失恋して立ち直ろうとしてる人の独り言(カラミ禁止)
帰宅途中
がんばった
会社って行くまでが一番つらいかも 明日は早起きしてお弁当つくらないと
明日、楽しい日になりますように 早起き出来なかったしお弁当も作れなかった…
と思ったけど
たいしたものじゃないけど5分で作って持たせられた お昼ごはんに焼き肉と納豆と味噌汁とナムル食べた
牛肉ってわりと持つのね
鶏肉は直ぐにダメになるのに あとから来たのに先に帰る
主任に怒られても知らないから 明日は出勤か…
嫌だなぁ…
仕事に行くまでが特につらいわ 寝たら朝が来て仕事だと思うと夜更かししてもっと辛くなる ほんと、無能で無力なやつに限ってなんかしようとしてめんどくさがられる 朝、起きられなかった
お弁当も作れなかった
時間がバグってる感じ
7:00だと思って起きたのに8:30
もう会社に行かないと遅刻だ
起きられない
元気になったと思ったのに 朝起きて、神様にもう誰にも迷惑かけませんようにって手を合わせて泣いてるのやっぱりおかしい気がする
人の役に立ちたいとかその人が悲しまないようにとか少しでも喜んでもらえたらって気持ちはあるのに、実力も能力もなくて何かしようとすると迷惑になる気がする 仕事で社長や周りからから役に立ったとか言われても、まだまだ全然だし、いつも不安で石橋を叩きすぎて余計な仕事を増やしてる気がする
みんな各々の仕事に忙しいのに
あれしろこれしろって確認事項増やしすぎてる気がする
でもしないとやっぱりミスがある 色々と書き込みしようかと思ったけど、あんまり個人情報書くのも不安の元になるし止めよう
起きて会社に行こう
遅刻だけど頑張ろう そういや、鍵垢で病み闇アカ作ってたや
そこでいいや Twitterの何が嫌かって色々と流れてくるからつい読んじゃうんだよな
時間がどんどん過ぎちゃう んーだよまたかよ〜
講義受けるっつうから変わってやったのに
どーせ彼女とデートだな メッセージ送るのってすごく勇気がいるし送った後も相手から迷惑がられてるんだろうなってずっと落ち込む もしかして読んでる?
ここに書いたとたんにフェイスブック、ブロックされたんだけど ブロックされても別にいいんだけど、メッセージを読んだからブロックしたんだと理解しますね。 もう行ってないって書いたのは、私がまたいたらって不安な気持ちでおられたら悪いなと思って書いたんです ここは本音を吐露したくてたてたので、素直な気持ちしか書きたくない >>17
これ、そうかなぁ…って思ったんですがやっぱりそうなのかな でも、私、そこら辺で生活してる訳じゃないから違うか… あそこに行かなくしようとした理由は何個もある
美容室のカラーが私が見えてない所は染めてなかったのが分かったから
そこでカットしてなかったから後ろを鏡で見せてくれてなくて気がつかなかった
ヘアーウィッグのお試ししに行ったら指摘されて見せてもらった
不誠実すぎるから変えた 立ち直ろうとしてるのにブロックされたらやっぱり悲しい気持ちになるんだな なんかね
前向きに楽しく幸せな気持ちで生きていきたいのにそうしようと努力するとしんどくなるの
普通に何も考えないで暮らしてたら傷つくことにも幸せなことにも鈍感になって精神安定するんだろうけど
なんか色々考えてしまう ブロックされる覚悟でメッセージしたのに本当にブロックされたらまだ悲しい気持ちが残ってる
そういう自分にまた落ち込んでる 私は理解力が悪くてオブラートに包んだ話し方されても分かってなかったけど、理解出来てないの分かってくれて違う分かりやすい的確な言い方してくれてたのがこの人すごいなって思ってた だから他の仕事しててもちゃんと出来てるんだろうなと思ってたんだけど、しつこくしてしまった したいこと好きなことして欲しかっただけ
みてて本当にやりたくてやってるんだなって思ったし一生懸命されてたからそのままでいてほしいと思った
私の勝手な思い入れ
本人が一番悩んで出した答えなのに だめだ、偶然なのかも本当なのかも分かってないのにまた… いつからブロックされたかは大体分かる
昨日か一昨日、フェイスブックのチェックしたから
最近 私、読まれてもないし迷惑だと思われるだろうからブロックしようかなって思ったから覚えてる 仲直りしたいと思ったのは叶わないのにこういう事が叶うのは早いな 本当は偶然に会った時に仲直り出来てトレーニングの話くらい出来るようになってわだかまりみたいなのも無くなって怖いとお互い思わないようになりたかった
あの時に会った別の人も親切で優しかったけど、トレーニングの話は全然合わなかった
私、トレーニングの話が出来る友だち欲しいのに叶わない トレーニング、一緒にしたかった
すごく楽しかった
もう一度、一緒にトレーニングしたい
仲直りしたい
今度はこそこそした気持ち持たないで心機一転でやり直ししたい 嫉妬したり落ち込んだりという感情に左右されないで普通に話が出来るようになったら私は解放される気がする ここまでのことがあっても8割は私の気のせいと思えてるのがポジティブなんだかネガティブなんだか… 私もそのくらいの年で結婚したわ
幸せだよね
色々としがらみもでてくるけど
子どもが出来てからの責任や困難よりずっと大変ではないから大丈夫だと思う 結婚して3年くらいは楽しかった
私の場合は相手に問題あったからかもだけど
なんかフッとこの先こんな生活を何十年もしてくのか…って思った時にムリって気持ちになったんだ 同棲とか結婚とかって幸せなんだけどそれだけじゃない気持ちもあるもんね 別れる気持ちも他に好きな人も出来なくて付き合ってたらいずれは同棲とか結婚になる訳だし
この人しかいないと思ってする訳だし みんなそういう気持ちで結婚してると思うと何で不倫したり離婚したりすんのかなって思うけど、結婚する時に少しでも感じてた違和感とか不安とかがとても気になるようになる それは相手にだけじゃなくて自分自身に感じてた不安とかもなの >>72
私の場合は運命の人だと思ってこの人以外と結婚するくらいならしない、ずっと独り身でいいと思うくらい好きだった >>6
これ書いたのはあの人なのかな
カラミ禁止なのにごめんね 実際にしてたとしてもわざわざここに書く内容じゃないか 結婚する前に気がつかなかったんですか?って言われるけど、何となくオヤ?って思ってけど、好きだし結婚したいしこの人しかいないと思ってるから良い所しか考えないようにしちゃってたんだと思う
そうじゃないと結婚って出来ない すごく好きで結婚してたって私が突然あり得ないような人を好きになったようなこともあるし考えても仕方のないこと
何が起こるかなんて誰も分からない
ねばならぬ、はない
正解はない 出くわす予感がしたよ
私が先だけど
彼の休みなんていちいちチェックしてないのに
ジム変えようかな 偶然が重なりすぎて運命すら感じちゃうけどw
彼女さんと一緒に来るんだもん 早く結婚でもしちゃいなよ >>85
本当にあの方でないなら失礼なんですけど、何で私に彼女とラブラブなのを気がつかせようとするんですか? 偶然じゃないでしょう
また、女の子のふりして書いてますよね? そんなに偶然にフェイスブックがブロックされるかなぁ… 何ヵ月も前にメッセージしたのに
昨日書いて昨日、フェイスブックブロックされてました
メッセージ、そんなに酷いこと書いつもりもないのに
何に怒ってるんですか?
私があなたのことを想って5ちゃんに書き込んでること? 彼女さんいつも綺麗だもん
彼の好みドンピシャ
べつに対抗して筋肉つけてるワケじゃないけど、、 立ち直ろうとして書いてて、その書き込みなければ私は普通に立ち直ろうして日々のことを書いてただけなのに…
なぜ仕掛けたんですか?
試したのかな 彼女さんとラブラブだと言われても、そこまで傷つかなくなったし嫉妬もしてない
ブロックは悲しかったけど
それはブロックされるような内容じゃなかったから悲しかった
仲良くなりたかったです
普通に話せるように
偶然に会っても怖いと思うのは悲しい
だからブロックされたのは素直に悲しかった インライで手だけ見えてた頃が懐かしい
あの人の先輩だかなんだか知らないけどさ私に声かけて来たよ
興味ないから無視しちゃった
受け付けないの顔も髭もヤダ顔もヤダ顔って大事 男の人って若い子好きじゃん
けど若いだけじゃ〜ダメと来たらもう見た目優勝が有利よね 立ち直ろうとしてるのに何でそんなことするんですか?
私がすごく悲しいと思って鬱になると嬉しいですか?
そういう人なんですか? 社会人になって間もない私にそう言ってきたあの人
失礼じゃん どっちにしろブロックされたのは確かだからすごく悲しい
誠実な気持ちで書いたから
全部否定されたのがとても悲しい
それしか方法がなかったのか分からないけど あの人が惚れてるのも一目瞭然
私の友達に彼女さんと共通の子がいるけどあの人把握してないんだろうな〜w 私が悪い
私が関わったのが悪い
出会えたことが幸せと思ったり身の程知らずだったのが悪い
会えてた時のこと楽しかったとかそんな大切な気持ちでいたいと思ってた私が悪い
楽しかった時のことも全部楽しくなかった気持ちになりたくなかった あの人の両親とあの子が仲良しだから
彼女さんいつか気づくわ 自分が一番好かれてないと嫌な人
好きでもない女でも自分が一番だと思われてないと嫌な人 私を好きというか私の一番でないと自分のプライドが傷つく自信満々な人 自分は私のことその他大勢なのに私に一番と思わせてる自信満々だった人
それなのに違ってたから 私、太りたくないのにどんどん太ってきてしまった
困ったな 気のせい
そんなことしない
あの人までそんなことしない 電話して苦しいって言ったら来てくれることになった
呼べば来てくれる人がいるのはいいけど好きな人ではなくて
義務感で来てくれる
介護か 苦だったんだけど
華やかな場に同席できる機会は秘書の特権かも 私がしつこくしてる訳じゃなくてあなたが素敵すぎるから 一番にかばってくれたのがあなただから
車内で痴漢にあってるとき守ってくれたのもあなた
異性には普段男らしさとかべつにどうでもよくって求めない派
なんだけど、なんだけど、なんだけど。。 本心しか書かないようにしたいけど
どうしても理性がなぁ… なんか急に怒るようなことがあったんだろうけど分かんないんだよな… 5ちゃんするの止めようと思ってるのにいりびたってるわ、私 ブロックせずに放置してても良くなかった?
何で怒ったの?
内容?
それすら話してくれないの? もしかしたら気がつかなかっただけでずっと前にブロックされてたのかな 最後に振り返ってなんか言いたげだった
寄せ書きに隠れたあなたのメッセージが
一気に泣けてきた もう悲しむとかしない
立ち直ろうとしてるんだから気にしないにする 名前つけてってば
つけないなら独り言に戻って
あっち、荒れまくってて読むのすらいやになったからたてたのに いいなメッセージなんかないや
寄せ書きとは?移動かなにかで?
相思相愛だったの?うらやましい >>162
自分が派遣社員で契約が切れたんです
相手の連絡先も分からないので今はただ嘆き悲しむだけです 偶然でここを読んでる訳でもない
気持ち悪い
偶然気持ち悪い 私の存在が自分の視界に入るのが嫌だからでそのタイミングが重なっただけ いつもそう
偶然のタイミングで会う、偶然のタイミングの書き込み、偶然のタイミングで彼女のことも知って 私だけが振り回されてるだけで鬱が酷くなって引きこもりしてて向こうは幸せに生きててそれは私には関係ない世界なのに私だけ苦しんでて 好きな人と結婚したかったけどもうそんなのはどうでもいい
子ども産める歳でもないから 好きな人に好きだと思われたかった
結婚とか彼氏彼女とかそんなのじゃなくて良くて好きだと思われたかった
それしか思えない 向こうは幸せだから私みたいな存在はゴミで2度と関わりたくないと思ってるのが悲しい こういう風にこだわって悲しんで自分の幸せが何か分からなくなってるのが悲しい
すごくいや それは全部自分のせいなのが分かってるんだけど、自分を変えられるのは自分しかいないのは分かってるんだけど、少しずつでも変わってきてるのも分かってるんだけど心が乱される チビでデブでブスな女に限ってバンドやりたがるのなぜだろう 立ち直ろうとしてここに書いてたのにここでまたメンタルぐちゃぐちゃ >>201
本当です
派遣社員で契約が切れて職場が変わりました
彼女に連絡先を聞く勇気がなかった 張り付いてる末に、レス喰いまでしてみっともない大人はヤダね 164、202を調べたらアラフィフって人がやったんだね
んー、、書かれた設定が私には意味不明だけど
自分の不幸の腹いせに他者に絡んで発散したいのかな?
お疲れ〜 155は自分。
私は同性が恋愛対象じゃないし派遣でもないし連絡先も的外れ
下手くそw 張り付いてる張本人は自覚ありますよね
いい大人が、、気の毒でならないけど
貼れば証明できるけど一応表向きはIDなしだから貼り付けちゃダメみたい。 実質IDなしだからバレないって考えが浅はか
詰めが甘いね〜 どうやら、リアルの世界に支えがなく頼れる人がいないと孤独に押しつぶされて
ネットでかまちょ行為するんだそうです
それが俗に言うなりすまし
なりすましてかまってかまってーって。 みっともないなりすましに、かまってあげられません。
悪しからず 安心してください
だって、、ねぇ。
あとは時間のとれる日にしよう 調べきれない量w 頭おかしいんですか?
なんでそんな事書くんですか? 155になりすましたユーザーは意図してやったのよ
出来心じゃなく常習性がみられる
もっと調べてもらいます。 コテハン「アラフィフ」の人
なりすまししてないならはっきり否定できますよね なりますしをした>>202へ
忘れた頃に貼り付けますね さっきまで病んでたんだけど、なんかもうどうでも良くなってきた
お茶入れてくれた人が来て野菜炒めと餃子を作ってくれて一緒に食べた
愚痴も聞いてくれた
何にも言わないで
私はこの人を好きになった方がいいのかもしれないなって思った 好かれてない相手を異常なくらい激しい気持ちで好きと思うのと
私は男として好きではないけど向こうからの静かな愛情を感じてるのだと
好きな人のことを想うのをやめたら幸せになれるんだろうとは思う 私の事好きなのか聞いたけど何にも言ってくれなかった
嫌いなのか聞いたら嫌いじゃないって
私が好きな人がいるのは嫌だって言われた この人がいなくなったら私は今とは比べ物にならないくらい孤独になる気がするの
いるから雑に扱ってるだけで 私のこと好きだろうから雑に扱ってるだけで
私の側にいてお茶を入れてくれるのはこの人なんだ 好きという言葉を言うのが嫌なのは私がその人を好きと言ってないからなのかもしれない
私に負担になるから んなこと言いながら自分もレスして絡みしてる
自分は棚にあげてシラをきるのね でも今日、占いで私のことを好きな人がいるか聞いたら、今かこれからか分からないけどいるって
思いあたるふしがないか聞かれて、この人のこと聞いたら、嫌いじゃないけど好きという感情もないって言われた
当たってんのかな…
本人に聞いてみよう コテハンつけたり名無しでしたりしてるから
忘れたふりしてるんだよ フィクションでも虚しさを晴らすべく書いてもいいんだよ
なりすましするよりましだからね〜 嫌われた人だと認識して忘れた方がいいんだけど、なぜか前向きになった時に限って偶然会うとか情報が入るとかしてきてた
好きでも手に入らないものをずっと好きでいるのは辛い
すべてブロックされたからもう会わない
そしたらきっと忘れる 毎晩、会えますようにとか好きだなって想いながら寝てたけど泣くんじゃなくて楽しみにすれば良かった
あの時も自分を追い詰めて悲撃のヒロインになってブチ切れてLINEしなきゃ良かった
なんであんなに酷い返事しちゃったんだろう
楽しみに待ってますねっていつもみたいにかけなかったんだろう
会えた時も逃げようとしたり他の人に声かけたりしなくて、会えてうれしいって明るく言えれば良かった
そしたら今も普通に話せるくらいであたのに
もしかしたら楽しくトレーニング出来てたかもしれないのに
そしたら幸せな気持ちで楽しく暮らせたのに
好きだと思い詰めなくて仲良く話が出来てたかもしれないのに
こんなに苦しい日々にならなかったのに 嫌いになろうとしたり忘れようとしたりしなくて済んだのに 不満に満ちているから人に嫌がらせをする心理
自己肯定感の欠如
幸せに満たされていない愉快犯らしい 会えますようにってずっと祈ってたのに
本当に会えたら酷いことした
もっと好きじゃなかったらもっと普通に話せてたのに もう今日から会えますようにとか仲直り出来ますようにとか好きですって想いながら眠ったり朝起きたら考えたりしたらいけない
眠る前に考えようとしたら、もう考えなくていいんだって思って寝て、朝起きて想いそうになったらもう想わなくていいんだって思う なるほど。心理ってそのときの情緒も加わり
隠せないんですよね!! しーんと静まりかえった部屋の空虚感
あの子はただの女神か 耳鳴りも治って熱もさがった 自演を疑う人は自演をしてるから
噓吐きは、うそだ!ってすぐ言う
これマメな こうやって少しずつしてもらったこととかがたまって心が変わってくかな やっぱり5ちゃん良くない
病む
その人に伝えられなかったことをここで吐き出して立ち直ろうとしたけど
他の人の書き込みを自分宛だと勘違いしたりして病む
ここにいるってことは私はまだあの人を好きだからだ
あの人もまだ5ちゃんにいると思ってるからだ
ここにいる限りあの人を忘れられない 会いたいとか
話したいとか
好きなのを許して欲しいとか
その人が悲しい時にそばにいたいとか
私が悲しい時にそばにいてほしいとか
そんなことをおもう
おしゃれな店でご飯食べたいとか
ディズニーランドに生きたいとか
ゲーセンでUFOキャッチャーしたいとか
クリスマスに一緒にいたいとか
何かプレゼントしてほしいとか
そんなことはおもわない まぁ、私がこんな風にメソメソしてても向こうは他の女の人とどこでデートしようとか毎日楽しく生きてるんだよな そこそこ普通になってきて後もう少しと思ったけどブロックされてうろたえてる時点で仲良くなってもきっと何かある度にうろたえるわ
うろたえない精神を持たないと仲良くなっても迷惑かけたと思う
仲直りしたいのはあるけどまだ無理だったんだ
仲直りするって私の希望だから
希望がないと生きるの辛くなるから
私が少しのことでもうろたえない精神になったら仲直り出来る 時間大幅に変えたのにまた彼と出くわしてしまった
あのヒントはやっぱり。。 諦めたいのに突き放してくれないから諦めきれない
彼女優しいのいいとこなんだけど
惚れたもん負けだな 丸ごと全部忘れられれば良いのに
丸ごと全部好きだから 他人のことは気にしない
自分のことに一生懸命になる 好き
メンタル強くて姿勢も格好いい
久しぶりのピラティスきもちよかった
前向きになれる 離脱します
ここに書き込んでる時点で私の頭がおかしい
私の頭がおかしいうちは好きな人に会えない
好きな人と付き合えない
お茶を入れてくれる人は私の頭がおかしいのは知ってるけど、ここまでおかしいのは知らない
落ち込んでて動けなくて愚痴を言うくらいだと思ってる
こんなの知られたらさすがに好きだと思ってもらえない
好きだった人だって私がこんなだから嫌いになられたんだし
がんばる
生きる スレ主本人が
やっぱり諦められなくてスレ出てっちゃった模様 「諦める」って、記憶があり続ける限り出来ない
だから忘れられたらいいのに 自分磨き 頑張って元カノを見返す
一生懸命 俺ならできる 良い男になるぞ トーク画面見て冷静になれてたのに会うとまた違うんだもんな 可愛いなぁぁぁ僕の支えは君なんだよ
また明後日一緒に帰れたらあのイタ飯屋いこうよ 一緒に開ける予定だったワインを友達みんなで開けて飲んだ 優しくしてくれる女は男がいるっていい教訓になったしいいか 余裕があるからね私生活に
生理的に受け付けなくなった途端な手のひら返すよ
男も女も チャンスが舞い降りる週明け
珈琲煎れてくれても、手作りお菓子もあの子のがいっちばん >>306
知人女性は当面の間は仕事を続けるそうだ
ただ、式は内々にて執り行うと聞いている
ハワイ、軽井沢、青山が候補で、私は京都や横浜なども参考に
カナダ(バンクーバー)、も候補にしてもいいんじゃないかと進言したが、
東京都内各所を回っていると聞く 男だけど告白したら、振られたけど以前と変わらずメールとかしたら返してくる。
何なの? 北海道から帰ったら撮影で沖縄に行く
あっちはそろそろ夏日
久々のメンツと落ち合えたらいいな 唯一の子
誰にも似てない真似ない
可愛いくてセンスがあるから真似されたけど
フリーのダンスで圧倒的だった 僕にだけ、じゃないんだけど
あの子のいってらっしゃいってうれしいんだよな なりすましなんかしてるから相手にされなかったんだよ あなたは他の人のところへいっちゃったのに
今までみたいに仲良くはできないよ
環境が変わってとまどってるみたいだけどけじめはつけて下さい
その人とお幸せに 聞こえのいーコトバ並べて繋ぎとめて無責任
けじめはつけないくず
ダラダラチンタラ引き伸ばし わざと引き伸ばし
一切責任とる気も覚悟もなく時間だけ奪って捨てる
期待だけさせて都合悪くなりゃ言ったか忘れたフリ
毎回このパターン 基地外にも優しいワタシ思てるか
そいつも基地外か
どちらか 別れてから何も楽しくない
なにもかもやる気が出ない
笑えることが欲しい
表情筋が死んでしまう 私のことをぬいぐるみみたいなキャラクターグッズだと思っていたらしい
けど人間だよ心があるから傷つくよ 休みの日は一人で考えすぎてしまうからつらい
仕事行ってる方がマシだ 孤独は辛いよまた涙 先が無い関係だと分かってたので、お別れが来ても仕方ないと思える
(不倫ではない)
ただやはり辛い 自分の健康問題、低収入、毒親持ちなので
他人とずっと一緒にいる事を選ぶのはな…と 悪口でもいいようれしいもん
片思いなのに両思いと思ってたい思い込もう
彼女との生活楽しんでる彼みたくない なりすましてないって嘘ついたバアには
アレは抜擢な罰 358
ここで前プチ揉めしてたやつ?
調べあげたんだ?すご また出会っちゃった
彼女と来てたのかも
あんな目で見つめるのズルい 不倫は憧れてたけど実際にすることはないし、しなくて良かった
フラれて良かったけどもう少しダメージ少ない振り方してくれたらもっとありがたかった もう何年も前から5ちゃんにはいないの気がついてた
さびしくていつも探してるけどいないの知ってる 僕に出来る事はもう何も無くて、強かに強く生きていって うん元カノは正しい
僕なんぞより今の彼氏と結婚するからね このまま関わらなければなんて事ない、たぶん忘れる
おはようからおやすみまで連絡がずっと毎日来てたのに、それがいきなりなくなったから今は違和感すごいし寂しい
少し落ち着いてきたから思うのは、遊びだったからもう終わりとか飽きたくらいは言ってほしかったなーってこと
遊びだからわざわざ言うわけないんだけど
、それまでがものすごくマメだったから気持ちの切り替えがうまくいかない 昨日から泣いてばかり
まだ出る涙があった
最後に見た指のバッテンサインがリフレインしてる
真っ直ぐ目を見てくれたのは怒られた時
だから今はいい記憶 何してもずっと悲しい
ずっと悲しい
どんなに努力しても老けるのは止められない
自己肯定感なんて上がらない
ずっと悲しい
本当に悲しい
悲しい悲しい