切ない、悔しい思いをかいていって
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浮気されてたけど忘れられないこととか書いていってください。 既男と平気で交尾する貴女に私の隣近所への配慮を求めてもきっと無駄なんでしょうね。恥知らずもイイとこ。 近所に配慮するより先に旦那の手綱締めとけばよかったのにー
そんなんだからサレるんだよw 連絡無視される程の何かしたかな
会った時はそんなそぶりないのは
仕事で気まずくならない為だけ?
どんだけ嫌われてしまったんだろう 既彼を本当に好きになってしまい
切ないって思いを打ち明けたら、
「考え過ぎるな!気楽に生きよう」と返ってきた。
別れようとしたら、「もう少し一緒に遊ぼう」だって。
こんなにあからさまに遊び宣言されたのに、割り切れない。本当に好きならいつか向こうも愛してくれるんじゃないかって思ってしまう。
彼の嫁も過去不倫していたらしく家庭円満って訳でもないのに、もう彼は純愛みたいなものは必要ないのかな。
楽しく遊べてその時が良ければオッケーみたいな。 こないだそこ舐められて今までで一番気持ちよかった、と言われ
あ、、その他は一番じゃないんだ、
他の所も一番って思われるように頑張るね(T_T)と言ったら、慌てて
そういう意味じゃない〜みたいに言ってたな、他にどんな意味がw
あぁ悔しい。全部私色に染めてやるぜ。 子供作れば?なんて言われたくなかった
あの瞬間からずっと怨んで忘れられない人になってしまった
あなたは神妙なふりはしてますが いい加減さと非情なところがありますね
自覚もしてるんでしょうけど 好きになったのはあなたからだったのに
必要としてたのはあなただったのに
いつの間にか 逆転してた
好きにさせておいてずるいよ
好きにさせておいてひどいよ
いまさらひとりになんて返れない
あなたのいない毎日なんて考えられない どうして女ってオナニーポエム書くんだろう。端から見て痛いの分からないのかな。 >>515
汚れにはわからんよ お前ごときが断定するな 不倫相手・遊び相手・ご飯友など
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※1回目は目的のサイトに転送されませんが、再読み込みすると転送されます 三者面談外野付きで話するってなんで言えない
社会的地位?職場的地位?もういいだろ
卑怯な根性はもう捨てろよ既男 なんでこんな惨めな思いしなくちゃいけないの?
自分に必死で言い聞かせてるけど無理
人生返してよ なんで、あんな人助けちゃったんだろ
また社内不倫してるって噂が立った。やってらんないw 助ける?何から助けるの?
もうね、片方だけに話す事に何の意味があるの
?自己弁護したいだけじゃない?
家族にまであることないこと言われてもそれは
あなた自身の落ち度だから文句なんてお門違い あんなやつ地獄に落ちればいいんだ
異動先でも男漁り 課長と不倫か.....最低 不倫するやつを信じるからだよ。そもそもうそつきの前科者だろ 配偶者に狡猾な嘘をつき続けてるのが、不倫経験者だからな
信じる方がどうかしてるw 勝〜って虚しいはないちもんめ♪
でもやり切らなきゃ前に進めない性分のこの人生
どうしようもないんだよ
こういう自分が結構好きだから
どうしようもないんだよ あの子は、ただ自分に正直なだけだった。
それだけだよ。
そういうあの子のことが、私も好きだったから。
誰も悪くない
私は臆病でおっかながりで弱虫なだけだよ。
こういうやせ我慢のカッコつけばっかり頑張る自分が好きなんだよ、タチが悪いね。
でもしょうがないんだ
私は私をやめられないから 何を隠そうあなたが私にこれまで読みもしなかったようなファッション誌に目を通させたり、
あなたに会うのに必死になって服を選んだり、私をたくさん成長させていることや、やせ我慢で友情を通して笑顔で別れて一人で泣いたりすることなんて
絶対に教えない あーあ、なんでこの性格かな自分
それでもやめられない むなしいにあてはまるか?
親友は旦那、恋人は旦那
相談相手は旦那、一番信用してるのは旦那
一生旦那の支えである人物になる
他の人にそれを望んではいけない あなたが一番望んでる付き合い方を、私はできない
それが原因で寂しそうにしてるあなたを見てると
そばにいちゃいけないんだなと思う
叶えてくれる彼女を見つけてね
他の人に託すのはすごくすごく辛いけど
必ずいつかそれで良かったと思える日が来るはずだし
あなたが幸せそうにしてるのを見たら
私もホッとすると思います 夫とうまくいかない 家庭がうまく回らない
寂しさを埋めるのって大変だね だからって裏切っちゃダメだし >>539
私も別れた彼にはそういう気持ちだな
子供の教育に本腰入れないといけないから不倫どころじゃない
私じゃない誰かと幸せに過ごしてもらえてると願ってる
歴代の未婚の時の元彼含め、縁あって一時共に過ごした相手には幸せでいてもらいたいなぁ >>515
たまに女の振りした髭生えてる人が書き込みしてる
時々設定忘れたのかちぐはぐな文もあるよw >>458
なんとなくわかるよ
でも不倫の関係上、良い付き合い良い友達にはお互いにならないんだよ
温かいもの食べて元気だそう 別れてもずっと親友でいれると思える位、話も趣味も笑いも合ってたのに
なんで自然消滅なんて狙うのか・・
きっぱり他に好きな人ができたとかもう止めようとか言ってくれれば綺麗に別れるのに
忙しい、しか言われないとつい待ち続けてしまう そんなことはとうに蹴りをつけたことのはずなのに
所詮深海魚はひまわりにはなれない
それだけのこと、と。
あの子が羨ましかったのか、悔しかったのか。
目の前にあるものをかっさらわれたとしても、きちんと繋ぎ止めておいたわけでもないし、私には異議申し立ての権利なんてないし、取り返せる程の自信もなく、私は見送るだけだった。
だだ、悲しかった。
臆病者の意地っ張りのカッコつけでしかないと解っていても、それしかできない。 自然消滅はは嫌よね。
私からこう言う関係は辛いと言ったら、
結論がでてないのに音信不通
本当に毎日趣味で遊べて楽しかったのに、今更ながら後悔
あのままでもよかった、と思いながらも、やっぱり本音はデートとかしたかったし、会いたかった
遅かれ早かれこうなってたのかも そんなに会いたいって言うのなら
何故、こんなにも長い間ほったらかしにしてたの?…と腹立つ気持ちもあるけど
、素直に会いたいっていう気持ちもある。…でも会わない方が良いって思うのもあって…複雑すぎて苦しい。
あなたは良いね…会いたいって簡単に言えて。よくわかんないな >>552
わかる。
全部一緒だ。
会いたかったがヤリタカッタって聞こえる気がするけどいつも聞こえないフリしてる。
振り回されて嫌になる。
でも会いたいよ。すごく会いたい。
好き負けしてると辛いね。 みっともなくても、なんでも、負けてズタズタになっても、ムキになればよかったのかな
そしたらこんなむにゃむにゃした思いを残さなくてよかったのかな
あのころの私には、そんな余裕はなくて、そんな恐ろしいことはできなかったけど >>555
気安くレスしてくるんじゃねーよバーカ
ドブ板の糞コテがぁ
巣に帰れやゴルァ ああ、なにこれ
今更見えた一筋の太刀筋
え、斬るってこと?
嫌な人生だなw なんだろうね
こんなもの手放したはずなのに
左手に剣
こんなもの手放したはずなのに
最後に斬るのはあんたとは
なんだろうねこの人生
でもやるんだね、私
やるんだろうね・・・ あなたは今奥さんのところかなー?
それだったら返信がないのも分かるんだけどただお家にいるのに
返信をスルーしてるんだと思ったら切なすぎて吐きそう こっちばっかり好きで悔しい
あげくに別の既男に行くとは
こ、ころ、こ、す 別に無理難題じゃないと思うんだ私の言うこと
デートは金曜日にして欲しいってだけ
お泊りしても別に土曜日まで既男の貴方を縛ろうなんで思ってない
仕事や職場の人間関係から解放される金曜の夜に貴方と幸せな時間を心ゆくまで堪能したいだけ
なのになんで毎回毎回のように月~木のどれかなんだろうね
翌日に仕事だと思うと神経張り詰めていて全く楽しめない
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わかる
会いたかった は やりたかっただよね
わかってるけど言われたら嬉しくもなる
いつも幼稚園の迎えや仕事が入ったって
ホテル3時間の枠は広がらない
その3時間のために必死な自分に泣けてくる
出会い系だし、体だけって割り切ってるけど
その3時間はまるで彼氏みたいに接してくれる
肋骨が折れるほどキツく抱きしめられる度に泣きそうになるのこらえてる
体だけでいいから会いたい
私に飽きないでね 同棲してた彼氏が既婚でしたー!って、
ネタにしてボロクソ言って笑ってたけど
最近あなたのことをよく思い出します
私は住む場所も職場も変えることにしたよ
大事にしてくれそうな人も現れたよ
お金はあなたほど持ってないけどw
もうすぐ子供が産まれる頃かな、
私も早く幸せになりたいです。
元気でね。 当日、待ち合わせ場所についてからのドタキャン
事情をきいて、大丈夫だよと伝えたけど
本当はとっても傷付きました。
立ち直るまで少し時間をください。
でも、何処かへ行きたいなら、何処にでも行って良いんですよ。
私には貴方を縛る権利はないのです。 本当は仲良しなの知っています。
あなたの不幸は望みたくないけれど、心が痛みます。 誰にも言えないこと吐き出します。
にちゃんねるにこういう話載ったので
ここなら書いていいかなと思い使わせてもらいます
私は私立大学学生で、見た目や生活においても
バイトと遊びと学校サボることで成り立っているような
世間皆の思う、the女子大生
そんな私に
愛人が出来ました。
相手は30歳後半独身 社長さんB
出会いは、出逢い系サイト。
特別お金に困っている訳でも
寂しいわけでもなく
彼氏もいます
何不自由ない生活です。 出会い系サイトは、暇つぶしに遊んだり、
それ以上のことをしてお金もらったり
最近そうやって遊び散らかしていました。
それが、くせになりました。
実は、高級クラブでも働いています。
もちろん私の周りには
誰にも言いません、言っていません
友達は皆、育ちのいいいい子ばかりで
こんな話ありえないからです。
私も少し前までは考えても見ない世界でした
でも、そうやって遊んでいくうちに
その世界が当たり前で近づいてきて
楽して稼げることを覚えました
なので最近は、時給1000円のバイトを
馬鹿馬鹿しく感じてきていました そんな時に
彼からのメッセージが来て
流れのように返しました
『定期出会えるひと』風な内容でした
何返したか覚えていませんが
LINEを交換して
お金もらおうと思って次の日に会いました。
少しお食事をしました。
社長をしている方の独特な雰囲気や強い癖が
私にとっては面白く感じて、刺激的な楽しい時間でした
おおらかで常に笑っていて清潔感があり壁のない方です
そして本題で
愛人として契約してほしいと言われました
会うこと1回4万円渡
時間が会えば買い物や好きなところへ連れていく
欲しいものがあればプレゼントする
バイトだと思ってほしい、仕事だと。
各地主要都市にマンションがある
好きに使えばいい
束縛されたくないから自由にしてほしい
私に彼氏はいたほうがいい
私にとってのメリットを説明されました。 じじいはカネで釣るしかないからなw
心が充たされる事はないんだろうな 正直怪しくて、信じられませんでした
私は綺麗と言われることはあっても
ずば抜けて美しいわけでもありません
特に会話が面白いわけでもなく
突出て光るものがあるわけでも。
彼は今まで3人の愛人を持っていました
最近までいたそうです
結婚を迫られ別れたということです
信じてもらうためにと彼に証明書や名刺を頂いて
会社まで案内されました、確認しました。
その後の彼の粘りの自分プレゼンに圧倒され、
納得させられ承諾しました。
正直私にとって、お金が貰えることに魅力を感じたからです
それ以上の魅力は特になく感じます
結局私はお金です
そう実感しました 終わってしまったわけではないけど、いずれは別れなきゃいけない関係なのが切ない
毒彼はいずれ結婚して子供も持って幸せになるんだろうな
うちはもう幸せな家庭が遠くて、夫のこともう一度好きになるなんて考えられないや 連休が切ない
連絡もないし私はただここに思いを書いてるだけ 悔しいけど好きだよ
切ないけど好きだよ
貴方に釘付けだよ
もうどうにもならない好きに何とかしてよ。 酷い事言ったこと謝りたいけど、LINEする勇気ないよ
ごめんなさい
あなたの事忘れる事はないよ
あなたが私の最後の人です もし街で見かけても話しかけたりしない
話しかけたいの我慢します
思い出の場所、歩いた道、目に焼きついてます
なるべく通らないようにしなきゃ
これで良かったんだよね
凄く、凄く好きになる前にさよならして
思い出をありがとう… 今になってとっても思い出してしまう
あなたとのキス、あなたとの色々な思い出
だけど忘れる努力をしなきゃ
あなたが最後の人です
さようなら…あなたの笑顔だけは忘れられない どんどん思い出が色褪せてそのうち私の記憶から消えてくれるかな
笑顔でサヨナラしたかった
ごめんね、酷い事言って なんだかんだ言いながら
あなたが奥をどれだけ大事にしてるか分かる
だから苦しい
純粋に奥が羨ましいよ
あなたと奥を困らせたくはないから
私は気持ちを封印しなくちゃね
だからせめて穏やかな終わりを… ほんとバカだね
結局、私一人が浮かれてた
期待してダメでほんとカッコ悪い 私なんてお金だけが目当ての関係だったよー
既男が私からお金を持って行くという変な関係だったなー今でも好きなの何でだろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています