別れたけど成仏できない人のスレ17 [無断転載禁止]©2ch.net
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Wで離れたくないって縋るなんてカッコ悪くて無駄にプライドの高い彼には無理なことだと思う。 >>174
Ｗだけど別れたくないって縋ってしまったよ、女だけど
彼は何も言ってくれない、沈黙を貫いている（早い話が音信不通）
私はしつこく縋ってしまった、感情が高まって言いたくないことまで言ってしまったけど
もう彼が何か言ってくるまで連絡するのはやめようと思っている
彼はどう思っているかな
離れてスッキリしてるのかな・・・少しは寂しいと思ってくれてるかな・・・
彼の気持ちが知りたい 男はたしかにプライド高い人多いかもね
子ども扱いされると怒りだす 独身者からしてみれば既婚者で家庭があると配偶者や子供の世話や会話なんかに追われてなんとなく気が紛れるというか、他に考えなきゃいけない事いっぱいありそうでちょっと羨ましい
独身だと結局帰ったらひとりで、いつも何してても考えてしまう
考えないのは仕事に集中してる時ぐらいだよ >>178
お互いのためかな
彼（既婚）は今年の春から重要な仕事をまかされて、
それが軌道に乗って結果出すまで、最低でも２〜３年は多忙になるらしく（←仕事の話が本当なのは私も知ってる）
帰宅後も仕事しながら寝ちゃう生活なようで
私のことも一応は気にかけてはくれてるけど、正直なとこ不倫どころじゃないみたい
元気づけたいと思ってメールしても、「悪いけど、今余裕ない」と言われた
私が３年でも４年でも５年でも気長に待てたら良かったのかなと思うけど・・・・・ >>179
スレチ？
待てないの？なら、スレ相当だけど >>180
>>161からの流れです
私が「さよなら」と言った理由>>179
こういう状況で先がまったく見えない中で、相手の負担になりたくないという気持ちが強くなったから
だけど、まだ恋を終わらせることが出来ていないです 毒彼が、私と別れる直前から親しくなった彼女と遊んでるのがむかつく
応援するって言って関係清算したけど、彼を独占できる彼女にイラつく
彼と彼女を親しくさせる原因を作ったメンヘラちゃんもむかつく
書いてるとこれは恋情というより執着ってわかるな
わかるけどやっぱりむかつく
むかつくこの執着心を手放したい >>182
離婚して毒になって独り占めしたらよかったのにー☆ このままじゃ
死んでも成仏できないな
とらわれすぎてる
悟りなんて無理だ みんな復縁目指そうとはしないの？
別れ方にもよるだろうけど… 携帯解約してるかもw
仕事用の携帯だったし、仕事変わってたし
プライベートの携帯には絶対かけないって暗黙の了解みたいな感じだったから無理だな >>186
復縁目指すにしても独女から連絡するのは、相手を調子のせるきっかけになるかもだし、我慢。
連絡来たら、内容見てその時考える。 >>183
離婚してそっち行こうかと話したら、恋愛するならいいけど結婚したら浮気しそうだから嫌だって言われた
彼女いて付き合いだした浮気相手に言われるとかもうね
こんな人なのに気持ちが残ってるのがなんとも言えない 長い放置が辛くて我慢できなくなって「サヨナラ」と宣言してしまったけど、
本当は話し合ってほしかった
そして「ごめんね」「サヨナラは無しね」って仲直りして続けたかった
だけど、そもそもは放置から始まってるので、関係を続けたとしても
また放置されるのは目に見えてるんだ
いつまでもラリ期が続いてくれたら良かったのにな
なぜ男のラリ期って短いのだろう >>195
人によるんだろうけどうちの既彼も短かったw
すごかったのはたぶん1ヶ月間ぐらいかな
それからはなんかセックスもする仲良い友達みたいな感じ 3年近く毎日連絡とりあってたから辛い…
物凄くマメな人だった
2度と会えなくて良いから
LINEだけら続けたいって変かな… 急な呼び出し
休日出勤もあってとにかく忙しい人だったよ
でも、どんな時でも連絡は欠かさずくれた
だからこそ
余計に寂しい こんなスレあったんだね。
長いラリ期が終わってからの放置が辛くて自分から別れ切り出したのに、結局ズルズルLINEしたり、何ヵ月かに一度会ったり…ウジウジ前向きな気持ちになれない私、でも彼は気がついたら新しい毒カノ作ってた。
もう彼が私の方を向く事は無いのに普通の彼女扱いしてくれたラリ期が忘れられなくて、連絡取ってしまう。
私の物にならないなら死んじゃえばいいのに…と最低な考えがグルグル渦巻いて、執着し続ける自分が醜くて大嫌い 彼女が憎くなりつつある
たぶんもう憎い
六条御息所と同じ事をしてそう
怖い セフレの既婚男と完全おわったみたい！
初めてのころは20代半ばだったけど今は三十路すぎた
むなしすてやってられない
あーあ新しいセフレと仲良くしてんのかなあ 成仏しそうな頃にメールがくる。
近況報告。
もう2度と会うことはないので、返信はする。 余計なことするから
うまくまとまらないじゃん。
貴方が諦められないんじゃないの？ 俺を傷付けないように嘘をついてくれてありがとう。
みえみえの嘘でも、俺のために考えてくれたと思うだけで嬉しいよ。 毒彼との思い出の場所に行ったら彼女と鉢合わせた
何も言わずにＵターンしたけどすごく気まずい
行くんじゃなかった >>210
倉庫。彼名義で二人の荷物おいてた。今は彼女とシェアしてるの確定したからもう近寄らない >>211
二人の荷物って
そんなに沢山あったの？
所帯道具でも、買ってたとか 倉庫w
本気で悲しいんだろうけど傍から見ると笑ってしまうね >>213
趣味の物置いてて、日用品とか置いてないし水回りもないけど、他のとこ人みないし普通に過ごせたから１人になりたいときに行ってたかな
>>214
そうだよね、笑えるよね。彼女見たときに何やってるんだって自分も笑ったよ >>215
あ〜あ、そういうことね
趣味ね
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※児童保護の為18歳以下は禁止です 基本１人だけどすぐにダンナの親がくるから家にいたくなかったかな
家あけてたらそれはそれで面倒だったけど、倉庫行くとホッとできた 職場不倫は、絶対にだめだね
しかも相手が同じ部門の別の女と平気で二股するようなヤツなら尚更
別れても、二人が毎日そこにいる
成仏したくてもがくけど、憎くて憎くて
忘れられない
どうしてせめて社外にしてくれなかったの
あるいは、一切バレないようにするとか
毎日毎日、噂を聞かされ、二人で有給休暇をとり、夜も出かけ、全部わかってしまう
人がどう思おうがどうでも良かったの
一緒に仕事をしなければならないのに、なぜなんだろう？
辛いから、せめて本当のことを話してほしいと何度も頼んだけど、ないないの一点ばり
会社の近くに別々だけど部屋も借りて、ヤツが週末旅行してくると言えば、帰った翌日は、その女が同じ地域の土産を配る
どう見たっておかしいのに、なぜ本当のことすら言ってくれないのかわからない
嘘にまみれてどう向き合えというのかな
仕事でも絶縁しかないと私は思ってる 好きという感情よりも、憎くてしかたない
こんな目に合わされていること
許すことができない
配慮のひとつもなかったのはなんで
どうしたらいいかわからない >>219
あなた自体が職場不倫なんだよね？あなたが不倫してた時、今みたいに同じ事思ってた人が居たかも知れないとか考えないの？
知らずに苦痛を与えてたかも知れないじゃない。結局自分の事しか見えてないよね〜 >>221
私の前の人は、社外だった
とはいえ、確かに別れて三か月で、私と付き合った
結婚も約束してたんだそう
彼女は私の存在は気付きもしなかったけど
そうだね、確かに自分勝手だ >>220
不倫という制限だらけの関係だから
我慢しなくちゃならないことも多く
その反動で自分本位になることもある
あなたが相手を許せないのもしかり
あなたとお相手がどういう状況なのかはわからないけどね 別れて一年過ぎた。
いまだ成仏できず地縛霊になりそう。 わたしももうすぐ一年
早すぎる、まだ忘れられないなんて 一年でもそんななの…
別れて三か月で傷心に浸ってる私なんてまだまだね
しかも自分から音信不通にしたのに会いたいとか思う私は本当に自分勝手だわ >>228
連絡してみたら？
自分から離れたからできないのかな？ 私も自分から音信不通にしてずるずるひきずって1年だよ
3ヵ月頃よりはだいぶ考える時間は減ったけど今だにいつも連絡がきてた時間になると考えてしまうよ
あんな終わり方しなきゃよかった 別れて３ヶ月で円形脱毛症になった
ただでさえ辛いのにこの仕打ち
罰が当たったのかなぁ… たまにテレビに出たりする人が相手だったから偶然に目に入ったりしてつらい 佳美政美頼むから成仏してくれ！
離目婆が辛すぎる！ 毎日「連絡しようかな」「いややっぱやめとこう」の繰り返し
どうせ続けても今までと同じ付き合いがずーっと続くだけだしなあ
深みにはまる前に終わって良かったんだよな、きっと >>236
私が書いたのかと思うくらい全く同じだ
かなりガマンしてるからもう連絡はしないと思う
やめなよ連絡するの…幸せになんてならないから 相手が怒ってるんじゃないか不安だよね
きっと怒ってるだろうけど 怒ってないよ
いつでもあなたからの連絡を待ってるよ ほかの人・物、どうでもいい
別れてずいぶん経つけど、
今までなんにもなかった
これからも、ほんと生き続ける意味を感じない メール書こうとしたけど
恨み節しか出てこないw
心狭い自分ﾜﾛｽ 付き合ってる頃は別れたい別れたいばっかり考えてたけど
いざそれが本当になったら毎日会いたいって思ってるよ
自分から一方的に切った癖に
でもまた再開しても所詮不倫で限られた時間で会えるだけの関係だしな
まあこれもまた人生か 夜→会いたい会いたい
朝→別に既婚者と付き合う理由もなし 夜の自分アホらし
毎日これ >>245
そんな感じでも相手と上手くいってるの？ 夜の自分が勝って別れた
というより逃げた
そして朝の自分が今隆盛してきている あ、間違えた
不倫がアホらしくなって自分から逃げ出したんだわ
でも今とても寂しいとやっぱ不倫アホらしの繰り返し 多股が確定しても知らない振りして何とか平静を
装って気持ちを持ち直して続けてた
1度意見の食い違いから既彼からさよなら
その後謝罪があり元さや
その直後いみふの2度目のさよなら宣言で
未だに自分の返信は未読のまま
あれから1年が過ぎブロックされたまま
その現実が受け容れられず立ち尽くしいる
早く成仏したいと思いいつもの待ち合わせ場所へ
行ってみたら、思いが溢れ出してしまった
どうしたら成仏できるのさ、自分を殴りたい >>249
もうそんな相手1日も早く忘れなよ
客観的にみて思いやりのない自己愛性人格障害のような男じゃない
それでも好きとか思うのは執着なだけ
相手の男の本性をしっかり見極めなきゃ
未練を持つようないい男じゃないよ、ほんとに！ 元毒彼の彼女を疎む気持ちをなくしたい。
無関心になりたい >>249
また戻れるかもって思うからじゃない？
多叉なら別の女の人が選ばれたんだよ。貴女は選ばれなかった。
できることはたったひとつ、完全に諦めること。
もう諦めなさい そうそう、所詮は多股する奴
だよ。
また付き合えたとしても2度ある事は3度あるってね。
あなたがやり直せる可能性があるとしたら相手が新規にこっぴどく
振られ続けたら戻って来るかもね。 会いたいとか寂しいとかっていう気持ちは落ち着いてきたけど、無性に彼とセックスしたい時がある
誰でも良い訳じゃないし、対象範囲がかなり狭いから本当欲求不満
もうこの先セックスできる人が表れないような気がする >>250 >>251 >>253 >>254
249です
本当にその通りです
自分でも執着なのかと自問自答
頭では理解できているのに心が上手くついてこない
多分、既彼に制裁をしたいのかなと思ったり
制裁するほどの相手では無いと思ったり
とにかく忘れたいです、ありがとう >>256
いっぱい我慢してきたんだよねきっと
だから仕方ないよ辛くなるの >>256
私も同じ感じです。
執着だと思うし、
あの人が痛い目みればいいと思う。
でも忘れるのが一番だよね。
はー、ため息。 >>259
同じです。男女逆だけど。
あいつが不幸になればと思ってます。 「私は、人の幸せを喜べない人は好きじゃないの」ってライン、やっぱ辛かったぜよオイ。 私から音信不通にしたけどなんとなく貴方もそんな感じにしたそうだったから離れた
1ヶ月以上たったけど貴方のタイムラインがあがるたびに自分のしたことを後悔してる
Y.Iにもう一度会いたいN イニシャルw
私は相手に不幸になれとは思わないな
あわよくば戻りたいし
つかずはなれずでズルズル続いてたかったな このくらいの時間がいちばん辛い
メール来てたなぁって思い出すから
だんだんメール少なくなってたし私のことなんか好きじゃなかったんだろうけど私は大好きだった
かなり時間たつのに思い出すと泣きそう 私もいまだに引きずってる…
ていうか、今日会ってきた。いつでも会えるし、連絡してもいいけど元には絶対に戻らないんだってさ
会っても話してもただ虚しいだけ >>266
復縁したい気持ちもあるけど、このまま別れたい気持ちもある…でもどうしても苦しくてつながりを絶てない
ダメ人間です >>267
つながり断たないからよけいに苦しいんじゃないかな？
もう会うのやめた方がいいよ
私はつながり断って辛いけど気持ちがない人とつながってても仕方ないと諦めた >>268
嫌いで別れたんじゃない、今でも好き、でも恋人関係にはもうなりたくない、と。でもいつでも会いたいし連絡もして、会うと触れたくなる、と言ってた。
その言葉に振り回されてなかやか前に進めない。
本当に断ち切った方が良いですよね…
私が鬼で彼が毒です 主婦か…
なんか本気になられたらマズイと思ったのかもねー
離婚するとか彼に言ったりした？ そりゃ会ったりすれば成仏なんてできないし辛いだけでしょ
私なら会わないと思う
てか、会ってない連絡すらとってないのに成仏できてないけど
心に穴があいたようなこの気持ちはいつなくなるんだろう？ >>271
彼から一緒に暮らしたい子供も欲しいと言われて、すぐに無理だよと断りました。彼はそこから自分の人生を考えたのだと思います。
私が全面的にダメなのはわかっています。ただ気持ちがまだ追い付かない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
