とは人間的な付き合いはできない。 >>456
あなた随分と下にみられてるんだな
それでよく愛だの恋だの言えるな
それ付き合ってるって言えねー
相手の野郎は全く恋愛感情無いのが文面から滲み出てるぞ
相手に依存してるだけ無駄 >>470
人間的な付き合いはできないもなにも、あなた失恋板にいるってことは最初からお察しでしょw その人片想いスレの人だよ。
ずーーーっと同じこと書いてんのw片想いなのに。
618 2 名前:名無しさん Mail: 投稿日:2019/09/12(木) 18:59:33.46
ヤキモチ抱かせるような盛り上げしなくても大丈夫よ。
関わる気ないし、邪魔しないから見せつけないでいてくれると助かるな。
筋通らないことしといて、一言ごめんも言えない人には幻滅するんだ。
全部自分中心、相手の立場に立って考えられないなら、それだけの人。
手のひら返しする人は、結構信用失うんだぜ?
私は筋通らないことする人は相手にしない。 いいんじゃね?
片想いも冷めたらその人には無関心になる
大大大好きで惚れた人は、相手嫌いになる前にもう何も言わず去って行く
意外に執着するのは惚れた方ではなかったりするもの
恋愛は素直が一番 最後、いい人にならず罵倒すれば良かった。
あの事が原因だって突きつけてやりたかった。 >>470
なんでフッた人間が謝らなきゃいけないんだか…
一切関わりたく無いから離れてるのに事の真相を把握しろ
相手から気持ち悪がられてるのをお察し あー、
浮気がバレてないと思ってるのは本人だけだからなw なぜ理解出来る言葉を使わないのか説明してほしかった
年下に先輩とかいきなり言い出して
今まで一度も言ったことなく、しかもどういう意味で使ってるのか聞いても言わないし本気で腹が立った
こいつ頭おかしいだろと思うくらいに
分かりやすく説明するのは相手のためであり、それしないのは相手の気持ちなんてどうでもいいって感じな気がして傷ついて腹が立った 彼女と同棲してるって聞いたからびっくりして確かめようとしても返事しないし
やっぱり意味不明なことばっか言うから頭おかしいってムカついたな
あの人も一回そういうことされて傷ついてみるべきだわ
自分が傷つかないために人を傷つけてばっかなんだもん 彼とは終わったけれど、彼以外の人とは無理だと思う。触られるとか考えられない。
だから一人で生きていく。これが正解。 2人で夕ご飯食べに行ったり勉強したりする先輩、彼女できたんだって
サークルの旅行でも2人っきりになる機会多かったし、これから仲良くなって告白しようと思ってたのに
しかも彼女さん知ってる子だけどめっちゃ可愛くて性格良くておっぱいも大きい。勝てるわけない
友達止まりね。まだ期待してる部分あるけど、友達でいい女と彼女にしたい女って違うからもう土俵にすら立ててないんだろうな 縁切りの神様行ってきた。また一からでもいいから幸せになりたいし、誰かを幸せにしたい 返事してと言ったら聞いてないことばかり言う
そんなこと聞いてないと言うとまた違うこと言う
あげくクイズみたいのが始まるから疲れた
楽しかった思い出などない 空想にしか興味持たなくて私のことも空想で作り上げ現実の私を偽物扱いして嫌ってた
この人が好きなのはいったい誰なんだろう?って哀しかったな いつかの7月に会えなかったのは、私が不運だったのでなく
あなたの幸運だったんだろうなと思うようになりました。
でもあの時会えてたらと、ふと考えてしまう。この未来じゃなかったかもしれないから。 無視しないでと泣いて頼んでも無視出来るって相当だよね
虫けら扱い
なのに真面目に話してしまって馬鹿みたいだったな
絶対聞いてないのに
無視されて終わりなのに
あの人は怒っても結局無視するのよ
あれしようこれしようと言っても言うだけ
精神的DVだよね
DVやめて変わるとか出来ないんだろうな こんなに悲しいのなら愛なんていらない
サウザーの言葉がこんなに刺さる日が来るとはな 俺みたいなクズと別れられて幸運だったんだろう。
多分俺じゃ君を幸せにできなかった。
未練たらたらだけど、今も大好きだけど、自業自得だし仕方ない。
友達としてと言って遊びに誘ってくれるだけ幸せなんだろう とある女課長に交際を申し込まれて付き合ったはいいけど、元彼に未練たらたらだったし、平然と元彼と会うし、社会的地位や収入も格上でもはや住む世界が違いすぎて別れたけど、
別れて良かった。
あんな奴手に負えない。 ようやく怒りの段階に来た
年明ける頃には良い感じに忘れてそう >>488
環境が似てる
もしあの時7月に会っていたなら確実に一緒になってたでしょう 一年前に振られたのに、友達として仲良くしてたから諦められなかったけど
さっき、相手が彼女と歩いてるところを目撃しちゃって、
ようやく自分じゃないんだって実感した
振られた時も、ちょっと前に彼女できたって聞いた時も死ぬほど泣いたけど
いまはなんか虚無感でいっぱいで涙も出ない
つらい 寂しい事や悲しい事が多かったけど好きならそんなの関係がない
辛くなるだけなのにまだ好きなのは仕方ない こっちが先に成長してしまったんだ
今まで見えずにいたものが見えてきたんだ
こいつはいい兆候だ
傷つく事と悪者になる事を恐れるな
人生日々鍛錬…よおおぉっし!まだまだ先あるぞおお! 不倫なんかしやがってあのバカ!
彼氏に浮気されたのが嫌で別れたんじゃねーのかよ
2番手で満足できるような性格してねーだろお前 一緒にいられるなら友人でもいい。それだけで充分だと思えばしあわせなんだ。だからもう悲しまなくていい。 一族郎党まるごとできるだけ苦しむよう焼け氏んでほしい 好きになって良かったとは思えない
思い出にもしたくない
そう思わないようになりたい たまにでも会えるのは絶対にだめ
完全に遮断しないとだめ これまでの態度には理由があるのだと思っていたけどバカにされていただけだった
耐えてた時間と壊れた心を返してほしい 落ち込んだ時は
私はこの人にとって
最初からいてもいなくてもいい存在なのだと
自分の中で納得して
良い方にばかり期待しないで
好きな気持ちも約束も忘れる
切り替えが大事
大人ですからわかってます
突然の別れも気にしない
感謝の気持ちだけ残せるように 自身を労って痛みに向き合ってる自身を誉めてあげてる もういいよな、充分やったよ
なんでこれ以上自分を思ってくれない人を思う必要があるんだ。新と仲良くすることはこっちにとっては嫌な事だ。これをする人。嫌な事をする人を好きでいる必要があるかい?ない
うん。もういいだろう。頑張ったよ ここまで本当に良く頑張ってきた
こんな惨めな思いはもうしなくていいんだよ
大切にしてくれる人は絶対いるよ 長すぎて疲れた
次は穏やかでほっこりした幸せをつかみたい
長く悲しい結末で疲れた
後は全て忘れるだけ ひねった会話を読み取れない
ストーレートに話してしまう危うさ
嘘も方便が使えない私は頭が弱いんだろうか 読解力の足りなさ
一言の大事な意味が理解出来ない
なぜか間違うと不倫じゃないかと
言葉でそうだというとそのようになってしまう
不思議 言葉は魔法なんだね マジで周りをめっさ傷つけてた
気付いてもいなかった
失って、失って、何もかも失って
ようやく気付いた
酷いことしてたって
俺はずっと自分が被害者だと思ってた
今気づいた、人の気持ちを知らない大バカ野郎だ 性格分析
煽って泳がせて反応見てる
そんな感じはしてました。
一歩引いて反応するようにしてました。
日々地味に生活出来たらってそんな感じ
会話は基本しない会話したら楽しいが
あんまり会話する気もない静かに
じっとするのが好き
見てる人に話しかけたら嬉しそうにしてくれる
見てくる人に知らんぷりしたら無視されたと言われる。
基本無言で過ごしたいタイプにとってはそれは酷 >>527
で、どうなの?
結論は?戻ってきてくれんの? 先週も見たけど…今週も見るとは略奪ババァ
二人で週末呑みデートかな?
フフフ もうダメかも知れない聞いたらダメと
やはりこのまま離れて行くのだろうか
悲しくなる心に穴が空いてるそんな気分
空虚感 最初からハッピーエンドにはならないと思ってたから素っ気なくしてたら素っ気ないまま来てる感 あぁあ〜老後は1人も悪くないと言い聞かせ他は興味ない絡まない深入りしない元だけ今日横顔しか見れなかった。今頃近づいたって遅いのにおバカな私 手さえ出さなければ、呪詛ってもいいと思う。だって気持ちの問題であった実際に呪詛って満願した方っているの?
だいたい呪詛、信じている方こそがヤバくない。精神衛生面からだったば呪詛った方が何倍もお得。
手を出したら犯罪。それこそ司法の世界が待っているでしょ。 雨が降っては思い出し晴れては思い出し
一通り思ってから気持ちを叩き潰して生きる 多分だけど、こちらの存在なんてびっくりするくらい軽かったんだと思う
色々冷静に振り返ったら
だからもうそろそろ色々考えるのはやめよう
引き寄せの法則とか関係無く、早くあの人の事を手放して、自分だけでも楽しく幸せに暮らせるようになりますように
私の中のあの人、早く成仏して下さい(祈り) 好きだったんだけどな
いまも好き
あなたはもう誰かに夢中なんだよね
いいね、切り替える習慣を持つ人は
そんなことして、5年ですか
女漁りまだ飽きてないんだね
偶然会ったらひっぱたくからね
だいぶ油断していると思うけど
覚悟していて 結局追撃して振られてお仕舞い
ほぼ毎日会ってた1年も、コロナで会えない期間で他好きされてたんだね
ありがとう
そしてさようなら ふた回りも年上で子供もいて好きになってもらえるわけないのに好きになってバカみたい みんなにバレて見られててあそこで見つめられないからもう行く意味ないのーw 難しいな
自分には自分の良さがあると思ってるけど
この先の関係の深め方を見直すべきか
向き合い方というか 別ベクトルで好きなのかなと思ってたけど、もう飛び越えられそう 冷静に振り返ると私の最近の女子力は底辺だったし相手をどう好きか上手く言語化できなくて伝える事を怠ったのが良くなかった 良いところ好きなところはここによく書いてたな
見てくれてるかな、なんて思ったりしながら
書きすぎて嫌なことも書いちゃったかもしれないけど
好きなところたくさんあるから >>547
あんたの相手ってキャプテン・ジャック・スパロウかよ カバちゃんと出来てたんだね
驚いた初めて知ったときは 誤解されてるような気がしてそこだけは悔しい
けどあとはやるだけやったからもうしょうがないかな
寂しいけど、前を向いて生きてく こんなギスギスした世の中で
あなたが居てくれて良かった 病院の入口の手前までは来た感じがする
これ以上ひどくならない方法があると信じたい ブロックしといて会いたいとか連絡待ってるとか無いよね
キチガイとしか言いようがない
する訳ないじゃん
本当頭狂ってるよな だから自分のやってる事棚に上げて告る告るサギはウザいって
チヤホヤ要員確保活動乙です(棒)としか言いようが無い あーっ!もう今日にも告ろうと思ってたのに!!!
(そっちがそんなだからできなくなっちゃった!)
あーね、はいはい(シラーっ) 今まで言ったことは全部思っても無いことで本心じゃないから
もし傷付いてたならゴメン
本当は大好きなんだよ分かってほしい
あー、はいはい(棒)
あのね、口から出た言葉って元には戻らないの
随分自分に都合の良い世界に住めてきたんですね
私は結構です
二度と近寄らないで 早くゴミども諸共コロナればいいのに
どれほど世界が美しく平和で綺麗になるか ちょっと人が靡けば待ってました!とばかりに叩き潰して血みどろにして高笑い
そういう人間だよね
何回も繰り返してやられたから分かってる
もうお腹いっぱいゲーですわ んー、何かあいつ最近愛情の貢献度が低い気がするんだよね
ちょっと傷付けてやっか!
あー泣きそうな顔してるわ(笑)
てことはまだこっちの好きなのね(笑)
よろしいよろしい結構結構!
えっ?そんなの今度適当にゴメンね〜とか好きだよ〜とか言っとけば大丈夫だから(爆笑)
どうかこのドクズに早く天罰が下りますように
こんなのに着いていってたら松永事件起こされちゃう 何で?何で?って事ばっかりで、離れて改めて振り返ったら相手は異常な精神構造の人だった
優しさとか気遣いとかいう感覚が脳に欠落してて、そういう風にしたら受けるんだなって事は理解できるんだけど、なんでそうしたら受けるのかは分からない
全ては人に受けるか受けないか、あと自分の快不快と得するか損するか
他人が傷付くとかどうでもいいし、なぜそんな事に気を回さなくちゃいけないのか全く理解できない
そして恐ろしいまでのサディズム
びっくりした
二度と関わりたく無い >>577
一度は自分が好きになった人の単なる悪口三昧は自分の価値も下げるw学習できたらいいね >>578
別に知り合いに吹聴してまわってる訳じゃなく
実名でネットに書いてる訳でもなく
一人であった事書いて慰めてるんだよ
何か心に刺さる事があるなら反省したら?
あなたがどこの誰かも知らないけど まあ価値観が合わないなら無理に側にいようとしても疲れるだけだからね
奴隷のように扱われても側にいたいと言うなら止めはしないけど
少なくとも、おいらの価値観とは離れすぎている >>581
だよね
奴隷のように扱われても側に居たいなんて言ってたら松永事件になっちゃう
恋愛感情だけに人生振り回されるような人間になっちゃいけない
自分の人生を健全で幸せなものにする努力は正しい事
大体人の事を奴隷扱いするような奴は本当に愛してくれてなんかないからね
こことても大事 コロナで新しく仕事始めたけど、ただのメールでもいろんな男性とやりとりできるのちょっと嬉しいw
ただの仕事のメールでも勝手に疑似恋愛ごっこしてるw さも自分は何も悪くなくて、こちらのメンタルに問題があるとか思い違いとか言い触らしてるらしい
自分の体面が何より大事なクソだから、真実が広まる前に予防線張ってるらしい
ピンポイントで水爆でも当たって死ねば良いのに 好きな人は他の人に片想いしてる
相手の心に別の女性が常に住んでるのがこれほど精神的に堪えるものだとは思わなかった お、まさに今同じ心境
堪えるけどもうどうしようもないもんね >>583だけど、仕事でやりとりしてる人にちょっとときめいてしまってる
顔もわからないメールだけの相手なのに
たぶんだいぶ年下だと思うけど 俺も最近ちょっと、仕事上だけでほぼメールと電話で接してるだけでも毎日接してる人にときめいてるんだが、
最後に顔を見たのが四年前の前職場の人を、二週間前に一瞬見かけただけで、ずっとタイムスリップしたみたいに彼女を想って胸が苦しい
結局、見た目のインパクトが一番なんだなあ >>493
哀しみだけじゃなくて、あなたもぬくもりを覚えているはず・・
時間も経って、そろそろぬくもりを思い出してきてませんか? ぬくもりなんか何にも無かったな
振り返れば振り返るほど 1度も誕生日を祝ってもらえなかったな
今年もそうして終わっていった 一緒にお祝いしたいけど考えないように(お相手に求めないように)していました。そんな立場でもなかったし。。 耐えられなくなったって事なんだな
それが1番しっくりする それだけのことをされてきたっつうのは
相手から馬鹿にされてる証拠です 出会えてよかった
ありがとう
と思える日が来なくても仕方ない
感謝なんかできない さまよう気持ちの行き場がいつか見つかって
あの辛い経験もこの為だったのかと思える日が来るといいな
最後の人と出会って幸せになりたい 友達に戻っても普通に会って一緒に過ごしてる限り好きな人なんてできないな
好きって気持ちがなくならない
もう会わない方がいいって思うのに誘われたら会ってしまう
寂しい 最後の日、あの場面が今でも残ってる
帰り道、この1日の出来事が夢であってほしいと思いながら歩いてた
どこか遠くの知らない街で新しい生活始められたらなぁと思いながら
いまもまだ闇のなか 抜け出せないよ 夢の中で振られた人に助けを求めていた
あなたはいつだって導いて守ってくれる存在だったから頼りたくて仕方ない 趣味を楽しめるようになってきた
ここも少しずつ減らしてる
いい調子
多分またぶり返すけど(*´ー`*) 片思いなのは明らか
趣味でつながった娘なんだけど趣味をするのにちょっと遅れていくと見つめられながら「来るの待ってた」とか思わせぶりなことを言うけど俺には興味ないと思う
結局は飲み屋のねーちゃんが営業してただけだった
心臓がモヤモヤして辛い
いっその事告白して振られたら踏ん切りついて楽になるのか? どこが思わせぶりなん?日常会話だよね
そんなレベルでいちいちまいってたら女性と会話不可能じゃん これで思わせぶりになっちゃうなら
世の女性陣はうかうか会話出来ないよね そうだよね
トランプも麻雀もひとりじゃ出来ないんだから
そら待つでしょ いやそういうの関係なくねw
女の人って大変だね無意識に発したことが
男の人からして思わせぶりになるんたから 男の人とは目を合わさずに、なに聞かれても、キムタクっぽく「あ、ハイ」って答えるくらいでちょうどいいかも 大人としてそれは問題になるから流石に
人と話すときは目を見て話す
苦手な人にも一応する 男が意識しすぎなんやな
自意識過剰が多いから思わせぶりしてきたって勘違いする じゃあ、逆にフワちゃんみたいにハイテンションよせつけないくらいでちょうどいいのかも >>619
礼儀だもんね
女性は話相手が男性だとか一々気にしてないし
仕事場でそれできないのはヤバい人認定になる 会社のおじさん世代のかたが
キムタク、フワチャンをやたら覚えたてみたいに言ってたわ キムタク出してくるのはだいたい親世代
その世代が覚えたてのタレントの名前をやたら言う 全部消したけど意外に平気だ
連絡を取る手段がなくなったから前進するのみ 我慢も無理もしなくてもいい
そんな人もいたはず
嘘で固めてて常に気を使わなきゃならないのは異常だったんだ
全て使い果たしたから今はゆっくり優しいスピードで充電 楽しかった思い出何もない
優しくされたこと一回もない
もうちょい早く気付くべきだったな 正面から向き合うこと出来ないからATMで平気なんだろうな
一生変われないだろうね
そういう人間ているんだなあ
長く生きてきたけどあんな人間らしさのない人初めてだ
私には立ち入れない世界だわ
理解もしたくない興味も持たれたくない
ゾッとする 災害の時返事なかったのと彼女自慢とその後の結婚隠してたのとで全く信じれなくなった
普通に振られてたら人間性まで疑うことはなかったけど恋心利用してからかってその上でのことだったから不信感しかない
せめてごめんと言ってくれたらって思ってしまう
本当は悪い人じゃなかったと思いたいとまだ考えてしまうのが悲しい もう少し生きてればきっといい男に出会える
コロナ禍で生きてくの本当に厳しくなった金持ちに限り見捨てる
あなたの元カノ自〇したのもSOS無視したからじゃない
結局最期の方は自力で風呂も入れなく近所の爺が世話してたし。
金持ちなのに独身て…バレてるよ もう傷つかなくていいんだよ
自分を大事にしてあげよう 一番大切な人に相手がいるから寂しくてつらいんだろうな
でもそのストレスを他人にぶつけないように
どうしても好きなら本人に伝えてすっきりした方がいい 本音では私が相手だとプライドが傷つくと思ってる
自分に合うレベルの人がいいんでしょ
モデルとかの芸能人だったり金持ちだったり
んで美人に目がないのも変わらない
どうしても目が行くのも心惹かれるのも美人だけ
タイプが相手だとスキンシップしまくり見つめまくり瞳潤みまくりだった
性欲湧いて付き合うのは美人相手だけ
私には草みたいにそこに生えてりゃいいって
笑える 振られちゃった。たくさん悩ませて迷惑かけて傷つけてごめんね。好きなだけじゃだめなんだよね。 会いに行くのが当たり前になってた
来てくれたことはなかった
時間も費用も一方的な負担だもん続くわけない 忙しい人だったし仕方がないと思っていたけど
それにしても扱いや終わり方が雑でひどくて未だに傷だけが残ってる
病院に行っても治らなくてつらい
きっとその分良い出会いがあるといいな 何してるか分からないけど好きな人と楽しく暮らしてるだろうな
私が悲しそうに見えたとしてももう冗談は言わずほっといてくれるといいな
そういうの余計傷つくと言っても分からないみたいだったから 気が無い相手にも社会人だし大人だから愛想よく笑顔ぐらいは容易いもんだ
個人的に関わらない、関わろうとしてこないのは愛想笑顔が上辺だからだ やつぱりだめだった。脈なかったもんなー。完全な片思い >>643
そんな男さっさと自分から振ればいいのに 二年半付き合って、同棲してた彼氏と別れた。
振ったのは向こうのほう。
もう気を遣う生活できないって。1人の方がいいってわかったと。
彼氏が付き合って3日で一緒に住もうって言ったから同棲したのに(わたしも悪い)www
でも冷められてるのわかってたし、一年以上セックスレスだったし
わたしも負の感情をごまかして、相手に気を遣ってるのしんどかった。
まだ未練はないとは言えないし、お互いのことをよく知ってるからこれからも1番仲良しでいてくれって言っちゃったよ。
正直しんどい。勝手に涙が出る。
飯も食えたもんじゃないし、眠いのに寝付けないし。
もっとうまくやれるって信じてたけど、何も気付いてなかったのはわたしだけだったんだなぁー!
相手の好きじゃなかったとこを思い出すと早く立ち直れるらしいから、色々思い出して忘れよ。 照れたような横顔が可愛かった
鼻をかく癖が愛おしかった
今も変わらない
大好きな人に会いたい 端正なお顔がくっきり思い出せる
会いたい。
会いたい… 職場恋愛で別れた元彼、今日たまたま仕事帰りに店で見かけてウワって思って避けたのに向こうは気付いてわざわざ後から話しかけてきた。
そんで立ち話してたらなんかわざと変な風に距離とって立ってるしそのあとみかけた職場の後輩(年下の女の子)の肩をわざわざ触って声かけててマジで意味わかんない気持ち悪い。何がしたいの?
気にしすぎかもだけどマジでムカついた 世界の全てだったのに煙みたいに夢みたいに消えちゃった きちんと失恋できで良かったと思おう
ずっと堪えてた涙もやっと流せたら少し前を向いて歩いていかなきゃ
もう少し先かと思ってたけどいつでも辛いなら早い方が良かったんだ 昨日別れてさ、つらくて涙も出ないや
もう言わなきゃ前に進めなかったんだよ
ごめんって言いたいよ 出せない手紙を密かに書いみてる
素直になれずに受け止められなかった事や
たくさん考えすぎてそれを上手に言えなかった事
もう関わる事もできないから謝れもしないけど
二度と会わないようにすることで謝意に代えたい
反省点は次に活かそう
そうすればこの失恋が無駄じゃなかった事になるから 大丈夫だよ
優しくて誠意あることはいちばんわかってるから 666さんに同じくです
二度と会わない様にすることは大事
相手の求めていない事だから
次の恋に活かしていきましょう 彼はわたしのために離れた
涙を深刻に受け止めちゃったからこんなことになった
疲れてるところをだめ押ししたわたしが悪い >>668
自分から謝ったり行動することが嫌なんだよ
犠牲を払いたくないってやつ
素直になれる相性の良い相手を捜すのがベスト やばい、流された、、
前を向くって言葉は多用してたけど、今は使わない
無理矢理感情をねじ伏せてこれが相手のため、自分のためって言い聞かせてた >>671
付き合いが長いとそういう気持ちになるときがある 金輪際会わないし、正直どうでもいい人になったから謝る必要なしだよな とても大好きな人だったから会いたいに決まっています
でもその人には新しい恋人がいるので会うわけにはいきません
自分にも新しく好きな人ができる事を夢みてやり過ごしています >>677
あー、結婚結婚って迫ったって書いてた人ね 止まらなくなって何度もキスした
まるで映画のワンシーンみたいだったね 相手のことを考えすぎるタイプは受け身だから止まってる時間長い
行動できるタイプは納得して昇華して行く 相手のことを考えすぎる=受け身
ではない
受け身は己がなにより大事
なのは確か 自称受け身じゃなく、自他ともに認める受け身の人が身近な友達に数人いるけど、ここぞって場面と、この人!って出会いにだけ行動して逃してない
うまく幸せ掴んで生きてる あのまま付き合っても私が合わせていく生活になるし寂しい思いもする事になる
近いから見たくないものもいずれ見る事になる
だからこのまま消えていくのが1番いい
頭にモヤがかかったまま、気にしないフリをして一緒にいる事はできない
母親が生きていたらやめなさいって怒られそうだしな
これでいい まさか、そこまで傷つけているとは、我慢させているとは思ってもみなかった
大好きな気持ちは伝わると思ってたけど、言葉にせんと何も伝わらんね
歪んだ愛情を押し付けてしまって、ごめん いいんですありがとう
短い間でしたが幸せでした
多分ずっと好きでいると思います
またたまにはご飯でも行きましょう >>662
わかります、福山雅治好きでもなんでもなかったのに、最愛って歌が沁みてくる 食事に誘われたので行く事にした
ここから新しい始まり 行かない選択肢はないでしょ
失恋した時点で始まりだからポジティブに生きなよ 最後に会ったときの印象が
その人本来の姿だっただけの事 私には勿体ない彼だった
こんな渡しと付き合ってくれてありがとう
感謝しかない 二人で、同じ形の不安を将来に抱いていた
僕のことを思い出して少しだけ切なくなる…
そんな瞬間が君にふと訪れ続けるんだと思うと胸が痛い
勇気を出して決断してくれてありがとう、幸せになるんだよ なにもなしにぽつりと名前呼ばれたり、肩寄せてきたり、ケツ触ってきたり、2人きりでカラオケ誘われたりしたのに全く意識されてなくてワロタ ↑異性に免疫なさすぎなんじゃない?
好意見透かされててバカにされてるか。
てか、好きじゃなくても異性に対してそんぐらいの距離感の人いるから、滅入るなよ 「そもそも浮気をした上に嘘をついて複数人とクチ裏合わせをやって、
他人を馬鹿にし決闘をやり悪趣味に走った」人物への恨みを
対象を履き違われ復讐として実行されてることがおかしい。
とっくに俺自身は彼女への禊は済んでるのだが。 きっと誰と一緒になってもそういうことをしたくなっちゃう人だから
これで良かったんだ
ひたすら言い聞かせる そうだよ私は確かにあの時嫉妬していた。
胸が痛くなった。
そんな自分が嫌になった。覚悟が全然足りなかった。
だから離れたんだよ。
そんな事も分からないの? これからゆっくり時間をかけて、一人で生きていく覚悟を決めるだけ。 夢のようだった
毎日が楽しかった
また元の生活に戻るだけ
それだけの話なのに。誰にも言えないし。苦しい。
馬鹿みたい もういっぱい泣いたからスッキリだね
少しずつ前すすんでみよっか 話すことがなさすぎて話が噛み合わなくなってきたのでここらが潮時らしい どうしようもないよな
話を振っても興味がないとお互い寝るだけだし、無理に会話しても空気悪くなったら変な感じになるし
好きかどうかも正直分からなくなった
私みたいな人さっさと忘れて他の子と幸せになってください さよなら 今まで楽しかったです >>711
こんな所で言ってないで直接言えば良かったのに でもね、、あとのまつり
私は日本に帰ってきて元カレは海外だし 誘うつもりで買ったライブのチケットどうしようかな
5000円の勉強代でいいか
友達はメンヘラオタクだからジャズなんて聴かないだろうし
自分の好きなもの楽しい時間をちょっとだけ相手と共有したかった
さようなら 友達といいながらなぜかオチみたに話に出されて気の毒な友達。よく友達って呼べたもんだ 今さっき振られた。悲しい。だけどはっきりと自分の思いを伝えることはできた。きみは、はっきりとそれでいて優しく御縁が無いことを伝えてくれた。悲しい。悲しい。でもあなたの言葉でこの恋に終わりを与えてくれた。正直に答えてくれて嬉しかった。終わりが無いのが一番苦しい。せめて終わりを与えてくれて嬉しかった。でもやっぱり悲しい。でもやっぱり悲しい。しばらくは悲しい。それでもありがとう。答えをくれてありがとう。本当に好きだったよ。そして、さようなら。きみの幸せを心から祈っています。 知らんし、わからんし、全然聞いておらん、
私の教え子に対して絶対そのファンキーな動物の存在を伝えないように、
必ず、探し出そうとするから、
くれぐれもよろしくね、 何もしないのに涙が出るって
もうこれはうつ病の症状って
いろいろ調べてもどれにも書いてある 死にたいって思っちゃいけない
だから死ぬ気はない
まだ大丈夫 勝手な友達から
後付けの勝手な理屈をグタグタと並べられて
その事にもグッタリきてる
私が嫌だったのはあなたにキレられて当たり散らされる事だとずっと言ってきてて
お願いだからそれだけはやめてくれないかね?
私、大きな声で言われると頭の中が真っ白になってフリーズしてしまうんよ本当に怖いんです。
だからそれだけは辞めて欲しいって
何度もお願いしてたはずだけど
そこの改善はなかったから
それでも私は縁を完全に切るつもりはないから
でも改善してもらえないし
この頃は私の抱えてるものもしんどくなってきてるから
だから余計に会った時にキレられて当たり散らされる事のストレスが前よりも堪えるようになってるから、辛いって
その事も私は伝えた。
私、今ちょっといろいろ大変なんですって事を
でも彼女は私の言った言葉は覚えてないんだわ。伝わってないというか
私の言ってる言葉を軽く思ってるからこそ、本気と取ってないからこそ
あなたの記憶に残ってない。
会うとやっぱり些細な事でキレられて当たられる
どうしてもそれが辛いから徐々に会う回数減らそうとしてたのに
私のほうからそういう動きを取る、それだと彼女は自分が蔑ろにされてる気がして
そこが気に入らなくていきなりバーーン
一方的に捲し立てて連絡一方的に切っておいて
それなのに用が出来たら勝手に連絡入れてきてごめんねごめんねって
やっぱりどこまで自分中心自分勝手なのかって 些細な事でキレる
どこに地雷があるのかわからない
何を言っても当たり散らされる その友人のよく使う言葉で
「クソ」「クソ○○」「クソ腹立つ」
「クッソぽんこつ」
彼女にとって最上級を表現が「クソ」で
私はこの数年間の間で
彼女のその口癖がうつってしまって‥
前は絶対 「クソ」とかとてもではないが口の端にも登らせた事なかったのに
この頃は「クソ○○」とこの5ちゃんねるに書き込んでる自分がいる
嫌だね やっぱり
自分がお下品になった気分になる
口癖がうつったとはいえ、既に使用してしまってて何を言ってるのだという感じではあるけど
前の自分はそんな言葉使いはしない人間であったから
朱に交わってしまったというか‥
周囲に影響受けやすいところがある事を若干自覚してはいる 口癖が自分にうつってしまったのは
そこの部分だけは彼女のせいにしてしまうのは違うのだろうな
たとえ身近で「クソ」「クソ○○」と幾ら飛び交っていても
自分がそれまで使用した事がなければ継続して使用しないままにしておけばいい話だから まるで小学生が田舎の爺ちゃん婆ちゃんちに夏休みの間過ごしてて
夏休み明けには田舎の方言がうつってしまってるのとまるで変わらない要領で「クソ」がうつってしまった感じ?
大の大人が恥ずかしい わかっていてもそこに至るまでの過程は
それぞれ辿ってる道が違う
それを言わないといけないのが
それが嫌なわけ 病院も病院のスタッフも
医師は良くても看護師が 医療事務の人間が
そういったところが信用出来ない
そういう事 友人や親戚も兄弟や親子関係でさえも
今は信用仕切れない
60過ぎた人が動画配信で自分の悩みとして職場の事や家の内情を愚痴?なのかどういうカテゴリ別になるなのか?謎だけど、そういった事が字幕で流れながらその人の料理してる手元だけが映し出される動画というのがこの頃ある。
家の中のゴタゴタを全世界に大暴露じゃないかってコレッて
こんな母親、絶対ヤダわって
今はそんな世の中だからだ その彼女も私に言った事があった
「「○○は秘密ね」って言われたらそれは言っていいって事よね?」と
女友達あるあるの話しをしてたのだが
女性というのはそういった事を平気でする
「秘密ね」と言われると秘密に出来ない
「これは言ってはダメよ」の枕詞と共に拡散される
もちろん、特に口止めされてない内容は遠慮なく拡散されていく
私はそれを彼女が言った時
「そうね。女性はそれをする。だから私はなかなか人を信じられない。本当に秘密を守ろうとすると“言わない事”」しかない」「相談するにも、相手を選ばないと後から大変な事になる」と
言いながら
腹ふくるる技 というものに負ける人ばかりの中で
相手の秘密を守れる人というのは
気が付き憎いけど、もの凄く貴重な人材 今は働いてる職場、企業に大した愛着などない人も多い
派遣であちこち行ってていちいち愛着持てというのも無理な話しよね
そして派遣とかで面接するとはいえ
目の前の人物がどんな人なのか見抜く力持ってる面接官が各会社にいるか?と言われたら
その面接官でさえグタグタなところがある
これは面接官のほうに問題ないか?と言いたくなるような
はっきり言ってそういった職場もあるから 私は人を信じられない。申し訳ないけど信じられない
あまりにも裏切られたことが多くて そしてこんな事を言うと
それはあなたが信用出来る人間関係を築いてこられなかったあなた自身が悪い とかいう自己責任論を持ち出されるのにもうんざりしてる
ああ、結局私自身が悪いということよね と 昨今のマイノリティーにも権利をという風潮も
あれ、もはや押し付け運動になってないか?
あれにもうんざりしてる
もともとのその性の身体をみすみす危険に晒すことと
マイノリティーを受け入れよという事をごっちゃにすんなと言いたくなる
舵を取る上の行政で判断する役人が
熟考もせずに思い付きで企画したりしたのではないか?と思わざる得ない企画が打ち出されたや
見切り発車で大して検討もせずに
この建造物作ったろ?と言いたくなるような公共事業に億単位の資金が投入されたり その友人は最初からかなり強引な人で
ぐいぐいぐいぐいとくる人で
根負けして友人関係を続行した経緯があったが
やっぱりあなたもそうでしょうと
本当に不快な気持ちだけが今は残ってる いったいこの人なんなのだろうかと呆れるぐらい
私はもともと付かず離れずの思いっきり希薄な人間関係に徹してるタイプで
何故なら人を信用してないからで
それなのにぐいぐいぐいぐい強引に来て
拒否しても強引に来られて
ついには笑いながら「あなたが男性だったらよかったのに」と思わず言ってしまったぐらい 無遠慮に不躾に相手の領域に踏み込んでいく人で
それはどうやら彼女の処世術のような感じらしかったけど
私はいつもハラハラしていた
私に対してのみではなくてただのその場限りの接客してくれる店員さんとかにそこまで怒ること?というような
注文受けた店員さんの些細な言い間違い(セット内容を思い違いしてたのかな?)で店員さんに詰め寄ってるような人で
そんな事で彼女とトラブってるその店員さんの間に強引に割り込んで彼女を無理矢理引き剥がしたりした事もあった そういう店員さんとかに過剰に怒る
そういう人はやはり恐いし本物の短気な人だと思う
後からでも絶対に店員が悪いと言い張ってるが
私はずっと「そもそもそこまで怒る内容でも無いはずだが」という
彼女の怒りポイントが不可解で
一緒に行動をともにしててもそこだけはずっと理解出来なかったし
そしてそれはもちろん私に対しても発揮されてくるので
彼女が降る話題に彼女の思うとおりの返しをしてる時はいいのだが
彼女の気に入らない返しをしてしまったらウワーーッ と捲し立てられる。なのでこちらは黙る→恐い→もう辛い、あんまり会いたくない
当然こうなる 彼女はいつも1人でいる私が不思議だったのだろうけど
それで興味を惹かれたのだろうけど
悪いけど私は同性愛者でもないし両刀使いでもない
あくまで恋愛対象は異性なのだがそこまで恋愛温度が高くないからだということを繰り返し言ってたけど
何度言ってもそれが信じられないらしくて
私の人生経験を詳しく根掘り葉掘り細に渡り微に渡り知りたいと思ってたらしい事はわかるけど
知ってどうするの?というのがあったから 知ったらあなたは暴露するんじゃない?
「これは言ってはダメ。人に言わないでね」と言われた話しは
あれは周りに言ってねって事よね?
そういう考えの人だから
これに関しては別に彼女が特別なワケではない。
世の中の9割以上の女性はおしゃべりで
黙ってる事が苦痛に感じるようなタイプだからだ 職場で知り得た顧客の秘密であっても
個人の口から愚痴や悩みや相談という名目で吐露されて
周囲に広まっていく 暴露合戦は別に著名人だけの間で繰り広げられてるワケじゃない
個々人のその所属する各コミュニティの中で常に繰り広げられてる
人は他人に無関心なワケではなく
単に無責任だからだ 出会って僅か半年も経ってないこの人にどうしてここまでこんな超プライベートなところにずかずかと踏み込まれて
どうして?!どうして?!とガンガンに責め立てなければならないのだろうかと
強く言い返す事も出来ずにギャイギャイ詰め寄られる怖さで涙目になりながらここから今すぐ逃げたいと外の景色を一生懸命みて
気を紛らわそうとしてた私の事なんて
気がついてもなかったでしょう?
あなたはその時でも半泣きだった私の事なんてお構いなしだったから
最初の段階で私はこの人なぜ私に対してのみこんなに当たりがキツいのだろうか?
恐いし、ここまでずかずかと無遠慮に踏み込まる言われはないと
自分の中で強く決心した事が2回ほどあった
トラブルにはなりたくなし変に禍根を残したくないから「この人とは距離を置くためにまず会う頻度を少しづつ下げて徐々にフェードアウトしていこうと
強く決心した事に2回あったという事なのだが 自分がとことん弱気になった時には散々泣いて騒いで落ち込んでたが
こちらが弱ってる時には
事情を説明してるのに対応が辛辣で容赦がない
あなたそういう人じゃないですか ここまで私に興味を持って拒否しても拒否しても閉じようとしたこちらの扉をこじ開けてくるような感じで迫ってくる
遂には根負けして
こんな人は初めてだと伝えもした。
その時は良い意味で
だからあの時思わず笑ったのだ
「あなたが男性だったらよかったのに」と
とは言え、あなたも自分の好奇心が存分に満たされないと知れれば
早々に離れるような感じだったろうと思う
あなたにとって非常にイレギュラーな事態がその後に待ち構えてたから 私もとても勉強になったよ
私はあなたがそこまで私個人に興味を示してくれることに訝しがりながらも
やはり答えないといけないのだろうという気持ちにはやはりなっていってたから
「好意の返報性の法則」だよね 所詮、便所の落書きと揶揄される
落書きそのものだから 私はこれからが怖い
こちらの方はもともと拒否していたのに
強引にグイグイと詰め寄ってきて無理矢理押し開いてこうやって引っかき回すだけ引っかき回すような事を平気でして於いて
もともと性格的にも合わないところが垣間見えていたから私は拒絶反応示したのに 同性の友人なのに、会うたびに些細な事でカッとなって平気で当たり散らしてきた人なんてあなたが初めてでした
「それだけはお願いだから辞めてもらえない?堪えるんです」改めてそんなお願いしたような人も初めてです。 私が元来秘密主義だったのは
これまでいろいろあまりにも傷付いてきたからであって
外部に相談しようと何度か試みたが
最初の入り口のところで「そんな事ないでしょ」と言われてしまうと
もうその先が言えなくなる
あるいは「私だって大変なのよ。あなただけじゃない」そう言われるのは
ご尤もだし黙るしかなくて かと思うと言いたくもないのに根掘り葉掘り聞いてくる人の背後には
ただの下世話な好奇心が燃え盛ってるのが視えるので、そんな人に相談というか愚痴でも溢したら飛んでない事になる
そんな目に遇って来てるから
ある動画配信であったよ
人に言ってはいけない事
言うとトラブルになることの一つに
「誰かから打ち明けられた相談事」というのが入っていた
本当そうだと思った。
信用して打ち明けたのに、後から周りに言いふらされる
しかも伝言ゲームのように尾ひれ背ビレが付いてものすごく捻じ曲げらて広まってる
しかも「本人の口から聞いたって人が言ってたから」という確定事項のように
こんなのは裏切り行為でしかないのに
広めたほうは単に雑談したぐらいにしか思ってない だから私は普段はヘラヘラしてる
薄っぺらい表面上だけ人に話しを合わせるのはこれでも出来る
なので完全なコミュ障というのは当てはまらない
が、人を信用してない。基本信じてない
だからなのか「隙があるようで無い」と言われる事がある
心の中では「そうだよ。わかってるじゃないの」と頷きながら
顔だけはそれでもヘラヘラニコニコ笑ってる 大人になれば自己責任と言われてしまうし
それは確かにそうだし
だから何とかしよう何とかしようとしてきたけど
それでもいちばん身近にいる人間が自分の言いたいことだけはゴリゴリに押し通すけど
こちらの言い分には聞く耳を持ってくれない
その人物はその人の言うとおりに動いてるうちは機嫌がいいが
こちらが何か異を唱えたりこちらの不満を言うことは
無い事にされたり、或いはキレられて時に暴力を振るわれる
あまりにも理不尽な扱いだと思っても
大人だから自己責任と言われてしまうし
実際そうだしと我慢して アレでも私は言って来てたはず
私は友人は数はいらない。広く浅くではなく、深く狭く
心から信じられる信用出来る人
この人だけは私を裏切らない
自分のすべてを委ねられるという人がひとりいてくれたらそれが理想 と こういうのを本気で言ってる人間がいるという事を信じられなかったんですかね
今はSNSでフォロワー100人200人500人
フレンドが10000人超え
リア充 = 数だから この約○年間の間で私の性格は大きく変わってしまったと思う
卑屈感が増して自己卑下する事で予防線を張り
いろんな情報に振り回されて神経をすり減らして
この○年間の間、表向きの顔と
家の内情と、もう一つこの仮想空間でのゴタゴタ
それらがすべて自分の中では密接に繋がっているのに
それなのにその1つ1つにはその互いに繋がっている事が明かせない
そういう複雑さ
もうとっくに神経を病んでしまってる自分を自覚しながらも
そしてもうとっくに治療レベルなのはわかっていても
そうなった大まかに分けて3つの原因の関連性を公に説明する事が出来ないから
黙るしかなく
そうなるとまた同じ事の繰り返しで
「スマホ脳」という新書が数年前にベストセラーになったが
アレはもう避けきれない現代の闇の原因を提示してるけど
幾ら警告が発せられてても大多数の人はやはりスマホは手放さない 大自然に咲いているお花畑見に行くといいよ。
スマホで見るより感動するよ。
お花畑で、寝ころがって、空をながめたらいいよ。 行きたい 青空いっぱいの空気のいいどこかの高原でぼんやりしたい
けどそんな場所 身近にない環境 こういうどこかにハイキングとかは
「とりあえずの彼氏」でもいたほうがいいんだよね
でも後々面倒くさい事になるのが目に見えてるから
やっつけ彼氏とかはやはり要らぬ
ってなる
1人でハイキングはさすがに‥
で行かない。
行ける場所もないからいいのだが 情報の多さというのは決して幸せな事ではなくて
情報過多、要は選択肢が多過ぎると人間の脳は混乱しそして疲弊する
ネットの普及で様々な情報が瞬時に発信され提供される
それを受け取る人間の脳の処理能力の方が追い付いてないんだとか
そりゃこれほど便利になっても
人間の体の構造は太古の昔から大して変化してないから
人間が子孫残す方法は原始の時代の類人猿がやってた方法と未だ同じ方法であることからもわかるよ
現代人がネットの情報に振り回されて様は
チンパンジーが銃を持って弄くり回して触ってるうちに
仲間打ってしまったり自分に引き金引いたりしてる状態とあまり変わらないのだと思う ネットが普及して私がよかったなと思ったのは
料理の動画かな
プロの料理人のそのテクニックが動画で観られるというのは
すごくいい時代になったなぁー って唯一思った事だろうか
言うてその調理器具から食材から全部揃えられませんが‥って
プロと素人の超えられない壁っていうのはやはりあるけど パリコレとかが自宅で観られるとか
ね
でもアレ観ると一流のモデルさんって
あばら骨が浮き出てるぐらい痩せてるんだねって
ちょっとびっくりしたよ
(観るとこそこか?!って感じの感想だが) というかここ過疎スレの中ても埋もれてるスレッドだから
愚痴吐き出してたのに
なぜ急に沸いてくるの?
嫌なんだけど 気持ち悪いんだけど
わざわざ逃げて来てるのに 最も便所の落書きらしい正当な使い方してるだけだから
人の排泄物 見たい?
見て、感想いちいち述べる? 言い訳がダサい
私物化したいなら他所でやんなよおばちゃん
逃げ場は掲示板以外に幾らでもあるよ?
垂れ流した便で自己顕示欲満たそうとしてるから結局逃げ場を不特定多数が閲覧する掲示板にしてるんじゃん。 なら他行くわ
わざわざ過疎スレ選んで書いてたのに
ウザイ 言い訳並べてもやってることが矛盾してるでしょ?
本人的に自己顕示欲を満たせる唯一の場かもよ 恋愛だけは来世に期待している
だからそれ以外の事で楽しむよ 言い訳って、偽物団内部の流行語?
場違いな場面で乱用してる暴走魔を時々お見かけするけど偽日本語は使用しないで欲しい。