生きているのが辛い40代
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40歳既婚子あり持ち家(ローン)
この前、中学の同窓会がありました。
この歳になると、当時の年頃特有の
カースト制もなく…
みんな懐かしく飲めました。
当時、陰キャでクラスで下っ端で
あるヤンキーの標的のパシリ…
現在は…独身非正規フリーターの
ヤツが、酔っ払いながら…
「この歳になると、上も下も関係ないよな!」
って上機嫌でした。
確かに、その通りだし…
いつまでも、中学の時を引きずるのは
いけないと思いますが…
昔も、今も底辺の人間の…
お前みたいな、下の人間が言うな!
って思ってしまう、俺はダメですか? 何かひとつでもささやかな楽しい事があれば生きていける 朝6時前に起きて、満員電車に乗って会社に行って、
辛い仕事をして、どこにも寄らずに一目散に帰ってきて、
洗濯機に洗濯物を放り込んで、電子レンジでチンして晩飯を食って、
風呂に入って、洗濯物を取り込んで干して、その後はコタツに潜り込んで横になり、12時ぐらいになったら電気を消す
毎日毎日同じことの繰り返し
生きているのが馬鹿らしい それに耐えられず仕事を辞めてしまったら
もっと悲惨で空虚な時間を過ごすことになった 早く死ねばいいぞ!!
誰も止めない!!
男なら早く死ね!! 苦しまずに人生を終わらせるにはどうしたら良いのか? 職場の人間達から執拗なストーカ―に合い
プライベートも全て筒抜け
妨害、邪魔、嫌がらせ、ストーカ―、
盗聴に盗撮
ネットでの嫌がらせ
病んでます 交遊関係の横取り、社内での風評被害、
行くところ行くところでの悪評広めなど……
辛いです 貯えがあれば
スパッとやめてもいいんだけどな……
そうもいかないし……
相談してくれるはずの人にも
逃げられて相変わらず路頭に迷ってる
困ったなぁ…… 老衰って死ねることは全体の3割しかいない
最後は何らかの合併症にかかり苦しんで死ぬ
しかしそれもまた老衰と判断される 老衰で安らかに死ねると思ったら大間違いだ
あらゆる臓器が老化によって多臓器不全を引き起こし、苦しみながら息絶えるのが老衰だ
人間に生まれた以上、決して安らかな死は無い 眠るように逝くから安らかな死というのは、看取る側の見る印象でしかない
死にゆく本人は身体を動かす力も残っていないから訴えることが出来ない
最後には呼吸も出来なくなって窒息しながら息絶えていくのに、それが苦しくないわけがない 死を意識しなければならないのは、人間として生まれた者の悲劇としか言いようがない
決して逃れることが出来ない地獄が待ち受けているかと思うと、毎日が苦しくてたまらない 人それぞれとは言うが
どうしても順位ってつけられちゃうよな
特に会社員だと尚更
働くのに疲れて心身共に病んだ
何もかも嫌だ
生きたくないけど死ぬ勇気もない 毎日頭が痛い
原因はわかっているが取り除けない
もう早く死にたい もしかしたら、果報は寝て待て
などと思える精神状態にない もう半分迷惑なんだろうな
自分でもウザいと思う
早く死にたい あれもだめ、これもだめ、でこうなりました
眼の前で●●してやりたいけど、もうそんなこともどうでもいいわ 出世とかは諦めたんだが、
やっぱり相対評価だから気になっちゃうな
会社以外もつまらんし、どうやって生きてこう
死にたい 5000万あったらhappyになれるのになぁ
クソ GW10連休のはずなのに、すでに6日も仕事が入ってるんだが…
死にたい 別にもう他の世代に自業自得だの何言われようと理解なんかされなくてもどうでもいいから早く死にたい 自●におわせメッセージ残してそのあとどうなってるのかわからないインフルエンサー?のスレでも居るけど「生きててほしい」みたいなこと書く人、本当に無責任自己中にしか見えない
一生面倒見るの?そんなことできないくせに
生きていればいい事必ずあるとか、偽善でしかない ♪生きててよかったーて曲のCM本当に嫌い
聞きたくなくても家人がずっとテレビ垂れ流してるから嫌でも耳に入る
生きててよかったとか生きていればいいこともあるとかそれ系の言葉大嫌い 年金がー生保がーとかどうでもいいから安楽死施設作ってくれ 早く死にたい
安楽死いいよな
うつ病と診断されてから辛いんだよ
生きたくない 来年にはフィフティだぜ
あの世への列車が何駅前に来てるのか
そんなことを考えながら床につく毎日だぜ 2回目の休職したら社畜生活終わりかな
出世も無理そうだし、転職も無理そうだし
うつ病は酷くなるだけだし、詰んだかな 自分もたぶん似たような状況だが、とりあえずなるべく考えないようにしてダラダラと適当に仕事するようにして乗り切ろうとしている最中だわ。
のんびりいこうや あっちでもこっちでもゴミみたいな人間たちにサンドバッグにされて、もう本当にこんな人生要らん
あいつを●して…なんてことも微塵も思わん
むしろ目の前で「じゃあ死んでやるわサヨウナラ」て自●したい
アメリカみたいに銃社会で手軽に銃が手に入るなら、目の前で頭打ち抜いて●んでやりたい
一生トラウマに苦しもうと、すぐに忘れようとどうでもいい 人の物を無理矢理捨てるのは、絶対やってはいけない事だと思ってるけど、世の中には自分の思い通りにしないと気が済まない人間がいる
相手が自分に合わせるのは当たり前
自分が少しでも我慢をしていることは「こんなにも我慢している!!!!!」 消去したものはもう戻らない
すべてがどうでもよくなった 時間が経つにつれ、ストレスを実感する感じ
吐き気が止まらない ベランダから飛び降りたい衝動をぐっと怺える
●体の後片付け云々よりも(それもあるが)事故物件にして他の住人巻き込むのは申し訳ないという理性は未だある わい派遣でコキ使われて週末なにもできないもうすぐ50
結婚はおらか彼女も友達もいないただ食って寝て働くだけの毎日 発達障害かなにか
人を不快にさせておいて自分は少しでも嫌なことがあれば悲劇のヒロイン
さらに認知症も始まってる疑惑
障害や認知症に理解があるあたし装っておいて自分の事は何もかも認めようとしない
物心ついた時からずっと振り回させ続けて気が狂いそう
一緒に住んでる奴らでなんとかしろよ
なんでこっちにシワ寄せ来るんだよ
お前らの分までサンドバッグにされてもうたくさん
先に死にたい
早く死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい 更年期障害じゃね
亜鉛マカ取ったら元気になったよ♪ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています