【●´･(Å)･`】.｡:*･noir 68th･*:｡.【´･(ｴ)･`○】 [無断転載禁止]©2ch.net
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試験と言えば、今年ひいたおみくじが
勉学が｢雑念を捨てよ。ひたすら励めば良い結果となる｣みたいな内容でね
今年、色んな試験を受ける予定のﾜﾀｸｼとしてはもう耳が痛い話なのよ… >>210
うん、こういう時は正社員がやるらしかったの
明日も正社員の人が総出でやるらしいけど、なんかもうやんでるし、どうなんだろう
でも、けっこういい会社なんかなと思ったりした〜
お昼は確かに何ともなかったぁあ ( ´∀` ;)
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誰にって訳ではなしに、、です
レスって、伝えたいことと自分が喋りたいこととの区別とかが難しい
>>212
はい、そこは確かにそう思う
私はいい子ぶってとか言われたことあるのだけど、なんかキレキャラっぽいとこあるから、何度も失敗してるし
もっといい子キャラだったら良かったのにとは思う、そしたらいっぱい人きて、楽しかったのかなって、、
人来なくても、あれはあれで楽しかったんけど、、
(結局は失敗しちゃったけど･･･)
スルーは何度も言われてる
｢秘すれば花。｣って、また素敵な言葉を覚えた
｢秘めねば花の価値は失せてしまう…。｣って続くのですね
ここでオセロの話しとかしている名無しさんみたいのならいいのにね
知らない名無しさんは仕方ないのかな
あの怖さは後遺症残ります
それでも話していきたいって思って、以前は思っていたですけど、、
なるほど、、そうやって見極め方もあったってことなのですね >>213
あぁ〜、、
他スレで私もちょっと見たからそれでかなとはおもた
冗談で言っていいのとそうでないのとの区別って大切っておもた
>>214
わ、何の試験だろぉぉおお〜、
と聞いちゃいたいぃい〜
色んなって、、いっぱいってことですぉね？
黒さん言うと、なんでも楽しそうだけど
？？(・∀・)♪ 昨日は本当に何を言いたいのかわからないこと書いてるなぁ 、、
誰もいなくなった深夜にこっそりレスしても、他スレはそのあとも動いているんだね
眠らぬ自己板だ、、 言葉が出てきたよ
自分の気持ちを伝えたいから酉つけたよ
秘めねば花の価値は失せてしまう…。 
これを覚悟している
まぁ、元々価値なんかないけども、 蛙さんともなくなることを覚悟している
私にしてみたら、共同スレ主さんとのことはそれほど大きいことだったから、、 前々スレの終わりの頃に(900位かな)、私は共同スレ主さんに精一杯の気持ちを伝えたことがあるの
でも、そういうレスには彼女は全スルーだったな
今回もそうだけど、、 1ヶ月近くも経って、終わった話を話そうと思ったのは、
ここで暖かく見守っててもらうだけなのは違うだろうと思ったから
今ある、残り僅かな暖かさにしがみついているようなのは、、
それをただ受けてるだけで、所謂のうのうとしているようなのは私的に違うと思ったから 共同スレ主さん、ずっと待っていたよ
私はずっとこの気持ちを抱えてきた
でも、もういいや ここに来て最初に書いた助けてという気持ちは、今でも変わらない
罪悪感で潰れそうだもの 文句とか言わずに、ﾊｯｷｮｰしないでいい子のキャラでいた方がいいに決まってる
、、っていうのはもう書いたけど でも、本人の私がそれを目指してないから仕方ないし、
もう既に何度もﾊｯｷｮｰ？してるし、言いたいこと言って来なくなる人もいたし、、
私が誰にでも愛されるキャラなんて、絶対無理だから、、
それに5ちゃんに来たのは、誰にでも愛されるためでもない いい子ぶって話さないとかじゃ意味がないと思えてきてるのはあるのかも 最初にズバッと書くけど、、
一緒にスレやってた主の人は
レスの裏側っていうか、意味してることの意地悪さをずっと感じてきていた
いつも｢かわして｣きた
どうやってかわすかばかりだった
ず〜とそうだった
私にだけだから、、きっと誰にもわかってはもらえないよ しかも彼女は女神だとか天使だとか言われてる
一部のコテさんからは絶賛されてるもの
私は、その素晴らしい彼女の下で、ずっともがいてた
もう最初から、、 重くて苦しくて、自由がない逆らえない従わなければならない
監視と抑圧と服従･･･
でも、最後は｢ここは私のスレだよ！｣って叫ぶことしか出来なかったよ
もうその時はスレに私の居場所はなかったけど、、 最初に出会った頃･･･
共同スレ主さんの彼女は、最初は私を無視していたんだ
彼女も忘れているだろうけど、、
蛙さんが来て構ってくれるから来てくれるようになったけど いる時はいつも私の前にいた、、
ずっとしてからだけど、ある時、私が｢レスがいつも長くなっちゃうなぁ｣って呟いた
どうしたらいいかって言ったわけではなくて、、自分に対する呟きかな
愚痴みたくした私がいけなかったけど、、 そしたら｢レスは3行までにしていくように｣って、、
ええっ？って思ったよ
だって、彼女のレス程長いレスは他にあまり見たこと無いくらいなのに、、 3行なんて無理〜！と思ってしまった、、
その辺りからかな
なんでだろ〜と思う気持ちが大きくなっていったのは、、 私のことを考えてくれてたからだとは思う
私のためを思って、一生懸命でいてくれた
そういう指示がもう溜まりにたまって、、
箇条書きにまとめたら、もう10個位になっていて、、 忘れてるのもあるから、多分もっとそれ以上、、
私のレスには注意が多い
私がいけないんだけど、、後からのはｱﾝｶｰついてるレスには横から入るなとかも、、
あれはねこ番さん、、
その箇条書きしたレスを、私はテーブルに見立てて、バン！ってひっくり返した
私は逆らったし、従わなかった 嫌われても仕方ない
それでも、その罪悪感に潰されそうになった、、
今と似ている、、 あの時は、もう、ただただ謝った、、
謝りまくったです なんとかまた来てくれて、、
そしたら今度は、共同スレ主になるって言うの
断れる訳もなく、、 その頃は夢板にいたんだけど、
スレはもう6個くらいになってたかな
次スレどうするのか、けっこう話題に出ていて、、
あの頃は名無しさんが多かった
ワッチョイ入れるとか入れないとかも
名無しさん達がけっこう話してた 蛙さんにもちょっと相談してみたりして、蛙さんも心配して来てくれたり、、
でそうこうしてるうちにスレが立った
そのタイトルが｢時々ねこ番さん｣みたいので、、 そしたら、その｢時々｣っていうのが気に入らなかったみたいで、指摘された
そして、その次からはハーフハーフにしようねって、、共同スレになった スレに来てくれてたら、共同スレ主になるっていうことを私は知らなかったから
いっぱい来てくれてたって程ではないけど、、誰も来てなかったから 彼女は以前、自分のスレに誰も来なくて、辛い思いをしたって話をしたの
｢誰も来ない辛い気持ちを知ってるから来てるんだよ｣って言ってた
彼女の自スレはそれで落ちたんだって、、 私は、それはさぞ辛いんだろうと思ったし、、
来てくれるのは有りがたかったから、、
もう何も言わなかったし、、
もう絶対服従みたくなった でも、蛙さんが来てくれてた
試験が終わったら戻ってくるのも彼女は知ってたから･･･
だから居たんだよね、、
今では、名無しさんが言ってた通りと思うよ 私はどんどん歪んでいたんだ
人から軽蔑されるような考え方をするようになった 私は(さっきも書いたけど)、
前々スレの最後の方に、遠回しではあるけど、悩んでる旨を一生懸命書いた
｢どうやったらあなたが私のレスで楽しんで貰えるようになるのか、頑張るから｣
みたいな、、 言ってる意味は遠回しではあって、、
わかりづらかったとは思うけど、、
でも、名前出して書いてるんだもん、
彼女宛に書いているのはわかるはず、、
、、でも、全スルーだったんだ（ ＴДＴ） 他の人には全レスで返してる
他の人からレス来るとそれは嬉しそうだった
私には(前からそうだけど、)、5個書いても返してくれるのは1個か2個、
内容が蛙さんのこととか他コテの話だとかだと3個だとか、、 これはひがみのレスだぬ
つまらないレスだから仕方ないって言われそう、、orz 共同スレ主だから、建前上、私を全無視するわけにはいかなかったんだろうと思う
おまけみたいに、
気を遣わせてそこは悪かったとは思うよ、、 はいーそこﾏｲﾅｽｽﾊﾟｲﾗﾙに進んじゃだめー
>>262
>>263
18時半位からこっそり(笑)読んでるよ
今、なんのために書き出したのかもう一度思い出しても良いかもね
書きたかったこと書けてる？ 私はスレでは、最近では好きな曲を貼るのが楽しみの一つになったの
いっぱい貼りたいけど、あんまりいっぱい貼ってもなぁと思って、
1日1曲、多くて2曲にしてた >>265
あ、ヽ(； _ ；)ノ
うん、そうだった、、 オセロの続きや返レスは一段落ついてからまた書くから
今は吐き出したかったことを自分を責めずに書いてみたら良いんじゃないかな
書くの止められないなら、書いてから反省って感じで 彼女が、曲の感想言ってくれるようになってとても嬉しかったけど、、
こっちのがいいと他の曲を貼ったりする、、
いっぱいどんどん貼られて、、もうゆーちゅーぶだらけ、、 >>270
うん、そうする
黒さん、私を否定しないでくれて、ありがとう いつも戦ってた感じだから、、
否定されないことがこんなに安心するって思わなかった こっそり少しずつ貼りたかった、、
共同スレじゃなくなってからもそれは続いて、、
つか、以前よりも更にどんどん酷くなって増えた感じだった 他の人の、数少ない私宛のレスがあると嬉しくて、、
なんて返そうか、楽しみにしてたりしても、時間的に彼女が先に全部返してる 私は同じこと言いたかったりして、
ダブってもレス返してたけど、、
自分でもそれはいらないレスだなぁと思ったりした 私が返した他の人へのレスも、新しい話題を出しても、私ではなく他の人と話す、、
(話を出すのってけっこうたいへんな所があるんね、私は、、)
なんか私が居ない時にきて、取られる感じがするようになってきて 今までもそうだったんだけど、
気にしないようにしてたけど、、私が歪んできてしまってたから、
そういう風に受け取ってしまうようになった、、 そのうち、本当に居場所がなくなってきて、、
名無しさんにも見てて凄かったと言われるありさまだった
マウントって言ってた
マウントって言葉はそこで覚えたんだけど、その時に彼女が他のスレでマウントって言われてるのを思い出して、、
そうなんだってすごく納得した 恥ずかしいけど、、
私のスレだもん！ってずっと思ってた
ここは私のスレなんだって、、 この人なんでいるんだろうって
私とはそんなに話さないのに、なんでいつも来るんだろうって、、
歪みの極み？？、、orz わぁ、また、ﾏｲﾅｽｽﾊﾟｲﾗﾙ！ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ！出た！ 彼女からもまた、｢ここは私のスレ！｣っていう意思が伝わってきたんね
ハッキリと彼女から、｢私が変わったから？｣と言われた時もあった ｢このスレを切り盛りしてるのは私！｣
｢私はここの共同スレ主！｣
｢ここに来ているコテは私あてに来ている、ここの実質のスレ主は私！｣
って言われてる気がした
私は居場所はもう既になかった 宣戦布告の様なレスも出てきた
>>284のと近いけど、、
そう感じてしまった 女を振って、、とか、、そういうを楽しそうに話してて、、まぁ、それは関係ないけど、もうダメだと思ってしまった 蛙さんと私の間にもいつも彼女がいた
私の前にいつも居た
私が蛙さん好きなのを知っていて、それでもいつも私の前に居た
女としても人としても、もう好きになれなかったよ
人として私が見下すって、そうはないのに
もうだめだったの
私を心配してスレ主になるって言った時の彼女じゃもうなかった わあ〜、これはちょっと不味いなぁ、、
さすがに、、まずい(ーー;) もういいや
誰に嫌われるって、もう嫌われてるねら気にしてもしょうがない 彼女が機嫌よくレスするのは、私のスレでは私以外のレス･･･コテにだけ
以前、最初は名無しさんは何故彼女をいじめるのって思ったけど、、今はわかる
あるスレで嫌われて叩かれていたから、
私、そのスレに叩かないでって乗り込んで行った時があった
でも、そのスレで言われていたことは本当だったんよ これ今、書こうとして、レスコピっておいたから
ちょっと長い そのスレでも協調性がないって追い出されていたけど、本当にその気持ちが今はわかってしまう
私と出会った時のスレでも、
ある女子を追い出して、行きづらくなったって、本人が言っていたけど、、
おんなじだと思うの それでもうまくやっていきたかったし、やってるつもりでいたよ 私は彼女への嫌悪感が止まらなくなってた
正直、蛙さんともケンカをした
今、私がずっと抱えているこの罪悪感はずっと付いて回るんだろうと思う
いつまで経っても苦しい いつの間にか、こそこそみたいにレスするようになって、、
酉まで外そうとしたりした この罪悪感をどうしたらいいんだろう
、、でも、逃げたくなかった 共同スレ主の彼女はそれっきり、、
黒さんが言った｢相手の返ﾚｽを待つ前に、｣
というこの言葉が少し期待を持たせてくれた
私もそれ言いたかった
どんなに待ったか･･･
でも、一切来ないし話さない 何も悪く無いなら逃げ隠れしなくていいのでは？
自分を悪いと思っているんだと思う 少しは彼女を愛おしむよ、それは、、
もう嫌いだけど、、
スルーってよく言われたな
秘すれば花なんよ
最後は彼女の勝ち 私は出来なかったな、、
ずっと言われて来たけど、、
それって本心隠して、表面でやってろってことになるって思ってしまって、、
2ちゃんに来てまでそれやって何になるんだろうと屁理屈が出てきてしまうの でも、傷付けたことは謝るよ
、、まだ言葉には出せないけど･･･ 今、真摯な気持ちでそう思っても
今までもそうだったけど、一時消えていなくなっても、そのうちた出てくる
何事もなかったように、、
その時に私は、今謝るなんて思ったことをきっと後悔するんだろうな、、 彼女は自分でも｢誰かのスレに寄生して生きてる｣って言ってたけど、
またどこかのスレを見つけて、何もなかったようにしてそこに住むんだろうな
女が居たら、おんなじように
また、こういう人が出てくるんだと思う
前のスレ主さんのスレとも同じように、、 秘すれば花。
秘めねば花の価値は失せてしまう…。
結局、何も話さない彼女の勝ちです
勝ち負けじゃないのかも知れないけど、私はもう息が出来ない
秘めない花はもう全て落としてしまった
もう戻れない
どっかで彼女を見たら、きっと私は真っ白になるんだろうな、、
そして、何だったんだろうと虚しくなるだけ、、
目に見えるよ、、 まぁ、結局何が言いたいのかわからないんだけどね、、いっつも で、もう吹っ切る！！
吐き出して終われて、これは幸せというものです こういう場を与えてもらえたことに感謝します
言えて良かった、、私にだけだけど、、 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
