もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 519
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カップル・彼氏彼女・妊娠避妊・メンタル部分の悩みを相談するスレ。
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もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 518
http://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/ex/1535489916 >>511
いくらだよって言っても「わかった」って返事されるだけで「今お金ないから」って言われてもらえなかったり、渋々お金渡されるのが毎回で、1回お金もらうのに何回も何回も言うのが嫌になっていったんです。
何日って決めても忘れてたとかお金ないとか言われてたと思います。 >>510
出費の差があるし参考にならないと思うけど私の場合コンドームは彼に買ってもらってピルは自分で出してる
金銭で気になる面があると特にずっと引きずりやすいよね >>512
うわ最悪だね
二人のためのものなんだから折半すべきだし請求しなよ舐められすぎだよ
ピル代出してあげて体も許すんじゃ都合のいい女すぎるよ >>510
半額負担してもらえないとピル代出せないからセックスも出来ないねって話したら？
お金は毎回同じ金額だろうから、これからは半額貰ってから受診して薬貰ってきたよって見せたら？ 結婚しようと言い出している彼と休日合わないことがずっと気にかかってる。
私は公務員だから、カレンダーどおり、6時ごろ帰宅。
彼はシフト制で、朝が遅く、夜は9時ごろ帰宅になる。月に休みが8日ないくらい。
共働きだろうと思うけど、そうなるとどうあっても、夕食とか洗濯とか日々の家事は私になるだろうし、と思うと、今の生活の方が私にとって負担は少ないし、踏み切れない。
正直、今回の三連休だって、恋人と旅行に行ける人が羨ましいし、できれば旦那とは週末は一緒に買い物したり、ゆっくりしたり一緒に過ごしたい。
でも彼は、月1くらいで休みを合わせられた時にでかけられたらいいよね、くらいの感覚。
気にかかる、というと、いずれは転職考えてる、と言ってるけど、今の仕事が気に入っているみたいだし、最近昇進したしで、どれだけ少なく見ても数年は全く当てにはならないと思う。
正直、先が見えなくて、別れるべきか悩む時もある。
私の理想が勝手な気もする。
どう思われるか教えてください。 >>517
問題は、休みが合わないことを彼が気にしてないことなのかな
ふたりの恋愛に温度差があるか、交際の感覚にずれがあるのか
個人的には気持ちを正直に伝えるのはいいと思うけど
それで彼の反応を見て、こらからのふたりの未来を考えてみるとか
自分もカレンダー通りの休みなのでもう少し彼に配慮がほしいとは思ってしまう >>518
ありがとう。
何かがずっと引っかかってるんだけど、うまく説明できなくて。
基本的に、彼には恋人と頻繁にどこか出かけたいという感覚が全然ないんだと思う。
夜に二人でご飯食べて、セックスできたらいいかな、みたいな感じ。
元カノとかともそんな感じで全然出かけなかったらしい。 配慮って言っても休み合わないのは仕事だからどうしようもないように思うんだけど
転職もこのご時世土日休みのとこに再就職できても実はブラックでしたーってこともあるし、自分が養うくらいの覚悟があるのならすぐ転職促すとか数年後の転職後に結婚を考えるとか
出不精な彼とデートに行きたいって事なら仮に休みが被っても行かないだろうから、仕事とはまた別の話じゃ無いのかな >>514
だよね
陰湿、ネガティブ、性格悪いの三重苦はお帰りくださいって感じだわ
もう可哀想すぎる >>517
男女逆だけど俺も同じかもっとひどい
12時〜24時みたいなシフトだから仕事被ってる時は一緒に過ごす時間ないわ
俺の年収が倍近くあるから結婚したら緩いシフトに変えてもらうよう伝えるつもり >>517
あなたが損得感情の人間だというのはわかるけど、今のところ、彼の事が好きで彼の事を支えたいとは思えてないんでしょ？
今の話だと自分の休みの日に一緒にでかけてくれる自分に都合のいい人が欲しいだけみたいだし、今の人と別れて婚活したら？
婚活したら自分の休みに合わせた年収もそこそこの人と出会えるよ。
時間や仕事とかの状況が自分と似ているなぁとちょっと親近感はもったんだけど。
私の場合は少しでもいいから彼といたいし同棲してる感じだし。
炊事洗濯も私がほとんどしてるし、年収も私のが少し上だけど、自分に負担がかかってるとは思ってないし。
>>517はそもそも結婚がむいてないんじゃない？例えば旦那がリストラとか病気になった時とか、自分に負担がかかるからとか離婚しそうだし。
>>517は婚活してビジネスライクな結婚をした方がいいと思う。 結婚に向いてないからこそ婚活勧めてると思ったけど違うのかな
ビジネスライクって書いてるし 恋愛結婚よりも条件重視の婚活向け
なら言いたいことは分かるけどね >>526
あ、ごめんそれそれ。
婚活で仕事してる知人や、婚活で結婚した友人達曰く、婚活からの結婚だと恋愛感情ほぼなしで条件と人間性で結婚してる人が多いみたいなので。
（勿論恋愛感情ありで結婚してる人も多いとは思うけど）
女性とかは特にそうみたいなんだけど、旦那に何か（例えばリストラとか）あったらすぐ離婚するらしいし。自分に負担がくるのがイヤなんだと。
でも男の人はそうじゃない人が多いらしいのが、これがまた切ない話なんだけど。
>>517は損得感情激しそうだし、そういった条件重視の結婚のが向いてるんじゃないかなと。 >>517
彼氏よりペットを欲しがってる感じだよな
相手のことを気遣う様子もないし、
今の彼氏じゃ>>517を満足させられないんだよ
次の人は>>517の条件を満たす人を絞り込んでから
交際した方がいいと思うわ
無駄にする時間もないと思うしね >>520
彼が休日出不精なこと、むしろ休日なんてなくてもいいから仕事が好きなことが気にかかってるのかもしれない。
仕事に一生懸命な彼、にはむしろいいなと思ってるんだけど…
>>522
相手が仕事にこだわりなければそれができるよね。
そういう形での結婚はいいなあと思った。
>>523
彼と一緒の時は長くいれたらいいなと思うし、好きだけど、彼が帰ると、一息ついて、これはこれでいいなと思う自分がいる。
四六時中いたいと思わないから、現状子どもが欲しいわけでもないし、お金に困っているわけでもないし、べつに結婚する必要がないかも…と思っている。
むしろ、負担が増えるならそこまで、と。
結婚願望はあるんだけど、今の彼にそこまで思えないのかも。 結婚するなら休み一緒で家事負担は平等にじゃなきゃやだ！
もっとデートも楽しみたいし家事負担増えるなんてお断り
ってんなら彼氏にそのまま言えばいいのに >>532
でも本当に凄いよね。自分の負担とかいっちゃってるし。どんだけ自分本位だよ。
相手の負担が大きくて自分が楽できるなら躊躇しないんだろうね。
相手が仕事で大変なら自分がその分家事して相手の負担を減らしてあげようって考えが全くないのが凄い。
思いやり精神皆無である意味羨ましい。 >>533
本当にね
自分は何一つ歩み寄らずに相手にのみ求めるスタイルは凄いわ 自分にメリットのない結婚なんてする意味ないでしょ
思いやりだって何らかの見返りがあればこそ持てるわけで >>535や相談主は結婚式の
「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」
ってのを思ってなくても平気で誓えそう。
相手が病んでメリット無くなったら自分に負担なので他行きますって思ってそう。 >>536
あなたは、盲目の愛がないなら結婚はしてはいけないって思ってそうだね。 >>536
なんでそうなるのか
少なくとも相談者は、それを誓えないと思って結婚を躊躇してるんでしょ >>517の彼は単に接客業とかのシフト制なだけで仕事の負担が大きいようには見えないけどなぁ
休みはカレンダー通りより少ないだろうけど月8日ってシフト制ならごく普通だよね
朝が遅いからその分帰りが遅いだけで激務なわけでもないのに、同じくフルタイムで働いてるのに帰りが早いんだから「相手の負担減らしてあげようと思わないなんて自分本位」ってびっくり
かと言ってせっかくの公務員辞めてパートや専業じゃもったいないし、家事平等にすべく彼が帰宅後夕飯作るのを待ってるのも合理的じゃない
お互い仕事の負担量は変わらず、彼の家事負担をほぼ引き受けることになるなら結婚後のお互いの負担は彼が0.7、517が1.3になる
これが現状彼が激務などで2、517が1なのなら結婚してお互い1.5ずつにしようって言うのも分かるけどさ
そりゃ相手にも求めたくなるわ 彼女が求めてるのは家事負担じゃなく転職でしょ
歩み寄りはどこにあるの？
朝遅い分朝食、洗濯は彼にとか言ってるならわかるけどそうじゃなく、自分の負担になると言い切って、かつ、休みはあちこち出かけたいから同じ休みの仕事に転職しろって
自分が同じように言われて転職簡単に出来るのかって話でしょ？ 相手には転職してもらって、土日にお出かけしたい。
結婚するなら家事の負担も平等にしたい。
あれこれ望むけど当の彼氏と向き合って話はしてない。
勝手に想像してモヤモヤ。私ってワガママ？
彼氏が「たったひとりの大切なパートナーで、これからもずっと一緒にいたい」ならもっと話し合いしなよ
そうじゃないならさっさと同条件の男性を探せば？ で、終わり 転職してほしいとか言ってなくない？彼氏のほうが転職考えてると言ってるだけで なんかこれ、男側がドライすぎて寂しいからわがまま言っちゃってしまってるだけの話な気がしてきた 彼氏は結婚したい
彼女は彼氏が転職して家事負担同等、休みは一緒で、かつあちこち出歩いたりでなければ結婚したくない
でも転職はあてにならない口先だけかもしれないし先が見えないからモヤモヤ
なにもかも自分の思い通りにならないと嫌なんでしょ？ そりゃ彼氏は結婚したいよね
家事負担は相談者が担ってくれるし、公務員なら経済的な負担が増えるわけでもなく、最悪転職失敗して無職になっても暮らしていける
一緒に暮らせばわざわざ会う負担も減るしセックスもいつでもできる
メリットしかないじゃん >>517です。
皆さんのおっしゃるとおり、正直、私としては、結婚生活するなら転職して休日を合わせてほしいと思っています。
共働きで一緒に休日に溜まった家事をしたり出かけたりで暮らしていきたい、というのが本音です。
正直、今の仕事をしながら、二人分の家事や炊事ををこなしていく余裕もキャパもありません。自分のことでいっぱいいっぱいです。
でも、彼が今の仕事が好きなことを思うと、変わってくれと思うのは私の勝手でしかありません。
なら、今の恋人づきあいで十分じゃないかと思うのです。
それぞれ自分のことは自分でやって、月1で会う感じでも、恋人づきあいなら楽しいと思っています。
彼は平日に会いたいといいますが、夜遅くなると、朝が早い私は正直辛いです。
ただ、人並みに結婚願望もあるし、年齢考えると、恋人づきあいをずっと続けるのも違うなと思っていて。
婚活すべきかとも思いますが、彼自体が嫌なわけではないし、と堂々と巡りしています。 >>517
まず家事について。
うちは結婚前提の同棲中なんだけど、女公務員で男が出社も退社も遅い、というところは似てる
・生活費は彼が多めに払う
・私の職場の近くに住む
・夕食は私が作る（惣菜や冷食に頼らずしっかり作ってるつもり）
・残りの家事は完全折半
これでお互い納得してうまく行ってるよ
「どうせ私が家事をやることになるんだろう」と思う理由はあるのかな？そういう人なの？
彼ときちんと話し合ってみたら意外に大丈夫かもよ
次に休日について
たしかに休日が合わないのは寂しいかもしれないね
旅行にもなかなか行けないし、子供生まれてもそれだと不安だよね
でも、婚活で大して好きでもない人とずっと一緒にいるよりは、毎週お出かけできなくても好きな人とごはん食べたりテレビ見たりできるほうがいいと思うけどな >>537
別にいいと思ってるよ。世の中お金目的の人間も多いし。だから条件やメリットで選べる婚活勧めたわけで。
あなたはみたいに自分の事わかってる人ならともかく、相談者は損得感情の人間だって自覚ないのがタチ悪いんだよ。 >>547
「好き」でも生活サイクルが違うことのストレスをカバーできないレベルの「好き」なら、結婚はやめた方がいいかもね
生活サイクルが合う人を探した方がいいと思うなー
私の彼氏も特殊な仕事サイクルしてて、私が合わせられるからやってけてるけど、正直土日休みの人とはこの人付き合えないだろうなと思った >>547
素朴な質問なんだけど、土日休みになって彼の年収が下がってもそこは問題ないんだろうか。
というか、素直に好きなら>>548みたいに彼氏と話し合って折り合いつければいいだけの話なんじゃないだろうか。
彼とは結婚という責任は追えないし、恋愛だけの楽しい所だけ欲しいってのがまた自分都合な感じがするけど。
結局は話し合いだよね。
そして私も548みたいな感じだわ。 続き
自分がどうしたいのか、ということですが、別に彼が望まない以上、無理に転職してほしいわけではないです。
ですが、今の状態の彼と結婚生活をイメージした時に、好きな人とずっといれて幸せ！というイメージより、やらなくてはいけないことの多さ、余裕をなくし、イライラして過ごしそうで、必死になって頑張らなくてはいけないイメージの方が強いのです。
旦那が病んだり、リストラされたりしたら試練だと思って頑張っていきたい気持ちはあります。
ただ、自分の余裕を失って相手に当たったりしたり、共倒れにしたりと相手を不幸にするのも違うのではと思っているのです。
相手のことを思い、今回なら休日の違いは受け入れて、負担を負担と思わず受け入れ、結婚生活を頑張るのはパートナーとしての責任というか、役割、愛情？なのかもしれないという気持ちもあります。
よくわからなくなってきました。 >>552
っていうか、考えても答えはでないし、半年ぐらい同棲してみたら？
それで無理なら別れて婚活、うまくいきそうなら結婚でいいじゃん。 >>552
あなたがそこまで負担に思ってることを我慢するなんかある？
彼氏は、あなたにそこまでさせる理由のある人？
あるならがんばればいいけど、ないなら我慢してまで現状ままでの結婚する意味ないよ。
別れていい人探しなよ。 >>555
ホントこれ。
そもそもそんなに負担になる相手と何で付き合ってるのかも謎だけど。
何より結婚するつもりないのに、結婚したい彼氏とズルズル付き合い延ばすのも彼が可哀想だよ。 >>450の彼氏はどうなったんですか？
続報お願いします 現状、彼との付き合い自体を負担には感じていないからですね。
好きだし、今のままであればそれでよくて。
でも結婚考えだすと違うのかなあと思います。
お金については、どちらが多かろうと同じ財布だという感覚なので、多く負担してもらっても、それがプラスのイメージにはなりにくいかもしれません…
が、生活費や居住地や家事分担を考えていく中で納得できていく部分もあるのかもしれないと思います。
話し合うポイントはそこになるでしょうが、終着点が見えないです。 >>558
だから同棲しなよ。
それでわかるしいいじゃん。
とりあえず貴女は楽だし現状維持がいい、追い追い結婚考えられる男と結婚、もしくは今の男をキープしときたいって話なのはわかったけど。
結婚願望のある彼氏が可哀想だよ。 >>558
あなたが妥協せず彼氏が転職したとしても望むようなホワイトな職場に就職できる保証はどこにもないし別れて条件の合う相手探した方が結婚への近道では
今が楽で〜と動かなかったら時間はどんどん過ぎていきますよ >>558
じゃあ選択肢はふたつだよね
1、この現状のまま楽しく付き合い続けましょう
２、彼氏が変わってくれるなら結婚しましょう >>558
「理想の結婚」があるのはわかった
それは否定しない
今の彼にどうしても納得できない点があるなら無理に結婚しなくてもいいと思う
でも現実の人間で理想にピッタリ当てはまる人はいないので、みんな相手と話し合いをしながら折り合いをつけていくんだよ
インスタのキラキラ新婚生活の裏にも色々あるんだよ
あなたは、話し合い以前に、自分の考えや相手にしてほしいことを整理することが十分にできてない
そのままだと相手が誰でも同棲も結婚も難しいよ
何歳か知らないけど（大学出たてくらいかな？）、結婚の前にまず大人にならないと ↑読み返してみたらごめん言い方きつかったかも…
おばちゃんの小言と思ってあまり気にしないで
彼とがんばって話し合ってみてー 良い悪いはおいといて、樹木希林さんの物事の分別がついたら結婚できなくなるっていうの強ち間違いじゃないんだなと思った
やっぱ彼と話し合うしかないと思うな >>564
それは経験者が言うから意味があるだけで、結婚もしてない人間がいってもただの責任逃れの言い訳にしか聞こえないよね。
世の中物事の分別がついてるからこそ結婚してる人間も多いんだし。 いやでも考えすぎると結婚できないよ
結婚に限らず、頭でっかちは理屈ばっかりこねて行動力はまるでない というか凄いね。逆の立場で考えたら、
結婚する気のない男が、
いつかはその男と結婚すると思ってる女と付き合ってて、
男としては居心地はいいけど責任とりたくなくて
ズルズル恋愛の関係続けて、
女の賞味期限切れた頃に、
若い女と結婚して、
元の彼女は捨てるって事でしょ？
これを平気でやろうとしてるのが凄いよ。
良心とか痛まないのかな。 >>567
私もそう見えちゃったわ…
「結婚したら男は損する！」って言いながらズルズル引き伸ばすとか
付き合ってる彼女にダメ出し突きつけて挙句別れる男いるよね
負担じゃないから彼女は誰でもいい、でも妻になるなら条件をクリアしなきゃ的な 連レスごめん
でもそういう男の思考回路がよくわかったわ >>570
どこをどう読んだら釣りと思うんだろう。
逆の立場で考える事ができないのかな。 >>568
あーまさしくそんな感じだよね。
相談者もそうだけど、結局自分本位の人は自分の事しか考えてないし。
ちょっと前にもそういう相談して泣いてる女の子いたよね。
彼氏が結婚考えられないとか言いだしてツライとかなんとか。 >>571
このレスを引き出すための釣りって意味だと思いますよ 彼氏がラーメンとか安くて不味いものばかり食べようとするって人いる？ Ｂ級グルメ好きの男なら
それなりの割合でいるんじゃないかな >>575
ラーメンを安くて不味いものに分類するのはどうかと思うけど（乾麺、生麺、インスタント諸々安くても色々あるし美味しいと評価されてるものも沢山あるし）
高いくせしてクソ不味い冷食の例もあるし。
（特に唐揚げや弁当用に発売されてる揚げ物類は油が酸化して不味すぎる）
不味いと自分の口に合わないは別物だし。
>>575は彼氏と味覚が合わないって話なんだろうか。 結婚したら自分の負担を相手に押し付けられることを見越してるからこその結婚したい側
結婚したら相手の負担を肩代わりさせられることが容易に想像できてその覚悟をきめられず躊躇う側
どっちの方が自分のことしか考えてないんだかな
本当にその相手と結婚したいなら相手が躊躇う原因を排除して負担にならないよう、なんなら自分が相手の負担を肩代わりする位すりゃいいのに
それを求められただけで相手を自分本位とか言い出すとか負担を押し付けるのが目的な結婚したいにしか思えないわ >>580
もう話終了してるから話引っ張らなくていいよ 今はそれより味覚論
恋人と味覚が合わなかったらどうするかって質問だから >>575
不味いかどうかは別として、彼氏は食に無頓着で安いもの（マクドナルドや吉牛）で済ませようとしてた時期はある。
けど、外食するなら家で食べられない新鮮なものか、創作料理とかを食べようって私が言って、そういう方向性にはもってった。
ただ、朝ごはんなんかは安くていいからって事で納豆卵かけご飯ばかり食べる傾向はある。
ラーメンより安いけど美味しいよ。 彼氏に仕事を応援してもらえてない気がします
残業したり休日出勤したりすると「また？」「何でそんなに仕事するの？」
仕事終わりのデートで(事前に伝えた上で)残業で遅刻すると「遅い、いつまでやってるの？」「こっちは○時にあがって待ってるんだけど」
などなど、おつかれさまや大変だったねとかの労いの言葉をかけて貰ったことがありません
空いた時間は彼氏と会う時間にするように優先してはいますが、会っても何かと文句言われるのが悲しくなってきました
この間は彼が休みで友達と飲み会、私は仕事で終電まで働いてて「さすがに疲れたー」ってぼやいたら「俺の方が疲れてるんだけど！」と言われて理解ができませんでした
私は必ず、仕事終わりの彼には労いの言葉をかけたり気遣いをしたりしてます
でもそれも、する必要のないことなのかも？と思ってきてます
男同士だと、いちいち相手を労ったりしないですよね？
今の彼にも前の彼にも、付き合い始めころは応援してくれてたのに、付き合いが長くなってくるとこんな感じになります
前の彼氏には「仕事仕事って、どうせ大したことやってないんでしょ？」と言われたことが切っ掛けで、気持ちが冷めてしまって別れました
今の彼にもその内似たようなこと言われそうな感じです
好きでやってる販売の仕事なのに何故文句を言われるのか、二人続けてこうだと私に何か問題があるんじゃないかと思っています、労いの言葉とかないのが普通なのかなとか >>584
遅刻して彼氏に迷惑かけたという気持ちがないうちは
彼氏と上手くいかないと思います！ >>584
仕事で残業になりそうな時は約束をそもそもしないのはどう？(相手だって待つ時間など無駄に時間を費やすし、仕事で疲れてるのに待たされた挙句疲れたと言われても、と思うから)
会ってる時に疲れたアピールしないとかそれなりに自分も相手を気遣ってきた？
会うたびに仕事で大変！疲れたアピールされるのも最初のうちはともかく毎回となるとうんざりするものだと思うよ
労ってくれない！って言うのはそもそも自分のための仕事なんだから労ってくれたら感謝するけど要求する事なのかなあ？ >>584
どうやら仕事を長時間している自分は偉い凄いと思っているように見える>>584と
デートの時間を上手く空けられる自分の方がスマートで偉いと思っている彼氏さんとでは元から価値観が違いすぎるから
そのあたりについて１度ゆっくりと２人で話し合ってみたらどうだろう
とりあえずは、「仕事と恋愛、どっちが大切？」とか思ってしまう相手とは長続きしなさそうだけれど
>>584も相手にそう思わせないようなスマートな付き合い方を編み出してみてもいい気はするかな 残業になりそうだから今日は止めようとか、このくらい遅くなるよとか伝えてます
それでもいいよと言ってくれてるから会うと、労わずに文句言われます
疲れたアピールは、さすがに終電帰りのときはぼやいたけど普段は仕事楽しくて人間関係の愚痴とかもしないです
デートの遅刻は仕事だからどうしようもないし仕方ないのに何で責めるの？と思うのも正直な気持ちです
もちろん謝りますけど、じゃあどうすればよかったのと思ってしまいます
労って！優しくして！と要求したらおかしいですけど、労わないなら文句も言わないでと言う感じです >>588
他の人も言ってるけれど、とりあえず仕事上がりのデートは今後しないようにしたらいいと思う
相手がそれに文句を言ってきたら、膝を付き合わせて話し合いをするしかないね
ここに書き込んだ不満を全て伝えて、改めて今後をどうするか話し合えばいいんじゃないかな >>588
前の人にも同じようなこと言われてるってことはやっぱりそう思わせることがあるんだよ
性格を変えないと誰と付き合っても同じこと言われるよ 文面から私は悪くないのに！ってのが滲み出てるもんなあ >>584
残業するのも休日出勤するのも、あなたが好きで仕事をしたいからだよね？
毎回そんな風にしないと仕事の配分や調整ができないのは、あなたが仕事の要領が悪いか、現場の状況が悪いのか。
何にせよ彼氏のせいではない。
遅刻は仕事だから仕方ない、というけど、私の価値観だと遅刻は遅刻だよ。
なぜ仕事なら仕方ないになるの？
プライベートは仕事のために犠牲になるのが当たり前？
人同士の約束なのに、と思った。
周りの仕事出来る人でプライベートが犠牲になってる人がいないからかな…
仕事やってる自分が楽しいだけで、現場状況が本質的に見えてない気がする。
誰かが代わりができない仕事(一人に負担を抱えている状態)って聞こえはいいけど、現場状況からするとかなり危機的だと思う。 >>588
＞デートの遅刻は仕事だからどうしようもないし仕方ないのに何で責めるの？と思うのも正直な気持ちです
＞もちろん謝りますけど、じゃあどうすればよかったのと思ってしまいます
何を言ってるの…？
お前から会いたいって言いだしたんだから、遅れても仕方ない。文句を言わずに待っとけ ってこと？
言い出しっぺがどちらかってことと、待ち合わせの時間に遅れてることは全く別の問題でしょ
労いの言葉がないなんて文句垂れる前に、待たせてしまったことを謝ってもっと彼氏をフォローしなよ なんか最近男女逆転したみたいな相談多いね
今回のこの人も男性だったら、彼女宛に「仕事なんだから仕方ないよ」ってレスがたくさんついてそう こういう人は自分より仕事で忙しい人と恋愛をするのが１番平和だとは思うかな
デートの約束が頻繁に仕事で流れても互いに思い遣れて幸せ…という状況が良さそう
少なくとも相手の性格や価値観を変えるよりは手っ取り早いかと >>590
本当にそれが気になってしまって
二人にも似たような対応されてるから、何かあるんだろうなと
友達に話してもみんな、彼氏から仕事の文句とか言われたことないよと言ってて、何故私はそうされないんだろうというのが悩みです
どっちかって言うと仕事が楽しく、売上あがるとテンションもあがるし、それがラクして働いてるように見えると前の彼に言われたことはあります
それが原因なのかな？と思ったりもします
お互いに、おつかれさま！今日も頑張ったね、明日も頑張ろう！みたいなノリが理想です(毎日それは暑苦しいけど)
ちゃんと話をしようと思います >>596
デートに仕事の話は持ち込まない（「疲れたー」も含む）
仕事を長時間している自分を褒めて欲しいといった雰囲気を出さない
会うときは「仕事よりデートを楽しみにしていた」という感じになるよう少し気をつける
まずは、このあたりから改善していくといい気はする >>596
仕事を趣味に置き換えても通用しそうだね
仕事＞＞＞彼氏になってるからグチグチ言いたくなるんじゃないの
それに販売の仕事で終電って言うのもイメージしづらいし、仕事として楽な部類だなんて先入観もありそう
男女逆転で考えてみなよ？「彼氏ってば仕事ばっかり！」って言ってる女容易に想像できるでしょ、それだよ 会った時に仕事の話ばかりする
デートを楽しみにしていたような雰囲気がない
仕事でのキャンセルや遅刻をさも当然のように振る舞う
こういう男なら彼女から「仕事と私、どっちが大切？」とかいう定番の地雷発言を引き出せそう 女の仕事ってまだまだ蔑視されてるのもあるんじゃないかね
男女平等になってきつつはあるけど残業や休日出勤してる女性ってまだ男性より全然少ないだろうし
残業も休日出勤もそれほどしない彼氏からはそれをしてる彼女は変に張り切ってる痛い女に見えてしまいがちな気がする >>566
これが真理だろうなぁ
私は未婚だけど周り見ててもなんでこの人と結婚したんだっけ？とか言ってる人結構いるしｗ
勢いとタイミング大事だね
それが掴めないカップルはどんなに長く付き合っても成婚しなそう >>596
遅刻して申し訳ないって態度じゃないから彼氏も怒るんだろ 「遅刻したけど仕事だからしょうがないよね、私は悪くないし」っていう態度を、すべてにおいて出してるんじゃないの
他の事でも責任転嫁して逃げて謝らないから歴代の男性皆同じ理由で嫌悪してるのではないかと 相手を長時間待たせてしまったことと
自分が大変な状況とか頑張ってることは別の問題だからね
そこを切り離してまず相手がどう感じるか？の想像力を働かせられないうちは自分勝手な印象にしかならない >>596遅刻を指摘しているのに｢ラクして働いているように見える」に理由を感じちゃうとこがダメなんじゃないかな
ラクじゃないんだから！仕事で忙しいんだから労ってよ！って気持ちが普段から出てるのかも
単に合ってない人と付き合っているとは思うけどね >>584
同じ業種、職種の人と付き合ったらどうだろう。
そうしたら仕事の話もできるし、お互いに理解できて労ってもらえたり、改善点の話とかできそう。
違う分野だとどうしても理解できない事もあるし。
男の人は労ってくれないみたいな書き方にも思えるけど、私の彼氏は労ってくれるし、改善点も考えてくれるから、男がどうというより人による気もするよ。 >>584
>この間は彼が休みで友達と飲み会、私は仕事で終電まで働いてて「さすがに疲れたー」ってぼやいたら「俺の方が疲れてるんだけど！」と言われて理解ができませんでした
それは確かに酷いよね。
私だったら、
え？今日休みで呑んでたんじゃなかったの？
って言ってしまう。
>私は必ず、仕事終わりの彼には労いの言葉をかけたり気遣いをしたりしてます
↑これは正直面倒くさいかも。
たまには話聞いて労ってほしい時もあるかもしれないけど、
それも1年に一回あるかないかレベルでいいわ。
そもそも男も女も関係なく、せっかく恋人と会えてるんだし、その時間は仕事の疲れた話とかしたくないかも。自分が疲れてたとしても、労ってもらうより、一緒にいるその時間を楽しんで仕事の疲れとか忘れたいし。
仕事の話や労い話をしたいのなら、やっぱ同じ系統の仕事をしている人と付き合うしかないよ。 うちの彼氏は仕事上がりのデートで遅くなりそうな時は前もって言っていても、当日もこまめに連絡を入れてくれるし、別に責めたりしないし、仕事だから仕方ないと思うけど、本当に申し訳ないと謝ってくれるなあ
だからと言って仕事だから仕方ないってのは遅れた方が言ってはいけないんじゃない？
どのくらい続けてる仕事か知らないけどある程度の時間は読めるだろうし、確実に大丈夫な時間を提案しておくとか、それでもなお遅れそうな時は謝り倒すとかこまめに連絡フォローするとか
あるいはたまには彼氏を優先したりとかね
早く会いたいから早く仕事終わらせるようにするね！って言う一言があるとまた気持ちも変わってくると思うし うーん、でも仕事ならどうしようもないですよね？
彼氏が仕事で遅刻したりデートキャンセルになっても私は「おつかれさま、大変だったね、仕方ないよ」で終わらせてしまいます
文句言っても仕方ないし、遅くまで仕事は疲れてるだろうなとしか
ごめん！と謝る彼氏に、それ以上何か責めようとも思いません
好きで遅くなったりキャンセルにするわけじゃないってことも分かります
彼氏遅刻→ごめん遅くなって！→いいよいいよ、おつかれさま
私遅刻→ごめん遅くなって！→本当に遅い、何やってんのグチグチ
じゃあ私も彼が遅れたら文句言えばいいのかなっていうのも違いますよね
でも文句言われるから会うの止めようと言っても待ってるから大丈夫と言われて、会ったらやっぱり文句言われて。
皆さん遅刻に注目してる辺り、よっぽど気になる所なんでしょうか
私は仕事の遅刻は仕方ない、待つのしんどかったら会うのやめるか適当に時間潰そうと考えるタイプなので根本が違うのかもしれません ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
