糖尿さんが語る★10
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
>>892
なんで今頃きづいた？なんか聞かされた？ >>893
なんかまたそれっぽいこと聞こえてきたし
ああまあそうでしょうね、て感じ。
説明ははぶく。
心配されてんだか、とがめられてんだが、
バカにされてんだか、おちょくられてんだか。
色々いるからわからん。
好きな人の時もそうだったけど
実は最初から私は元々相当な地獄耳なんやけどいい加減、
誰も気が付かんのやろか。
毎度表情変えず、聞かれてもとぼけたふりしてるから
聞こえてなかったとでも思うんやろか。
それとも聞かれて困らんのか聞かせてるか
みんなどれなんかよくわからん。 地獄耳って損やわ。
全部聞こえないのに回数はあるから
正解わからんまま、半分までしかわからんまま、
結局無言で察するしかないんよね。
まさか直撃とか簡単にできんし。
直撃するときって相当な本気なんやけど
そんなものどれだけ頑張っても伝わるわけないし。
不正解くらったら相当な空回りになるんやけど
まさかこっちがあれこれ察してるとか思われてないし。 こんな状況が2年半以上、もうすぐに3年。
孤独にきまってるやん。 聴覚が過敏なのかもね
耳栓するくらいでちょうどいいんじゃないかい >>894
例の毎日LINEしてる彼女から聞こえてきたの？
最近職場環境よくて大丈夫って書いてたのに、まだしんどい環境なんだ タイミング悪い女なんよ。
歩いてりゃそう遇するし
黙ってりゃ聞こえてなさそうな顔にたぶんなってるし。 >>899
口が軽いパートさんはいくらでもいるよ。
仕事面では9割以上文句なしの良い職場。
それでも違うとこ行きたくはなる日ある。
やめたくなくても現実的に
転職考えないとあかんのかなと思う日もある。
おじさん、いい意味でも悪い意味でも正直者だったし
寂しいしそばにいたいしおじさんいなくなるから
本気で、気が持たない日がでてくるけど
私の勝手な希望だしそれも縁としかいいようがない。
この2人がいると好きな人の名前が
不意に職場で浮かぶ状態だったからね。
どんどん浅い縁が切れていってるのが空気でわかる。
今日一日頑張れたらそれでいい。 不倫板みてたら思うよ。
いくらいい年した大人だって、恋も仕事も将来も
私が思うよりみんな何だかんだで不安なんだって。
彼女も、おじさんも、職場の人達も、そして好きな人も。
見たことないはずの好きな人の姿を想像する時、
最初からいつも不安そうでとまどって、
でもどことなく楽しそうにちょっとそわそわしてた。
どうしてだろうね最近、自信満々の姿しか想像できない。
正解かはわからないけど
たとえば40過ぎた既男がスイーツショップで
ああでもないこうでもないなんて思いながら
ウロウロしてたのかな、なんて想像しちゃったら
なんだか可愛くて愛しくなってしまうよ。
それと同時に不安になる。
なんでこんな良い店知ってるんだろうとか。
そうなこと思いながらずっと独りの恋をしてる。
みんながいても独りぼっちの一日を過ごす。 LINE友、男女今3人。
顔が見えない分言葉でストレートに
知らない人だからなんでも気軽に言えちゃうのは良い。
でもやっぱり見たことない3人だからかな。
文章や励まし合いの言葉はいい感じなのに
どこか他人事で意味のない社交辞令に見える。
当たり前だけど、何の報告で盛り上がっても
リアリティがないとわいてくる情はやはり薄い。
私に笑いかけたことがある
あの人のことは何もわからないくせに
あの目が頭から離れなくてただ今日も大好き。
案外何も知らないけど
楽しそうなみんなの顔も大切。 >>904
どこかでみた文章ね。
検索したわ
>>694と同じ人かしら 出勤中にまた吐いちゃった。
独身時代に電車通勤してる時からたびたびあってね。
おじさん、さよならの日なのよ。
ひどいでしょ。でもこれでよかった。
今日はみんな出勤してて人員に困らないから
でも嘘はよくないから吐いといた。
実際しんどくて目が痛かったし帰宅して寝込んだけど。
信用は落としたからまた埋め合わせしないとなぁ。
みんなに秘密で一人でおじさんにサプライズはしたのよ、
昨日そのお礼ももらった。
言葉はたいしてかわさなかったけど
素敵なスイーツたっぷりで感謝をたくさんしあえた。
今日会ったら余計なこと言っちゃいそうで
すべてを台無しにしそうだった。
本当は連れて行って欲しかったずっと一緒に働きたくて。
でも頼りないし不可能なわがままで困らせたくないから
特別なお礼は先にして今日は消えた。 >>909
いいよ。読んでくれてありがとう。
不思議だったから覚えてた。
こんな文章から少し楽しそうだとよみとってくれる人、
こんな場所でもいるもんだなあと。 休んだから部屋も片付けたし
夕食と風呂の支度はできてるしで
頭痛で眠れないけどひたすらに横になってる。
先月に左目網膜出血してたの職場に隠してたのよ。
だからこうなる前にいい加減休みほしくてね、
でも忙しいし何か言おうとしたら
誰かが先に体調くずすから残業したり
トイレすら言い出せなくて膀胱炎みたいになったりで
今月末に有給消化きたと思ったら
その直前にまた体調悪くなっちゃった。
私使えないわ…
前からちょっと不満なことあって
迷惑かからないタイミングでやめるか
可能なら異動とかできないかななんてね…
時々考えては人手不足や忙しさでまた先延ばし。
おじさんいなくなってどうなるかなあ。 おじさんの下でずっと働いてパートしてたかった。
勝手な願望だけど安心感あるから。
定年までの数年を無能なりにフォローしたり
時々頼りながらなら頑張れそうだった。
まあ向こうは心機一転したいだろうし
もっと有能な部下欲しいだろうけど。
一緒に働きたいけどおじさんといると
好きな人の顔が浮かぶからきつかったのも本当。
忘れたくないような忘れたいような狭間で苦しんで
その先には結局何もないのに
ただ些細な思い出に一人すがって惨めだなあだなんて、
この思いをどうすればいいかわからない。
私が環境変えたいけど生活上、思いきれなくてしんどい。 身体の方、まずはしっかりと管理して改善しましょ
荒ぶってる時の糖尿さんは嫌いだけど
職場や環境変えられるなら、変えてみたら？
好きな人が居るから変えたくない気持ちはわかるけど >>915
おはよう。
肝心の一緒に働いていく彼女が春先から環境変わるし、
本人もちょうど3月4月の大まかな予定を言ってきて
私にイレギュラー発生するから頑張って
とか言われたとこなんよね…。
こうやってなんとなく気がつけば3年。
さらに先延ばしにすると人手不足がさらに悪化する
状態がわかってるからもう言い出せなくなるかなあ。
本当ならガチのマジでおじさんの行先に行ける距離だから
本気追いかけたいぐらいだけど口が裂けても言えないし、
今の場所居続けるの嫌じゃないけど
ちょっと労働条件も悩んでる部分あるから
それなら理由考えて他に異動とか
ダメ元で言ってみようか本気で悩む。
信頼できる人は他にいても安心できる人なんか
簡単に巡り会えないんだけどなあ。
おじさんトチ狂って呼び寄せてくれないかなあ。
他力本願以外、誰にも困らせない方法が思い浮かばん。 好きな人といた場所はたしかに離れたくない。
でも永遠に望まれない相手を
下手な期待持ちながら居続けるのはどうなんだろう。
好きだけど大好きでどうしようもないけど
あの人が私を欲しがらない限り
何もない。 読みやすいように1レスあけて目印つけてと。
ここであえてT君の話。 T君の話
>>735
>>740-744
>>747-748
これがあっていくつか反応をもらったから
とりあえず続く。 直感で恋愛する自分にとってこの再会劇自体は
勢いもあってかアリな状態だった。
T君なりの考えや会ってなかった期間の出来事を
たくさん聞いたし私も話した。
とりあえず私は今でもだったり口説き文句だったり
嘘はついてなかったと目を見て聞いたから信じてる。
結婚話には盛り上がりながらも違和感あったんだろうな。
口ではもう離れないと言ってるのに
脳内に2人が同じリビングにいる画像が浮かばなかった。
意外とこういうのは大事。
一言で言えば縁がない。
恋に適した相手と結婚に適した相手は違う。
きっと理由をつけるとしたらこのあたりだろう。
最初の直感は自分に素直なぶん間違えていない。
気がつけば4回目に会うことはなかった。
嫌いになんかはならないけど後悔はない。
大好きだけど違う。これがこたえ。 さすがにいつまでたっても旦那との関係にいきつかないきもい思い出話にうんざりしてきた
誰も反応しなくなってんのもそのあたりだろう >>921
恋愛の相手と結婚の相手は違うってわかる気するよ >>923
よく読めば近からず遠からずの話はずっとしてるで。
てなわけで話は順番に。
>>921続き
T君には上手に説明できずに終わった。
具体的にどこがだめだとか自分でも上手く言えず
ただ一言謝っただけで終わりがきた。
完全決別か結婚という究極の二択。
独身同士もっと柔軟なこたえはあったかもしれないのに、引き返せない不思議な雰囲気のなか瞬時に別れをとった。
ダラダラとりあえず付き合ってみるというビジョンは
不思議なくらい浮かばなかった。
タイミングや年齢や2人の経緯がその二択に思えた。
T君の話で気がつく人はいるかいないか。
私は結婚し恋をし、今度はT君側の立場になった気がした。 >>926続き。
目は口ほどに物を言う。
経験が邪魔をした都合良すぎる考えではあるけど
捨てきれない思いの源はいつも好きな人の
表情や目線に行き着き私は信じてすがってしまっている。
あと良悪両方をキャッチする私の絶妙に半端な地獄耳。
私が恋した既男上司はきっとラブレター読んで
私がT君にしたのと同じ感覚で同じ結論したのかも。
なぜか私に迫られた究極の二択、完全無視か不倫。
彼女どうこうは運の悪いあとづけ話。
ラブレターで好きという私の投げかけに対して
返ってきた答えは連絡できなくてごめん。
事実上NOを察しはするけど正直絶妙に嫌なNOサイン。
でも私もT君に同じことした。
上司の場合は何事も逃げ切り上手タイプに見えるし
単に察して男なのか何かに迷ったのかは知らん。
回答くれただけ感謝すべきと思う。
不倫板で名無しのこんな感じの書き込みが昔あった。
「彼女のことは好きだがベッドにいる想像ができない」
この直感は書き主的に大切だとわかるから覚えてる。
私は最初から今もめちゃくちゃ想像できてんだけどな！ 思い出話から旦那じゃなく、先に既上司に話が繋がったんだ
完全片想いとは言い切れないなら未練残るよね ドラマチックなエピソードのように盛り上げて
実際華のない貧乏くさい話 >>932
そりゃあ…他人の主観語るの無理じゃね？ 読んでみて正直な感想
男が女をモノにしたい時ってそんなすんなり身を引かないと思う
結婚を迫るほどなのにもう会わないと言われてその理由に言及もしないT君、ラブレター渡されたのに返事できなくてごめんねな片恋の相手
どちらからも熱量を感じられない
ドラマティックに描くほどのエピソードに見えなくて
どこにワンチャンあるかもと思わせるものがあったんだろ？って単純に疑問だよ
視線ってやつなのかな >>930
最初に性格タイプ似てるなという話になって
笑って同意したことあったなあ。
そこから仕事やそれ以外でもいろんな事を積み重ね、
私になりにおじさんの色んな姿を見て感心したり
嫌いになったり色々してるうちに日常に溶けこんでいて、
出勤したらいる、いつしかそれだけで安心感うまれた。 何人かの方、色々感想ありがとう。
それにしても私の文のどこがドラマティック描き方？
この程度の内容で盛り上げてるとか書かれてもなあ。
凄いエピソードあるとは予告してないで…
素人おばさんの過去話の文章に
一体何があると思って読まれてんねん…
ダラダラなんとなく自分の話を好きな時に書いてるだけ。
質問には答えたかったら答えてるだけ。
事実少々書いてあとは私の主観の話やし
私の主観は私に合わせて動くもんやし、
なんでもかんでも書くわけでもないし、
自分でも色々わからんままの状態でここまできたんやし、
確かめてないこと決めつけて書くわけにいかんし、
そりゃ他人からみたら不思議で曖昧な話にしかならんよ。
指摘されたことのほとんどはわざわざ言われんでも
自分の中でとっくに気がついてることやしな。
頭で色々わかった気になっても感情は別で発生するから
厄介なんやで…
思ったより時間かかったなあ。
寝起き繰り返してしんどい。 自分が過去プロポーズされて断った話とかわざわざ書きたいか？
しかもどうも虚構チックで意味わからん >>940
おはようございます。
人が何をが目的に何書こうが勝手。
自分の出来事虚構とか言われてもな感じわるー。
夢見が悪くて頭がクラクラガンガンして
身体中がおかしな痛みばかり前がわからなくて
画面のあかりが頼りで吐きそう。
みんなよく普通に生きてんな。 まあいいじゃない
そろそろおしまいが見えてるじゃん。
大好きでも欲しくても
なんか愛とか持っちゃっても
相手に欲しがられなかったらおしまいよ。
来週には身の振り方が全部勝手に決まるわ。
もう少しの頑張り。
占いしたから予測変換に入っちゃった好きな人の名前。
忘れないようにしなきゃ。 もう嫌いってあれでわかったから。
寂しがりにはきついけど、
ここにちゃんとたどり着いてよかった。 男の人って結局、穴ついてたらなんでもいいんだって
そのためなら笑いもするし
女が思う以上に優しくなれるんだって。
ほんと実感する。
後厄終わったからって変わんなかったや。 異性と暮らしてる既婚者が
不器用だったりするわけがない。
顔と本音はバラバラとかできるんだって。
そりゃそうよね。 また騙されたや。
私だけいつも一人で本気なんだからだめなんだな。
真剣に考えたって思ったって毎度意味ないや。 あの女は勝手に落ちていった。
それが本音。面倒事が好きな人なんかいるわけない。 甘えたい。
手を繋いで目を見て笑いあって頭撫でてもらって
2人で温かいもの飲んで
ちょっと真面目な仕事の話なんかしたり
くだらない話でお腹抱えてわらったり
いい景色を眺めてこういうの好きだとか話したり
ありがとうとか楽しいねとか言い合ったり。
誰も私とはしないんだよ。 もうお腹だけ満たしたから我慢して寝よ。
ごめんなさい。
何にもわからないでごめんなさい。 バカだとか思い込みだと言われるのわかってる。
もちろん私じゃない同名はいた。
でもそれがヒントになったことがあった。
最初からわかってた。
私はコテもその前もたくさん書いたから
万が一見つかるならあの人に早めに見つかってる。
もしかしたら読んでるかもと思いながら
彼氏の話や出会い系のこと書いた。
不倫の無理強いとかできないから
私の悪い部分たくさん書いた。
関西弁で暴言も吐いた。
こんな私に引っ掛からなくてよかったねって。
そしたら少なくともあの人は何も後悔残らないし、
最初から私の勘違いならそれはそれで問題ないし。
でも忘れ去られてしまうのも辛くて
私のこと知って欲しかったのも事実で
大好きで会いたくて欲しいのが諦められないのもあって、
長い間、そのはざまで糖尿女をやってきた。
自分の気持ち以外は気のせいかもしれないのに
万が一を考えて今がある。
いつしか私の名前が書かれなくなった。
私の名前はべつのところにとうとう書かれた。
直後におじさんもいなくなって全て失っている。
とうとう書いちゃった。 もしかして、自分が思われてるっていう幻想にしがみついてた？
前から、なんでその反応なのにもしかしたらってひきずるのか謎って書いてた人いたけど
名前があったことが、そうさせてた？ ともちゃんは概念上の名前で男女どちらかわからん
書いてる人も男女どちらかわからん（俺は女だと思ってるが）
書いてる人はリアルの想い人を考えながら書いてるんだろうね ともちゃんではない。
名前の話は身バレになるからおしまい。 誰にむけて書いてるかって1人よ。
読む縁があるかないかは運。
私だと気がついたらどう思うかって
それは本人の中で決まってる。
私が名無し自演否定するのわかってもらえたかな。
他に似た人と間違えられたら意味ないんだよ。
だけどどうせなら嘘ばら撒かれてもそれは鬱陶しい。
最初はうっとおしいからコテつけろと言われて
のらりくらりと無視してたけど
結局色々あってこうして独り書いてきた。
たった1人に気がついてほしくて、
でも片想い終わりにもしなくちゃならなくて
思いが伝わることや私の勘があたることなんか
99.99%なくても、みんなからみて矛盾だらけにみえても
残りの可能性すらなくても
たった1人の人がもし見た時にピンときたらそれでいい。 ずっと書いてきたように
私のための私のスレであってそれ以外は何でもない。
かなり前に目をひいた書き込みがある。
糖尿はみんなのおもちゃという内容に対して
「その逆かもな」と一言反応あった。
当然誰だかわからないし別の意味かもしれないけど
名無し板なんかしねだのキモいだの荒らしばかりだと
思っていたから意外な反応で覚えてる。
もちろんアドバイスや心配には感謝してるから
そんな人達を私の自己満のおもちゃとは思わない。
ただこうやって他人目線の抑止は必要だったし
自分だけではその時に考えてない質問もでたりするから
ありがたいなと思って可能な限りは答えさせてもらった。 だってさ粉雪の歌詞にもあるでしょ。
一億人から君をみつけたよ、て。
それで好きになる確率ってすごく低くて
それだけでも奇跡って思いたい。
出会いすらなかなかの低確率な奇跡で
さらに片想いにいたる低すぎる確率を引き当てたんだから
せっかくならそのままさ、
さらに夢もっちゃって妄想広げたいやん？ まあ究極にかまってちゃんなやり方よね。
中断。また後で。 ちょっと前からこの人への応援共感的なレスが減ったね
黙るがこなくなったらみんな興味なくなって
ここを賑わせていたのは黙るに絡みたい人たちだったからなのかな >>966
確かにそういう風なこと言ってた人いたね
別に糖尿擁護でもない、黙るが嫌いなだけだって うん黙るがあまりにも不快だったから
糖尿さんに興味はなかったな 黙る混じってそうに見えなくもない流れ、そして糖尿乙か違うって即レス否定きそう
好きな相手にむけて書いたってあるのに黙るをわざわざ引っ張り出して
賑わってないと指摘とか、的外れでずれてる感じする 別に今の外野の沈黙についてだけ言ってるわけじゃないけどね
ここ最近ずっとの流れ >>971
そうなんだよ、自己完結してるし
好きな人に向けて書いてるって言うものにかける言葉ってないよね 本当に自己完結したのなら
今後「寂しい」「なでなでしてほしい」「全部吐いた」
っていう無限ループもおしまいになるんですね これまでの騒ぎが異常だっただけでこれが普通なのでは >>974
そうそれ、大人げない数人が必要以上にスレチで騒いだだけにしか見てないし
糖尿さんが汚い目の口調で書くと
スレから人が離れる的な指摘あったけど
静かになってからの方が
本音中の本音ぽいの炸裂してるから
昔より読み応えあって、最初からこうしたかったのかとすら思える 毎日毎日、ここに来てるわけじゃないからね
黙るの人憎しでこのスレに来た人も居ただろうけど、糖尿さん本人に興味持って来ていた人もいる
生きていたらそれなりに、何かあるよね 黙るはあちこち荒らすし人のレスにこれ書いてないとか絡んで迷惑だった
糖尿さんは基本ここだけだから好きにしてって感じ 糖尿はちょいちょい偉そうだよね
あーでも本当に偉いわ
「客観的に見て脈はないんだよ」って何度か言われても
「あんたたちに何がわかる。ワタシとあの人だけに通じてるモノがあるんだ」
って突っぱねてた強い思い込みがあったものね いやそれ、ここに自分の名前が書かれてたからなんだろ
すげえ心臓 言いたいことスレに脳みそアレぽいのいると
ここもこんな感じになるのか、なんてな。
いい大人がこんな風なこと書いて盛り上がってたんか。
あやかりたいわー、だってよ。
掲示板に嫌味書いてるツラを好きな人に見せれんの？
私は別に見せれるで自分は自分やしな。
本当にあやかりたいならご自由に。
偉そうか？この程度でそう感じるのはなんでやろな。
鼻で笑ってこいつまだあおいなーぐらいの余裕ないん？
高確率で私よりここ年上多そうやのになあ。
名前書かれたから？なんだかな、な。
はい、まとめて反応したからもうええで。 話が脱線しているな。
レス間あけて目印つけて
>>920、>>921の続き。
スレタイ、糖尿さんが語る。 転勤しただけなのにおじさん上司に捨てられた気分。
一生一緒に働けるわけじゃないのに頼り過ぎてた。
連れてって欲しかった、なんてわたし情けない。
現実の他の色んな壁にぶちあたってぶっ壊れそう。
誰にも知られないところで雇用見直してもらって
再スタートとか逃げになるのかな…
気分転換に続き書こう。 そういうのじゃないんだけどな。
いきなりそういうことしか書けないあんたのせいで
全部台無しになったわ。
許さない レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
