一体何のために生きてるんだろう Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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そして死ぬ勇気もなく、どうして生きているのかもわからないまま、未だに生き続けています
※前スレ
一体何のために生きてるんだろう
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/furin/1415194700/ >>312
何でもネガレス入れる糖質と思われるのは嫌ですが、これは自業自得だと思います。自分の選択ミス。 >>310
同性、女だけど、あんた抱きしめて一緒にわんわんと泣きたくなったよ
同じだよ、同じ
わかるよ 同じく女。>>310 >>315
私たちは、男の都合よい存在なんかじゃないよ
誰かを大切に思って、思ってもらって生きていきたかっただけ
選択を間違えただけ
くだらない男なんてもう信じないし、自分を大切にしようよ
私は、男以外の大切な回りの人がいると気が付いた。 310だけど、大切な人が周りにいるのは羨ましい
私が大切な人だと思う人は、私のことを別に大切だとも思ってない人たちばかりだから
まあ、こんな人間じゃ誰からも大切だと思ってもらえるわけがないし
そんな資格すらもないんだけどね…
なんのために生きてるんだか
まさにスレタイ
あの時死ねばよかった 親が死ぬまで生きておくのが目標だったけど
挫けそう 1人にするな、
何があっても生きろ
それがあんたの義務 >>312
肯定する術はひとつしかないよ
自分の気持ちに素直に耳を傾けること 不倫なんてしてなくても幸せになんかなれないんだ
今はとにかく子供のため子供のためと堪えてるけど
子供いなかったら今頃消えてると思う
本当はいますぐにでも消えたいです 次に会える日を
こころの支えに生きてる
彼と一緒にいたい
彼にふさわしいひとになりたいから よく考えてみろよ、二言目にはあいつが悪いん
だ！なんて言う野郎をまともに信用出来るか？ ﾀﾋにたいスレって無くなったのか
連絡を取り合うだけでも罪悪感で一杯だったって言われて凹んだ
何か汚いものを見る目で見られたような感覚
以降連絡できるはずもなく
何をする気にもなれず
徐々に引きこもりになった
これからどんどん年老いていくだけだし
生きてる意味を見いだせない 虚無
これだけ似合う言葉はない
不倫の代償はあまりにも大きくて
私はもう心から笑うことはないと思う 大切なひとに大切にされない人生、
もう終わりにして楽になりたい。
生きるために毎日苦痛な会社で働いて、
働くために倒れない様に休日は寝るだけ。
既彼は家族と楽しい毎日を過ごしてるんだろう。
子供連れの若い家族を見ると涙が出る。
私にはなぜ幸せがこない？
一生懸命生きてきたつもりだけど。 >>330
私うまく言えないんですが、
一生懸命な方はいつか報われると思います。
貴女の望むほうなのかはわからないけど、誰かが見てるからいつか必ずね。
ここに書かれてる気の利いた言葉じゃなくてごめんね >>331
吐き捨てた独り言に優しい言葉をありがとう。
私もあなたの様に優しくなりたい。
誰かに聞いてほしかった。
いつかいい事あるハズって
無理矢理前向きに頑張ってたら
ポキっときた。
でも、あなたの言う様に生きてれば報われるのかな。
もう少し頑張ってみるしかないんだよね…
苦しいけどね。 不倫をしたくてしてるわけじゃないのにな。どーして彼じゃなきゃダメなんだろう。 馬車馬みたいになってない？
視野を広げてみてもいいかも。 どん底になると書き込みも出来なくなる
書けるのはまだマシなのか
恋愛する気力もない
でも心のどこかで相手に「助けて」とは叫んでる キツイ時はレス出来ないのわかる。
もっとキツくなると２チャン見るのもしんどくなる。 疲れた
指から血が出た
泣けてきた
逃げたい消えたい >>343
大丈夫？頑張れ、真摯に生きてればきっと報われるよ。 どうでもよくなった
どうにもならないことで何年も
なにやってんだろう
他のスレで大好きとか愛してるとかキラキラした言葉を見かけるたび
すごく別の世界に感じる
過程は過程、結果がすべて
ほんと何もかもどうでもいい
ばかみたい
疲れた 私は自分が場違いなところにいてるって気がついてた。
ここには積極的に自分の気持ちを相手に伝えたい人がいっぱいだけど、私はずっと伝えたくても届かないんだと思い知らされた。
あの人が私をとっくに忘れてる事実、
認めたくなかったんだろうな。
わかってるけど、そう簡単にわすれられないよね… 逃げたしたい逃げたしたい、会社からも実家の両親からも不倫相手からも
全てから逃げ出したい 「毒親」という言葉を初めて知った
まさに自分の両親のことだった
知るのが遅すぎた、それと不倫ばかりの恋愛が関係あるのかはわからない 毒親って何だろうとググってみたら、ネグレクト以外見事に母親に当てはまってたw
親もまた不幸な人生で毒親化するんだろうね
でもどこかで連鎖は立ち切らなきゃいけない 高齢の毒親だから死を待とうとも考えてる
でもそれまで私の精神が耐えられるのかわからない
本当にもう少し早く「毒親」という言葉を知りたかった
両親の刷り込みを削除したい精神的に解放されたい逃げたい 高齢になると感情向き出しになる傾向があるし、元が毒親なら更に悪化しそう
あなたは優しい人なんだろうね
優しさが自分を傷つけてしまわないか心配だ 毒親と縁を切って早10年。
可能なら縁を切るといろいろラクだよ。 自分も毒親と絶縁した
かと言って即幸せになるわけでもないし
良心の呵責はあるけど
精神的には自由になれたな >>355
お葬式はどうする予定？縁を切ったのはいいけど、親が死んだ時、御葬式に行くかどうかで迷ってる。父が脳梗塞で倒れたみたいで、そんなに遠くないのかな、、、と。 >>356
親は兄弟もなく離婚してるし、自分は１人っ子。喪主のなり手が自分しかいないから、死を知ることが出来たら役目を全うするつもり。
絶縁したいのはご両親共？だとすると葬儀をどうするかは悩ましいね。
ご兄弟や親戚と今後付き合いがあるかどうかも関係してくるし
しがらみがないなら自分の気持ちに正直になってもいいと思うけど、死後は案外美化されてしまう事も多いし
後悔のないようにする事も(矛盾してるけど)大事だと思う。 ほんの愚痴にみなさんありがとう
ずっとウン十年、私が悪いと自分を責めてきたけど「毒親」の事を知って昨日始めて
異常なのは私じゃなくて両親なんだと知った
一人暮らしをしてても毒親の洗脳は続いている、葬式は生前葬儀なるものをしているらしく
葬式はなく火葬して散骨の形式らしい
ウン十年前の話ですが兄が大学を卒業して、両親に何の連絡もなくいきなり渡米し連絡が一切取れないように手配していた理由が
本当に今、分かりました
私の部屋は両親の押し付けた物で溢れかえってる お兄さん相当な覚悟だったんだろうけど、その分あなたにしわ寄せが来ちゃってる感じ
総じて暴言や暴力を受けたりして自己評価が低くなってるから、自分の事は我慢しちゃいがちだけど
自分の心を、架空の第三者(例えば自分の子どもとか、姪っ子とか)に見立てて客観視してみるといいかも。
いかに心(架空の自分の子どもとか、姪っ子)が傷つけられているかわかるし、その子達を助けるには何をしたらいいかも客観的に見えてくると思う 不倫相手・遊び相手・ご飯友など
大手↓のサイトなら必ず見つかります
Jめーる
大手では唯一不倫専用コーナーあり 不倫相手探しサイトとして有名
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マックス
裏プロフィール検索がとっても使える(相手の裏好みで検索)
http://u.klayz.com/MXl3k 踏ん張って頑張ったら何か見えてくるかしら？
光りが射す方へ歩いて行けるかな >>366 自分を大切にする方向に歩いていこう。そのうち光が見えるよ 変質者に遭うのが何か多くて軽くトラウマになり男性と関わるのを諦めてた
でも何年かぶりにやっと好きな相手が出来たと思ったら既婚者…
この先未来はないのにただの知り合いというには関係が進んでしまって
誰にも言えないし不安、でも好きだから他の人は探す気になれない
毎日グルグル考えては罪悪感で結局何のために生きてるのか分からなくなる グルグル考えてループの時もあれば、スッと気持ちが治る時もあるよ
関係進めたなら、楽しめば良いし
楽しめなくなったならその時考えたら良いよ
生きてくのは半分義務だからねw ここ1年近く2ちゃんにどっぷり浸かってる
そろそろ戻らなきゃな、元の世界に そっか、確かに生きていくのは義務だねw
どうせ終わりがくるなら今を楽しく過ごせればいいと思って生きてみる
考えたって関係を終らせるか続けるかしかないし…
ありがとう もうそろそろイイかな、って思い始めた。1人で働いて、1人で繋げた家族も、子供たちはよく笑う子に育った。途中リタイアの嫁も今になって何も無かった事にしたいらしい。 薬飲んで酒のんで、夜は無理矢理寝て、起きてる間はずっと働いて、子供を笑わせて。俺本人はずっと笑ってない。もう歳の割には髪は薄くなり、髭も真っ白。 もう何年も、寂しくて切なくて、悲しい。もうとっくに俺の心は折れてる。取り敢えず、向こうに行ったら、Godとかいう奴タコ殴りにしたい。あれだけ拝んで、縋って、このザマかよこの役立たずが！って 途中リタイアってどういう意味？
この板にいるってことは浮気か不倫をしてるの？ ザックリ2年以上シテたよ。そこから9年もたって、下の子供から｢ママと旅行行った事ない｣とか言われて、慌ててセッティングした。昔は、子育てで疲れてるから、みんなで行って来て。とか、間に受けたフリして嫁抜きで行ってた。 ぶっちゃけ、家族であること(母であること)嫁であることを放棄した事ですよね？ 奥さんはパートとかも行かずにずっと家にいて母親業もしないの？
離婚が原因で一緒にいたくないのかもしれないけど
家族旅行に自分だけ行かないって相当だね
何もなかった事にしたいっていうのは子供も旦那さんも捨てたいって事なのかな >>378
んにゃ、嫁は不倫中は上手く隠してましたよ。一見夫婦中も普通。ただ、夜の方は有り得ないレベルで拒否られましたよ？もう二度と誘えない、誘うのが怖くなる位に。
家事は必要最低限。母親業はこなしてた様だけど、ウチの、家族のくくりの仕事に身を投じるとヤキモチを焼くおかしな奴がいたので。あくまで、私はアンタの子供の母親スタンスで。ただ、子供達がいちばん嫌がることをした時点で母親業も家族業もリタイアしたと思ってます。 それを当時は、理由があって自分も決着をつけれずにいた。嫁は決着なんかつけるつもりもなかった。不倫は当事者だけの問題なんだと。10年、レスだったよ。こっちも何も言わずにニコニコして働いてた。
ちな、嫁専業。未だに昼寝て夜ネット巡回の警備員。 それを、子供達も言って聞かせれば解る歳になったので、決着をつけるべくある日突然数年前の浮気話。いや、随分と久しぶりに長く話したわ、20分位。
追い詰めるのが目的じゃないので、わざとゆるゆるの質問をした。そしたら全力で否定。
あれ？と思った。なまじ半端な考えで体許す女ではないと思ってたので、何処か頭の中でその不倫を認めてた所があった。だから、キチンと話せば、話してくれるもんだとおもってた。
結局、確信犯だったな、と。本当に自分の為に人を傷つけて、それを嘘で塞ぐ女に落とされたんだな、と思った。 さっきからなにをグダグダと語ってんの？このおっさん それで離婚して子供を引き取るってことなの？
それとも人生終了させるってことなのかな 証拠はあるのかな
ただの旦那の妄想にもみえる
私も何も理由なくても旅行いかなかったことあるし
若くても専業でも、自律神経失調症で体がキツいとか
なんか自暴自棄な旦那はイヤだなぁ >>384
141 名前:名無しさんといつまでも一緒 :2016/07/08(金) 23:13:49.86 0
じゃあ違うのに不倫板に書く馬鹿だな
これだね そんなんで悩むわけねえじゃん(笑)それ相当のモノはあるよ？ 終わる
失ったもの
仕事、健康、友達、信頼、愛情
家族にも幸せさえ残してやれない 結婚願望も子供も欲しくないし彼氏も欲しくない
でも既婚男性を好きになってしまって未来も何もないのに何やってるんだろう…
何の為に生きてるのかもそうだけど、何の為に産まれてきたんだろうなぁ >>390
わかる。
現実の塊がしがらみの糸でじぶんにからまってるんだよね。 >>391
俺は生まれてすぐサレ児になり、幼心に汚い関係を知り肉親と離れて、それでも自分の家庭を持った時に、幼い頃に自分を貶めたその汚い関係に泣かされた。
俺は悲しむ為に生まれたんだと思う。 >>395
たしかにお前みたいな存在そのものが不幸な奴はそうそういないと思うよ
ドブ板の糞コテとして、名を馳せる、とか。
本当に存在自体が気の毒だよね
はいはい、チャンピオンチャンピオンw うん。ありがとう。生まれて間もくこんな状況だったからね。人一倍不貞だのを憎んで生きてきたけど、まさかその30年後にまた泣かされるとはね。 何の為に生きてるか分からないからとりあえず今楽しい方向に行きたい 数年前は、みほスレに、
くまたんというと守護神がいて
スレを和ませてくれていたなぁ…
すごく癒された… 投稿、あなたには関係ないし、不愉快なら見なきゃいいと思うよ >>401
あ、やっぱり結局「自分のほうが不幸せ」って言いたかったんだ？w
さすがチャンピオンw 生きてりゃなんかいい事あるさ！
…といつも自分に言い聞かせてる 不倫して突然音信不通
粘って連絡してみたら嫁にバレた、と
それから一切お互い連絡しなかったし来なかった
それから2年弱
ここ最近知り得た情報でどうやら他に不倫相手が居た模様
しかも嫁バレを告げられたその時期とまるかぶり
もう本当に自分がバカ過ぎてたまらない
憔悴した時期を乗り越えてたのに今になってもっと悪化した
それを知った時にはメールで
騙したな！嘘つき！！
なんて送ってやろうと思ったけど
当然私も不倫してどう考えても奥さんが被害者
しかも連絡先も拒否されてたら私の独り相撲
怒ってみたり悲しみに暮れたりかなりの情緒不安定
今は仕事も続かず引き篭もり
現実見たくないから寝てばかり
痩せるだけならまだしも鏡見たらかなり老け込んでた
私の存在って何なんだろ 底辺でクズな自分は世のため人のためにももう死んだ方がいいのかもしれない >>407
生きろ！生きてくれ！
それが相手へのお返しだと思う
オレは男だけど、そんな経験で苦しんでる貴女に、そう願うよ >>411
レス付いてて驚きました
ありがとう救われます
まだ何とか生きてます(笑)
そんな情報を聞かなければこんな事を思う事もなかったのにって思います
何か代わりに打ち込める事もなく
答えも出ない事ばかり考えたり想像したり
自分の存在価値って何なんだろ？
と、またそこで考え込んだり
今が１番苦しくて辛い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
