別れたけど成仏できない人のスレ22
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>>716
なりたい、けど、、
彼が高スペックすぎて、普通なら私が相手にもされないような人だから忘れられないよー。
あんないい男が違う人と過ごしてるという嫉妬がすごい。それから、あいつとはちがってこの子は話が面白い、見た目いい、お金使う価値あるとか思ってるんだろうなとか 誰だかも知らないのに。
自分は遊ばれてただけなのに辛い。 >>717
つらがってても彼は戻ってこないしもうあきらめな >>717
あなたのレス見てるだけで胸がキューっとしたわ
私もおばさんになって初めてイケメンモテみたいな既彼とこうなって好きなタイプから考え方からごっそり引っくり返されちゃったから
で、半年でポイだもの
もっとかわいくて、おっぱいも大きくて、都会に住んでて、タクシーでパッと会えるような素敵な女と飲んでるんだろうなと考えたら悲しくなったわ
何か、安かったから買ったけど数回着たら飽きちゃった服みたい >>719
すごいわかる
歴代の彼女の写メも見たことあるけど皆美人だった。３年近く私を相手にしてくれたけど、やっぱ美人が良いのだろう。
最初からタイプじゃないしチャラい男だと思ったけど、たぶんお互い魔が差して惹かれてしまった。
第一印象って当たってるものだね。
モテる人ってずるいわ 彼と別れることが今の私には一番辛いことなのはわかっていたけど、その辛さを大分甘く見積もってた
彼と周りの人間にとって一番いい判断だったとか、彼は私の事なんか何も気にしてない、もう好きじゃないんだから諦めるしかないとか色々自分に言い聞かせているけど、このまま耐えられるか自信ない
何度も何度も死にたいなと思う
堪えられなくなったその時は死んで仕舞えばいいやと思って毎日をやり過ごしてる >>718
わかってても辛いものは辛いので書かせてくれよ 関係続けてる時も辛いこと沢山あったのに、相手に切られると執着心からか会いたい辛いしか考えられなくなるな
絶対にないけど、仮に向こうから連絡きて戻っても、結局辛い日々なんだよな
ちょっとずつ考えないようになるといいな 火の無いところに煙はたたない
あなたはよっぽど危機管理が出来ない人なんですね Wでそういう状態なら大失敗だね
もっとドライでないと楽しめない 年末前に、知人鬼女にも粉かけてたことが分かってぶん殴ってきてもう終わりだ、やっと終われるんだって思ってたのによりにもよって24日に会いに来やがった
どの面さげて…って思ったけど、しっかりもう終わりにしましょうって言ったのに絶対会うからって言われて、年始にも待ち伏せ紛いのこととかされて、2018年だけの男なんだって悲しかったみたいなこと言われたけど、もうヤルためだけに会うの面倒くさい！って言いきった
なのに、清々するどころかモヤモヤしっぱなしで成仏さえできない
今年は昇進かかってるかもしれないから、余計なこと考えたくない >>727
殴ったのはグー？パー？
殴ってもスッキリできないのかー
なんなんだろうねそういうリターンをする男って >>728
パー
いや、単に舐められてるだけなんだけどね
全部見透かされてるんだろうな
頑張ってスルーしても結局どこかで足を止めて顔合わせてしまってる時点で意思弱すぎ…悔しい >>721
そんな状態だと、体目的でも呼び出してほしいと思う？ ここの方たちは >>720
うんうん、その通りです
元々、真面目で頭が良い人が好きなので初めて話した時もチャラチャラしてて何だかなーと思ったものでした
浮気経験バンバンあることも、隠してなかったしね
なのに、口説かれたらもう向こうのペースだったわ
遊び人は遊び人の女性とつるんでてほしかったわ
早く良い思い出だったわ、あんなチャラ男と思いたい >>730
連絡あると、別に私あなたが連絡くれないこと何とも思ってませんでしたけど？お元気？なーんて感じで会っちゃうんだよな…
こんなにサメザメしてるとは思わせたくないというか
もう会わないから！とか言うと何てんぱっちゃってんの？俺のこと好きなんだと思われそうじゃない？ >>717
次、自分を大事にしてくれる人が現れても彼よりいろいろ低くて悲しくなりそう…
既彼とよく会ってた街に、別な男性と行って上書きしよう！なんてバカなこと考えたこともあったのだけど、彼よりしょぼい人と歩いてるところ見られたら情けなすぎると思ってそれは止めることにした >>731
＞遊び人は遊び人の女性とつるんでてほしかったわ
ほんとこれ！
と、思ったけど、チャラ男からしたら遊び人の女とつるむけど、冴えない喪をからかいながら落とすのもそれはそれで楽しいんだろうなあって思った
あいつ馬鹿だって裏では見下してあざ笑ってるんだ >>735
そうなのかねえ、キツいねえ…
可愛いげのないおばさんだったなと思ってるんだろうな
いや、もうなーんとも思ってないのだろうな 遊び人の女はコントロールできないからね！
支配欲が満たされるというか >>723
そうね
やれることもなくなって希望も完全に消えたら、ようやくそうできると思う >>730
思わない
彼と私の思いを貶めたくない
裏切っておいてなんだけど、そんなつもりで家族を更に貶めたくない 恋愛するって体のいい洗脳だからね
別れましょう
はい、縁切りますとは簡単じゃないね
きっと時間が解決するさ 一定の距離を置いた後にキープしようとする最低人間
どんだけ人のことバカにしてんだか 皿を洗ってる時、運転してる時……ふとした時に彼の事思い出してはイラつき胸が苦しくなる
早く穏やかな生活に戻りたい 別れを切り出した後は辛くて平常心でいられなくて、ずっと考えて何も手につかなった。携帯見る習慣がとれなくて、youtubeとかツイキャスに置き換えてごまかしてるうちに連絡こない事に慣れた。彼のスケジュールがわからないから考える事もなくなった。
もうすぐ1年だけど成仏できそうです。 >>744
おめでとう
このまま穏やかに過ごせるようになるといいね >>744
羨ましい
私も去年の今頃はそんな感じだったのに、どうしてまたこんな悶々としてるんだろう…
辛いというかムカついてきた >>746
波がまた来るのかな。
もしかしてなんちゃって成仏かもしれないけど、今の気持ちにブレないように頑張りたい！ 自分だけが引きずっていることを悲しいと思いつつ、彼は何も思ってないことをさみしいと思いつつ、それでも彼は私と同じように苦しんではいないのだから良かったと思う もうLINEすら開きたくない
友達からくるけどさ 彼の連絡先は消したから来るはずもなく、、 幸せな時間が沢山あったから、別れて辛いと思ったのに今は彼に怒りしかない
誰にも相談する事もできずネットで何か救いの言葉を見つける日々。
「怒りというのは依存から自立に移行する際に出てくる感情。元彼への執着が確実に手放せてきているサインです」ってのが事実なら
あともう少しかなぁ〜 成仏したい！ >>752
せめて向き合って話してほしかった、逃げるなんてひどいって怒りばかり。好きだったこと、楽しかったことが霞んでる。私も早く成仏したい。 >>750
彼から連絡来てた時間にLINEの通知がなって、恐る恐る見るとくだらないグループの通知 >>754
あるある
もう来るわけないのにガッカリする >>749
そうなんだけどまだ心の底からそう思えないな >>756
私も感情はまだ違うよ
でも理性ではわかってるし、これが正しいと彼にはよかったことだと信じて自分に植え付けているの
そうしないと立っていられないから >>757
別れた人に良い感情なんて持てる訳無いよ。何年経ったって なんのシガラミもないふたりならなんの問題もなかったのに。
金とか社会とか生活とか仕事とか家族とか酒とか癖とか
そういうのに邪魔されて終わった。
君がいるだけで幸せとかそういうのは嘘だった。 前つきあってた毒彼がそうだったな
お互い独身のときに付き合ってた人なのだけど、家庭環境に問題はあるし、資格試験の浪人中だし、私は好きだったけどチビブサだったし、結婚はできなかった
でも、話はつきないし、世の中にしがらみが何もなくて洞窟みたいなところで二人だけで暮らすことができるなら幸せなのになと思ってた
で、結婚してから再会してちょっと付き合ってたけど、やっぱりこの人と授業参観とかは行かれなかったなと思った >>758
横だけどそう思う
今までは失恋しても、怒りの気持ちが強くて、嫌だったことばかり思い出されて、元カレのことなんてすぐ忘れてたのにな
今回は、頭で考えたら随分酷い扱いされてて、会った帰り道は泣きたくなってたのに忘れられない
また辛くていいから、連絡くれないかなと思ってる それは一時的なモノだよー
私もそう思うけど、更なる苦悩と地獄が始まるんだよ？涙 ちゃんと話してほしかった。それをしてくれなかったのはその程度にしか思ってなかったからでしょ。
いつまでもあなたのことばかり追いかけてられないよ。さよならー
思い出したくない。忘れたい。会いたい。もう一度声が聞きたい。でももう無理。 >>764
すごくこの揺れまくってる気持ちがわかるよ 離れたら本当にいいところばかり思い出すようになったな。
たぶん面と向かったら、タバコの臭い昨日の酒の残り安いオーデコロンとか
そういうのでやっぱりうんざりすると思う。 ごめん、オーデコロン間違いではないけど、クスッと来た オードトワレよりも香りが続かないのがオーデコロン
トワレより濃厚に香りが残るのがオーデパフューム
だったとおも 最初の頃の苦しさはセックスができなくなったからじゃないかとも思った
よくこの辺りでは書かれていたしね
だったら他の男とでも寝れば楽になるかとも思ったよ
そこから更に時間経ってもうセックスの事も忘れてしまったけど、まだ好きだ
苦しさは変わらない
むしろ紛らわせなくなっただけ辛い いい思い出は薄れてきて嫌なところばかり思い出してムカつくのに、連絡来ないかなぁって思ってる自分に呆れる。
もう一度会ったとしても、元には戻らないだろうに。でももう一度会ったら気が済むような気がする。 ハゲの人を見ると、今度会う時あの人はこのくらいになっているかなとか、チビの人を見ると、このくらいだったなとか思っている時は少しあの人を諦められる。 普通の生活に戻ってしまうと、たかだか数ヵ月に一回会うために、日々ダイエット、おまけに美容費もかかったし大変だった
会う日そのものも朝から夜のご飯の支度までしつつ、小綺麗にして、仕事終わりから会うまではトイレで総点検
我ながらよくやってたわ、と思う
成仏とともに太ってきたと書いている方がいたけど、私もだらけちゃってて、恥ずかしくて会えないな
今も会いたいけど40代の半年ぶりはヤバイし だから、この時間にくだらんグループLINEは止めてほしいw 成仏しかけてると思ってたけど、街中で似てる人を見かけただけで心臓バクバクになってしまった
結局他人の空似だったけど 古いけど、寺尾聰のルビーの指輪を思い出す。
枯葉１つの重さもない命あなたを失ってから。とか、
街でベージュのコートを見かけると指にルビーのリングを探すのさ。とか。 一緒に選んだマフラーを今年も使ってるのか、通勤時間にこっそり見てみたい。
それを見たところでどうにもならないけどね。
でも、まだ使ってたら嬉しいかも。
いや、財布は元カノからもらったの使ってたような人だから関係なく使うか。
もうムカつく事ばっかりなのに好きだった。 >>779
今朝出勤途中で同じことあった
遠くに住んでるから本人だとは思わなかったけど、似た感じの背格好と髪型で思わず振り向いて眺めちゃった 声をかける人をつい見つめる
彼があなただったら、あなただったなら
今年も海に行くって 約二週間。初めはツラかったが単なる過去の出来事になりつつあり、すっかり成仏できそう。
言動を思い返せば相手は私に何の情もない7年だったのでしょうけど、自分もまた相手を思ってたのではなく、高スペに抱かれる自分が好きだっただけかもしれないな。 >793
7年付き合って2週間でもう成仏できるのうらやましいな。あなたから告げたの？ >>794
身分弁えずに文句ばかり言ってたら告げられもせずに切られましたw
相手が女複数持ちとわかってからは嫉妬心も生まれ、お気に入りランクも最下位だろうと感じることが多々有りカナリしんどかったので、これでよかったのだと思ってます。
向こうは私のことなどとっくに忘れて今日もお金渡して女の子とホテルでしょーな。 >>797
旦那というスペアがいるから気持ちが安定しやすいってことですか？ >>798
いや、安定しなかった結果切られましたよ
でも他にも身近に異性がいるかどうかでだいぶ気持ちに違いはある気がします。 不安定な鬼女なんて面倒くさいだけじゃん
離婚するから私と子供を連れて逃げて！ってこの世の終わりみたいに叫ばれても困るし 重たく思われるのも嫌だったし、モテる人だったからちょっと引いてるほうが、来るかな？と思ってクールにしてたらFOされましたよっと このスレは不倫バレしてお互い好き同士だけど泣く泣く別れた人もいる？ >>803
ﾉｼ大泣きしたけど意外と今は落ち着いてるよ。
大好きなままだけどね。 でも相手の本心なんて分からないよね
一生騙される位の嘘で別れたらお互い好きなままって思い込めるのかな ふられた彼のLINEのプロフィール画像変更のタイムラインにいいね！が付くと誰からか確認してしまう。
知らない女のいいねが付いてた。
ありがとうとかLINEしあってるのかな。
チャラい男はやっぱりチャラかった。
私がブロックすればいいのに、まだできず。 >>805
他の不倫スレなんかでもお互い好きなのだけど泣く泣く別れた、っての見るけど相手がどう思ってるかなんてわからないよね
地雷されないように上手いこと言う人もいそう >>808
うまいこと言うのが礼儀だと思う
最初から嘘好きなんだろうけど後々バレないようにして欲しい >>803
バレて別れたよ
人生初、お互い好きなのに別れるの
全てのことが「仕方ない」なんだよなー
仕方ないんだよ、ほんと もう終わったことは仕方がないことだ、と理解できてきたかな？と思っていたところだったのに、うっかり保存してあるメールのやりとりを読み返しちゃった
最初の彼が押して来てくれてる頃は、絵文字もたくさんついてるし、楽しみにしてますね！なんてあってこれじゃあ落ちるよな私、と悲しくなった
お昼休みにまでメールくれてたんだな
後半はいついつ会える？と聞いても○曜日なら空いています、とかだもんな >>812
わかるよ
ライン見返さなきゃよかった
寝かせてくれないくらいの返信、
嫌いになんてならないって言葉、
私がいるから頑張れるの言葉、
寂しくて泣いたとき無理して来てくれた
朝早くから夜まで。
そんなあなたはいなくなってしまった ラリ期ってそういうもんなんでしょ。今ならわかるよ。
その時のLINEは消したわ。あまりにも落差があって。楽しかった思い出と共に辛い過去になってしまった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
