一体何のために生きてるんだろう Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
そして死ぬ勇気もなく、どうして生きているのかもわからないまま、未だに生き続けています
※前スレ
一体何のために生きてるんだろう
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/furin/1415194700/ あなたはなんて可哀想な人なんだろう
今大事なところって…
腹いせに他スレで暴れないでね >>567
あーあーかわいそがってくれよ
相手してる暇ないから
さっさとどっかで遊んでもらえ 現に、あのどうにも受け入れられないものが自分の中にあるどうにも認めて、そのわけのわからない嫉妬は治まっているんだよ
とてもそんなもの受け入れられない子供の時に見せられたものだったしな
まぁ、いいや
そんな家の子はこうやって乗り越えていくしかないんだよ そうやっていつもバカにしてたんだね
それも現実
さよなら 慰謝料とれても名誉毀損でやられるからそれでチャラか 名誉毀損かあ
こんな風に平気で恋人裏切って傷つけるような人にも名誉なんてあるのか
訴えられたりするのかもしれないけど、裏切られてた事がショック過ぎてもうどうにでもなれ感しかない >>576
そんなもんだよ
でも、一つだけ前と違うことに気がついた。
何もかも腹に抱え込んでのたうちまわることになったとして、それでも守りたいものは間違ってないと思う >>585
当然それだってあるけど、それだけじゃないよ いっぱい醜態晒して、>>543みたいなことまで晒して、でも、やっと解った。
「あの時死んでいればよかった」じゃなくて、「あの時よく死ななかった」なんだって。
あの時私にはあの時退路が無かった。
退くっていう選択肢も持ってなかった。
そんな大人じゃなかった。ただの普通にバカな子供だった。
弱いから壊れたんじゃなくて、解らないままどうやったって壊れることをやっていたんだって。
解った >>577
「彼女さんにもいいところはあるんでしょ?」
上から目線すぎてムカつく 6月5日創立記念行事のみっちゃん♂
この後どうなったんだろうか 誰も何も信じられない、ってのは、何者でもなく「そう判断する自分」が信じられないってことで。
「何より自分のこの判断確信、自分の導き出す根拠が信用できない」って状態で。
また間違っているかもしれない。
また裏切られるかもらしれない。
また掌を返されるかもしれない。
それまで自分が正しいと、是と判断してきたこと全てが疑わしくなって。
何もかも無くなってしまった。
自分を是とする根拠が何も無くなってしまった。
そこからは、レンガを一個一個積み上げるようにばらばらになってしまった感覚をまた積み直していくしかなかった。
あの頃が一番辛かった。 いつもなら、昔の感覚に引き戻されてもっと混乱した「あの頃のまま」になってしまうのに。
なんで今回はこうやって客観性を取り戻して正気に戻れるんだろ。
わからない。 もう人生での役目は終わったって思う
あなたはもう知り合い程度にしか思ってないみたいだね
返信だけで返信の返信は面倒なのね
仕事がひと月のサイクルから年単位のサイクルにシフトしてきた
責任感しかないから消えるのは年度終わりかな
年度始めの処理もこなしてたら消えるタイミングないね
終わりの時期を計画たてて、引き継ぎして退職して、身辺整理してからなんて考えると悲しくて笑えるよね あなたはまた、私にすごいトラウマを乗り越えさせた。
それは事実 付き合う人によって 人は変わる。
悪く変わることもあるし
良く変わることもある。
人は人が変えてくれる。
良く変えてくれる人と
付き合うのが一番。 >>597
全くその通りで、ずっとそばにいれるならいたいけど、そうできない相手で。
それももうお終いかなと思う
不思議なことばっかりだったけど、ここまでかなって思う 本当にすごいよ
今までだったらキチガイになるところが、ちゃんとバランス取れてる。
「"あなたの中からは"消されてしまったでしょうね、私は存在しますけれども」ってところで、精神のバランス保ててる。
これが多分「普通」なんだね。
私は遠い昔に一度自分自身を手放してしまっていたけど、今回それを拾いあげてきたから、耐えられてる。
すごいね。もう一生キチガイだって諦めてたし、自分だけじゃどうにもできないって思ってた。
これが普通のバランスなんだね。 「あの人が私なんてもうとっくに見ていない」ってことは、身を引き裂くような悲しみと胸の痛みを伴うけれど、キチガイになったりはしないでしんどいけどそれを悲しみという感情として受け止めている。
こういう時にきっとしくしく泣いたりするんだね。 あんなに感情的になったのは久方振り
逆な筈なのに何故か生きた心地がした
嬉しい筈なのに涙が出たのは何故なのか このまま眠りつづけて死にたい
ベットの中で眠りなが
貴方の写メ見ながら泣いてる
もう疲れちゃった 二度と
逢わないけど
逢えないけど
前を向いて歩いてるよ…。 最悪な印象を植え付けてしまった後悔…。こんなはずじゃなかったよ。
自業自得だけど、ホンとは良い奴なんですよ。 考え過ぎない。 勝手に疲れない。 自分だけだと思わない。 状況に酔い過ぎない。 自分がされて嫌なことはしない。 >>608
本当はいい人、に、本当にいい人はいない
むしろ厄介な人 本当にスレタイ
美味しいもの食べたいとも思わない
もう鉢植えを育てる環境ではないし、趣味を楽しむこともない
風になりたい 人生は
あまりにも短いのです。
あなたの人生にとって
重要ではない人達に
ストレスを感じる必要は
ありません。 >>617
お前みたいなのを見かけることがものすごくストレス キチガイの自分を恥じて恥じて恥じて生きてきて、なんとかしたいってもがき続けて生きてきたけど、実際にその核の部分が奇跡的に治ってしまったら、次に何に向かってどう頑張ったらいいのかわからなくなった。
頑張らなきゃいけないことは、山のようにあるけど、治ったのと引き換えに腹の中でムカムカとしておさまらないこともあって、どうしたらいいかわからない。
自分の中のとてつもなく大きな変化と、ムカムカが重なってさすがにちょっと混乱している。 >>623
楽しいっていうか、嬉しいよ、キチガイ治ったから。
今まですげー大変だったけど。 >>625
お前はわかってねーなぁw
治ってなかったら今だってこんなに平静ではいないだろうよ へー盗撮すると治るの?あの病気。現実逃避だろ。
盗撮で治るなら治療法にとりこまれるはずだね。
お前が治ったのと引き換えに一人の人間は人生うしなったけどな。
周りに基地外扱いされて、名誉をなくし、住むところもお金もなくし、相方には呆れられ、早く死にたいわ。 >>615
お節介だったり 単なる世話焼き 出しゃばり
突っ込みたがりとか、ね >>627
元々名誉や地位がある人は
人付き合いで忙しかったりして他人を構う暇はない
依って他人をストーカーや粘着したりはしないものだよね >>627
あのさ、私はおたくが考えてる誰かじゃないから 先々週よりは先週、先週よりは今週と気持ちが落ち着いてきている。
穏やかな気持ちも取り戻してきた。
気持ちの捕らわれも少なくなった。
よかった。 種無しだから生きてる意味なしだって
迷惑なだけみたい >>634
そういうことはね、そういうことを言う奴の方が生きて居る価値なんか無いクズなんだよ。 本当に治ってるわ、これ。
最悪な状態になっても、正気を保ててる。
もっと早くこうなりたかった。
でもこんなのそんな簡単にこうはならないことも解ってる。
そしてまた一人で立ち上がって一人で強くなって一人で歩いてく、淋しい道だけが延々と続く
そういう人生だからしょうがない
そういう風に選んでいるからしょうがない あなたがいない日常に
慣れないよ
あなたがいるころに
戻りたい なんでこんな道
選んだのかなって
後悔したりする
今さら他の道なんてない
そう考えると今を精一杯
やりきるしかないんだよね
精一杯、頑張ろう あなたを応援してる
あなたならきっと大丈夫
あなたが幸せになれるなら
私のことは忘れてもいいよ >>642
気楽になってにこやかに言ってるのが眼に浮かぶ >>642
へらへら嗤いながら見下して書いてるのが眼に浮かぶ 不倫してる種無しは
前世は人以外で後世は虫けらだってよ >>646
お前の現世はせっかく人間に生まれたのに虫けら以外なんだな
来世は大腸菌だ。 それにしたってすごい。
こんな酷い精神状態なのに、前みたいにキチガイにはならない。
本当に驚く。
でも何これ、治ったはいいけど、どこまで大丈夫かのトライアル期間か何かなのかね。
自分は神様に嫌われてるんだよ、きっと。 本気じゃなくて気を引きたいだけだもんね
問題は当事者の彼がいつまでめんどくさくならないかだ >>648
まったくのアカの他人ですけど、気持ちを強く持って頑張って下さいね。 >>653
は?
まだ足りねぇっていうのか?
頑張って奥歯が砕けるまで歯食いしばってみるわな そんなに悩んだり、
誰かを憎んだり恨んだりしても、
人生なんかたいして変わらない。
うんと人生を変えたければ、
誰かを大好きになった方が
いいと思うよ >>655
誰かを恨んだり憎んだりしているように見えるか? >>655
お前みたいに頭お花畑になって人の迷惑なんて省みなくなったら悩みもしないだろうなw
まともな人間でいたいんで、元キチガイなりに。 あなたの人生邪魔するつもりはないですよ。でもあなただけが被害者面してるのが許せない。 >>658
そんな奴は何がどうあったって一生被害者面し続けるよ
んで、バカな奴らがまたすぐひっかかるんだわw
生真面目な正直者だけがバカを見続けるんだよ 別に無理して堪えて我慢しているわけじゃなくて、本当に、そうしなければどうにも耐えられないっていうあの不安やら焦燥やらが、もう無い
まだなんだかよくわからない >>660を書いたら悪いもんがスポーンと抜けてった。
歯も食いしばってない。
でもまだ波がある。
落ち着いたところで、何故かタイミングよく
せっかく登った崖を突き落とされるような情報が飛び込んでくる。偶然なのかもしれない
し、私の解釈が歪んでいるのかもしれないけれどタイミングが良すぎて冷静に考えろってのが無理だなと振り返っても思う。昨日がそうだった。よく持ち堪えたと思う。
不思議な時期は不思議なことが続くものだから仕方ない。 あー昨日自分の煽りに反応して発狂したいつものキチガイがwまぁ頑張れw >>664
あのさ、ここは吐き場でさ
あの、心が揺れるのはリアルの世界の情報の話ねw
あんた2ちゃんばっかりしてちゃだめよw >>666
いや、ちょっとできたよ、その余裕が。
奥歯折れないで済みそうだ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています