別れたけど成仏出来ない人のスレ20
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>>644
あなわたすぎる
良心期待してたけどなんにもなかった
職場で何事も無かったレベルで普通に接してるから余計期待しちゃったけど何もない、今後もきっと >>663
あの人も愛してると言ってくれたけど、全然大事にしてくれなかったな。もう一度、ちゃんと愛して欲しいな。 もうすぐ4ヶ月経つけどようやく飲み込めてきた
私が毎月1回2回未練がましいメールしてたらよっぽどうっとおしかったんだろうな、今まで完全無視だったのに1ヶ月前に諦めた方がいいですってメールが来たよ
それ読んだら自分の惨めさに恥ずかしくなった
向こうは私の事なんとも思ってないのに何やってんだろうって
でもそのメールのおかげで諦めついた
散々この板でも見てきた言葉が理解出来た
まだ毎日思い出すけど、本当に時間薬だね >>668
自分の気持ちに素直に行動できたあなたが偉いと思うし、羨ましい >>668
会わないで彼からのそのメールで終わってしまったの? フラレたけど不倫続けたり、新しく探してるのがわかると死ぬほどツラい。
不倫やめて欲しい >>669
ありがとう、でもそんなんじゃなくてただ自分の欲求が抑えられなかったんだよ
逆に連絡我慢出来る人を尊敬する
結果的に諦めついたから良かったのかもだけど
でも楽しかった事ふと思い出しちゃうとちょっとつらい
>>770
そうだよ、突然一方的にメールで振られ信じられなくて未練がましいメールを送り続け、耐えかねた彼から諦めてくれメール
惨めとしかいいようがない >>673
付き合ってたと思う、おもちゃだったかもしれないけど
奥バレしたってメールで終わり
でも重くなっちゃったんじゃないかと思う あの人じゃないと駄目だって昨日でまたわかってしまった
だから永遠に成仏できない 気が済むまで好きでいたら良い。時間たっぷり使ってねー 素直な気持ちを誰にも見られない日記にぶつけるのも効果あるよ
私は突然音信不通にされて3回連続で既読スルーされた以降は怖くて連絡できなかったけど、未練タラタラの日記を毎日つけてた
半年経った今はもう彼の名前が予測変換に出なくなってた
時間薬って本当にあると思う >>678
自分も日記つけてた
毎日のように書いてたそれが時々書かない日ができてきた
それと同時にもう私は彼の事を何も知らないんだ
今の彼は私の知ってた彼と別人なんだと悟るようになってきた
経過を客観的に見るためにはいい事なんだろうね 川島さゆこは不倫した
川島さゆこは浮気した
川島さゆこは友達の旦那を盗んだ
川島さゆこはキメセクした
川島さゆこは嘘つきだ どんな付き合いがあったとしても、
音信不通にされたってことはヤリ捨て
これからこの言葉を胸に刻みます こんな風に言ってもらえたらなぁ
連絡の取りようがなくて悲しい… 一年以上前に別れたけど職場が同じ
彼女が結婚に向けて髪を伸ばしてるって聞いた
心が乱れる… 情けねー奴だな
ネカマか
まあしばらく経てば結婚生活に不満が出てくる
他で摘み食いしながら好機を狙えば
ダブルで始められるってもん 2年が過ぎたのにまだ強烈に思い出す
〇扱いだったんだろう
突然サヨナラを言われ返信する前に
既にブロックされていた
多股していたし常習とは思うけれど
サヨナラされた事よりブロックされた事に
衝撃を感じて成仏できていない
馬鹿な女だ 遠距離になって連絡が減っていくのが辛かった。連絡を待たなくなった分別れたほうが気持ちは落ち着いた。
元々私の身体だけでよかったのかなと思うと苦しい。最後に会ったのは3ヶ月以上前なのに、まだたまに会いたくなる。 >>691
LINEの仕様が1年前くらいに変わったらしいよ
勘違いブロックしてる人が多数いる模様 既読スルー
連絡なし
振られちゃったから
こちらから連絡できないし
迷惑って思われたくない
でも繋がってたい
今夜は無性に会いたいな ふと会いたくなる時が来るね
でもその強さも頻度も時が経つごとに落ちていく >>700
効果が本当にギリギリまでないタイプの人は辛いね 私も効かないかと思ってたけど、ある時から唐突に効いてきた
こうして忘れてしまうのは少し寂しいけど向こうも忘れていることも含めて辛くなくなってきた 長年連れ添った家族相手にも浮気相手と居たいが為に出て行って音信普通にする屑もいる >>704
私のパパの事ね!
しかも借金どーんと残してw >>706
おはよう一緒。私なんて1年過ぎた。時間薬って何? 時間薬なんだから、一年やそこらで効くわけない
2年、3年掛けてじっくり >>709
忘れるというか考えなくなる時間が増えてくるのに付き合った期間以上かかった
でも3倍よりは大分短いね 3倍かあ、、18年もかかるのか
てことは私一生忘れられないって事かな、つら。
別れた筈なのに、まだ向こうから好きと言われてて
でももう元には戻れなくて、絶対もう会わないって決めたのに
忘れたくても頻繁に好きとか言われてて時間薬始まってさえなくて苦しい
はやく記憶を薄くしたいよ 暇だから考えちゃうんだ
仕事が夏休みに入って考えてしまう時間が増えた… 相手からもう会わないと言われて無理やり受け入れたふりして綺麗に別れたのに、
たまに気を持たせるようなラインが来たりして成仏出来なかった。
けどさっき完全に終わった
格好悪い終わり方だったけどこれで良かったんだ
好き同士なまま別れて良い思い出にしようとするなんて辛いだけだったわ
今では最初から執着だったって素直に思える
しかも彼女に対する執着ではなく、恋愛することに執着してただけだった 分かるなぁ
まだ、一応続いてるんだけど
この前逢ってもときめかなかった
短髪が伸びてきてるし
フケがチラホラ
あー、オッサンなったなぁと思った
セックスも相変わらず、自分勝手で気持ち良くない
もういいわ
ダメだ 自分もそうかも知れない
ただの執着かも
もう吹っ切りたい 不安定なのが好きなんじゃない?
私は断然安定が好き もう終わるんだな、って雰囲気になって1ヶ月
そして別れを告げられて1週間経った
縁があればまたどこかで繋がるんじゃないかと思えば
1ヶ月前に本音を言われて傷付いた時の事がフラバして涙が止まらなくなったりする
どうにもならない事を考えるのは時間のムダだとは分かってるけど
誰にも話せないしさ、苦しいね >>721
分かる同じ。私は昨日さようならって。都合のいい女でいいのに、それすら叶わない 6年間ずっとずっと好きだったしその人と再婚するために離婚までしたのに実は既婚者だった
発覚していろんな嘘がバレて私が好きだったその人はその人自身が作り上げた理想の男性だった
だから未練はないけど腹が立ってたまらなくなる
別れてすぐから別の人独身の人と結婚前提につきあってるけどセックスも下手だし付き合ってるって実感がない
気持ちのやり場がなくて本当に成仏できないわ >>723
旦那を裏切って自分の罪を自己正当化
最低最悪な女 因果応報当たり前 ハイスペックな彼がすぐできたし結婚前提だしセックスに不満があるのは外注すればいいだけだから
因果応報とは思えないしむしろ神様に好かれてるのかも
つまらない主婦より常に刺激的でいいわ ただあんなふうに誰かを愛するなんてもうできない気がして悲しい 別れて2年も経つのに成仏出来なくて、いつでも連絡くらいくれていいよという彼にメールしてしまった…
しかも未練たらしいメール。
深夜に酒飲んだらダメだわ、、、
忘れて欲しくないっていう思いが強すぎ。ふられたから忘れられて当然なんだけど。
つらいな… ここの人ってやっぱり振られた側が大半なのかな?
自分から振った独女はいないかな? 結局自分が可愛いんだ。
だって自分が忘れらないというより、忘れないでいて欲しいという方が強い。
彼の最後の女になりたいという…
もうとっくに新しいのがいるとは思うけど。 成仏できるようにもう少し意思の強い人になりたい!気持ちをひきしめたい! >>741
ほんとそう、忘れないでいて欲しいという気持ちの方が強い。
忘れないでいつまでも引きずって欲しい。
>>743
それもある。一緒にいて楽しくて幸せだった時間は確かにあったんだという思い。
相手にもそれを覚えていて欲しいんだと思う。 >>751
わからないけど何かと掛けてる?
加齢臭すごい SNSのプロフィール画像が、自分があげたプレゼントの写真になってた
復縁する気無いなら紛らわしいことすんなよ
くそ >>760
自分もそう思って連絡取り合ってたんだけどばっさり切られたよ
特に深い意図は無かったんだと >>762
そうらしい
それ以外にも週末になると寂しいと連絡がきたりしてた
それが最後にはこちらの話もろくに聞かず一方的にまくしたてられて終わったわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています