男女のデート代は割り勘が基本 みんなどう思う?2
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ワリカン男は乞食とか言ってる女こそ怠け者の寄生虫。
今の時代デート代は男女「割り勘」or「個別会計」が基本中の基本。デファクトスタンダード。
バブル時代の価値観引きずってる女は時代遅れ。
真面目に働いてデート代くらい半額出しなさい。 >>16
だから女性にお金を支払わせる時点でダメだろ
男なら女性にそんな心配をさせないためにも、デート代くらいは全額払った方が良い >>211
そう、お前みたいなのがいるんだったらこのスレがある意味はある。
「人それぞれの付き合い方があるし〜」とか「お互いが納得していれば〜」とかはスレチで論外。
基本的なカップルのあり方の話をしてるのに人それぞれとかいう意見はいらない。 >>212
んなもん知りたかったらいくらでも自演可能なこんなとこじゃなくて、学校や会社の知り合いに訊くのが一番いいぞ
現に同じ人しか書き込んでなさそうだし
もちろん真面目からDQN、リア充から喪まで幅広く
なるべく高い精度で平均値を調べるのにこんなところ向いていない
どちらの意見にせよ腐る程自演できるからな >>212
あと、万が一これで基本的なカップルのあり方が「奢り」という結果になったらどないすんねん あとスレタイで「どう思う?」って聞かれてるから「うちのとこは割り勘ですけど、他のカップルは知らんし、そんなん人それぞれだと思います」って答えてるだけ
嫌なら次のスレタイは「恋人に奢るとかありえない」とかさ、断定したようなスレタイにしないとな
何もかも、誘導も文章も読解力もど底辺彷徨ってるみたいだけどもうちょい頭使いな きっちり割り勘→男女平等とも思わないし、男女平等→割り勘とも思わないな
そんなの年齢や立場によってケースバイケースだし 世の中の奢る人、奢られる人の割合を50:50にすべきだろう
それでやっと男女平等が実現した社会になる
つまり、女はもっと積極的に男性に奢るべきだと思う
奢る女性が少なすぎる 俺はそんな役割分担死んでもやりたくないな
それだったら男の方が不利すぎるし
奢らなきゃいけないなんて、男にとって何にもメリットないじゃん
俺は絶対に平等じゃなきゃ嫌だ
平等じゃないと納得がいかない >>221
この手の不利とか損とか言う人は誰にも奢られたことないのか…
まあそれなら主張が分からんでもないが…
ただ誰かに(同性だろうが異性だろうだ上司先輩からであろうが)奢られたことがあるならただの守銭奴でしかない
ちなみに男女が不平等だと言うのならこんなところで喚かず、本を執筆するなり街頭で声を張り上げるなりした方がよほど有意義だぞ >>221
>>194、>>195、>>207が分かりやすいよ
男女が不平等とかじゃないのよ
個人個人が不平等なだけ
人として魅力があればむしろ奢られる立場だよ、男女問わずね
逆に何もないなら、なにかを差し出して相手にしてもらうしかない(これも男女問わず)
あんたは残念ながら後者なんでしょ >>217
>>1をよく読め今の時代は割り勘がスタンダードで基本中の基本って言ってるじゃん。
これに対してどう思う?ってことだろ
読み取れてないのはお前。
人それぞれとかは聞いてない。
あくまでスタンダードはどうあるべきかを話し合うスレだろ >>224
では「基本」とはどうやって成り立つものだとお考えで? >>225
自演だろうが何だろうが事実だろ?
男だから?女だから?男女の不平等?損する?
そりゃあ個体として恋愛市場で劣っているからに過ぎない
優っているなら金払ってでも相手してもらいたいと思われるだろう
そこそこ同士だとしたら、やや想いの強い方が気を引くツールとして何かを少し差し出したりチラつかせたりするだろう
完全に劣った個体は相手なんてされない
むしろ相手にされることを感謝して何かを差し出すべき
滑稽なのは最下層の人間が「何も施さずとも相手が寄ってくるはず」「むしろ施しを受ける側」と勘違いしていること 何度も書こう
魅力があり、優れた人間であれば奢らずとも相手にされる
むしろ奢られる
魅力がなく劣った人間は金なり何なりを差し出さないと誰にも相手をされない
男女ではない
個人の資質の問題でしかない >>228
男性に奢る女性が少ないという現実
これは魅力的な男性が少ないということですか? >>229
そうじゃない?
これまでの慣習(男が稼ぎ女を養い、女が家を守る)とか、動物的な名残(オスがメスを追う)もあるから「奢り」みたいな直接的な金銭のやり取りはまだ少ないと思うよ
でも昔から女であっても魅力的な男性に相手してもらいたいから体差し出したり、あるいは安くないプレゼント貢いだりしてたから、魅力的な男性が少ないとは思わないよ
単純な奢り奢られでの判断は難しいけど、まあ上記がなければ魅力的な男性ではないんでしょうね ×そうじゃない?
○そういうことではないんじゃない? >>219
半分イコール平等ではないと?センターマンかな?
立場が上ならば奢らないといけない
年齢が上なら奢らないといけないという発想はおかしい >>233
「らなければならない」ではないけどさ、例えば職場で上司から誘われた時だとやっぱり断りづらい人は多い(あなたがどうかは別として)
そして上司もそれを分かってる
だから立場が上の人間からの奢りってのは「無理に付き合わせて悪いね」っていう迷惑料あるいは感謝料の意味も含まれていると思うよ
あと上司とかでなくて、職場の同僚(男女)であってもやっぱり無下に断ると角が立ったりする(同部署とか)
だから断られなかったとしても、誘った側はそれに対して何らかの対応は必要でしょ
男女関わらず、誘った側が全額とは行かずとも多少は負担するべきだと思う >>233
大事なこと忘れてた
対等なカップルで、どちらかが誕生日とかそういうのもない、ごく普通のデートの場合ね
対等ということは話し合いができるということ
つまり、「全額自分が出す」と言うことも「割り勘にしてほしい」と言うことも「少しは出してほしい」と言うことも「払ってほしい」と言うこともできる
対等だから
そしてそれに対して賛同も反対もできる
対等だから
そこで二人が話し合いを経て納得したなら奢りだろうが割り勘だろうが平等
そこで意見が分かれたら別れる
それだけだと思うよ
そこで格好つけで「いいって出すから」って言ったら奢りが継続しちゃって、でも異を唱えず勝手に不満を抱いているのはその人が悪い
察してちゃんと同じ
不満があるなら口に出せばいい
それに対して相手がまた不満になったら別れも考えればいい
片方が納得してない時点で対等な関係が失われてるってことだからね そもそも、割り勘が基本っていう「基本」を誰がいつ決めたんだって話。
そんなもの、カップル同士で決めればいいじゃんか。
稼いでる方、貯蓄がある方、いつも送迎されてる方・・・いろいろある。
いろいろあるのに、一切無視して割り勘が基本!ってなあ・・・。
そもそも意思疎通できてないカップルの典型的例じゃんか。 男女共に古い世代というか昭和気質な人は男が奢るのが基本と思ってるんじゃないかな
親が専業主婦だったり、奢るのは男の甲斐性とか刷り込まれてたりする人もいるし
女性が稼ぐのが難しかった頃の名残りだと思うので、今の時代に合ってはいないと思うけどね
あと「どれだけお金あっても女(男)には絶対奢らない」って人いたと思うけど、例えば彼女(彼氏)が金銭的に全く余裕ないとして
自分が相手と一緒に行きたいお店があるんだけど、相手からするととても払える額じゃないとするじゃん
そしたら自分が払うから行こうよってならない? >>240
もう論破できず口汚く罵るしかなくなったか… >>242
じゃあもしこの世の女全員が「奢りは当たり前」ってなっても文句言わない?
それでも話し合いの余地あると思う? >>237
自分の食べた分を払うのは法律で定められてるようなもんだけどw >>243
一昔前の「男が奢るのが当たり前」の時代であっても話し合いを経て割り勘ないし女性が多く払う結果に落ち着いたカップルだって皆無じゃないだろ?
まともな人と付き合えば話し合いの余地はいくらでも生まれる >>245
話合った結果譲歩したけどそれが不満だったら?
友達とかに「彼氏に奢ってもらった」「彼氏に買ってもらった」という話を聞くたびに悲しんでたら?
あなた方は言うよね「お互いが納得していれば他人がとやかくいう事じゃない」って
でもそれをどうやって判断するの? >>246
納得云々は口に出ているかどうかで判断するしかない
恋人だろうが友人だろうが夫婦だろうが、「自分の気持ちを黙る」という選択をした時点で「相手に対して言いたいことはない」という結果になる
何も言わずに「察してほしい」、何も聞かずに「あいつはこう思ってるはずだ」なんて傲慢以外の何物でもない
相手に意思を伝える手段を持ったいい大人が自分の怠惰を度外視して不満に思うなんて馬鹿馬鹿しいわ
あと、子どもやその他の誓約がある夫婦でもないんだから、不満に思うなら別れればいい
自分の意思もちゃんと伝えられない、相手の意思を受け入れられないカップルなんて将来も不安塗れなんだから
ちなみに私は基本割り勘だけれど不満に思うことはない
逆に普段奢りでも「安いとこばっか」と不満に思ったり「相手の負担になるから割り勘を申し出たいけどすごく奢りたがるから何も言えない」という人もいる
だから一概に「割り勘だから不満」「奢りだから満足」ってものもない >>245
百歩譲って話し合いの余地があるとして、
お前自身は「女が奢られるのが基本」でいいの? >>246
悲しむなら「やっぱりたまには奢ってほしい」と交渉すればいいじゃない
それで話し合いすらなく無下にされたら別れも考えればいいじゃない(話し合いができない時点で人としてアウトだし)
黙って不満を抱えてる、でも察してよ、なんて馬鹿としか
お前に付いてる口は何なんだと >>248
基本が何だろうとどうでもいい
私は彼氏とどうするか決めるから
私が奢るという形に話し合いで収まったらそれはそれでいい
基本はあくまで基本でしかない
そこから話し合いという過程を経て応用が生まれるのが当たり前 >>250
お前女かw
じゃあ逆に考えてみろ
「男が奢られて当たり前」の世の中になったとしてもやっていけるか?
飯行っても旅行行っても全部費用はお前が出すのが当たり前世の中だぞ?
出さなければケチ扱い。
これが基本になってもうまくやれる自信ある? >>250
基本はなんでもいいの?
じゃあなんでも話し合いで「当たり前」を決めて
奢ろうが奢られようが、プレゼントをしようがされようが
お互いに全く感謝のない付き合いをしていくってこと?
当たり前ってそういうことだからな。 >>251
女で何か問題が?
そういう世の中になったら出すだろうね
もちろん「これまで割り勘だから出来ていたデートが、一人の奢りになるから難しくなる」ってことは伝える
それに不満を言われたら「じゃあ、もっと稼ぐ女性のとこに行ってください」で終わり
結婚とかまで考えてたらこれが一番ベスト
ただ、「男性が奢られて当たり前」の時代であっても女性のヒモで生活していた男性や、話し合いで割り勘にしていた男性もいた
だからそういった法令か何かができない限りは好きにやってるカップルは消えないだろうね >>252
「当たり前のことこそ感謝しなさい」って習わなかった?
いくら当たり前であっても、話し合いで決まったとしても、相手に何らかの負担がかかっている以上感謝を省くなぞ人として間違っている
ママがご飯作るのが当たり前でもママには感謝する
パパが仕事して稼ぐのが当たり前でもパパには感謝する
そんな当たり前のことができませんなんて自己紹介するなよ >>254
お前って本当に考えが浅いな
例えも的外れだし。
「奢られる」のが「当たり前」なんだぞ?
奢られてお礼を言うってことは、本来は自分が払わないといけないのに
代わりに出してくれてありがとうってことでお礼を言うだろ?
お前は基本はなんでもいい、って言うけど、
その「本来自分が払わないといけない」のが、
「奢ってもらって当たり前、奢らない奴はクソ」っていう風潮が
基本になってもいいのか?って聞いてるんだけど。 >>253
>それに不満を言われたら「じゃあ、もっと稼ぐ女性のとこに行ってください」で終わり
終わってんじゃねーかw
基本がそれなら、世の中の殆どがそういう男ばかりになるんだぞ?
お前はケチ扱い。
・男の奢り
・割り勘
・女の奢り
総合的に見て、どれが世の中のスタンダードになれば一番やりやすいと思う? >>257
>・男の奢り
>・割り勘
>・女の奢り
>総合的に見て、どれが世の中のスタンダードになれば一番やりやすいと思う?
ごめん、この部分は無かったことにして
変な返答が来て話逸れそうw >>254
じゃあ基本はなんでもいいって言ってるお前に聞くけど、
>ママがご飯作るのが当たり前でもママには感謝する
>パパが仕事して稼ぐのが当たり前でもパパには感謝する
>そんな当たり前のことができませんなんて自己紹介するなよ
この当たり前っていうのはどこの誰が決めたの?
基本や当たり前は何でもいい、いらないって言ってるけど
どういう基準で、ママがご飯作るのが当たり前って言ったの?
基準なんかいらないんじゃないの?
ブーメランしてますけだ大丈夫ですかー?笑 >>258
この考え方に反対したい
誘われた内容を聞いて同意してるんだから対等でいいと思う
楽しそうな事を見つけたから誘ったのに接待までする必要はない >>262
実際投資でしょ
少額投資でも勝つ人は勝つし、高額投資で負ける人は負ける そういえば今日私が4000円で買ったワインを持って彼氏の家に行って、彼氏は近くのスーパーでおつまみ兼夕食を合計2000円で買ったなぁ
別に普段からこの辺り曖昧だから何とも思わないけど、このスレ的にはどうなるんだろう 焼肉で男性の方が明らかにたくさん食べてるのに均等割りされるのは嫌
自分だけビールしっかり飲んで自分だけビビンバ食べてハラミ追加してんのに
そこはきっちり半分じゃなくて多めに出すのが平等じゃないのか >>264
割り勘(交互払い)だと思う
その情報だけで言うなら金額の多寡はあれど彼の家という場所を提供してもらってるので場所代 >>266
んじゃあ後出しで悪いけど
私達遠距離で交通費は全額私持ちで毎回5桁の支出
彼の家だけれど基本的にトイレ、シャワー以外使うことはない
食事も1000円行かないくらい
インドア派なので外出もなし
彼の月の水道光熱費は合計でも一万行かず、家賃も6万程度なので2泊したところで私の支出には全く追いついていない
これだと?
私自身特に不満はないけど、熱烈な割り勘信者様の目にはどう映るんだろう >>255
まず、焦りすぎて自演ミスってますよっと
んで、例えのどの辺りが的外れか是非教えてほしい
あなたが「当たり前に対して感謝がなくなることを懸念している」から私は「あなたはそんな懸念を抱がなければならないほど、当たり前に対して感謝ができないのか」と返しただけ
「代わりに出してくれてありがとう」が恒例行事になってなんの問題がある?
そもそも今「奢ってもらって当たり前、奢らない奴はクソ」なんて風潮自体お目にかかることはない
どんな風土の土地に住んでいるやら
仮に基本になったとして、別に特に困ることはない
本当にそれが嫌なら誰かと食事に行かないという選択を取ればいいだけの話
それを超えてでも一緒に過ごしたい人がいたら私は躊躇いなく出すけどね(限度額はあれど) >>257
だから、それで文句言う女は実際売れ残ってきて、結果勘違いBBAとして名を馳せている
男女入れ替えようがなんだろうが何も変わらんわ >>260
別にパパやババがご飯作る係だろうが何でも構わんけれど、家庭を回していく上である程度役割分担はできるだろ
そうするとそれがその家庭の当たり前、基準になる
他の家庭の当たり前はジジが朝ごはん作るかもしれんがそれはそれでその家庭の基準
ただ単に我が家はママがご飯作ってパパと私が稼いでるのが基準だからそれで書いただけ
そんな時代遅れフェミニストみたいな揚げ足取りしないと何も言えんのか >>271
女が奢るのが当たり前の世の中になったらお前は、私は払えませんって言うんだろ?
でも世間は女が奢るのが当たり前になってるんだぞ?
お前はケチ扱いされて売れ残りの勘違いババア。
ってことだぞ?理解できてる?
それでもいいの?納得できる?
これは例え話な
基本や基準なんか必要ないし何でもいい。
話し合えばいいってお前が言ったから例え出してるだけで。 >>272
基準も何もないのに何が当たり前とか決めつけれるんですねー!笑
世の中基準がなければ何も決められないと思うけど笑
自分の基準で動いていいなら法律とかもないはずだけど?笑 >>273
そう
1円も出さない女はケチな女として売れ残り、分不相応に高いものを要求する男も高慢男として売れ残る
そこそこのお代は支払える女はそこそこなもので満足する男とくっつく
男女の役割以外でこれまでとどこが変わった?
例え話だろうが何だろうが、従来の枠にはまった結果になるだけだと思うんだがな
それで不利益を被るのは結局のところ昔と変わらない層のみ >>275
>1円も出さない女はケチな女として売れ残り、分不相応に高いものを要求する男も高慢男として売れ残る
>そこそこのお代は支払える女はそこそこなもので満足する男とくっつく
1円も出さない女はケチ、高いものを要求する男っていうのは誰のどの基準で言ってるの?
基準なんか無くていいんじゃないの?
そんな価値観の人でも話し合えば分かち合えるんじゃないの?
あのね、俺はお前の「基準はいらない、基準何でもいい」
っていう発言に対して反論してるんだけど、わからない? >>274
「基準」なんて時代や地域が変わればコロッと一転するようなものを主体してどうする?
例えば一昔前は「会社のために身を粉にして働く」のが当たり前、でも今は「家族、自分のために働くので仕事で無理をしない」が主流になりつつある
でも一昔前からバリバリホワイトの企業は存在していたし、未だに時代逆行してブラックな企業もある
それくらい「基準」あるいは「常識」なんてふにゃんふにゃんなもの
そもそも「基準」は同一コミュニティの中から生まれるだけのもの
法令なんかより余程弱く、いつ何時覆されるか分からないようなものだけれど、これがあると集団の安定性が増す
悪く言えば責任を押し付ける先ができる
例えばこのスレに沿って書くなら
「割り勘を強要したらフラれたけれど、それは相手が非常識だからだ」
あるいは
「奢るように頼んだのに無下にされた上にフラれた、相手はなんて常識がなっていないのだ」
と、自分の問題度外視で相手を非難できる便利な道具
本当は「大皿料理で自分が7割食べていたのに割り勘を持ちかけたから嫌われた」「奢りを求めるとき恐ろしく横柄な態度だった」など、当人にも問題があったかもしれないのにね
まあこの「当人の問題」というものもあくまで今現在の「常識」から逸脱しているに過ぎないから今後どのようになるか分からないけど >>276
別にどの基準もクソもない
単に「ケチ扱いされて勘違いの〜」に対して「その扱いはなんの間違いもない」と返しただけ
奢りが当たり前で男女の役割が入れ替わったとして、結局びた一文奢ろうとしない人はケチ、馬鹿みたいに高いものを要求する奴は高慢ちきとして売れ残るだけ
それがその時の世の常識、基準なら仕方ない
諦めて独り身を貫くか、それでもいいと言ってくれる人と出会えるかどちらかでしかない
結局お前は基準に何を求めている?
基準があればお前は何を得られるわけ?
その基準に反した人がお前にどんな影響を与えるんだ? >>279
>別にどの基準もクソもない
>単に「ケチ扱いされて勘違いの〜」に対して「その扱いはなんの間違いもない」と返しただけ
>奢りが当たり前で男女の役割が入れ替わったとして、結局びた一文奢ろうとしない人はケチ、馬鹿みたいに高いものを要求する奴は高慢ちきとして売れ残るだけ
>それがその時の世の常識、基準なら仕方ない
>諦めて独り身を貫くか、それでもいいと言ってくれる人と出会えるかどちらかでしかない
認めたww
でもそんなのが基準になったら嫌じゃない?
この板にいるってことは相方がいるんだろ?(そんな影一切見えないが。)
そいつとの恋愛もない可能性が高いんだぞ?
嫌じゃないか?
割り勘っていう基準があって奢り奢られ感謝しあえる関係の方がいいだろ。
>結局お前は基準に何を求めている?
基準があるから良いこと悪いことがある程度判断できる
>基準があればお前は何を得られるわけ?
>その基準に反した人がお前にどんな影響を与えるんだ?
「奢られて当たり前」が基準の奴に出会ったら俺は腹立つから。
大体の奴がそうだろ。 >>277
ながっ…
ずっとこのスレに張り付いて、他の人のレスを読んで言いたい事を汲み取れず
的外れなケチをつけて自分よがりの長文打って論破した気になってるんだろうなぁ、、
とてもパートナーがいるとは思えないから言うけど、
一応ここカップル板ね。 えっと、割り勘は法律レベルで常識だと思うんだけど。。。 >>268
後出しあると思ってたけど大量だねw
書いてある情報だけだと何故毎回貴女が彼の家に行くのかとかわからないからなんとも言えないんじゃないかな
自分は割り勘信者じゃないので、お互い納得してそうだし全然いいと思うよ
もちろん男女逆でも意見は一緒 >>282
該当の法律とやらを提示くださいな
前スレにも「割り勘は全国民の義務」とまで言い放ったバカがいたけど、法律やら義務やらいうからにはちゃんと根拠示してもらわないとね 大人から子どもまでいる時点で「割り勘が絶対義務」にはならんのだよなぁ…
どちらかといえば「購入したものは基本的に購入した本人やその関係者が支払う」とした方が適切
ぶっちゃけ赤の他人が支払ったところで罰則は生じない時点でこれは破綻しておるわな >>284
え、マジで言ってるの?
お前いつも外食してお金払ってないの? >>284
2人で外食→どっちも払わない→店は片方または両方に請求できる
→片方だけ請求されたの場合、払った方はもう片方に請求できる
知らなかった? >>284
すごいなこの人
無銭飲食肯定派とは、、w
割り勘派vs奢り派vs無銭飲食派やねw >>287
法律は会計方法まで指定してないと言いたいのが分からないの?
奢っても奢られてもなんならツケにしてもなんら法的に咎められたりしませんよ?
それでも割り勘が法律で定められてる国民の義務というならその法的根拠(刑法○条、○○罪)を示しましょうね >>287
どっちも払わない
の段階でもはや勘定方法の話じゃないのに何ドヤッてんのお前 この284は無銭飲食なんて肯定していないし、あくまで割勘の法的根拠を示せって言っただけじゃん。
無銭飲食肯定だなんて噛みついている人たちは大丈夫?ドヤってるけど端から見たら的外れで滑稽だよ?
というかネットに入り浸る人って他人とご飯食べに行くときこんな小難しいこと考えているんだね
相手の立場、ご飯食べに行くに至った経緯等を考慮して話し合ってお店に支払いすればいいだけじゃんね。 >>290
全く返しになってないのでもう一度。
2人で外食→どっちも払わない→店は片方または両方に請求できる
→片方だけ請求されたの場合、払った方はもう片方に請求できる
これ全部法的根拠あるから。
知らなかった? >>292
これほど分かりやすい自演は初めて見た。 >>293
どちらも払わないの時点で「割り勘は法的に定められてる」の範囲外
以上 >>295
ついでに言うと「デート代は割り勘か奢りか」の議論でも範囲外 >>293
>これ全部法的根拠あるから。
どうせだからこっちの例についてもしっかり(刑法○条、○○罪)の形で法的根拠示してもらおうかな >>297
それは忘れたわ
ただ、絶対法的根拠あるから。
2人以上で自分だけ払わずに出てきても犯罪じゃないっていうなら、
もし2人とも同じ考えで、2人とも払わなかったら?っていう例を出してるんだけど
本当に頭悪い? ID:urfI6kdk0
お前はもうやめろって見苦しいぞw
2人以上で行った場合、支払いの割合は決められてなくて、
人それぞれで基準はいらないって言うけど、
じゃあ例えば2人で食べに行って、相手が「支払いよろしく!」って言って逃げても文句言わないの?
人それぞれで、それがその人の当たり前だからって許すの?
全然質問に答えてくれないから、許すか許さないかで答えてね。 もうそいつに触れるな
前スレから張り付いてる時点で基地外だろ
多分二人以上で外食したことないんだろう。
それか、お会計の時になったら走って逃げてるんじゃね?
それでも訴えられたり捕まったことないから無銭飲食肯定してるんだろ
じゃないと無銭飲食肯定派なんて唱えない >>296
話が逸れたな。
「基本はいらないし人それぞれだ!」
って言うなら、例えば女が奢るのが基本で当たり前の世の中になっても良いの?
お前はそれでも上手くやっていける? >>300
すこいな、だとしたら俺の法律の知識が間違ってたわ
すまん。 すごいな、割り勘は法律で定められた国民の義務という意見に根拠を求めたら無銭飲食扱いするバカがこんなに住み着いてるのw
割り勘が法律で定められていたら、親や上司が「ここはいいから」と全額出してくれたら奢られた自分も奢った相手も違法になるんだぞ?
デート代の勘定方法についての基本を語るのにありもしない法律や義務を捏造するなと言いたいだけだよ
無銭飲食が罪になるのは店にあたかも料金を支払うよう嘯いて料理を提供させその対価を支払わないから
その対価の支払い方については法律では定められていない
(店が了承すれば皿洗いの無償労働でもいいわけ) >>301
女が奢るのが当たり前の世の中になったって別にいいし、それがこのスレの議論となんの関係があるの?
基本て誰かの都合でできるものじゃなくね? >>301
世の中の基本がどうであろうと、 カップル双方の個々の事情に双方が配慮した付き合い方でなければ上手くなどいきっこない 割り勘てか「自分で買ったものは自分で支払う」が基本としてもだな、基本があれば応用、派生は生まれるもんよ
だからカップルによって
・完全別会計
・どちらが多く買おう(食べよう)が完全に割り勘
・多く買った(食べた)方がやや多めに支払う
・片方が常にやや多く払う
・片方が常に全額持つ
・ほぼ同額の支出になるよう交互に支払って調整
・特に何も考えていない、どっちの負担が大きいかも分からんけどなんか出し合ってる
等々、色んな支払いの形が生まれる
それだけだろ?
つかそのグループ内(家族、カップル、友人)で決まった料金さえ払えば支払いの割合なんて法的な観点から言えば瑣末ごとなんだよなぁ… バカ「割り勘の義務なんて無くね?割り勘を押し付けるな。基準は人それぞれだろ」
2人以上で食事した場合払う一人一人に払う義務がないから先に逃げたもん勝ちってこと? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています