終わった恋愛について語ろうと思う [無断転載禁止]©2ch.net
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>>815 優柔不断男と、しがみつく依存女という図 終わったと認めたくない人がここには多いから書き手がいないのだな ____
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/ (●) (●) \ なに言ってんだろ こいつら
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《超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所/死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!》
【要注意!! 盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪工作員】
◎井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質!盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所/井口・千明の子分たち】
@宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
A色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
B清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
C高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
D高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
E長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20)
F若林豆腐店店主(東京都葛飾区青戸2−9−14)
G肉の津南青戸店店主(東京都葛飾区青戸6−35ー2 嫉妬脅迫犯罪者糸目ゴリラ豚ドブスハゲちび雅美88歳悪魔老害スレ お互いに短い時間たまに会ってるぶんには楽しくて好きだと思えても、
年中顔をつきあわせて生活することを考えたら、
かなり無理で続かなそうな相手っているよね
冷静になれば、価値観の大幅な違いや育ちやいろいろ
年をとっているほど、元の相性がすごく良くないときついと思う。 愛されていなくても身体だけでも
定期的に会っていたらいつかなんとかできると信じて
策を弄していた ‪思えば出会う前から気になっていた人‬
‪それまでの関わりといえば‬
‪面識もなく電話で話したのがわずか2回だけ‬
‪向こうからかかって来たときに1回‬
‪自分からかけたときに1回‬
‪どちらも他の誰かに用件を伝える・伝えてもらうだけのもの‬
‪当たり障りのないほんのわずかな会話だったのに‬
‪なぜかその時の"声"が耳に残った‬
‪心地よさだけではない不思議な感覚‬
‪それ以来名前と声しか知らない人が心に残っていた‬
‪その時は全く自覚はなかったけど‬
‪初めて出会った瞬間にあの時の声が蘇ってきて‬
‪あーあのままずっと心のどこかに居たんだなと気付いた‬
‪こんな未来なんて想像すらできなかった頃の話‬
‪今でもまだあの時の声は上書きされずに残っている‬
‪きっと一生忘れられない‬ ココで勝手にメッセージを受け取った気になって
ひとりで盛り上がっていただけの話
現実では全く相手にされていないジョーカー並みの妄想癖
恋愛ではないただのホラーです
ありがとうございました 強引に個人的に連絡取ったりして
ストーカーみたいなBBA気持ち悪かったはずなのに
優しくしてくれてありがとう あんなに一生懸命チョコを選んだのは何年ぶりだろ
楽しかった
でも迷いはしなかった
目に入った瞬間コレだ!と思った
私が買った分でsold out
お客さんめちゃくちゃ多かったし一足遅かったら出会えてなかったかも
縁があってよかった バカみたいだけど買っただけで満足してる
好きな人を想いながら贈り物を選ぶってとても幸せ
その幸福感を味わえただけで充分だった 私の成仏は忘れることでも嫌いになることでもない
忘れることなんてできないし
嫌いになんてなれるわけがない
気持ちに応えてもらいたいという欲が消えた時が
私の成仏 会いたい時には全然会えなかったのに
見かける機会が増える
見たい時には全然出てこなかったのに
毎日夢に出てくる
試練だな でも相変わらず
夢のシチュエーションが日常と変わらないのが笑える
もっと良い夢見せくれてもよかろうに
せめて夢くらい もうあの名前を見ても悲しくはならないよ
前に進む糧となるだけ
ありがとう 名前の人のことはもう何とも思わないけど
つくづく自分って好かれていないんだなという悲しさはある
でも今はそれが好都合
あー背中押してくれたのかもね 5ちゃんは便所の落書き
だからこそ自分にとっては言えない本音が書ける場所
あなたの言葉にもきっと本音はあるんだろうと思う
でも私にはそれを見分ける力はない 完全に頭ヤラレタ奴の書き込みだと思われるやろなコレ
いや自分でもわかってる
イカレテル 見分けることはできないから全てを真に受けた
そうすれことで悲しくもなったけど
それ以上に幸せな気持ちになれた 自分の昔の呟き見てて思わず笑った↓
"仕事中ふと顔を上げて見た先のお前じゃない感ハンパねえ" 上がったり下がったり決して平穏ではないけれど
変に欲を出してない頃の自分はとても楽しそうだった
あの頃の感じに戻れるといいな 思い出だけで生きていけそうなくらい幸せだった
振り返ってみて思い出せてよかった
今はあなたがあの頃の私のように時々顔を上げて見つめたりしているのかな
なんて微笑ましく思ったりできるくらいには前に進めてる
まだまだ時間はかかるかもしれないけど
がんばってもっと進む あの人はなんとなく自分に自信が持てていないような
そんな印象を受ける
なんでだろう
あんなに魅力的なのにな
コレが決して惚れた欲目ではないというところが
私にとっては残念ではあるけれど
もう少し自分の良さを認めてあげて欲しいなー
でも認めちゃったら最強になるなー
そうなったら見て見ぬふりしないとヤバイなー笑 休みはキライだったけど
今は少しホッとする
そんな風に思ってるうちはまだまだやね 見るスレを少しずつ減らしてる
一気にいけないところが情けないけど
ムリしても続かないだろうし
自分のペースで少しずつ 本当にマジで結婚したかった
あの選択の違う方を選んでいたらちゃんと付き合えたのか?とモヤモヤが何ヶ月も晴れない 私は既婚者でありながら好きな人がいる
相手は年下の独身の方
片想いではあるけれど普通の恋愛ではない
その状況だけで許されない想いであるのは間違いない
それでもどうしても惹かれて諦めることができずぐずぐずしている
そんなに好きなら離婚してクリーンになって想いを告げたらいい話だけど
私は今どうしてもこの家庭を壊すわけにはいかない
この家庭を守ることが唯一の親孝行であるから
片親を亡くし充分に孝行できなかったことが心残りで
おそらく一生引きずっていく後悔になってしまったので
2度と同じ過ちを繰り返すわけにはいかない 残された片親はとても複雑な家庭環境で育ち苦労をしてきた人で
なによりも家族愛を大事にし夫婦・親子が仲良く暮らすことを1番に望んでいる
私はそれに応えることが何よりの親孝行であり
今の自分に与えられた使命だと思ってる
家庭の内状がどうであれそれは必ず全うしなければならないこと
そこをクリーンにできない限りやはり相手に想いを伝えるべきではないと思う
同じ立場に立たずに自分の欲を満たそうとするのは
ずるくて卑怯で自分勝手な行為だと思う って
偉そうなこと言ってるけど
もうすでに親や家族を裏切っていることには違いなくて
たとえ全うしたとしてもまた一生引きずる後悔が増えるだけの話
想いを断ち切れない時点で裏切ってる でも自分の場合まだ何も始まってもいなくて
お互い知らないことの方がたぶん多くて
自分に関して言えばおそらく
本性を知られたらあっさり嫌われるだろうと思う
もしかしたら想いを知られて振られてしまった方が
スッキリ終われるのかもしれない
一時の気の迷いで済んでよかったと思えるのかもしれない
でもそうすることができないのは私のずるいところで
好かれなくていいから嫌われたくない
このままひっそり想い続けていたいと思ってしまう なんパターンあるんそれ
あ
全パターン貼るとかやめてね
もうお腹いっぱい なんかさーいかにもな綺麗事並べてるけど
あんた勝手に個人的に連絡とって
しつこく電話させろって迫って
進める気満々のまるでストーカーやったやん!
って感じだよね
ごめん 一体どこまでなら許されるんだろうみたいな
自分に都合が良い甘いことばかりずっと考えてた
想うだけなら?いや話すくらいいいよね?とか
友達にだったらなれるかな?とか
でもやっぱり断ち切らんといかんのかな
忘れんとダメかな
ぬるいこと言ってる場合じゃないね え?なんか怒ってる?
なんで(何に)怒ってるんだろ
リアルでもネットでも意思の疎通を図ろうとしないくせに
勝手に気分を害されても困るんだけど
もうあなたはあなたなりに答えを出したから
私が話したいと言ったことにも応えてくれなかったんじゃなかったの?
これ以上私にどうしろと 今日普通に接してくれて
とても嬉しかったんだけどな 1度くらいそっちから連絡してくれてもいいやん
私本当に連絡先消したから番号わからんし どうなるにしても誤解があったままじゃイヤなんだけど なんか追い詰めるようなこと言ってごめん
今日(昨日)みたいな感じで接してもらえるだけで充分だよ
ムリしなくて大丈夫だから
おやすみ大好きな人 ムリしなくていいっていうか
ハッキリ嫌われるんじゃないかって
私が怖くなっただけ
情けないね笑 コテも含めてわりと把握できてると思う
あれ全部続けてる限りダメだよ
あなたはひとりしか居ないんだから 全部あなたなんだから
あなたから発信されるべきもの
分ける必要はない ひとつ勘違いしてるようだから言っておくけど
あの名前を書かれても私はもう何のダメージも受けないよ
会いたいでも抱きたいでもどうぞ好きなだけ書いて下さいと思ってる
ただ今日のアレは明らかに私に嫌な思いをさせようと思ってやってる
どのタイミングでアレを書けば一番効果的にダメージを与えられるか考えて書いている
それって一体どういうつもりでやってるのか
私にどうして欲しくてやってるのか知りたかったから聞いてみた 性癖なのかなんか知らんけどもしそうだとしたら
ああいうのってしっかりと人同士の関係性が確立してきちんとフォローできる間柄でない限り
やられた側にとっては普通に嫌われて拒絶されているだけとしか思えない
あなたと私はまだその関係性を今から確立していこうとしていた段階で
私にはあの行為が私を傷付けて痛めつけたいだけのものなのか
それともただの"甘え"なのか判別することはできない 説教臭くなってしまった
自分と向き合うなんて言われなくてもわかってるよね
ごめん
あなたの苦悩やもがきみたいなものは痛いほど伝わってる
ただ私自身勝手に間違った解釈をしたくないから
あなたの言葉で真意を教えて欲しかった
ちゃんと理解したいなって 当然だけど何の返事も反応もないので
自分の解釈で答え出します レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。