終わった恋愛について語ろうと思う [無断転載禁止]©2ch.net
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見分けることはできないから全てを真に受けた
そうすれことで悲しくもなったけど
それ以上に幸せな気持ちになれた 自分の昔の呟き見てて思わず笑った↓
"仕事中ふと顔を上げて見た先のお前じゃない感ハンパねえ" 上がったり下がったり決して平穏ではないけれど
変に欲を出してない頃の自分はとても楽しそうだった
あの頃の感じに戻れるといいな 思い出だけで生きていけそうなくらい幸せだった
振り返ってみて思い出せてよかった
今はあなたがあの頃の私のように時々顔を上げて見つめたりしているのかな
なんて微笑ましく思ったりできるくらいには前に進めてる
まだまだ時間はかかるかもしれないけど
がんばってもっと進む あの人はなんとなく自分に自信が持てていないような
そんな印象を受ける
なんでだろう
あんなに魅力的なのにな
コレが決して惚れた欲目ではないというところが
私にとっては残念ではあるけれど
もう少し自分の良さを認めてあげて欲しいなー
でも認めちゃったら最強になるなー
そうなったら見て見ぬふりしないとヤバイなー笑 休みはキライだったけど
今は少しホッとする
そんな風に思ってるうちはまだまだやね 見るスレを少しずつ減らしてる
一気にいけないところが情けないけど
ムリしても続かないだろうし
自分のペースで少しずつ 本当にマジで結婚したかった
あの選択の違う方を選んでいたらちゃんと付き合えたのか?とモヤモヤが何ヶ月も晴れない 私は既婚者でありながら好きな人がいる
相手は年下の独身の方
片想いではあるけれど普通の恋愛ではない
その状況だけで許されない想いであるのは間違いない
それでもどうしても惹かれて諦めることができずぐずぐずしている
そんなに好きなら離婚してクリーンになって想いを告げたらいい話だけど
私は今どうしてもこの家庭を壊すわけにはいかない
この家庭を守ることが唯一の親孝行であるから
片親を亡くし充分に孝行できなかったことが心残りで
おそらく一生引きずっていく後悔になってしまったので
2度と同じ過ちを繰り返すわけにはいかない 残された片親はとても複雑な家庭環境で育ち苦労をしてきた人で
なによりも家族愛を大事にし夫婦・親子が仲良く暮らすことを1番に望んでいる
私はそれに応えることが何よりの親孝行であり
今の自分に与えられた使命だと思ってる
家庭の内状がどうであれそれは必ず全うしなければならないこと
そこをクリーンにできない限りやはり相手に想いを伝えるべきではないと思う
同じ立場に立たずに自分の欲を満たそうとするのは
ずるくて卑怯で自分勝手な行為だと思う って
偉そうなこと言ってるけど
もうすでに親や家族を裏切っていることには違いなくて
たとえ全うしたとしてもまた一生引きずる後悔が増えるだけの話
想いを断ち切れない時点で裏切ってる でも自分の場合まだ何も始まってもいなくて
お互い知らないことの方がたぶん多くて
自分に関して言えばおそらく
本性を知られたらあっさり嫌われるだろうと思う
もしかしたら想いを知られて振られてしまった方が
スッキリ終われるのかもしれない
一時の気の迷いで済んでよかったと思えるのかもしれない
でもそうすることができないのは私のずるいところで
好かれなくていいから嫌われたくない
このままひっそり想い続けていたいと思ってしまう なんパターンあるんそれ
あ
全パターン貼るとかやめてね
もうお腹いっぱい なんかさーいかにもな綺麗事並べてるけど
あんた勝手に個人的に連絡とって
しつこく電話させろって迫って
進める気満々のまるでストーカーやったやん!
って感じだよね
ごめん 一体どこまでなら許されるんだろうみたいな
自分に都合が良い甘いことばかりずっと考えてた
想うだけなら?いや話すくらいいいよね?とか
友達にだったらなれるかな?とか
でもやっぱり断ち切らんといかんのかな
忘れんとダメかな
ぬるいこと言ってる場合じゃないね え?なんか怒ってる?
なんで(何に)怒ってるんだろ
リアルでもネットでも意思の疎通を図ろうとしないくせに
勝手に気分を害されても困るんだけど
もうあなたはあなたなりに答えを出したから
私が話したいと言ったことにも応えてくれなかったんじゃなかったの?
これ以上私にどうしろと 今日普通に接してくれて
とても嬉しかったんだけどな 1度くらいそっちから連絡してくれてもいいやん
私本当に連絡先消したから番号わからんし どうなるにしても誤解があったままじゃイヤなんだけど なんか追い詰めるようなこと言ってごめん
今日(昨日)みたいな感じで接してもらえるだけで充分だよ
ムリしなくて大丈夫だから
おやすみ大好きな人 ムリしなくていいっていうか
ハッキリ嫌われるんじゃないかって
私が怖くなっただけ
情けないね笑 コテも含めてわりと把握できてると思う
あれ全部続けてる限りダメだよ
あなたはひとりしか居ないんだから 全部あなたなんだから
あなたから発信されるべきもの
分ける必要はない ひとつ勘違いしてるようだから言っておくけど
あの名前を書かれても私はもう何のダメージも受けないよ
会いたいでも抱きたいでもどうぞ好きなだけ書いて下さいと思ってる
ただ今日のアレは明らかに私に嫌な思いをさせようと思ってやってる
どのタイミングでアレを書けば一番効果的にダメージを与えられるか考えて書いている
それって一体どういうつもりでやってるのか
私にどうして欲しくてやってるのか知りたかったから聞いてみた 性癖なのかなんか知らんけどもしそうだとしたら
ああいうのってしっかりと人同士の関係性が確立してきちんとフォローできる間柄でない限り
やられた側にとっては普通に嫌われて拒絶されているだけとしか思えない
あなたと私はまだその関係性を今から確立していこうとしていた段階で
私にはあの行為が私を傷付けて痛めつけたいだけのものなのか
それともただの"甘え"なのか判別することはできない 説教臭くなってしまった
自分と向き合うなんて言われなくてもわかってるよね
ごめん
あなたの苦悩やもがきみたいなものは痛いほど伝わってる
ただ私自身勝手に間違った解釈をしたくないから
あなたの言葉で真意を教えて欲しかった
ちゃんと理解したいなって 当然だけど何の返事も反応もないので
自分の解釈で答え出します 今すぐにでも飛び込みたかった
そのきっかけばかり探してた 確実に存在するのは
返事が来ないiMessageだけ
それももうないけど それでよくここまでお花畑になれたなと
自分でも今の感心してる 会いたいって言われたか?
話したいって言われたか?
いやまったく 今朝のアレってなんなん
ただ共通の知り合いの名前がたまたま書かれただけやん
ymもttもmnもymもmたんも世の中何人おると思ってんだ なんかそれ確かめようとしたことあったの思い出した
何言ってんのみたいな反応だった
そうだった思い出した 窓の外に姿を見つけて
今日ゴミ当番だったらあそこに行けたのに!!
っていう日が何度もあった
私が当番の日にはいつも居なかった
1度だけ居たけどひとりじゃなかった
なんで??いつもひとりやったやん!!って
思わず声が出そうになった いつも車におはようって言ってる
たまに車が無い時には靴に言ってる ここで声が聞こえた気がしてからなんだか近付いたような気がしてたけど
遠くなってた
自分が変に意識してしまってすごく不自然になってた レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。