なんか切なくなったら書き込むｽﾚ153
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>>585
私もあの人の事好きだと思うのは、ひょっとしてただの性欲かと思い始めて。そんな頃、この人私とやりたいと思ってるのかも？と思う人がいたのに気付いた。でもその人にはそんな気起きないのが不思議、嫌いじゃないし、むしろ友達として好きなのにしたくはない
やっぱり私はあの人としたいんだ… ここ見てると独側は切ないばかりだわ
気持ちの面でも配偶者には勝てない >>539
私も大好きだった
言えずに言わずに終わったけど 切なかったり寂しかったりしてるのは私だけなんだろうな 自分は性欲だけで執着してるのか知りたくて、更に他の人としようかと思ってる
特に上手いことで有名な人と
それで消えるなら、セックスへの執着だったんだろう 心だけじゃ足りないよね。体も欲しい。大人はややこしいよ。
本気になってしまって苦しくて仕方ない。普通に暮らしてるふりしてるけど本当に地獄だ。 大人になったら割り切れると思ったけど
学生の頃より苦しい、なんでなんだろう？ 私もこんなに毎日泣くのは人生で初めてだ
自分がこんなに惨めでみっともなくて意地汚い人間だって知らなかった ほんとに、若いときより辛いな。回復力がなくなって来てるんだろうな。
もう理性とか、ぶっ壊れてただただ苦しい。 >>601
肉体的な話？
それとも情にもろくなっちゃった？ 年取ると涙とか鼻水とか尿が漏れやすくなるらしいからね 同じような人が多くいた
どうして結婚してからこんな好きになる人に出会ったんだろう、今まで何もなく家族や仕事に向き合ってきたのに初めて気が逸れた
あの人も既婚者だし迷惑掛けられない、このまま会えずにいるのが正解だろうけど、いつも頭からあの人が離れない。会いたくて仕方ない 「気になる人」から始まって
「この人がいい」に変わって
「この人だから」と一緒になり
「この人じゃないと」と想い
「この人で良かった」
と互いに思いたい。
そんな風に思える人の側にいたいですね。
せっかく好きだって思える人に出会ったのなら
一生隣にいたい・・・じゃない？ 一生が約束できるかわからないけど、全て捨ててもそばにいたいと思ったわ 結婚してこんな歳になってから、ダンナではない誰かに執着できるなんてすごい確率だわ
24時間ずっと毒のこと考えて生きてる自分にビックリしてる
辛いけど、いい出会いだっと思いたいから、毎日泣きながらでも生きてる ほぼ毎晩のメールで21時ごろからメールが来なくなるから実にしんどい 家にいるとメールできないの分かってはいるけど、気持ちがついていかないんだよね >>609
21時から配偶者とのラブラブタイムってことか…辛いね そういうの面倒だから独女しか興味ない
ババアのくせに頭の中だけは中高生並みのオコチャマ恋愛脳だし 別居して何年もずっと一人でいたんだけど
結婚前に付き合った人の名前をググったら近況や今の彼を20年ぶりに見てしまった
逢いたくなっちゃって切ない
レジャーに関わってるみたいだからシレッと逢いに行っちゃおうかな ここ見てると泣くほど好きとかいうレスを見て自分にはとっくになくなった感情だと思ったけどなぜか恋してる夢を見る
潜在的にこのままでいいのかって意識が働いてるのかなぁ >>615
自分でもキモいと思うよ
付き合ってるて事は彼はそれでいいんだろうけど
周りが不愉快かもな
ババアが年甲斐もなくデレデレしてんの見たくないよね 今回の不倫を経て思った。ひとつ、嫁のセックスにも彼女のセックスにも左右されたくない。もう、両方手放したい。疲れた。新しい女作りも良い。かろうじてavがあればなんとかやってける。地獄。 まだ分からないのか？お前は女が欲しいんじゃない
女になって男から抱かれたいんだよ 医者と看護師なんて相手からしたの遊びなのは頭ではわかってるし、どこが好きなのかもわからない。でも遊びだから、の態度出されると腹立つ 3日も一緒に旅行して楽しく過ごしてたけど、帰りの空港で子どもにお土産選んでるの見て切なくなった。
家族に申し訳ない気持ちと一人になりたくない気持ちと… 誰かに言われて簡単に諦めるような
好きならやめちまえ
片想いだって、ちゃんとした恋
片想いと片想いが合わさって両想い
叶わない恋とか勝手に決めんな
片想い、なめんな！ >>628
独身同士ならそうだけど、不倫なら諦めるのが正しいと思うよ
不倫してる私が言うのもなんだけどw 一晩限りの恋人みたいな時間を過ごさせてくれた毒に感謝
手を繋いで甘えさせてくれてたくさんキスをした
でも来月の二人飲みからまたレベル3に戻す 辛いだけなのにどうして好きになってしまったのかな。 なんであの人を好きになったんだろう、結婚してからずっと、誰かを好きになるなんて思った事もなかったのに
会いたくて仕方ない人、でも会えない人。いつかどこかでまた会えたとしても、私を忘れていてください。もうそれでいい、ずっと貴方の幸せ願ってます >>629
私も諦めるよ。いつかは終わらなきゃならなかったんだよね。 依存してるんだろうな、やめたいのにな
一喜一憂に疲れちゃった 諦めたくない
相手あってのことだから仕方ないけどでも諦めたくない 誰もが、大切なものを失いながら、
それでも強く、生きていく。
失ったものが大切だった分だけ、
人は成長し、
多くを学ぶ。
今、悲しいこと、
辛いこと、
耐えられないこと。
そのすべてが、
これからの自分をつくっていく。
受け止める強さと、
前を向く勇気。
大切なことは、この二つ。 細く長くが理想だけど
意外と無理かもなーとふと思った
お互いのバイオリズムがいい時に重なると爆発的に気持ちもテンションも上がって凄いエネルギー感じるんだけど
どっちかが上がってる時に相手がそうじゃないことの方が多くて、その落差を埋められなくなってきた
特に相手毒が正だったり負だったりのエネルギーを急に放出する時があるので、ゆるく穏やかに上下してた自分が毒に飲まれて狂ったように乱高下するのが、地味にしんどくなってる
毒のことは本当に大好きなんだけどなー
私のキャパ不足なのかねー？相手のせいにしてないで、もっと修行しないといけないのかしら 諦めてって本人から言ってもらえないと諦められない
笑顔が見たくて寂しくて泣いて、思い出して勝手に欲情して惨めになってまた泣いて毎日泣いてる 向こうが別の女抱いてる夢見ちゃった
正夢なんだろうな
いくらでも遊べばいいさ
もう別の生き方をしている人だ 悲しいときだけじゃなく
誰かを想って泣いたとき
その人の大切さに気づく。
いつしか僕たちは
人前で涙を見せることをためらい
甘えることをやめる。
自分の気持ちを押さえ込む事を
『成長』だと履き違えてしまう。
弱さや涙を見せることのできる人が
1人でもいれば幸せなのかもしれない。
本当の自分がそこにいるから。
本当の自分でそこにいられるから。 >>642
俺の彼女ももしかしたらそう思ってるのかな
絶対忘れてると思うけど、わずかな希望が捨てられない >>647
横だけど、そうかもしれないですよ。
現に私も、何も言われてないから諦めきれなくて泣いてばかり。
もし彼女さんが忘れられないなら、連絡してあげてください。 毒がGWに何の予定も無いと言ってきて期待してしまう。
どこか二人でお出かけしたいと伝えてみようかな。
夜景を見たことないと言っていたからキレイな夜景を二人で眺めたい。
でもそんなこと言う勇気なんて無いけど。 いつまで経ってもあなたの本心が見えないよ。
ただのセフレにしては親切だけど、彼女にしては冷たい。
どんなスタンスでいてほしいのか。 やりたい時だけLINEがくる関係
いっそやめてしまいたい
でも好きだからやめられない 好きだからじゃなくて、やりたいだけでもかまってくれる相手が必要なくらい
淋しくてなにもない人生だからだろ 良縁の神様で有名な神社のお守りを身につけてから
彼とすれ違うようになり、連絡もあまり取れなくなった…
もしかしたら、というか、やっぱり悪縁だったんだろうな…
これで切って、ほんとの良縁が来るようにしなきゃいけないんだろうな 分かってるよ
でも、執着断ち切るのに、良いキッカケになったよ
連絡来なくて寂しい…って思わないようにね
連絡来なくて切れて良かったんだ、って >>656
神社かぁ、俺もお参りしたら途端に前より仲が微妙になったわ
神頼みなんて努力もせずにするもんじゃないな 本来神頼みって、神様に決意を告げてくるところだからな
神様になんとかしてもらうところではない 畳の部屋で大型家具が少しでもぐらついてたら隙間に御守りをはさむと良い 神や仏なんていねえよ
人間だけだろそんなくだらねえこと考えて生きてる動物は 切ないスレタイ読めないほど
荒んだ毎日なんですね、切ないね うざいくらい愛されたい
もーいーよ！わかったよ！って
なるくらい、
行動で伝えて欲しい
口でいくら言われても
嬉しいけどその反面不安もある。
だから、全ては行動。
ただ黙って抱きしめて。 新しい仕事、引っ越し、家族との生活、どんどん私のことなんてどうでも良くなっていくんだろうな〜って思うと、スレタイ。彼ばっかり変わったことがあっていいなって思ってしまう。 「本当に大切なもの」
考えすぎて疲れたら、
1度考えるのをやめてみて。
きっと心が落ち着いて、
大切なものだけが見えてくるよ >>666
マンセー マンセー マンセー ｗｗｗｗｗｗｗ 好き過ぎると泣ける。
好き過ぎると日常になって、
好き過ぎると夢に出る。
好き過ぎると特別になりたくて、
好き過ぎると独占したくなる。
好き過ぎると
嫌いになれなくて
思い出に出来なくて
好き過ぎると
過去にする事は難しい。 >>670
わかる。もう関わらないようって思っていても
ラインでの連絡を待っている自分自身がいる 会いたいな つらつら自分のこと話してくれた声が聞きたい。私に会いたいあの人がいればいいのに、いないから仕方ないけど 諦められない せいぜいその程度、というのがわかって虚しい
そんなもののために、時間と労力使ってたのかと
その程度の覚悟しかなかったのかと
ほんとに見る目ないな私 覚悟は捧げる先がないと成り立たないもんね
覚悟を受けとめる用意があったのに相手が来なかったのならそれも不一致 みんなは、不倫でも恋愛できて良かったって思う？
それとも、こんなつらいなら1人ぼっちのままで良かったのに、っておもいますか…？ >>678
良い出会いだったんだね
恋愛とか不倫とか関係なく、出会ったことに感謝できるっていいな 俺は出会わない方がよかった
崩壊する前に気持ちが途切れたことが唯一の救いかも
相手の家族も俺の家族も傷つけずに済んだからね
結婚前に出会っていたらと考えることもあるけど
たぶんその場合はここまで好きになってなかったと思う
人を思う気持ちって複雑だよね おはよう、お昼、仕事終わった、おやすみ
毎日4回では無いけど、2,3回はLINEくる
好きでも無い女に何でそんなにマメにLINEするか理解不能
お気に入り、可愛いとしか言ってくれない
それでもいつもの時間になると待ってしまう、きたらきたでラリーしたくなってしまう 個人的に愛してもいないのにメールがマメすぎる人は要注意だな >>681
好きと言わなくても本当はあなたのことが大好きなんだよ
と言ってほしいの？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
