きょうはいなかったね Part.2
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全部謝って、また距離詰めたいってう選択肢が自分の中にあるのは、ものすごく怖いこと?
私は本物のストーカーになろうとしてるの? 私が送ったLINE履歴がキモすぎて不愉快で削除したのかもしれないね
メールは一斉送信したから私にも届いてしまったのかも ちゃんと切ってくれたのに、図々しくLINE繋がろうとするなんてきっと呆れたよね 無視すると面倒なことになると思ってマニュアル対応してくれてるのかもしれない でも私は昨日の夜、きっぱり切られたと思ってやっと自分を納得させる事ができたのに…
少しでも繋がりがあると、あの人の事ばかり考えてしまう アカウント削除に気づいたあと一晩中泣いて朝5時から掃除してた
私の去年の夏は終わってしまって、もう絶対届かないんだなって。仕方ないから原状回復に努めようって意味なく雑巾掛けしてた でもメールに気がついたらまた戻ってしまって意地汚く好きが爆発した タイムラインがでてこない
ブロックされてないみたいだから公開設定の範囲から外されたのかもしれない
それが答えなら、答えをくれたことに感謝して諦めるしかないよね いい歳して小さいことばかり見て泣いて頭おかしい
自分がこんな人間だって知らなかった 知って良かったって思える綺麗な気持ちもあるけど誰にも伝えられない 去年からずっと、謎なことが多すぎて狂いそうだった。
でも一番の苦しみは、好きな相手とセックスできて、でもこの先もっと会えるのか、会いたい、会えなくなるかもしれない、という喜びまじりの甘い辛さ悲しさだった。 何度諦めようと暴走して壊しても諦められなくて好きなのをやめられなくて毎日泣いていた でも違う段階にきてしまった。壊しすぎたからもう届かない 私が好きな相手は、もはや私のこと迷惑とかめんどくさいとか思ってて、完全に遮断するのもリスクがあると考えて対処するほど私を怖がって気持ち悪がってる 私はいっぱい暴走したけど、好きな相手に迷惑かけたくてやってたわけじゃない
ほんとに分からなかっただけ
終わりだってメッセージやっと受けとったよ でももうすこし早く言葉で言ってくれたら…
サクッとブロックしてくれたら…
おこぼれみたいに私を構ったり、何度も何度もセックスしないでくれたらよかったのに
そしたら、こんなに狂うほど好きがこじれなかったのに ほんとに個性的で魅力のかたまりだった
こっそり見てるだけでも毎日発見の連続で
あんな人他にいない 魅力的で、人から好かれようとする癖があって、人から好かれる才能もあって、禁止されてることをするのが好きで、場と人を操る才能があるコントロールマニア あなた最初、私をコントロールできなかったから面白がって近寄らせてくれたのかもしれないね 私をコントロールして面白かった?
この結末は計算通りなの? 違うわたしの自己責任でやったこと
わたしは全部わたしがやりたいようにやった
あなたを好きになったのも私の意思 いまあなたと離れた意味わからない場所にいて迷っているのも、自分がやったこと 惨めになるようなこともあったけど、好きな気持ちと身体の快感が上回ってしまって気にならなかった メール、BCCじゃなくて私宛だった
でもグループのこと書いてるから「私じゃない人に送ってるてい」だね
でもさ、グループあるなら、1人につながればいいだけの話じゃん?
わざわざ拡声器でアナウンスしてるような絵文字入れて…
変なの…
他の人と間違えてメールした可能性はあるけど
私がまだ尻尾振るか確かめた後で遮断して打ちのめしたかったの?
尻尾はいつでも振ってるよ。知ってるくせに
グループあるだろうってことくらい気づいてたよ。私が入れてもらってないってこと
あのピカピカ光るプレゼントはみんなから?
私だってあなたの役に立ちたかったよ 手を離した相手に「立て」とか言わないで
そんなこと誰からも言われたくない 良いことしてるつもりなら殺してやりたい
最初から一個も私をちゃんと誘導できてなかったくせに 私が勝手に好きになって勝手に制御不能になっただけだよ 秘密が大好きだけど、気づかれないのも嫌なんでしょ。矛盾の塊のあなた
あなたの人生には観客が必要なんだよ 好きになったのは私の自己責任
あなたは逃げていい
私に対してあなたは何の責任もない でもあなたが私にしたこともあなたの自己責任なんだから、綺麗に丸く収めようとなんかしないで… あなたが私から盗んだ「目の合図」のやり方
なんで他の人に教えるの?
ゴリラの人に教えたでしょ、 あの目の合図の方法をあなたが初めて私に試したときのこと、まだ覚えてるよ あなたは私が気づいてないと思ってた?
気づかないで誘導されて心を開いたと思ってた?
私は知ってたよ あの夏、輪になって、あなたが私にあれを試した瞬間、ちゃんと分かりました
でも本当はずっとあなたの目を見たかったの
だから、これは見てもいいってことだな?って解釈してあなたの目を見ることにしただけなんだよ あのあとすぐに、首謀者?っぽい人もやってたから、あなたが教えたんだなって思ったんだよ
けど首謀者っぽい人はすごく下手だった ゴリラの神様もすごく下手でした
でもあなたが教えた合図だってわかったから。質問しろってことなんだな、って思って質問した なんでそんなことするの?
私は全部気づいてたんだよ?
私が気づいてることには気づいてなかったの? あなたは私のことどう思ってたの?
私どうすればよかったの? 解けない謎がどんどん増えてく
あなたには聞けない。会えない。もう関係ない人だから あなたはずっと私と関係ない人になりたかったの?
何がしたかったの? 私はずっとあなたのことが好きであなたに近寄りたかったよ >>904
>>906
自分でも自分のことわからないってラインくれたね なら私が解釈する材料をもっと落としてくれればよかったのに。材料が多ければ解釈の精度が上がるのに 誰かを知りたいって時間と体温を共有したいってことだよ
私はあなたを知りたかった
あなたは何がしたかったの? >>908>>910
なんでこんなふうになっちゃったの? >>911
一生解けない謎ばかり残して、まだ遠くからリアルであなたの痕跡を見せつけようとするの。何がしたいの?ひどいよ。負けず嫌いだから? もうさよならだよ
しっかり病院にいって頭治してもらってきな >>912
過去のタイムラインが全部見られるようになってる…
退出しましたって、アカウントごと削除したんじゃなかったの?意味わからない… でも復活後の投稿は見られない。今までなら絶対投稿してたはずの日にも何もないから
今後は私を外すって念押したいの?何がしたいの…? あなただけ他の人と全然違う
なんであなただけ違うのか知りたかったな 生まれつきって答えたかな?
お母さんのせいって答えたかな?
地元のせいだって言ってた時もあったっけ
もっといっぱいあなたに質問したかった このスレもあと80レスくらい
もうすぐ独り相撲も終わりだね ほとんど毎日あの場所にいってるよ
いつも心臓がキュッて止まりそうになりながら、あなたが撤収したかどうかを確かめてる あなたはまだ私との可能性を残してくれてるの?
それとも忙しくて面倒だからそのままにしてるだけ? もし少しでも私に未来があるならリアルでメッセージくれない? 意地汚いね。ごめんね頭おかしいよね
本当はちゃんと分かってる
でも分かりたくない 結局あなたはここ見てたの?
リアルで何度も何度も見てるよってメッセージくれた気がしたんだ。私が頭おかしいのか、あなたが変なのか確かめたかった でも今はあなたが見てたらいいのにって思う
もう何も関われなくて、意地汚い好きをここにしか吐けないから 私は毎日眠れないし泣きながらあなたのこと考えてる
気持ち悪いくらいあなたのこと好きなキチガイがいたって心の隅で覚えててよ 忙しくてそれどころじゃないだろうね。毎日大変だもんね
まだ撤収してないのも、単にそんなことに割く時間がないだけかもね
私はあなたの心に残るような呪いをかけることすらできない 焼いてくれたCD聴くのやめられないよ
あなたのこと考えて泣いてしまう でも皆にあげてたのかもね
私だけじゃなくて皆あの曲を聴くとあなたとの思い出やメッセージのように感じてしまう洗脳の一種だったのかも あの夏、そう思いながらCD聴いてたんだ
あなたが私を洗脳したいと思ってるならいいなって思ってたの
あなたのこともっともっと好きになれって、あなたがそう思ってるならいいなって思ってた
だってもう滅茶苦茶好きだったから
意味わかる?
わたし頭おかしいでしょ 私があなたを好きになるよう誘導してるならいいなって思ってた。だってもうすでに好きだったから
ずっと観察してたからあなたが皆にそれをやってる変態だってことは知ってたけど、私たちはお互いに変態なとこがあるから ほんの少しだけ似てるから、私たちは相性が悪いけど、最高に相性がいい。セックスの相性も最高
あなたの意地汚くて恥知らずな魅力を理解してるのは私だけな気がしてた
でもあなたは私のそういうとこ嫌だったのかもね あなたはキャラクターとして完璧だった
そういう得体が知れない可哀想な変態みたいなところと、子供の時から普通にそれをやってた天性の魅力の凄まじさと、小姑みたいに細かい観察力と、素直で真っ直ぐで男らしいとこと、真面目で立派でかっこいい実直な努力と、冷静な地頭のよさと、熱くてがむしゃらな行動力と あなたみたいな人、他にいないよ
ずっと見ていたかった 最後にお邪魔した日、あなたはあのCDの曲かけてたから、わたし隠れて泣いてしまった
わたしが泣くってこと知ってたの?
でももしもわたしがあなたのせいで泣いたって言ったら、あなたは完璧に反論するんでしょ
あの曲をかけざるを得なかったのは私があなたに迷惑をかけたせいで、あのCDをもらったのは私だけじゃなくて、みんなにあげてて、何の意味もないって言うんでしょ?
眼に浮かぶよ
そういうとこも含めて好きになってしまったの 1人に照準を合わせた特別な暗号と、お前だけじゃなくてみんなにやってるから勘違いするなっていう念押しの繰り返し
観察してたとき最初に理解したあなたの行動パターン
きっと私に会うずっと前からやってたこと でもそれ全部わかった上であなたを好きになったの
あまりにも変だし天才すぎるから
あなたもそんな私に時間を分けてくれたのかと思ってた そういう私が嫌いだった?
見られるのが好きだけど嫌いなんだね 気持ち悪くてごめんね。大好きだったよ。ずっと好きです 素直にあなたを追いかけられるあなたの仲間が羨ましいよ
でも不思議なのは、あなたを助けて私に当てこすりしてきた何人かの存在。たぶん私のことを助けようという気持ちもあったんだと思う。私はグチャグチャに変形して狂ってしまったけど
あの人たちは何だったの? あの人たちもあなたも、サービス精神がすごくあるから、私の希望のうちの叶えてあげられるとこだけ拾ってくださったのかもね 初めてラブホに連れてってくれたあと、車の中で脱力してる私に、「スッキリした?」「『無』って感じ?」ってあなたは聞いたよね
私が1回しっかりセックスしてもらったら気がすむと思ってたのかな
あんな滅茶苦茶にすごいセックスして、初めて私の中で出してもらって色んな気持ちで涙出て、よけい好きになるに決まってるのに
スッキリなんかするわけない。1秒ごとに好きが大爆発して頭と身体が痺れてゾクゾクして雲の中にいるみたいにフワフワしてた 「スッキリした?」ってキーワードあなたはよく私に使ったよね
わたしがスッキリしたらゴールだったの?
あなたといて一度もスッキリしたことなんてなかった。いつも色んな感情が津波みたいに大暴れしてた。今もそう まだ行ってもいいなら合図をくれない?
あなたの背中を盗み見ることすらできない
あんな選択肢しかなかったのかな 我ながら気持ち悪すぎて泣ける
でももう残りわずかだから好きに吐かせて 初めてキスした日「またどこか行きましょう」ってLINEくれたよね
「どこに行きたいか考えといてね」って どこに行きたいか言わずに終わったね
若い男の人がどこに行けば楽しいのか思いつかなかった。あなたと手をつないで公園とか散歩してみたかったけど、つまらないオバサンだって呆れられそうで恥ずかしくて言えなかった レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。