なんか切なくなったら書き込むｽﾚ153
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>>396
まるっと同意
私が書いたのかと思ったw 毒女と不倫してる既男は自分の家族のこと話したりする？
私の相手はほとんど家族の話をしないしそういう話になっても誤魔化す
いちいち嫉妬とかされたらウザいからなのか家族が大切だから知られたくないのか
別に知りたいわけじゃないけど信頼されてないんだなって切なくなる 本当は会いたいけどズルズルと関係を続けるのは辛い
どうせもうすぐ遠距離になるんだからFOなんでしょ
本命彼女とのデート報告本当にいらない、おちょくってんのか >>398
別に信頼されてない訳じゃないと思うけど
むしろ奥の話で気分が悪くなるんじゃないかって思っているんじゃないかな
うちの既彼もあまり家族の話をしないよ
私からも聞かない
2人だけの時間に家族を割り込ませたくないから バレとか気にしない 無神経なひとが
不倫に走るってこと >>398
そんなに家族の話を聞きたい？
信頼されていないんではなくて、あなたを尊重してくれているんだと思うけど
私なんか聞きたくないのに話をされて反応に困る 私は毒の彼女の話聞きたい
なんでもいいあら毒のこと知りたい
毒が好きな相手とどんな時間を過ごしてどんな顔で笑ってどんな風に眠るのか見てみたい 聞きたくて聞いたくせに嫉妬して後でネチネチ言うまでがババアの定番 >>407
そうそれ
絶対あとでモヤモヤするくせに 毎日胸が張り裂けそうにつらいからせめて毒の幸せな話を聞きたいな。相手が私じゃなくてもいいから一瞬だけでも感情移入してみたい >>409
スリランカ毒に未練たっぷりの外専おばちゃんかな >>396
いつのまにかどっちもいなくなったりしてなw ホント面倒臭い性格してる。女みたいで呆れてきた
初めて冷たく突き放すメールを送ってしまったがそれでも好きな私はもっと面倒臭い
今月末に久しぶりの二人飲みだけどあまり気分乗らないな もう嫉妬したってしょうがないし、見えるところでわざとやってるんだなぁ性格悪いなぁとしか思わない 自分がこんなにやきもちやきだっては知らなかった
全部ずっと蓋をしてきていたから
こんな人間はめんどくさいから独りでいるしかないなと思う
どうしようもないこと 見えない汚いもの垂れ流して周りに迷惑かけて生きるのは嫌
かっこつけだけで孤独にまみれて死んでいくんだな、自分は。
しかたない ダメを押したからもうおしまい
心の扉は閉まりきりました
さようなら 人間らしくていいと思うけどな
カッコつけてても長くは続かないだろうし
付き合っていけば、憧れの人だってダメダメな部分やコンプレックスはあるものだよ
お互いにそれを含めて愛せるようになれば本物
そうなるにはまず、怖くても心を開かないと どうでも良いことだけ返信して本当に聞きたいことはスルーは止めて >>421
そんな上っ面舐めた綺麗事のは話じゃない あんな空っぽの心のないバカっぽい返信誰にも書いたことないわw
もうおしまい 土曜日誘ったら断られて平日指定された
週末会うの減ったなぁ
前はしょっちゅう会えてたのに
悲しい。切ない 夢中になりすぎてるから少し頭冷やすわ
大好きは変わらないけど 大好きです。
毎日想っています。
今もこの先もずっと。 >>435
平日指定切ないよね
自分も既婚だしわかってるつもりだけどホント切ない。 いつもは土日も少しLINEできるんだけど、お昼少しして未読のまま。たぶん家族で出かけたんだろうな…と思う。しょうがないけど。と思いつつ寂しい 突然冷たい態度とられ、かなりへこんでる
仲良くなりすぎないための、上司なりの牽制なんだろうと思う…
わたしも頭冷やそう 奥さんと仲良くして欲しくない
喋らないで欲しい
無視して欲しい
そんな事、願えるわけもなく、そんなくだらない事願う自分が惨めでみすぼらしくて、嫌で仕方ない >>439
ありがとう。
自分も既婚だけど、どうにかして土曜日会えてたし会おうとしてくれてたのに
じゃあ最初からそうしないで欲しかった 遠距離で単身赴任してる既彼からはLINEが週一あればいい方なんだけど、家族には毎日決まった時間に電話しているんだよね
遠距離だから年数回しか会えないのに私とは電話してくれないし
切なくなる 私は土曜しか会えない感じ。
お互いの休みが違うので、なんとか相手の休みに
あわせてる。
かといって、私があわせられても
毎週ってわけには行かないと思うので
月一か月二がやっと…さみしいな。 別にわざとじゃないし、見せたくて見せてるわけじゃいし、むしろ、自分の方の目に入ってしまうだけって解ってたけど、耐えられなかった。
私なんて居ないのと同じ
だから、居なくなる 私が居なくなったって誰も困りはしないし構いやしないし、それで大団円 私がいなくなったって、お気に入りのあの子がいるもんね。
私じゃなくてもいいなら、サヨナラするよ 自分に自信がなくてだめにしちゃってごめん
他の皆と楽しくしてるの見て嬉しいよ
でもやっぱり寂しいんだ >>457
みんなに迷惑掛けちゃったし、新しいコミュニティ作って頑張ってるからできないんだ >>459
それがあんたの大団円か
テメーに都合のいい話だなw なるほどただただ厄介者ってことだなw
自分は何も悪者にならず、勝手に見えないところで幸せに暮らしてるとさ、と
あんたの踵の下で死体になってるだけだよw
踏み潰したものなんて気にもとめないだろw 居なくなったって構いやしないじゃなくて、居なくなってほしい、かw
大丈夫だよ、居なくなるからw >>460
新しいコミュニティ作って頑張ってるのは相手の話だよ
でもいろんな人に迷惑かけたからサイテーなのは分かってる 相手のリアルが充実してきた
話を聞いているだけで、やる気がみなぎっているのがわかる
そろそろ身を引かなきゃだな
ウザがられて捨てられるくらいなら、未練あるうちに自分から去りたい >>467
同じこと思って切ったけど辛いよ
振られるまで好きでいたほうが後悔ないと思う >>468
そうだね。下手に引くと迷いが出る。押してだめなら仕方ない。 >>468
そういうもんなんだ
辛い体験談を聞かせてくれてありがとう
好きなうちに去った方が、いつまでも美化できるのかと思ったよ
変な例えだけど、アイドルとか人気絶頂期に引退するような感じ >>473
それだと相手がいつまでも自分のこと好きでいてくれるような気になっちゃって絶対復縁考えるから
ちゃんとどっちかが嫌いになるまで付き合ったほうがいいよ >>474
わかった、心に刻んでおく
退路を断つくらいの覚悟だね >>449
1か0みたいな同等に扱ってほしいか否かではなくて、もう少し頻度がほしいって意味だと思う。 気持ちに余裕がなくなると、何事も極論に走りがちになるよね
自分も気をつけよう ずっと一緒にいたいと思う、一瞬強く
でもそれをほんとにしたいなんて考えてない事実
私といるときは史上最高に楽しいならそれでいい 動悸が止まらないや
知りたいけど知りたくない
傷つくのがこわい あの人の笑顔を間近で見て安心したい
不安な時はずっと手を握っててほしい
好きだよって耳元で囁いてほしい どっちが悪いかとか、
何が悪いかとか、
これからどうしたいかとか、
話し合わなきゃ
いけないことは
あるけれど、
親しい人の
「ごめんね」の言葉の中には、
『あなたとこれからも一緒にいたい』
って想いがこもってるんだ。
忘れないで。 みんながみんな、あなたのようにしてくれるわけじゃないから
それは知ってるから
だから
そのことにはありがとうって
思ってます >>486
連絡してもスルーされてる、
でもあなたの名前が書いてあった？ >>488
以前、私も同じことが数回あった。
あなたもその人の名前書いてた？ あなたにとっての良い知らせは
わたしにとっての悪い知らせ >>490
すげー分かる。旦那の愚痴ばかりの相手
今日は旦那が優しかったとか言われると、良かったねとは言うけど内心もやもやし >>492
それはキツイね
私は鬼女だけど自分の旦那の話はしないよ
甘えられない毒彼だから余計に あなたは自分で自分をいっぱい
切りつけてきましたよね。
これもダメ、あれもダメ、全然なっていない。
あちこち頭をぶつけてたくさん傷つきながら
生きてきた。
そして傷ついては、
それを応急処置して、痛いまま、
また歩いてきた。
だから傷跡はみんなきれいには
治らなかった。
でも何とか傷口をふさいで、
痛みを抱えながらも今日まで健気に
生きてきたんですよ。
よく頑張ったと思いませんか？
もう自分にダメ出しするのを諦めて
こうして一生懸命生きている自分を、
ただそのまま愛しませんか？
あなたが頭に描いている理想の自分よりも、
傷つきながら歩いている
生身のあなたの方が、
私はずっといとおしいですよ。
そういうあなたを素晴らしいと思います。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
