不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ80
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不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレです。
プリが乱入してきますが、サレスレ荒らさなきゃ気が済まないほど不幸なのだと生暖かくスルーしましょう。
■愚痴への説教は程々に
■sage進行 メール欄に「sage」
■不倫浮気容認はスレ違いです
■プリや認定厨、荒らしはスルー推奨/相手するなら最後まで責任持ってネ
■糞プリは書き込まないでね
※転載禁止です
>>970を書き込んだ人が次スレを立ててください。
立てることのできない人は>>970に書き込まないでください
あくまで愚痴スレ、まったり進行でお願いします
※前スレ
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ72
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/
1529209150/
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るすれ73
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/
1532298090/
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るすれ74
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/
1535983438/ >>373
＞サレた時点で愛も信頼もなくなるのが普通の感覚だと思うけどね
＞人のこといつまでも恨んでても幸せなんかなれない
だからそれは人それぞれ。あなたと違うというだけ。大した問題ではない。 夫と仮面再構築をしている人と前向きに再構築をしようとしてる人と、償ってもらいながら再構築してる人と、ここはいろいろ。
仮面再構築で、シタは繰り返すということを主張したい人は、無反省スレがしっくりくると思うよ シタへの憎しみは消えたけどプリは一生恨むという気持ちは理解できないけど
ある意味とても羨ましいわ
寝取ったプリへの恨みは消えても私を裏切り蔑ろにした夫を許せなくて辛い 普通の感覚ってなんだろう？普通と言うからおかしくなる。それはあなたの感覚だから、私は〜と書くべきじゃない？
愛も信頼もなくなるというけど、信頼は無くなっても愛は無くならないという場合もある。
人それぞれだよ。普通の感覚というのは、話の中に持ち出さない方がいいよ。 こんなものに正解なんかないんだから自分のしたいようにすればいいと思う >>384私はシタに対して裏切られた憎しみや悲しみが爆発して今じゃ愛情のカケラすらも吹き飛んでしまったよ
再構築だから微かな情くらいありたかったのに
こんなどうでもいいと知人以下にしか思えなくなってしまった事が虚しいわ >>393持病があるからその辺の不安からかな
仕事はしてるけど、いつどうなるか分からないし
帰れる実家がないからね… 稼ぐ力がない女の負けだね
悔しいわ
金あったらどうにでもなる
離婚再婚なんて珍しくもないし
苦しい思いして金のために惨めに生きるのはつらすぎる >>395
能力不足w
サレだけど、稼げないなんてことはないわ 稼ぐ力はあっても離婚はしないかな
本当に人それぞれだから
何が正解はないよね
ここはいろいろな人いるね
再構築上手くいっていたら何とか下げようとするし
プリを憎むなら旦那でしょ！とか >>398
それだよね。
相談してるわけでもないし、うまく行ってれば別にそれを落とすようなことは言わなくてもいい。 違う意見を述べるときは相手の意見を否定する形になるのは仕方ないんじゃない？違う意味で気にしすぎよ
それぞれでいいじゃん 相談の人も多いし
吐き捨てでレス不要スレもあるけど 朝っぱらから愚痴だけど、子供のことで旦那と意見の食い違いがあって、その言い分と言い方にすごいムカついた。
久しぶりに不倫したくせにと思ってしまって、不倫が関係ないことでそう思うことないようにしようと意識してたし、実際なくなってたのに、自分の中に燻るものはまだあるのだなぁとなんだか落胆した。
それも仕方ないな、と受け入れて切り替えていこ。疲れるなぁ。 再構築上手くいっているけど
旦那のことは一生許さないと思っている
病気になったら困るなとか
ご飯も美味しいの作ってあげようとか
普通の夫婦で旦那のこと好きだし
そんなものでもふとした時に思い出すことあるし
全然関係ないことでケンカしても
浮気のこととか頭によぎるし
それを全部ひっくるめて全部受け止めなさいよと
一生十字架背負ってねと
こんな夫婦もいるんです 実際他の女に愛をささやいてセックスしてたわけだしね 安物の愛でもささやいてやってればいいものを
うちの旦那はマジで公衆便所みたいな女だったよ
高級クラブのママを落としたとかだったら
多少武勇伝にもなっただろうけど
何であんなのとやったの？とか
俺もやったよとかの部類の女でした 記憶の痛みが癒えることはあっても、消すことはできないもんね
ほんと、突如不安やらいらいらやらいろいろな感情が襲ってくるから困る
気持ちの波もあるし、振れ幅もひろいしで、またメンタルにきたかと思うほど…
で、こんなにも依存してたのかとそのたびに驚くw >>408
そんなんでもあなたのシタにとったら高根の花だったんでしょうね >>411
408と一緒の人っぽい。こんなこと書き込んで満足なのかな？ >>404
うち、近い感じです。
でも昨日久々に言い合いになってしまった。たまに私が急に機嫌悪くなる時があって、前触れもなくそうなっちゃうから対応に困るって。私も急に落ち込んだり、不安定になるのをなんとかしたいけど、できない。もう心療内科案件かも…。 >>413仕事したり、外に出てる？
もし専業で家の中に篭ってるなら絶対に外に出た方がいいよ
家の中で時間を持て余したら余計に不安定になる 横だけど私は無理に働き出したら悪化したよ。私の能力が無いだけかもしれないけど思ったより上手く動けなくて注意されたりしただけで気分がどん底
いつもならそれ位ではへこたれる人間では無かったんだけどサレて自己否定が凄い時だったので、職場でも駄目な私...何やってんだってボロボロになった
あくまで私の場合はですが、生活の中で気分を一定に何事もなく過ごす方が良かったです
楽しい事も楽しみすぎてはしゃぐと反動がくるので静かに過ごしてた 動くと気が紛れるタイプの人は動いた方がいいかもですが 鬱とかでも軽い運動や日光を浴びるのは効果的と言われてるから、体を動かすのは精神衛生上とてもいい事だよ >>413
409ですが、私も自分のことを心療内科案件ではないかと思って、発覚直後にかかっていた先生（投薬なし）に予約しようか悩んでます
昨夜は大好きスキスキでくっついていたかったのに、今朝は疑って不安で近づきたくないとかよくあります
この気分の波を穏やかにする薬があるなら飲みたいけど、そんなのあるのかな…
とりあえず、当時私は運動すると気分が晴れたから、またジムで筋トレしようと思ってます
一緒にどう？ 72時間とかかけて穏やかに効く抗うつ薬はあるよ
でも、薬じゃなくそういう運動や気晴らしで改善出来るに越した事ないしね >>417
誘われてないけどわたしも一緒したい。w
発覚後一年くらいは散歩ジムプールサイクリングやりまくってたな。岩盤浴も。
長梅雨で子供発熱で仕事も行けず家にこもりきりだから、なんか鬱々してる。
軽い運動を生活に取り入れたいけど、仕事家事育児して、休日は家族レジャーしてそれはとても幸せでありがたいことなんだけど時間に余裕はなかなか持てないね。 >>417
眠れるように睡眠薬を一時的に処方してもらって体力回復しては？
私はショックで体調崩し仕事をやめ安定剤こう鬱服薬して治療
２年後の今、パート始めた やっぱり運動かー。
ダイエット兼ねて2人でウォーキングでもしようかと言いつつ、なかなか行けないんです。
いま、自己評価がもの凄く低くなってしまってるから、それもなんとかしたいな。
意地悪な人が出てこないと、こんなにも励まされるスレなんだ！と皆さんの言葉で元気がでました。 ホントだー
読んでるだけだったけど、何故か私もだいぶ励まされた！
こういう流れはいいなあ
私もジム行きたいなー こんな流れの中ごめんなさい、吐かせて
再構築してからやっとここ数ヶ月空気も良くなってきて穏やかに過ごせてて
夫が何やら朝から態度が変で、昼間に家の事で明らかに意味が分からないような事で電話でキレられて
あぁこれあの時期と似てるなって思って
GPSをずっとお守り代わりにつけてたんだけど
プリの家の位置に止まってた
もう覚悟して心を決めないといけないみたい
頭がぼーっとしてる 現場に行くか迷ってる
見たらもう終わってしまう気がする
でも見て見ぬふりをしてこの後生活出来るのか
白黒はっきりつけた方がいいんじゃないかとか
もしかしたら、違うかもしれないとか僅かな希望？みたいな事を考えてる >>424
分かるよ辛いね
自分が黙ってれば丸く収まるのか…って思っちゃうよね
でも、後ろめたさでキレる旦那さんなら、伝えるかどうかは別としてきちんと証拠を握っておいた方がいいような気がするよ
もちろん誤解だったらそれが一番いいけどね gpsで監視されてるのを分かっててプリの家に居るってこと？ いいじゃん釣りでも
嫁裏切ってプリんちでセックスしてるシタはいなかったんだよ 最近浮気の事でブチ切れてなんとショッピングモールで泣いてしまった
シタはとりあえず車にとか言って人に見えない所に私を移動させようとするのに必死
周りに人がいるのに恥ずかしいって感じだったんだろうし申し訳なかったけど浮気される前は人がいる所で取り乱したりなんてしなかったのに
私の気持ちに対しては全くフォローしてくれなかったのがとても悲しかったしめんどくせーみたいなあんなひどい目で見てくるし自分の事しか考えてないんだなって
まだまだ許せる気もしないのに再構築ムリなんじゃないかと思えてきた…
私も誘われてないけどジム行きたいな
辛いと思った時に腹筋とか身体動かして健康に綺麗になってやる！と思うけど家で結局何もできてないｗ >>425また始まったわけではないかも、何か別の理由かもとか…本当に僅かでもない期待でした
>>426車だけ確認して帰りました
今は何事もなかったかのように家に帰ってきてます
私が何も言わなかったら、このまま穏やかな日々が続いていくんじゃないかとか
お酒飲んで紛らわしてます
今はどう振る舞うのが正解か分かりません
>>427>>431夫はGPSの存在を知りません、先の不倫の際につけて証拠集めたもので今だに明かしてはいません
>>428一応今日は普通に仕事のはずで
仕事中は私からの電話には基本的に出ないと言われています、なのでかけてません
釣りではありませんが、書き捨てのような形になってしまいすみませんでした >>433
因みに前回証拠集めとしてGPS使ったってあるけど証拠提示した時にGPSつけられたってわかるものではないのかな？
わからないものなのかしら？？ 発覚後Googleのロケーション履歴見たら6日間くらいポッカリ履歴が残ってない所があるんだけどシタが消した以外だとどういう場合があるんだろう
シタは機械弱いから自分で消したとは思えないんだけど数年分残ってるのに6日間だけポッカリなのがやっぱ怪しいよね…
GPS付けたいんだけど一生懸命調べてもどれがいいのかと決めかねて結局浮気が怪しいと思ってた時期から発覚しても未だつけられてない
こんなんだから浮気されるんだよね
優柔不断な性格が災いしてるわ >>432
市の体育館とかだと、一回3-500円ぐらいでジム利用できたりするから行ってみたら？
億劫かもだけど、一度行くと弾みがつくよ サレたばかりのときはほぼ毎夜ドライブに行ってた。行き先は峠道とかも行くけど首都高グルグルが一番落ち着いた。ドライブにいくと無になれるよ。自分が車に吸い込まれていく感覚 >>439
不倫の時は驚くほど詳しくなるよ
うちもスマホなんてほとんどわからなかったのに
いまや私以上に詳しいし隠す方法は周到
うちはもう発覚から8ヶ月以上たち
水面下継続してるようだけど
今、思うのは、前の夫のイメージは不倫中は消さないとダメと思った
前のイメージあるとどうしても信じたい気持ち出てくるから
見誤るし、ショック大きくなるし
私もいまだGPSも探偵もつけてないよ。
プリの身元だけは調べようという気になってるけど
探偵とかは夫との関係をもう少し良くしてから考えようと思ってる
相当、ダメージおってて、自分が持たないかもと何度も思ったけど うちのシタは一緒になりたいとかお前だけが安らぐとか調子のいいこと言ってたみたい
証拠つきつけてプリ呼んで話し合いしようと思ったらシタが間違いだったとかお前だけだとか私に言い出して、逆にシタとプリで言い争い始めて逆に白けた
その言い争いの中で上記が判明
なにか怒ってたバカらしくなったと同時にシタの戯れ言を真に受けてたプリに少しの同情と失笑しかなかった
子供のために一応は再構築してるけどなんだかなぁという感じ 俺の場合は逆
好きな人できたから離婚して離婚したい離婚しろ
めちゃくちゃつらかったけど気持ちがないどころか他にいってるなら仕方ないかと思って了承
慰謝料もいらんといった
早く忘れたいだけだった
ところがこっちの離婚成立しても向こうの男が拒否ったらしく、すったもんだした挙げ句に最後は俺のとこきた
「本当に愛してるのはあなただけと気付いたの。やり直したい」
さすがにこれは吹いた
落ち込んでた自分がアホらしくなった
再構築スレだからスレ違いだろうけど そうやって元妻がみっともなく縋ってきてくれて良かったね、溜飲が下がるとは正に
縋って戻ろうとしてこなかったらまだ胸のモヤモヤは晴れてなかったかもしれない
うちのシタもそうやって別れてから後悔して縋ってきたらいいのにな
鼻で笑って撥ね付けてやりたい
現実は再構築せざるを得ない情けないものなんだけどさ 今日は忙しく、いろんな用事をして過ごした。お昼は夫とランチもした。
忙しくしてるとやはり余計なこと考えないせいか、落ち込むこともなかった。こういう日を増やしていきたいな 他の失敗と違って不倫で無くなった信頼は二度と取り戻せないのだろうなと実感してる
再構築初めて1年
未だに嫁を抱くどころか触れるのも拒絶反応する自分いる
会話もほとんどしないけれど、たまにすると敬語使ってた時は自分でも驚いた
嫁が水面下で続いてようと新しい男と不倫してようと最早どうでもいい
ただ娘だけは独り立ちするあでは悲しませるな、いい母親でいてやって欲しいしかない 地獄だな
子供優先は痛いほど分かるけどさ、自分が壊れちゃうなら他に選択肢もあるぞ
娘さんが何歳か分からないけど、父子家庭になっても娘さんはいつか分かってくれる
自分の幸せも考えて欲しいわ 不倫は周りの人の心を完膚無きまでに壊すよね
でも当の本人達は自分の快楽とその正当化しか考えてない
これが現実でもある
再構築したのは正しかったのか？それが最良だったのか？離婚した方が幸せだったのではないか？
年数が過ぎるほどその疑問は大きくなっていく >>450
切ないな
何か良い事がお前に起こりますように。
自分はもう再構築やめようと思う。
別に再度不倫が発覚したとか怪しいとかはない。
ただ、もう無理だわ、嫁と一緒にいるの
仕事に集中してるのに不意にブワッと来たりする
もう壊れてちゃってるのだと思う
限界だわ >>452
＞不倫は周りの人の心を完膚無きまでに壊すよね
でも当の本人達は自分の快楽とその正当化しか考えてない
ほんとそれ
もう疲れたよ
あげられるなら病気とかでもっと生きたい人に自分の寿命残り全部あげたい >>454
やめれ
死んだwラッキーwと思われるのがオチ
それが不倫脳
生きてこそ幸せがある 嫁と出会う前にタイムスリップしたい
そして絶対に出会わないように頑張りたい
バック・トゥ・ザ・フューチャー2の逆バージョン 出会う前にタイムスリップしたらシタと結婚なんてしないけど、子ども達には会えないのも嫌だ そう
それが辛いとこ
タイムスリップなんてありえないけど、想像だとしても子供が存在しなくなるのは辛い 私はシタと結婚せずに別の不倫をしない男性と結婚してその人との間に今の子供達が生まれて幸せに暮らすって無理くりな妄想をするわ 昨日は、市営のプールへ行ってきた
無心になれてなかなかよかった、しかも疲れてよく眠れた
夏休みではしゃぐ小学生たちに癒されたりもした
でも、今朝は揺り戻しがすごい。この落ち込みを隠すのが辛いわ 大勢家族がいる場所に行くと、この中で離婚したいと思いながら生きてる人はどの位いるんだろうか
みんな笑ってるけど色々あるのかなとか考えてしまう 私自身も幸せそうに見えてるだろうし
シンママさんと知り合いになる事が結構あるのだけど勝手に女関係で揉めて離婚か？と決め付けてしまう。誰にも言わないし本人にも勿論聞かないけど
夫婦っぽい2人を見ても不倫カップルかもしれないし本当の所は分かんないよなぁとなる そりゃ色々はみんなあるよ
でもだからって不倫はしない 嫁が死ぬのはよく妄想する
死んでくれたらどんなにサッパリするか
妄想だけど 私はこの人生に執着はないなー。もう終わりにしたい。時間は戻すことができないって残酷だね。リセットできればいいのに 子供2人が高校生で母親が不倫したのも知ってる
発覚した時に離婚前提で全部子供達に話したから
その後の嫁との話し合いで子供達にはまだ母親が必要とかもうしないとか一時の気の迷いとか色々言われて母親云々にそうかもと思い、血の滲む思いで再構築を決めた
せめて子供達が独立するまではと
でも子供達がなぜ離婚しないの？お母さんの顔見るの嫌とか言う
母親の料理も食べない
子供達の為とは思ったけど間違いだったみたいだ
家族会議でさっき離婚が決まったというか、やっと嫁が納得した
心底子供達に嫌われてるとは思ってなかったみたいでショックを受けてた
かわいそうとは微塵も思わなかった
という事で離婚する
今までここROMっててキツイ時とか随分と慰められたよ
ありがとうございました >>466
もちろん
この年齢だと子供の意志が優先される 別に頑張らないよ(笑)
これからは楽しむよ
父子家庭とはいえ、やっとマトモな家庭になったのだもの 不倫してる女に読ませたい結末だね。
やっぱり子どもにとってはキツイよね。母親の不倫。特に中高生くらいは恋に対してケッペキな子も多いし。気持ち悪いと思うよね、そんな母親…
再構築を断念したことは間違いじゃなかったと思える日が来ると思います。
うちは再構築のために頑張ってるけど、子どもに知られて、子どもが父親（うちはシタ夫）を拒否したら同じ結論を出すと思う。 >>469
今までずっときつくて悲しくて悔しい思いをしてきたんだものね
子供さん共々これからの人生を心おきなく楽しんで欲しい 幸せになって欲しいというか幸せになるだろうな、この家族は >>465の顔は知る由もないけど憑き物落ちたようなサッパリした顔してるのだろうな
これからは全部良い方向に向かうと思う
子供達にとってもベストの選択だっと思う 子供が高校生なら汚嫁も結構おばさんだろうし
いい歳した母親が女丸出しでセックスしてたなんてトラウマになるわ 不倫相手も引き取らないだろうし、手に職のない専業主婦であって欲しいな
惨めに野垂れ死んで欲しい 家の中から粗大ゴミが消える時点で幸せだろう
この場合は特に子供が
選択は間違ってないよ やっぱり離婚した方が新しい一歩を踏み出せるよな
再構築しても常に精神不安定だ
そのうち壊れる自信ある
毎日が地獄だ もう大丈夫だと思ってても波のように負の気持ちが襲ってくる
嫉妬深い醜い嫌な女になってしまってるようで、余裕がないこんな自分が本当に嫌で堪らなくなってきたよ
シタの事はまだ好きだけど、もうこれ以上一緒にいたら自分の事を嫌いになってしまうような気がする
でも好きな感情を持ったまま離婚したら後悔しそうな気もする
何が正しいのか全く分からなくてどうしようもない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
