なんか切なくなったら書き込むｽﾚ153
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>435
平日指定切ないよね
自分も既婚だしわかってるつもりだけどホント切ない。 いつもは土日も少しLINEできるんだけど、お昼少しして未読のまま。たぶん家族で出かけたんだろうな…と思う。しょうがないけど。と思いつつ寂しい 突然冷たい態度とられ、かなりへこんでる
仲良くなりすぎないための、上司なりの牽制なんだろうと思う…
わたしも頭冷やそう 奥さんと仲良くして欲しくない
喋らないで欲しい
無視して欲しい
そんな事、願えるわけもなく、そんなくだらない事願う自分が惨めでみすぼらしくて、嫌で仕方ない >>439
ありがとう。
自分も既婚だけど、どうにかして土曜日会えてたし会おうとしてくれてたのに
じゃあ最初からそうしないで欲しかった 遠距離で単身赴任してる既彼からはLINEが週一あればいい方なんだけど、家族には毎日決まった時間に電話しているんだよね
遠距離だから年数回しか会えないのに私とは電話してくれないし
切なくなる 私は土曜しか会えない感じ。
お互いの休みが違うので、なんとか相手の休みに
あわせてる。
かといって、私があわせられても
毎週ってわけには行かないと思うので
月一か月二がやっと…さみしいな。 別にわざとじゃないし、見せたくて見せてるわけじゃいし、むしろ、自分の方の目に入ってしまうだけって解ってたけど、耐えられなかった。
私なんて居ないのと同じ
だから、居なくなる 私が居なくなったって誰も困りはしないし構いやしないし、それで大団円 私がいなくなったって、お気に入りのあの子がいるもんね。
私じゃなくてもいいなら、サヨナラするよ 自分に自信がなくてだめにしちゃってごめん
他の皆と楽しくしてるの見て嬉しいよ
でもやっぱり寂しいんだ >>457
みんなに迷惑掛けちゃったし、新しいコミュニティ作って頑張ってるからできないんだ >>459
それがあんたの大団円か
テメーに都合のいい話だなw なるほどただただ厄介者ってことだなw
自分は何も悪者にならず、勝手に見えないところで幸せに暮らしてるとさ、と
あんたの踵の下で死体になってるだけだよw
踏み潰したものなんて気にもとめないだろw 居なくなったって構いやしないじゃなくて、居なくなってほしい、かw
大丈夫だよ、居なくなるからw >>460
新しいコミュニティ作って頑張ってるのは相手の話だよ
でもいろんな人に迷惑かけたからサイテーなのは分かってる 相手のリアルが充実してきた
話を聞いているだけで、やる気がみなぎっているのがわかる
そろそろ身を引かなきゃだな
ウザがられて捨てられるくらいなら、未練あるうちに自分から去りたい >>467
同じこと思って切ったけど辛いよ
振られるまで好きでいたほうが後悔ないと思う >>468
そうだね。下手に引くと迷いが出る。押してだめなら仕方ない。 >>468
そういうもんなんだ
辛い体験談を聞かせてくれてありがとう
好きなうちに去った方が、いつまでも美化できるのかと思ったよ
変な例えだけど、アイドルとか人気絶頂期に引退するような感じ >>473
それだと相手がいつまでも自分のこと好きでいてくれるような気になっちゃって絶対復縁考えるから
ちゃんとどっちかが嫌いになるまで付き合ったほうがいいよ >>474
わかった、心に刻んでおく
退路を断つくらいの覚悟だね >>449
1か0みたいな同等に扱ってほしいか否かではなくて、もう少し頻度がほしいって意味だと思う。 気持ちに余裕がなくなると、何事も極論に走りがちになるよね
自分も気をつけよう ずっと一緒にいたいと思う、一瞬強く
でもそれをほんとにしたいなんて考えてない事実
私といるときは史上最高に楽しいならそれでいい 動悸が止まらないや
知りたいけど知りたくない
傷つくのがこわい あの人の笑顔を間近で見て安心したい
不安な時はずっと手を握っててほしい
好きだよって耳元で囁いてほしい どっちが悪いかとか、
何が悪いかとか、
これからどうしたいかとか、
話し合わなきゃ
いけないことは
あるけれど、
親しい人の
「ごめんね」の言葉の中には、
『あなたとこれからも一緒にいたい』
って想いがこもってるんだ。
忘れないで。 みんながみんな、あなたのようにしてくれるわけじゃないから
それは知ってるから
だから
そのことにはありがとうって
思ってます >>486
連絡してもスルーされてる、
でもあなたの名前が書いてあった？ >>488
以前、私も同じことが数回あった。
あなたもその人の名前書いてた？ あなたにとっての良い知らせは
わたしにとっての悪い知らせ >>490
すげー分かる。旦那の愚痴ばかりの相手
今日は旦那が優しかったとか言われると、良かったねとは言うけど内心もやもやし >>492
それはキツイね
私は鬼女だけど自分の旦那の話はしないよ
甘えられない毒彼だから余計に あなたは自分で自分をいっぱい
切りつけてきましたよね。
これもダメ、あれもダメ、全然なっていない。
あちこち頭をぶつけてたくさん傷つきながら
生きてきた。
そして傷ついては、
それを応急処置して、痛いまま、
また歩いてきた。
だから傷跡はみんなきれいには
治らなかった。
でも何とか傷口をふさいで、
痛みを抱えながらも今日まで健気に
生きてきたんですよ。
よく頑張ったと思いませんか？
もう自分にダメ出しするのを諦めて
こうして一生懸命生きている自分を、
ただそのまま愛しませんか？
あなたが頭に描いている理想の自分よりも、
傷つきながら歩いている
生身のあなたの方が、
私はずっといとおしいですよ。
そういうあなたを素晴らしいと思います。 一緒にいるときに無言になっても、
隣にいるだけで落ち着く。
無言が苦痛に感じない。
そんな関係が一番心地いい。 あなたとは、そんな関係になれる気がしてたんだけどな。 >>498
>>499
こんな流れのポエム
好きだな♪ ひと目でポエムと分かるほうが読まずに済むから長くていい
分かりやすいから >>502
あー言や、こー言う
こー言や、あー言う
めんどくさい奴 好きな人に今日あったことや伝えたいことをメールに書き込んで消した。
送ったつもり。これでいい 昔あなたに言ったようなことが書き込まれてる。少し面白いね。
あの日あの時、あなたの首に手を回してキスしちゃえば良かったな。自制心が憎らしい。
なんだか少し月日が経ってしまったね。長くこの先もたまに会える私とあなたでいたいな。 いろんな思いがあるから五分後には真逆のこと言ってるかもしれない 仲良くお話したトーク履歴眺める
すぐに会えなくても幸せのツブツブをいっぱいくれるね
そのひとときは私のなかで永遠だよ、ありがと 最近知ったドリカムの「Lat.43°N」がすごく心にくる 電車であの人に似てる人を見かけてチラチラ見てしまった
結局違う人だったけどw 好きだから不安になる
それだけ愛してる、好きって事
好きだから寂しい
それだけ相手に求めてるって事
好きだから嫉妬してしまう
それだけ深く思ってるって事 断られるのが怖くてわがまま言えない。前は言えてたのにな 男が電話をしてくるときは、
あなたと一緒にいたいとき。
男が黙っているときは、
あなたの言うことに
耳を傾けているとき。
男が反論しないとき、
彼は自分が悪かったとわかっている。
男が、しばらく黙ってから
「大丈夫だよ」と言うとき、
彼は本当に大丈夫。
男がじっと見つめるときは、
あなたのことを
世界で一番美しい存在だと
思っている。
あなたが彼の胸に顔をうずめるとき、
彼は世界を手にしているような気分。
男が毎日電話をしてくるようなら、
彼は恋に落ちてしまっている。
男が
「愛してるよ」
と言うときは彼は
本当にあなたのことを愛している。
男が
"君がいなくてさびしい"
と言うときは、
あなたが想像もできないほど、
彼はあなたを恋しく思っている。 会いたいなーもっとゆっくり話したいなー
エッチできなくてもいいから、誰かに見られる心配なく会いたいなぁ 切ないというか虚しいというか
今まで真っ直ぐに生きてきたと思ってたし自分に少しの誇りがあったけど、既婚者を好きになってしまって、片思いで秘めておこうって思ってたのに、そんな関係になってしまって
最初の頃は両想いが嬉しくて幸せで仕方なかったけど、次第に、相手は妻子ある身で余分な存在なのは私1人とか、私が家族の時間を奪ってるとか、はたまた家族がいなければいいのに、なんて考えを持ってしまったり
自分の薄汚い面が見えてしまって、辛い、悲しい、情けない
不倫をやめたところで、既婚者と関係を持ったという過去は変えないし、今後自分を誇れることはないと思う 相手も私のことを好きでいてくれてると思うけど、私が思う好きと、相手が思う好きの間には、大きな隔たりを感じるよ >>525
いつか思い出に変えられる
懐かしむ日が来るよ 距離って本当に
二人を離れ離れにするのかな。
もし愛する人と
一緒にいたいって思ったとしたら
もう、その時点で二人の間に
距離なんて無いよね。 どうしたら
大切な人とずっと
一緒にいられると思う？
あなたが
いつまでも彼を想い続けること
わがままをあまり言わず、
でも素直なあなたでいること
彼を困らせないこと
この３つで
幸せになってね そんなの幸せじゃない
わがままを言わずーとか奴隷か
幸せは不倫をすぐやめないとこない ①いつまでも彼を想い続ける
②わがままをあまり言わない
③素直でいること
④彼を困らせない
４つじゃん
いつまでも彼を想い続け、わがままをあまり言わず、
でも素直なあなたでいつつ彼を困らせないこと
1個じゃん 本当に怖いのは
忘れられてしまうこと
本当に悔しいのは
気持ちがすれ違うこと
本当に寂しいのは
独りだと感じてしまうこと
本当に楽しいのは
一緒に頑張れたこと
本当に嬉しいのは
ありがとうが言えたこと
本当に愛しいのは
そばにいたいって気付いたこと わがままを言わない
素直でいる
両立できなくない？
素直にしてもワガママと受けとられないですむ相手を選べってこと？
そしてワガママ言わなくても察してくれる相手を選べってこと？
察してくれなくても捻くれて拗れてもいいから、好きな毒と一緒にいたいよ 片思いなのに離婚したら完全なストーカーになってしまうじゃん
これ以上嫌われたくないよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
