生きているのが辛い40代
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ここ三カ月ぐらいの後場の月の収益が経費引くと20万ちょうどぐらいなのよ
ってことはオレに入るのは10万
後場は早退率が高いから一概には言えないけど
これ1日あたり5000円なワケで
時給1500円のバイトを12時から16時までした方が儲かる事になる
調べなきゃよかったw もうじき長女が家出して1年たつ。
住んでる住所やらも知ってるがいまはとりあえず、どこまでやれるか言い方悪いが放置してる。
家出した理由も虐待されたやらバイト料搾取されただの。
虐待っていうのが高校生にもなっても九九すらできん、通信制高校の授業がネット配信だからと隠れ蓑にしてネトゲ三昧を叱られて削除したこと。
バイト料も貯金させるために「給料日に積み立て貯金の手続き」をしたこと。
挙げ句にはゲームではイケメン、リアルでは超マザコン男にのせられて卒業式に家出した。 ネトゲの「身内」なるひとの家に転がり込んで、「身内」共々SNSで家族を攻撃。
でも、その「身内」は誰一人としてネットからは出てこない。
家出した当初はどこで間違った、なにが悪かったと自分を責めた。
しばらくしたらその「身内」と次々とトラブルを起こしてるらしく追い出されたりして、結局住んでる場所からなにからばらされる。
挙げ句には「○○警察署より嘱託されて娘さんを保護していた」とかいいながら金銭要求するバカまで現れた。
この頃になんというか自分のなかで「同世代の人間に相手にされない、つるんでもらう魅力がない」「魅力がないから右も左もわからん子にしか相手にしてもらえない中年マザコンしかよってこない」という「現実」がすとんと自分のなかに落ちた。 今もたしかに心配だし、帰って来たらいいのにとか思うが、どうでもいいかという自分もいる。
なんだろう、自分の本当の娘でもないのに気持ち、金、時間を費やしてくれたいまの主人に対して「ぱっとしない」だの、「本当の父親じゃないからわからない」等と「身内」と言ってた事実を知ってるからかもしれない。
娘の実父は娘が2ヶ月のときに行方不明になった。恐らく「自分が嫌なこと」があったときに家出するのはDNAに刻まれてんだなと最近思う。
だからといってやっぱりバカ娘に言われたことは悲しいことだし苦しいんだけどね。 もう女に興奮しなくなってきた。
この先、生きてても楽しいのかな。 40歳既婚子あり持ち家(ローン)
この前、中学の同窓会がありました。
この歳になると、当時の年頃特有の
カースト制もなく…
みんな懐かしく飲めました。
当時、陰キャでクラスで下っ端で
あるヤンキーの標的のパシリ…
現在は…独身非正規フリーターの
ヤツが、酔っ払いながら…
「この歳になると、上も下も関係ないよな!」
って上機嫌でした。
確かに、その通りだし…
いつまでも、中学の時を引きずるのは
いけないと思いますが…
昔も、今も底辺の人間の…
お前みたいな、下の人間が言うな!
って思ってしまう、俺はダメですか? 何かひとつでもささやかな楽しい事があれば生きていける 朝6時前に起きて、満員電車に乗って会社に行って、
辛い仕事をして、どこにも寄らずに一目散に帰ってきて、
洗濯機に洗濯物を放り込んで、電子レンジでチンして晩飯を食って、
風呂に入って、洗濯物を取り込んで干して、その後はコタツに潜り込んで横になり、12時ぐらいになったら電気を消す
毎日毎日同じことの繰り返し
生きているのが馬鹿らしい それに耐えられず仕事を辞めてしまったら
もっと悲惨で空虚な時間を過ごすことになった 早く死ねばいいぞ!!
誰も止めない!!
男なら早く死ね!! 苦しまずに人生を終わらせるにはどうしたら良いのか? 職場の人間達から執拗なストーカ―に合い
プライベートも全て筒抜け
妨害、邪魔、嫌がらせ、ストーカ―、
盗聴に盗撮
ネットでの嫌がらせ
病んでます 交遊関係の横取り、社内での風評被害、
行くところ行くところでの悪評広めなど……
辛いです 貯えがあれば
スパッとやめてもいいんだけどな……
そうもいかないし……
相談してくれるはずの人にも
逃げられて相変わらず路頭に迷ってる
困ったなぁ…… 老衰って死ねることは全体の3割しかいない
最後は何らかの合併症にかかり苦しんで死ぬ
しかしそれもまた老衰と判断される 老衰で安らかに死ねると思ったら大間違いだ
あらゆる臓器が老化によって多臓器不全を引き起こし、苦しみながら息絶えるのが老衰だ
人間に生まれた以上、決して安らかな死は無い 眠るように逝くから安らかな死というのは、看取る側の見る印象でしかない
死にゆく本人は身体を動かす力も残っていないから訴えることが出来ない
最後には呼吸も出来なくなって窒息しながら息絶えていくのに、それが苦しくないわけがない 死を意識しなければならないのは、人間として生まれた者の悲劇としか言いようがない
決して逃れることが出来ない地獄が待ち受けているかと思うと、毎日が苦しくてたまらない 人それぞれとは言うが
どうしても順位ってつけられちゃうよな
特に会社員だと尚更
働くのに疲れて心身共に病んだ
何もかも嫌だ
生きたくないけど死ぬ勇気もない 毎日頭が痛い
原因はわかっているが取り除けない
もう早く死にたい もしかしたら、果報は寝て待て
などと思える精神状態にない もう半分迷惑なんだろうな
自分でもウザいと思う
早く死にたい あれもだめ、これもだめ、でこうなりました
眼の前で●●してやりたいけど、もうそんなこともどうでもいいわ 出世とかは諦めたんだが、
やっぱり相対評価だから気になっちゃうな
会社以外もつまらんし、どうやって生きてこう
死にたい 5000万あったらhappyになれるのになぁ
クソ GW10連休のはずなのに、すでに6日も仕事が入ってるんだが…
死にたい 別にもう他の世代に自業自得だの何言われようと理解なんかされなくてもどうでもいいから早く死にたい 自●におわせメッセージ残してそのあとどうなってるのかわからないインフルエンサー?のスレでも居るけど「生きててほしい」みたいなこと書く人、本当に無責任自己中にしか見えない
一生面倒見るの?そんなことできないくせに
生きていればいい事必ずあるとか、偽善でしかない ♪生きててよかったーて曲のCM本当に嫌い
聞きたくなくても家人がずっとテレビ垂れ流してるから嫌でも耳に入る
生きててよかったとか生きていればいいこともあるとかそれ系の言葉大嫌い 年金がー生保がーとかどうでもいいから安楽死施設作ってくれ 早く死にたい
安楽死いいよな
うつ病と診断されてから辛いんだよ
生きたくない 来年にはフィフティだぜ
あの世への列車が何駅前に来てるのか
そんなことを考えながら床につく毎日だぜ 2回目の休職したら社畜生活終わりかな
出世も無理そうだし、転職も無理そうだし
うつ病は酷くなるだけだし、詰んだかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています