◆◆イニシャル→Dさんが好きな人達のスレ◆◆2 [無断転載禁止]©2ch.net
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何で好きにさせたのかなって
そんな事してくれなければ、辛くなることもなかったのに 人の思いの重さ
形はなくても、影響は与える気はした
痛みを伴う程、重い思い
絶対に良かれ悪しかれ影響を及ぼしてしまう気はした
消えなかったし 熱しやすく冷めやすいから
先行きは良くはわからなかったけどー 雪。。
長文書いている人は別の人なのかな
誰が誰だかわからないから
調子のいい事言って何も変わらない現実があるだけだもの
調子のいい事言った人って言うのももしかしたら違う人なのかも
しれなかったし。。
こんなところじゃ負荷がかかるだけで、得るものは時間潰し
書いた文章を誰か知らない人がのっとって、永遠の勘違いが
続いていくのかもしれない。。 寂しい
寂しいと思っていられる時間がある
それが良くないのかも
希望の光だったのに
なくなってしまうの??
だけど、いつまでも叶わない希望の光何てしんどいくて悲しくなるだけ 何でそんな事をされなきゃならなかったのか
何の罰だったのか
ろくな目にあってきてもいないのに
何でまたこんな思いしなくてはならないのか 以上ゆりちゃんの♪独り言でしたあ〜〜(*´ω`*) ハイ! 現実化
現実か。。
本当だったのなら、しわだれてくる前にもっと早く会いたかった。。
何が何だかわからないままで
ため息をつきたくなる現実があるだけだから わかるようになる方法があるのなら教えて欲しい
限界です あいつ放課後に受け口とイチャイチャ話していたよ
やっぱり受け口のこと好きみたい 勘違いしていたのかなって思ったり、そうじゃないのかなって
思ったり
そうじゃない方がいいなって思うからずーっとここから離れられなくて
ほんとにかみ合っているのかどうかもよくわからないから
不安になって、さらにさらに
口を開けば不満とか悪口ばっかり、になってしまうのは
見苦しいかな
だったら、黙っていた方がいいのかな。。 恨みつらみとか寂しいとかそんなんばっかりかな。。
大した中身もないのです 黙り込んでいた方がいいのかな。。?
どっちがいいんだろう
見当違いな事はしたくなかったし、でももし本当だったらって思うと
いろいろ聞いて欲しい事話したい事は尽きなくて。。
ほんとなのだったら顔を見て話したい
此処だけで終わってしまうのかもしれない事考えたら
今ある現実の中でもうちょっとうまく出来るように
していけるように考えた方がいいのかな 眠れない。。
気持ちはそうそう変わるものでもない
きっとずっと永遠に会いたいと思い続ける
言葉にすると全部壊れて崩れて行ってしまいそうだから
あんまり書かない 勘違いじゃなければいいとは思っていたけど
それも永遠に現実が来なければわからず仕舞い
どんだけ振り回されればいいんだ 黙っていても伝わっている?
霊媒体質だから?
誰に伝わっているんでしょうかな話だったけど
ちんぷんかんぷんになるし
やめて布団に戻ります どのままだよ
卑怯ものには近づかないように気を付けてる 私はもう黙ります
此処ではどうしようもないから
本当だといいなとは思う
本当が欲しくて本当かどうかを確かめたくて毎日毎日
来る日も来る日も
読んでは書いて読んで読んで書いて書いて
書いてのが幾分少ないかもだったけど
でも此処ではどうしようもないから
裏切られているのかなな事考えると苦しくなるし
気が狂いそうになるし
現実に少しでも集中していけるようにする
でも、読むのはやめられないかもしれない、、
結局、寂しいので
それはどうしようもなかったかな
心の中に入ってきてしまっているのだもの
どういう風になっていくのかはわからなかったけど
ずっとこのまま住み続けてしまうのか、どうなのか
いずれにしても
距離をとらないと辛いし
近づきたくても近づけないし 近づきたくても近づけない。。
勝手に近づくのにもこっちばかりの思いなのかなって思うと
相当な抵抗あるものね 居るって思って書き込みだすのも
居ないってなった時の苦しみを考えると躊躇してしまう 誰に書いているのかって思いつつ
匿名だけど特定されてて、私を知っている何人かが受け答えしているのかな
と思うとぞっとする
自分は知らない人が私の事は良く知っている状況は本当に嫌
知りたいと思う人なら良かったけどさ ズルいなとは思ったけど
自分の生き方
誰に誇れる生き方でもなく
あの人の事、散々っパラ、悪口を言いつつ、好きになれないと言いつつ
利用しちゃっているんだから 家庭を壊すだけのものもなかったし、心根も何だかなな感じなのだもの
私みたいなのよりかはずーっとましな人いくらでもいる
そう思うと不安になる
確かめようもないのに不安になっても仕方なかったのに
人探しの相場、高杉
そんな事したの見つかったら殺される勢いで殴り掛かられる 雨が降ってきたみたい
語尾にとりあえず、馬鹿か屑か呆けがつくんだよね
気にし出すと、ほんと勘に障るのだわ 人の話、聞くの上手なのだろうか
そういう仕事していたのだものね
興味ない話を聞くのは大変だけど、
苛立ちがあっても、言葉にして吐き出せれば、とりあえず解決は
しなくても、ちょっとだけすっきりして
また頑張ろうっては思えるかな
ほんとは根本から解決した方が良かったのだろうけど
そうもいかない事もあるから ちゃんと向き合って話せる人の何といない事か
人に対してもどーせろくな事思われていないと思っているから
放棄してしまってて
身近にいる人もどこ吹く風で
自分の事で精一杯なのだろうけどさ
一番身近にいて、一番話せる時間がある人なのにって思う そんなのに慣れてしまって
恐ろしいことかもしれなかったけど
きちんと話を聞いてもらえないのが当たり前で
逆にきちんと聞いてくれるってなったら、ちゃんと話せなくなって
しまったりとか
何かすごくありえそうで怖い テレビで
16歳の時にフリースタイルのスノーボードで
頭から落ちて、頚椎を骨折して首から下が動かなくなってしまった
TAKAさんと言うアーティストを紹介していた番組があって
凄いなぁと思いました
そんな事になっても腐る事なく前向きに頑張る姿に感動しました
頑張れる事がある事があるのは良い事ですね
きらきらしていて清々しくて 確かめられもしないのにそれは無理
その事もずーっとずーっと言い続けてきたし
平行線
私がもういいよって言ったら、他に行く?
行ける?
長い時間だけは経ってしまって、本当でなければ意味ないようにも
思えたけど
気持ちを揺さぶったのが本人なら寸止め喰らわしてないで
表に出てよ
私はあなただけに向けて書いていて
他の人には書いていない
そのあなたがはっきりしないんじゃ話にならないよ 人のどうにもならない真剣な話って疲れるところもあるのかも
本人も疲れるから話したくもなくて
話せる人も私はいなかったけど、
だからと言って、わざわざ相談しに行く気ももうほとんどない
その道の人でも見当違いな事言ったり、
噛み合わない事の方がずっと多いから 好かれるような人である為には多少の我慢が必要
ほとんど人付き合いは放棄はしてしまっていたけどさ
何もかも面倒臭くて
あの前向きなテレビの人とは大違い 他に行きたいって思う人がいてもおかしくないとは思った
変な責任感とかある?
と言っても確かめようもなく
本人なのかどうなのか
目の前で
証明して 変な責任感というよりか
他の人だったとか
だってネットで少しばかりの情報くらいは引っぱり出せる
それでも本人しか知りえないところ言っている?
もっと近づいて、目の前で言って欲しい
そしたら何もかも信じて、
さらけだせる
そう出来る人がどんなに大切で貴重な人なのか身に染みてわかる はぁ。。
お昼はベーコンとエノキタケと玉ねぎを炒めて
残っていたうどんを生クリームと牛乳でたぷたぷにして
卵とパルメザンチーズととろけるチーズを入れて
カルボナーラ風にしてみましたよ
うどんはぺったりしたうどんだった
平なうどん
何と言ったか
名称がすぐに出て来ない
こういう隙が多いから、すぐに呆けと言われるのだろうけど
それにしても多過ぎなんだよね、ムカつくー
そんなに時間もたたないうちに
水分をうどんがどんどんすってしまって、すぐにカチカチになってしまう 自分の事は
潔くないと思っていたし、
そんなに好きになれた訳でもなく、時々悪口三昧してしまうような人に
おぶさっていて、たまにその事を罵られて嫌な気持ちになって
そんな時に特に
いろいろやってくれている事はあるのにこんなやつ
○○○○○○○とか思ってしまう
そんな事で、明るい未来が見えてくるとも思えなかった、、 先生の事は
ほんと何だか嘘なんだか勘違い何だか
いつまでたってもよくわからなかったし
自分の状態だって劇的に向上する訳でもなく、それどころか
溺れるように沈み込んでしまいそう
何もかも投げ出してしまいたい
被害妄想入っているのか周りの人に対しても好意的には見られなかったし
攻撃とか自分からするとかはなかったけど、
どっち道、塞ぎ込む以外に心の平安を保っていられそうもなく
殻に閉じこもるばかり
子供は私の性格にはあんまり似てないのかな
私はちゃんと話を聞いてもらえないとずーっと恨みつらみを言い続けてしまう
聞く耳のない人だったけど、自分だけで抱えてるのも
大変でついつい愚痴ってしまう
少しの事にも動揺してしまうし、おおげさに考える事ではないのかもしれなかったけど
はっきり言って悪循環なのだけど、子供にまでKYだのなんの言われて
もうやってられない 私は人付き合い全然出来ない
したくないから出来ないのか
出来ないからしたくないのか
靄ーっと時間が過ぎて行く
もういいやって言う投げやりな感じで年をとっていくのかな
無理に関わらなくていいから
孤独死が丁度いいくらいなのかも 有耶無耶に消えていけば
それはそれでいいのかも
希望の光ーとか思っていても、本当はそうではないのかも
わからない
私の事は誰の記憶の片隅からも消して欲しい
自分の事を噂されるのも考えただけで嫌だから もう会えるとかそう言う事もないのかも
とっくに
どこにも繋がりそうな縁なんてない
只最初に此処で探してみただけで
そしたら、それっぽい人が現れて本当なのかどうか未だにわからなくて それも自分で勘違いしているだけなのかもしれなかったし
わからなかったけど 聞き上手だから放っておかれないような気がした
よくわからなかったけど
何か言ったらすぐに怒る人じゃ落ち着いて話なんか出来ないし
人がいいんですね モラハラする人は
一生し続けるのかな?
気に入らない事言うと気が狂ったように怒って罵って
うまく行かない事があると気が狂ったように怒って罵って
そういうの変わらないのかな?
高橋ジョージもモラハラが原因で離婚したとかあったけど
モラハラする人は死ぬまでモラハラしてしまうものなのだろうか 何か昨日よりかこんがらがってしまった感じで。。
関わりようがないところに居る人だもの あんまりーにも人との接触がないから
余計に取り残されている気がしてきて
絶望的な気持ちになる 訳がわからないのは同じ
変わらない
変わらないのが永遠に続いて行ってしまうのだろうかと
考えたら気が遠くなった グジグジ考えてるだけだから そうなってるだけでしょ
決断&行動 後は振り返らない で良いじゃん グジ男 ま〜前の女いつまでも引きずってる奴はダメだわ 誰だって >>685
お前は走り回ってどこいったって誰もいないという苦しみを知らんだろ? 21の時の苦しみは2度と繰り返さない
映像で撮ってないならもう2度と狂ってる時の映像はとれないよ 21の時の苦しみは2度と繰り返さない
映像で撮ってないならもう2度と狂ってる時の映像はとれないよ ここに閉じ込めてどうする気なのだろう
閉じ込めた人はどう思っているんだろう 本当は結婚しちゃってるの言えないだけなのかなとか考えてしまう。。
大体、性格的に合うのだろうかとかいろいろ 今日はいつもよりか寒いかな
外に出しっぱなしにしておいたシンビジュームが咲いた
温暖化で防寒対策しなくても咲くようになるのかな。。
だるねむ ほんとなら早く会える現実が来ればいいのに
それで全部信じ切れるってなる
証明される 大体連絡もない時点で違うのかなとか思ってしまうし
ほんとに訳がわからないよ お前気持ち悪い女だね。
長々と自分語り、誰も興味ねーよww
とにかく重たいのぅ 先生が何がしたいのかよくわからない
そもそも先生なのかどうなのかもはっきりとはしてない 何がしたいのか意図がわからない
只、時間ばかりが過ぎて行くだけで
わからないって言うか本当にそう思って言っているとしたとしても
時間がかかり過ぎて、本当かどうかが私の側からではぶれていく むかつくこと
大してかかわりもなかったけど
一体どう噂されているのだろうかって考えるとぞっとする
上っ面のくせに腫物扱いなような
仕方なしに話さなくてはいけないから、そういう風に
なるのか
そういう人ばっかり目につくのはうんざり
傷つけている感覚はないんだろうけど、うんざりする 疲れた
独り言みたいなものになっていくのかな。
目の前には来ない
遠ざけるようにしておくなら存在を仄めかすような事しなければ
良かったのに 傷ついているというか
何だろう
すごく嫌な気持ちになる
そんな人らばっかりなのかと思うとうんざりする 風評被害で訴えてやりたい
ならないかもしれないけど
すごい嫌な思いする ぼんやりとだけど見てはいるから
申し訳ないけど
本当なのなら、そっちから来るのでなければ、ますますどうにもならないから
勘違いじゃどうしようもなかったけど
その繰り返しになるだけだから、書かないでいるのが平和
こっちからは良くはわからないんだからそうなるよ
馬鹿にしてるのかなと思えてしまう時は腹立つ
違う人かもしれなかったし、違う人で見知っている人が
馬鹿にしているのかもしれないと思うと
さらに精神不安定感が増すから
心の平安を保っているにはほんとは何も見ないのが
一番なのかもしれなかったけど
それも出来なかったから 足りないだらけかもだったけど、
塩を塗られる思いはしたくない 奥さんが書いているのではないのでしょうか
結婚している事がわかったら、何するかわからないから
此処に閉じ込めておくことだけが実はの目的で
会うつもりなんかない
年老いていけば子供なんかは無理だし、
口先だけでちっとも動かないチキンな人って事で
後腐れなく諦めさせられれば、成功な作戦 最初は貴船さんにも近づかなくさせる目的だった
近づきようもなくなったから、今度は自分の身を守るために
奥さんとぐるになってわかるかわからない程度に訳の分からない事を
続けている
そういう事なんじゃないのでしょうか
薄汚さ過ぎだったけど 膨大な時間がうやむやに過ぎて行けば
最初にあった浮かれた熱も何回も何回も繰り返されていくうちに
徐々には冷めてきて
それが狙いなのではないのでしょうか 薄汚れた考えかもしれなかったけど、
もっと綺麗な心持でいたかったけど、
そうではないと思いたかったけど
此処ではもうどうしようもない 私を追い出す為に嫌な事言ったりするのかな
わからなかったけど
どっち道、こんな形だけで裏切られたりするのなら一生許せない
長文過ぎるし、読むの時間かかり過ぎるし、もうやめよ
現実だけが証明する全て
現実永遠に来ないのならかすみたいな事してくれた ついメール送ってしまった。。
人違いかもしれないのに。。 全部はぐらかして、他の人との事
考えているのなら最低なんだからね
そんな人地獄行きだから 常にあの3人が根元なことはわかっている。
次の3人は乗っかってきたヤクザ。 はぐらかさないで
本当の事を目の前で言ってすっきりさせて欲しい 恨みつらみを残すような事であったとしても
本当の事が知りたい そういう類の嫌がらせだったんですかね
結局、そういう事だったんですかね
好きになった者が馬鹿を見るみたいなさ 嫌がらせじゃなくて嫌われてるだけじゃない?
なんかさ、簡単な人間関係も理解してないよね。 たとえばずーっと嫌いだった人を好きになることある? はっきり言って何が何だかわかりません
最初は好意があってのものだと思ってはいたけど、
何の音沙汰もないし
しがらみのない状況でもなかったけど、
だからと言って延々こんな状態続いたらわからなくなってしまう はぐらかしたいだけなんじゃないのかとか思ってしまう
大体思いだけ伝えられてその気になったところで
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