なんか切なくなったら書き込むｽﾚ153
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>>358
こっそり飲みの現場に乱入して３人飲みにしちゃえ 音信不通になり心配をしていたが他とやりまくってたのには笑った
家庭が壊れないように頑張れw 何か切なくなる道
竹林公園入口交差点から東側
ジョイリハ東久留米の前の交差点から東側 出会う前の写真見てられないわ
写ってない奥さんと、仲良く旅行とか
私がいなくても幸せがある パプリカ食べたいって言った君
ルッコラ食べたいって言った私 シェフのグリーンサラダ(水菜、パプリカ、ルッコラ、クルミ入り)にすればいい 会いたいよ、毎日会いたい。
毎日一緒に横で眠りたい。 私と一緒にいたいって思ってくれればいいのに
思い出しもしないんだろうな
私は比喩じゃなくて毎日泣いてるよ。会いたい 会いたいな。
私からは連絡出来ない。
早く来ないかな。 別れる別れないを繰り返してきたけど今回が最後なんだろうな
ずっと一緒に居たかったな 3月だし連絡こないからさっき消した
だからもうこっちから連絡することは出来ないね 話したことなんかほとんどなかった。やっただけ
何度もやった事があるよく知らない人だけど本当に好きだった
まだ好き。多分ずっと好きなんだろうな 優しい旦那がいるのにって思われてるんだろうなぁ
また来月の中国出張を上司と楽しみにしてるわ
浮気はしてないけど私は旦那以外を好きになるのもだめなのか 既婚者を好きになるってやっぱり変だわ。
既男の手だって、昨晩は嫁のこと愛撫してた指かもしれない。
人妻の赤い唇だって、旦那の汁舐めまくってたかもしれない。
不倫は気持ち悪い。 離婚して再婚したって、そういう人はまた浮気するよ。
既婚者が幸せそうに恋愛しながら生きてるのを見ると、小さな国の独裁者と変わらない神経だなと思う。
戦争で自国民が死んで悲しんでいても、勝利の為なら厭わない欲望と原理は同じ。 もっとたくさん話したかった
出合った時から毎日忘れたことない存在だし
ただこんな形で会えなくなるとは思ってなかったけど 飲み会だったけどあんまり話せなかった。
私だけじゃなくてみんなに優しいんだなって改めて思って泣けた。もう辛くて好きなのやめたい。 会えないときが続くと、もういいや私には旦那がいるって思うんだけど
会ったらやっぱり凄く好きになってしまう
昨晩みせてくれたあの人の笑顔が頭に残ってる
はぁ、せつない >>396
まるっと同意
私が書いたのかと思ったw 毒女と不倫してる既男は自分の家族のこと話したりする？
私の相手はほとんど家族の話をしないしそういう話になっても誤魔化す
いちいち嫉妬とかされたらウザいからなのか家族が大切だから知られたくないのか
別に知りたいわけじゃないけど信頼されてないんだなって切なくなる 本当は会いたいけどズルズルと関係を続けるのは辛い
どうせもうすぐ遠距離になるんだからFOなんでしょ
本命彼女とのデート報告本当にいらない、おちょくってんのか >>398
別に信頼されてない訳じゃないと思うけど
むしろ奥の話で気分が悪くなるんじゃないかって思っているんじゃないかな
うちの既彼もあまり家族の話をしないよ
私からも聞かない
2人だけの時間に家族を割り込ませたくないから バレとか気にしない 無神経なひとが
不倫に走るってこと >>398
そんなに家族の話を聞きたい？
信頼されていないんではなくて、あなたを尊重してくれているんだと思うけど
私なんか聞きたくないのに話をされて反応に困る 私は毒の彼女の話聞きたい
なんでもいいあら毒のこと知りたい
毒が好きな相手とどんな時間を過ごしてどんな顔で笑ってどんな風に眠るのか見てみたい 聞きたくて聞いたくせに嫉妬して後でネチネチ言うまでがババアの定番 >>407
そうそれ
絶対あとでモヤモヤするくせに 毎日胸が張り裂けそうにつらいからせめて毒の幸せな話を聞きたいな。相手が私じゃなくてもいいから一瞬だけでも感情移入してみたい >>409
スリランカ毒に未練たっぷりの外専おばちゃんかな >>396
いつのまにかどっちもいなくなったりしてなw ホント面倒臭い性格してる。女みたいで呆れてきた
初めて冷たく突き放すメールを送ってしまったがそれでも好きな私はもっと面倒臭い
今月末に久しぶりの二人飲みだけどあまり気分乗らないな もう嫉妬したってしょうがないし、見えるところでわざとやってるんだなぁ性格悪いなぁとしか思わない 自分がこんなにやきもちやきだっては知らなかった
全部ずっと蓋をしてきていたから
こんな人間はめんどくさいから独りでいるしかないなと思う
どうしようもないこと 見えない汚いもの垂れ流して周りに迷惑かけて生きるのは嫌
かっこつけだけで孤独にまみれて死んでいくんだな、自分は。
しかたない ダメを押したからもうおしまい
心の扉は閉まりきりました
さようなら 人間らしくていいと思うけどな
カッコつけてても長くは続かないだろうし
付き合っていけば、憧れの人だってダメダメな部分やコンプレックスはあるものだよ
お互いにそれを含めて愛せるようになれば本物
そうなるにはまず、怖くても心を開かないと どうでも良いことだけ返信して本当に聞きたいことはスルーは止めて >>421
そんな上っ面舐めた綺麗事のは話じゃない あんな空っぽの心のないバカっぽい返信誰にも書いたことないわw
もうおしまい 土曜日誘ったら断られて平日指定された
週末会うの減ったなぁ
前はしょっちゅう会えてたのに
悲しい。切ない 夢中になりすぎてるから少し頭冷やすわ
大好きは変わらないけど 大好きです。
毎日想っています。
今もこの先もずっと。 >>435
平日指定切ないよね
自分も既婚だしわかってるつもりだけどホント切ない。 いつもは土日も少しLINEできるんだけど、お昼少しして未読のまま。たぶん家族で出かけたんだろうな…と思う。しょうがないけど。と思いつつ寂しい 突然冷たい態度とられ、かなりへこんでる
仲良くなりすぎないための、上司なりの牽制なんだろうと思う…
わたしも頭冷やそう 奥さんと仲良くして欲しくない
喋らないで欲しい
無視して欲しい
そんな事、願えるわけもなく、そんなくだらない事願う自分が惨めでみすぼらしくて、嫌で仕方ない >>439
ありがとう。
自分も既婚だけど、どうにかして土曜日会えてたし会おうとしてくれてたのに
じゃあ最初からそうしないで欲しかった 遠距離で単身赴任してる既彼からはLINEが週一あればいい方なんだけど、家族には毎日決まった時間に電話しているんだよね
遠距離だから年数回しか会えないのに私とは電話してくれないし
切なくなる 私は土曜しか会えない感じ。
お互いの休みが違うので、なんとか相手の休みに
あわせてる。
かといって、私があわせられても
毎週ってわけには行かないと思うので
月一か月二がやっと…さみしいな。 別にわざとじゃないし、見せたくて見せてるわけじゃいし、むしろ、自分の方の目に入ってしまうだけって解ってたけど、耐えられなかった。
私なんて居ないのと同じ
だから、居なくなる 私が居なくなったって誰も困りはしないし構いやしないし、それで大団円 私がいなくなったって、お気に入りのあの子がいるもんね。
私じゃなくてもいいなら、サヨナラするよ 自分に自信がなくてだめにしちゃってごめん
他の皆と楽しくしてるの見て嬉しいよ
でもやっぱり寂しいんだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
