宮本へ3 [無断転載禁止]©2ch.net
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だけど、女のガチイキって恐ろしいもんだよね
男も、自分の人権を放棄せざるを得なくなる
でも、何の迷いもなく捨てた人権もあったよね
私がエロいとかそういうのじゃなく、それは敵わないと思った
耳元で、何度も何度も好きって言いたい
神様がそう言えって言ってる
それ以外の事はわからない
できれば、最後にきれいな気持ちになって
そのまま全部の罪を背負って死にたい ボードレールに、顔の形が変わるくらい殴られそうな言葉だね
日本人には、こんな出会いと別れを平気で乗り切る根性がないだけなのかな
大阪から東京に出てきた時、まさにこんな気持ちだった
人権をひとつ捨てた分、心が軽くなったような気がした
でも、決定的に見放すような言葉を私に放った人が
また擦り寄って来たのは本当に嫌だったな
良い話に飢えてるんだろうね、可哀想な人だよ 色々な事に疲れ果ててたのはお互い様なんやろなと思う
お疲れちんこをナデナデして労わってあげたいし
うんこも気にせず穴の奥まで指を入れてあげたい
そして、共感して一緒に震えてから眠りたい
女のガチイキって恐ろしいよね
もう何か逆に、ぎゅーってハグして一緒に寝てくれるだけで良い
体温と寝息で安心するくらいの関係がいいんでしょ?
お疲れちんこめ
たまにはまんこの事も思い出して下さい さようなら、毎日さようなら
でも、あなたが捨てた人権の分だけ
毎日愛してる、愛してる あの時は本当に状況が異常だったから、エロい事言ったもん勝ちだと思ってた
ただ大真面目な話、私達には「B」と言うワンクッションが必要だと思う
アナルがどうこうとか言うより100倍恥ずかしい話を私はしている
人間に「実験台」と言う役割を与えるのは人権が無い、などと呪縛があるのは良くない
むしろ、今の自分にしかできない貴重なプレイだと思って誇りに思って欲しい
当然学生服で来て下さい、その辺のルールだけはしっかり守って下さい
あとは、セーフティロックがかかってない武器を持って来ようが自由です あと、人の仕事に関してつべこべ言わないで
言うんだったら、自分も同じようにちゃんと批判を受け止めてね
それと、私の周りの状況もそう
私があなたを虐めるようにけしかけた訳じゃなのに、あなたは私まで憎んだでしょ?
はっきりまだ別れるかどうかケジメがついてない女に手を出したあなたも悪い
今だってそうだけどね お前も同じような事言ってただろ
上から目線でああだこうだ言ってるけど、
お前うちの現場に来て的確な指示できんのか?って
それはできない、何となく横から見てああだこうだ文句言ってるだけ
で、じゃあ逆に聞くけどお前うちの現場に来て的確な指示できんの?
男だから意見しても良いって言う安易な優越意識、大っ嫌い
ムカつく事やったらやり返される、人数が増えればイジメになる、覚えとけ
あと人権奪って良いのはエロの時だけだからな、殺すぞ こっちだって大変なんだよ
「人権無くていいですぅ〜」ってノリでへらへらしてたら
どんどん時間外労働が当たり前オブザ当たり前の職場になっていくし
私個人が人権失ってもいい!と判断しても
周りとバランスが取れなくなるから、やっぱり決め事通りにやった方が良いんだよ
自分の裁量でどれだけ働くか決めていいのは管理職以上の人間だけ、自由業だけ
その枠を超えてウェットな精神論で「周りの為を思って動け」なんて言う人は
手と足の神経がおかしくなって勝手に動き続けて汗だくになってしまえばいい
良い?私とあなたは全く別の仕事をしている
別の形で社会に貢献している
あなたの方法論が本当に役立つかどうかは、頭禿げるほど考えてから意見してね だいたい世間は「奥手で可愛い」なんて言うけどさ
性欲はあり余るほどにあるのに、やらないって事は
心のどっかに異性嫌悪があったりして、メンヘラ気質があるだけなんだよ
あなたも、私の事を誤解してる
昔はもっと、自分と向き合って、異性嫌悪と恋心の狭間で苦しんでた
何かしらファザコン的な甘えを満たして欲しいと思ってた
だから、苦しいし具体的な行動に移せないけど、癒しのある良い恋をしてた
だけど、勝手に私のイメージが暴走して、
私が男の面倒を見なきゃいけない、美人にならなきゃいけない、
ダメな所だらけだから直さなきゃいけない、だからモテないって虐められて
もう何がなんだかわからなくなっちゃった 私もあなたの性の指向性に軽い嫌悪感がある
正直、凄く変わってると思う
男の役割を一切放棄したやり方を所望するなんて頭おかしいと思う
でも、何となくわかる
小さい頃から自分と言うものを作って来た色々な原風景が
異性への性愛の向け方に影響を与えて、時には歪みが生じてしまう事もある
動物的にはちょっと引くけど、人間的にはすごく分かる でも、私の事を信頼して言ってくれてるなら嬉しい
思う存分サービスしてあげたい
エッチで人を癒せるとしたら、凄い事だと思う
女性とまともな性関係を築けないんじゃないかと思い詰めてるようにも思えるけど
基本的にスケベ=ラッキーと言う信念がある私相手だから大丈夫だと思うよ 男の人はみんなそれが好きで当たり前なんだけど
そこを終着駅にしても良いほどの執着心って凄いね
でも、時間かけてじっくりすればいいと思うよ
顔と腹にタオルでもかぶせてさ
良いとか悪いとか別にして
そういう、心の奥の願望を受け入れてサービスするのは多分楽しそう
あなたが私の心の奥の願望を演技でも良いから受け入れる気がないなら
多分ちょっとしたお楽しみだけの関係になるだろうけど 今でも、乳、じゃなくて父と言い争いして目覚める夢を良く見る
何て言ったらいいのかわからない、毎日が嫌悪感と汚辱感でいっぱいだった
あなた自身、優しく接してあげてるはずの私に
度を超えた怒りでつっかかってこられるのが面倒で仕方無いんでしょ
父の何が具体的に悪かったのか、嫌だったのかって
振り返るのも嫌なくらい、何もかもが嫌悪感で包まれてる
とりあえず暴力と、腹が痛い時に「生理か?」ってニヤついて言われたのが
本当に嫌で気持ち悪かった
私、あいつが居ない時、あいつの靴の裏舐めた事ある
生きて行く為にこうしようって言うか、自分の現状はこれなんだって
はっきり自分自身に刻み付けておこうと思って あなたの仕事能力と優しさに頼らないで
私が一人で生きて行く事に固執しているのも
結局、もう昔みたいに悲しい思いしたくないから
親は、いつも出て行けって言って私を殴ってたくせに
私が自分の能力で一人暮らしをするって言ったらまた殴った
小さい頃に受けた暴力のトラウマより酷いトラウマ受けた、20歳の頃
経済的に立場が上だから大黒柱を立てなさいって言うんじゃなくて
経済的に上の立場を利用して、とことんマウント取ってやろうって
そんな風に思う人も居るんだって思って怖くなった
今は私、経済的に自立してて、あなたに何も頼って無いでしょ
対等に発言権持ってるんだよ、私、能力が低くてもひとりの自立した社会人だよ
私の親に対して「酷い事を・・・」って言うけど
いつもトラウマでびくびくして怯えてる私に理屈抜きでマウントしてんのはあんたも同じだよ 人を、値踏みするような目で見るのはまだ良い
将来、本当に自分を支えてくれる人物なのか見極めるのはそっちの勝手
だけど、私が自分の力で得た仕事に対して、
その現場で何の役にも立たない立場のくせに、感情的に文句つけんのは本当にやめろ
悪いけど、私は私でその態度をドン引きで値踏みさせてもらったから
あんあたは、うちの親と同じタイプの人間
自分の立場がふわっと高い所に居るような気分になれば、
理屈抜きで人を見下げて支配するタイプの人間なんだよお前は 良い?あんた達はいくら儲けていようと、対等な社会人なのね
私に奢る、無料でイベントに招待する、特殊技能をわかりやすく教える
そういう事が発生して初めて、あなた達は私より上の人になるの
みんな同じような料金で同じネット環境を楽しんでるのに、立場が上も下もあるか? だから、今この状況で、社会的には対等にお話をしましょうよ
私の為に稼いでくれてるの?ありがとう!って話は現時点でありえないよ
私が仕事を持ってて対等の立場の間は、対等に話をする
たとえ将来的に、生涯を通して家庭に入ると言う事をお互いうすうす了承していても、
その活動が始まる前から威張り始めるような人には、家庭生活は管理できない
将来的に大波乱の出来事があったら、私は家計を支える仕事に出る覚悟もするし
そっちもちゃんと家事やったり私に発言権を与えたりと、逆の事をする覚悟もしておく事
その時は、貧乏暮らしになるかもしれないけど、ちゃんと生存は保証してやるから
我慢して、ちゃんとそっちでもやりくりして、しっかりついてこい
だから、そう言うケジメがついてない未熟さを棚にあげて
「金なら稼いでる」って顔すんのはや・め・て 少なくとも、人が一生懸命頑張ってる仕事には、まず感謝だろうが
いきなり人の職業を値踏みして、「最底辺だね」って言うとか
その言動こそ、人間として最底辺だとは思わないか?ええ?
私の仕事だって誰かの生命活動に影響を与えてるし、支えてる
だから金もらって生活できてんだよ
で、それに、テメエの仕事をとことん値踏みされて、どうだったんだよ
正確な指摘に対する反省文も何も無いくせに
こっちの間違った指摘にだけ「むかつく」と噛み付いて来やがって
とにかく私が仕事している限りは、
お互いに「お疲れ様」「頑張ったね」と言う声かけをしましょうよ
いいか、値踏みしてんのはお互い様だぞ、覚えておけ そうやって、他人の仕事を
派遣だとか底辺だとか、そんなネットの上ッつらの知識だけで叩いて
実際に頑張ったり疲れたり周りの分までフォローしてる所は完全にスルーで
それで自分ばっかり上ッツラじゃなく本質を見て応援してくれって言うのは虫が良すぎる
謝って
本当に心の底から謝って だからまずは、何も言わず癒されればいいんじゃない?
他人の事まで構ってる余裕無いんでしょーよ
この行動を直しなさい、あの行動を直しなさいって言われて返事もしないのは
自分の力で解決方法を見つける健康的で前向きな力が病的な何かで塞がってんだよ
まずは病みを少し楽にして自分に余裕を持った方がいいよ
自分の一番弱い部分と、オスの心と身体と、少しずつ和解する儀式をしよう
今のあんたはその辺がアンバランスで、危なっかしくて見てらんない 東京の街を救急車が走る
青信号のエクスキューズ
諦め切って習慣に飲まれる人々
対抗心の鎧が無けりゃ一歩も前に進めない奴ら
「ちょっとタクシー、半病人のアタシを家まで送り届けてよ」
立ち止まれない人々で蠢く交差点は今日も雨
人殺しも辞さない覚悟で私は人助けをする 仁義無き救急車合戦なのだと聞きました
「救うべき命があるんです」「あなたが道を譲って下さい」
人殺しの機械はあちらこちらでがなり立てる
奇跡の蘇生術で息を吹き返した後
血みどろで帰って来た人もあったね
週末にもなれば 始まるドリフト・チキンレース
もう訳がわからない
誘われるまま 今夜は峠越え いかにもセックス知ってますみたいな態度してるけど
AVの筆おろしシリーズも見た事ないのかよ
アレ見るとね、ただ腰振ってるだけだと思ってた男優が
いかに「仕事」してるかって言うのが良くわかるよ
童貞君は(色んな意味で)緊張でガッチガチだし無表情で受身だし興味本位でムード無いし
何でこれがシリーズ化できるんだって言うくらい、全然面白くない
そして女として、どうやったらその状況で興奮できるんだろうってヒヤヒヤする中
え?ガチで童貞マニアなの?って言うくらいアンアン喘ぐ女優も凄い
あのシリーズ見ると、AV女優も立派な仕事ですって言いたい気持ち分かるわ 4時間半かけて不感症の女をイカせた、某分野の大家のおじさまを知ってる?
私、そのエピソードは憎めないなあって思った
だけど、そうやって女を喜ばせるテクを身に付けたのは
自分が色々な女と、とっかえひっかえやって、いっぱい射精したいからでしょ?
ピュアで一途な男の子が良いとか言いながら
その条件は満たしているのに、(色んな意味で)ガッチガチの童貞だから
私を喜ばせる事はできないわね、って振ってしまうのは寂しい事だよね
ピュアな男の子が、売女って言う捨て台詞を吐きたくなる気持ちもわかる AVの悲しい所は、処女が絶対ガチンコじゃない所だよね
ハァハァしながら画面の前で自分の射精の事ばかり考えてる猿に
実際の破瓜を見せたってドン引きするだけだもんね
この人が相手なら少しくらい痛くても良いと言う信頼感?
そのレベルの高いエロを味わえるのは、実際に処女とやった人だけだと思う
そしてそれを童貞の新鮮な気持ちで受け止められるって最高なんじゃないかな
別に、実際の純潔に宗教的な価値があるとは思ってない 気持ち良い事だけをされにいく訳じゃなくて
途中で痛い事もされる訳だから
信頼感が無いと、やっぱり身を任せられないよね
相手が浮気してるとか言われてもさ、
まずは信頼感MAXで貫通作業にあたりたいって言うのが処女の正直な欲な訳
そうやって期待して心と身体をときめかせて事にあたりたいんだよ
なのにさ、ガバガバに擦れまくったヤリマンと同じように感じろとか
無理に決まってんだよ 私は元々浮気性の女だと思う
ただ、処女を捨てる時に、痛い事されるのって怖いじゃん
でも、生まれて初めてのチンポ挿入に感動したいじゃん
向こうも経験あったとしても、私とは初挿入でギンギンに興奮してる訳じゃん
その時に、「痛いけど嬉しいよ」とか、月並みな事言いたい訳
だから、心の底から信頼できる人としてるって、その瞬間は思いたいの
その後の事とかは正直わかんない
でも、その時にその気持ちを受け取ってくれたなら
一緒に大事に育てていきたいし
一生ものに出来るならしてみたいって思うだけ だから、チンコが何度出たり入ったりしたかもわからない上に
何だったら赤子の頭がこんにちはした事もあるようなガバガバマンコに
ずーっとガバガバ、じゃなくてガミガミ言われて、訳わかんなくなったのよ
「色々精神的な抑圧などもありまして、申し訳無いんですが私は処女なんです
あなた方より立場が上だとか女として上等だなんて思っておりません
ただ、処女としての精神性を、素敵な殿方に高く評価して頂いているようなので
ここはひとつ思う存分滅茶苦茶やらせてもらえませんかね?」
と、それだけを言えば良かったんだけど
ただただ、私は貫通済みの非処女から受ける誹謗中傷が、恐ろしかった 私は痛かったとしても、
相手が興奮して、膣の感触を味わいたいとか、腰を動かしたいとか思ってくれてたら
良いよ、やめないでって言いたい
本当に耐えられない痛さだったら、その時は申し訳ないけどちゃんと言うしさ
そう言うの面倒臭え、ガバマンで好きなように腰振りまくっていきたいぜって言うなら
私は別に無理強いしないし、お互いに不幸になるだけだからやめましょって言うだけ
ただ何かしら、処女の精神性のようなものに惹かれる性癖と言うのはきっとあるから
そこに感銘を受けて下さる殿方とは、誰にも邪魔されず良いセックスしたいよね
膣でイケない、イカせられない、豆でしかイケないとか
背筋が凍るような言い草で処女をバカにして、ガバマンのプライドを保ったよね
でも、それは男に対して、処女を女にする能力無いよねって言ってる事でもあるから
いつものように男の前でぶりっ子して、努力しない女への説教だけぶつけてますってテイを保ってても
そこは怒った男から全力グーで殴られてもしょうがなかったよねw ほとんどの説教は、男もウンウンってうなずいて聞ける事なんだと思う
そうして欲しいなあって思ってた事をドンピシャで言ってもらえる時もあると思う
ただ余りにも考えが浅いし、嫉妬が入りすぎ
批判が行き過ぎたら今度はムッとされて、俺の女に口出すなって言われる事もわかってない
ムカつく女を下げて、好きな男の共感を得る事ができた万能感から
少し何かを引き算しないと嫌われるって事が、頭でわかってても止まらないんでしょ
後からとってつけたように賞賛のお手紙が来るけど
もうそのサイクルにはうんざりよ 偉そうに上からものを言いたい訳じゃなくてね
あの人達は、説教するにしても、引くとこ引かなきゃダメだと思うよ
男が「それ以上批判するのをやめろ」って言われたらやめなくちゃ
それでも止まらないわよ!私の意見の方がエライ!って突っ走って
結局男に嫌われて、逆恨みでもっとその説教相手の女を嫌うようになるんだから
むしろ、男にちゃんと安定して好かれて一定の愛情を受け取りなさいよって思うの
私は、男と一緒に動物的なだけじゃなく、人間的にも愛し合ったねって言う
そういう信頼感があれば、後の事はそこそこほんのちょっとしか嫉妬しないよ
わざとその信頼感と自信を失わせて精神的に不安定にした上で
寝た子を起こすように嫉妬と不安をほじくり出されて来たけどね 自分が処女なのも恥ずかしかったし
あなたが童貞なのも、同じくらい恥ずかしかった
でも、ごめんね、やっぱり、感動してない振りしてたけど、感動した
もう、他のガバマンと同じようにズッキュンできなくても別にいいの
世の喧騒とは裏腹に、あなたは童貞で悶々としていて、
私は色々な事を思いつめた処女で
性を自分の現実の暮らしに取り込んで楽しく生きる事なんてできてない
私は、誰憚る事無く、陰の奥底まで落ちて行きたかったの
童貞の、生々しい不安と期待と怖れと嫌悪と甘えと興奮と、絶頂が、見たい 私は、他人の感情に耳を澄ませて自分の内側で感じた事をポエムにしてる
何も立派な人間じゃないの、色々こじらせた不出来な高齢処女なの
ただ、他人の感情に耳を澄ませて自分の内側で感じた事を率直にポエムにする
それが「仕事」なんだってあなたもプライド持って言ってたじゃない
教育者の仕事に未練を持ったり、先生と呼ばれるステイタスに未練持つのはやめなさい
あなたは、教育者としての最初の壁にぶち当たって逃げたじゃない?
いい?伝えるって事と、他人の人生をコントロールする事は違うの
生徒に自分と同じ失敗、自分と同じ性交、じゃなくて成功を期待して
自分の人生を肯定する道具として、もて遊ぶのはやめなさい
この学校の校風に共感して、入りたくて入りましたと言う生徒の面倒を
きちんと現実世界で最後まで見る体験をしてから説教風のモノを言いなさい
公立小学校の生徒にアルマーニの制服を着せる事に賛成する銀座民め 前々から言ってるけど、サークルの鬼先輩レベルなんだよね
やってる事が
まあ、サークルの雰囲気悪くしたくないし、機嫌とっとくか、ってレベル
先生ましてや師匠なんて誰も思ってないよ むしろ、生徒に教えられてる
「先生らしい事やれ!」って
そして、「こんなハズじゃなかったのにーアテクシたいへーん」って愚痴ってる
本来手放したはずのステイタスをいつまでも未練タラタラで引き摺ってるからだよ
その職業の専門の人ならしなくても良い苦労をしてる
みんな、サークルの鬼先輩って感じの仕事しかしてないけど
そのステイタスで満足してるもんな エッチな気分になると、相手を「独立セックス王国」の王子に任命したくなってくる
セックス王子の興奮なさるプレイが、この王国の中では一番尊いプレイなの
当然、セックス王子のチンポがこの王国の中で一番エロいチンポですよ
大きさとかそう言うのはどうでも良い
王子は立場上、まんこ国民にチンポの興奮を伝える義務がある
別にチンポの興奮だけではなくて、暖かいとか癒されるとか可愛いとか何でも良い
そしてまんこ国民を王女に任命し、その興奮をチンポに伝える義務を与えるのです
ベッドの中で、セックス王子とセックス王女としてのひと時を過ごしたら
いつしか2人はセックス王とセックス女王に任命されます
まんことチンポの興奮を、2人共2人分引き受けるのです
その重責を引き受けた2人の会話は、もはやアッアッとかハァハァのみです
そして肉体が限界を迎えたその時に、
王国は最高の繁栄を保ったまま、静かに現実世界が戻って来ます 陰さんが、陰の世界に安住していたいと言う話は、股ではなく小耳に挟みました
愛の無い人では無いと思うんです
自分の伝えたい愛が、違った形で相手に伝わるのが苛立つのでしょうか
「車のエンジンが入らないの、どうしよう」の女は時に私でもあるのでしょうが
時に男の側として苛立つ事もあります
問題に対して的確な解決方法を示しているのに、華麗にスルーして
「困っちゃう、わからなーい、あら嫌だ、私何か言い間違えたかしら」
などといつまでもキャッキャウフフしてるのを見ると最高に苛立ちます
私は解決方法を一旦取り下げて、
「そうですね〜遅い時間までやる人達の作業ですからね〜今日は特別ですね〜」
と、相手の立場に共感してやると、光速の速さで的確な作業を始めやがります
頭が良くて的確な指示が出せるだけでは、人を動かせない事もあるんでしょう 「誰も触れない 二人だけの国」と言うのは確かにあるのでしょう
独立セックス王国の王子・王女と言う立場でありながら
普段は平民の現実を生きなければいけないと言う立場でもあります
王子様のなさる事は尊いですが、私は現実や世間を軽視する気はないです
王子がセックスちんぽう、ではなく、セックス連邦のエリートをも目指したいのなら
私は股も口も挟むつもりはありません
ただ、私の願望抜きに、王子自身が連邦制にご興味ないのだなと感じるんです ご興味はあるんでしょうけど、
職業上、そちら方面にエネルギーは割けないと言う判断なのでしょう
逆に宮本などは、職業上そちら方面にエネルギー割かないといけない立場でしょうね
他人のセックスからもインスパイアを受けて何かを創る
それが過剰に自己肯定的でオナニー的で他罰的であっても
喘ぎ声の大きい人が勝ちと言う、連邦制の暗黙の了解があります
歌と言うのは、擬似喘ぎ声と言う説もありますしね(今私が作った) その喘ぎ声により発展した独立セックス王国の繁栄は
たとえ女同士の交歓であっても、揺ぎ無い美しさを持つものだと思います
ただ、他人の人生をコントロールするまでの力は無いでしょう
それを育てる忍耐力が無いのね、と言うのはお互い様
私と美しい愛の喘ぎ声のコーラスをハモったと思えば
またそれをすぐに壊して、恨みがましく攻撃的な喘ぎ声に共鳴する
女同士とは言え、パートナーとして、非常に付き合いにくいです
愛が壊れた責任を、全てこちらの所為にされるのは敵わない
私が今も愛して忘れられない貴女の歌、それが全ての貴女へのメッセージです そう言われても仕様が無いような心無い言葉を吐いたでしょう?
あなたには、私を棄てたと言う実感すら無いでしょうけどね
「また都合が良くなれば、抱いてやる」
そうしてまた私は、傷ついた心を抱えたまま貴女の喘ぎ声に感じてしまったのです
貴女の為の私の最後の美しい死に顔は、あの時の顔だったのでしょうね
でもまた都合が良くなれば抱いてください、次は娼婦の顔の私を 貴女の罪は、また私を抱いた事
あれほど強い言葉で傷つけた私をまた平気で抱いた事
私には、貴女を誘ったつもりなど微塵もありませんでした
だけど、私を綺麗だと言わせた事に、密やかな満足がありました
そして、宮本に新たな花粉を届けられた事にも、密やかな満足がありました
彼は、「浮気」と言うものの奥深さを知った事でしょう
どうぞ、全人類を敵になさって、ご武運を 私は、宮本のチンポを優しくしごきながら
「寂しかったの?自分だけを愛して欲しかったの?」と言って
全てを赦してあげても構わない
あなたが今までついてきた色々な悪態も、全てその悲しみの所為なのねと言って
優しく髪や頬を撫でながらキスしてあげたい
そして、「痛えっつてんだろ!!」と言いながら、挿入する宮本をグーで殴りたい びっくりして止めようとする宮本に私は「チッ」と舌打ちして
「やるんなら最後までやれよ!」と言ってまんこを突き出したい
(宇野昌磨がやってるようなあんな感じで)
そして戦いを挑む女戦士のように自分から腰を振る様子を見せ付けてやる
最初から最後まで、鬼のような形相でな
もし宮本が根性で絶頂できたら、その瞬間には、「アッ」って頬を緩ませたい
「負けちゃった・・・」と言う顔で、恥じらいを取り戻したい
そして、「あなたがついたその悪態は、処女喪失の痛みの所為だったんだね」
と優しく髪を撫でられながら、全てを赦されたい 「痛いけど嬉しいっ」とか言うアホみたいな事を言った時にこそ
そのムカつく超うぜえ嘘発見器、ピコンピコさせとけよ
そしたら、「さすが処女膜を破った男だ、よく見破ったな」と言って
鬼の形相で髪を全て毛根から引き抜かんばかりの勢いでわし掴みにしてやる
「お前もその痛さに耐えながらやれや!」と言って腰振ってやらあ
「最高最高スケベは最高、痛くてもやめられねえ!違うのかよ!」
そう言って目をひん剥いて「アーハハハ!ンアッー!ンアッーー!!!」
とか言って野獣のように吠えまくった直後、
「アーン!ラッキー射精いただきー!」とガッツポーズで精液を受け入れたい 「スケベは最高ぉぉぉ〜・・・精液は最高ぉぉぉ〜(ピクピク)」
「出産と子育てが終わるまでは別れはしねえよ(背中を向けて服を着ながら)」 悪阻の間は、「ゲエーッ!グェェー!オェェ!」って目を合わせながらえづいてやる
「てめえの遺伝子を身体が異物って判断してんだよ!気持ち悪ぃ!」って叫んで
ブーッとゲロ吐いて、「くっさ!ペッ!」と残りカスを豪快に唾で吐き出してやる
当然、立会い出産ですよ 「てめえの子供はどうなってんだ!こんなに母体を痛めつけやがって!」
そう言って死ぬほど悪態を何時間もついたあと
「ヌオォォォォ!!!!」と野獣のようにいきみながら子をひり出し
健康な赤子の声を聴いた時、私は初めて言うでしょう
「痛いけど嬉しいっ」と
そしてこの言葉は、ATMと化した宮本が自分を慰める時の定番のセリフになります 本気で怒って言ってるんじゃないのよ?
女の本音を全部伝えてしまうと、とても怖い事になるよって教えてあげてるの
・定期的に股からジャンジャン血が出る
・処女喪失の時、痛い
・出産の時、死ぬほど痛い
・男が外で精液を撒き散らすと、心が痛い
これら全ての苦痛を訴える事を、全て我慢しろと言わてるんだから
「嘘を付く事は悪い事」と言う概念なんて、女の中に生まれない
だって、嫌われない為に、誰かを苦しませない為に、我慢する嘘は良い事だと
あなた方がずっと洗脳して教えて来てるんじゃないですか 王子は、ひとりの女性をちゃんと幸せにするのが彼の本当の絶頂なんだろう
多分、その役割が与えられた時、本当に彼の男の部分が全身全霊で機能するんだろう
女が彼の慣れてなさを批評したりせず、自然に受け止める必要はあるだろうけど
でも、本当に昔の日本人男性らしい精神性で、かっこいい
私はもう、それ以外に言う事ないなあ
今、彼は、持てる力の全部を使って、性的に男になる努力してると思う 宮本、ほんとあの女と縁切りなよ・・・
あの女以外とセックスしたって何したってほんと構わないから
論理をちゃんと構築できないのに論理を扱おうとする姿勢を見ていると
もう人生そのものを根本的に舐めてるんだなこの人は、としか思えない
他人から見ると逆に見えるんだろうけどね
とにかくね、あの人は自分を可愛がりすぎ
自分のやらかした事、自分の失言から目をそらす天才
別にこっちは世話なんて焼いてもらわなくたって
そのどうしようもない欠点を直してくれるだけで快適に暮せるのに
自分の失言を完全スルーして、自分の欠点克服を完全に放棄して
やたら面倒見のいいおばさんを演じてくるのが本当にげんなり 自分の言ってる事がいかに人の心に響いてないかって事を、そろそろ知るべきだと思う
悪いけど、私は自分自身がそれなりに面倒見のいいおばさんなので
人から面倒見てもらって、過剰に感謝する事はないのね
生まれ育った環境が良くて、性格的にそういうものを持っていれば
「誰かの面倒を見たい」って思う事なんて、排尿・排便のごとくイージーな事だって知ってるから(笑)
相手の問題にちゃんとアクセスして、本当に適切な手助けができているか
自立の妨げにはなっていないか、相手にわかりやすく伝えられるか、
自分の理想や考えの押し付けになっていないか、そこまで考えられて
本当に誰かの面倒見たって言う事になるんじゃないのかな
面倒見てあげてる=相手が下って考えだから、敬意もないし、仕事が雑なんだよね むしろ、素敵に面倒見の良い人になれるよう、面倒見てあげたいです
リアルで人を育てた経験があります?
先生と呼ばれてましたってふんぞり返ってるけど、そこに実績はありますか?
先生と呼ばれ、師匠と呼ばれ、名コーチ、名監督と呼ばれた人に
「教え子の実績は俺の実績、教え子の結果は俺の結果」とふんぞり返る人はいませんよ
先公なんぞバカでもチョンでもいいんです
教え子の伸びたいと思う力、学びたいと思う力を生かしてやればいいんです
あなたはもう一度、初心に返って、教える事より聞く事から初めた方がいい
1年くらい人に意見を言わず、ひたすら「はい、はい」とだけ言ってなさい
対立意見があっても「はい」と言ってから、1年後にどう言い返すか考えなさい
悔しいからと言って、借り物のロジックで人を言い負かそうとするな 確かにな、面倒見てもろたら、「お返し」したくなるのが人情や
でもあんたはんへの「お返し」はな、賞味期限切れの八ツ橋でエエかな、思うんよ
いつも、けったいな顔で受けとりはるけど
自分があげたもん、どれほど過剰評価してはるんかしら、思うわ 東京は人情が無いとか言うけど、そんな事ないんやで
世話焼きのおじさん、おばさんは、なんぼでもおる
ただ、その「世話」のウザさが、半端じゃないんよ
大阪おった時、「世話焼きのおばちゃんは味方につけときや」って
諭してくれた友達のお陰で、私もほんま、1年くらいよう辛抱したわ
ほんま、世話する方も、される方も、よう辛抱してるわ関西人は
世話したったのに何やあの態度は、言えへんし
世話してもろたけど、こんなん要らんわあ、言えへんしな 親切にしてくれたお礼に、うちでご飯でもどう?
いつもロクなもん食べてないんでしょ(笑)?
「ちゃんとしたご飯」食べなあかんで?
イオンで買ったサバの味噌煮、ちゃんとしたお皿に盛り付けて出したげるからね〜
見てみ〜、このちゃんとしたご飯、食べてみ〜
私みたいにちゃんとしいや〜
手間隙かけた料理?何でそんなもんお前ごときにやらんなあかんねん(怒) 宮本は、人に腹を立たせる天才ではあるけど
それ以外の部分では良い男なのだからしょうがない
割とマジで、あの女が死んだら結婚してもいいと思ってる
私のそんな考えを無効にしようと、宮本もあの女も色々頑張ってるみたいだけど
はっきり言って、無駄だからね
2人で幸せに暮せる日を、指折り数えて待ちましょうね 恥があったら死になさい、と言う言葉は宮本じゃなくてあの女にかけてあげたいです
恥があったらの話だけどね(笑)
いつも親切にして下さってるお礼のアドバイスよ
人情あるんでしょ?私の親切にも応えてね〜〜〜〜〜!? せやけんども、首都圏で人に世話を焼ける人は、よう辛抱してると思うわ
何なんやろな、辛抱してまで人に世話を焼きたい、焼かれたいと言う人情は
要らんもん送られても怒らんと、「ありがとう」言うとけって教えられたのは
子供の頃全く受け入れられへんかったし、だいぶ年いかんとわからんかったけど
それなりに尊い教えやったんかもしれんな
流石に賞味期限切れの八ツ橋贈られた時は、人をバカにしとんのかと思ったけどな
それでも怒らんと、ニコニコしながらゴミ箱に棄てていかんと
世間渡っていかれへんのどすえ〜
まあそれが性格悪いと思うんやったら、縁切って孤独を受け入れるか
腹壊す覚悟でそれ食べるかやな(笑) 世話焼いてあげてるほうがエライと言う風潮があるけど
案外焼いてる方が、上から目線で好い気でノリノリで雑な仕事してる時もあるで
焼かれてる方がそれ辛抱して、トータルで考えたら損してでも受け取ってる時ある
関東の女はわがままやな、要らんもんは要らん、言うてた子供の頃の私と一緒
ほんで、自分があげたもんはアホほど上等なもんやと思て、謙遜しよらへん
人様からもろたもんを、「要らん」言わんと1年使ってみなさい
「1年間、ほんま要らんもんに囲まれて過ごしてしもたー」
て思うんやったら、その人との付き合いも断舎離できるはずやし
「案外、こういう感性もアリやな」と思えたら、それはそれで付き合い楽しなるで
「エエのが来たらもらう、要らんもんが来たら要らん」言う姿勢でおりたいなら
相手が同じような態度とった時に、泣いたり恫喝したりしてまで押し付けるのヤメや 宮本が彼女の前でかっこつけすぎな件は
あんなんよっぽど浮かれてなかったら受け入れられへんわ
辛抱する方が多いと思ったら「要らん」って言う自由はあると思ったけどな
いつまでもいつまでも、しつこいねん
「他人と言うものは、こんなにまで、私の人生に必要なものを与えてくれない存在なのか」
と、絶望のどん底を見てた、ここ何年かは
私は、宮本に面倒を見てもらったなんて言う感謝の気持ちは一切無い
宮本は何ひとつとして、私の必要なもの、欲しいものはくれなかった ほんまに心の底から要らんもんで、私に必要の無いもんやとか言われへんかったから
周りから凄いんやで凄いんやで言われて、感情麻痺してしもてた
別に宮本なんかおらんでも生きていけるし、他の男に走っても全然エエ
でも、なーーんの期待もせんと見た時、
これでも宮本なりに合わせてくれてるなりね、とは思った
別に今までが、私のわがままだったとは思わない
恋愛のときめきの中にある、甘えや理想を全部排除しろなんて到底無理
今は恋愛じゃないから、我を張らずにリラックスして見られてるだけ
何か、あれが欲しい、これが欲しい、じゃなくて、
宮本があげたいって思ってくれてる気持ちを大事にしなよって
昔の自分に上から目線で言いたい気持ちにちょっとなってる
でも、くどいようだけど、恋愛の理想に敗れまくってからの感想だからね 悪いけどもう寝るわ
以前みたいに、朝まで死ぬ気でメッセージ残すような気持ちには、もうなれんのよ
自分のやりたい事は自分でやらなアカンし、自分で稼いでいかなアカンしな
ちょっと余力のある時に、ハナクソほじりながら、
そう言えばあんなんおったな!って思って曲聴くくらいの方が逆に感動するわ
私もほんまにそう思う、結局は、一緒に何かをひとつにする喜びが優先やねん
そしてその気持ちは、時が経ってうつろうような類のもんじゃないやろ
最近の宮本はその事をずっと歌ってるのに、何で写真がどうこうとか
ずっとケッタイな事言われなアカンの?
恋愛とか言う年ちゃうやろって言ってる割には、色ボケの解釈しかできてなくて笑う メトロで渋谷まで行って、山の手線に乗りかえて新宿に行ってる自分が好きだった
意味も無く良くふらふら歩いてたな、あの頃は
もう既に、前世での出来事みたい
渋谷で寄ったトイレがきったなくてねー
でもあの頃は、「ちょー、ヤバーい、東京のトイレきたなーい、ウケる〜」
って大はしゃぎしてた
ここ1年くらいかな、嫌な思いをして腹を立ててる自分の方を心の中で責め始めたのは
「ちょっと迂回すればいいのに。目の前横切らないでよ」
そうやってちょっとムっと来る事されて、何度かぶつかりそうになるのを繰り返した後
次に私が近づくと、そいつ、明らかにビクっとして、手で私が来る方向をガードしてんの
まるで私が自分からぶつかって、そいつを苛めてるみたいなそぶり見せてくんの
私、イジメてる方だとか言われたでしょ
何か、そんな風に「仕立て上げられる」んだなあと思ってね
だんだん、渋谷のトイレの汚さに笑えなくなってた 昨日の私、まだあんな下らない事宮本に言おうとしてたんだ
そうやって、自分の心の辛い事を宮本に言うでしょ
返って来る言葉は、根性とか、忍耐(お前が全部避けて歩け)とか、
非人道的で、ある意味では、相手とのコミニケーションを全拒否した解決方法なんだよね
そういうの嫌いだし、全く要らないっつてんだよ
まあ、壁に向かって話すよりはマシな程度くらいかな、お前の存在って
愚痴も、言葉にする事でクリアになるって事はあるよ
その点で居てくれてありがとう
ただ、アドバイスなんて全く求められてない事は忘れるな 味噌ピーはいいよ
味噌ピーと出会えただけで、私はここに来た価値があると思ってる
だからさ、人間って全員他人やろ?
要るものは要る、要らんもんは要らんって言う選り好みが有って当然なんよ
それをまあ、自分が何かを発信する時は全部好まれるべきだとアホほど自信持ちよる
だから、正論とか非人間的なまでの人の良さ(しかもウソ)エピをつけて商品売るねん
ほんで、自分が受け取る時は、殿様か何かかと思うほど、アホみたいにケチつけよる
商売が発展した街じゃなくて、消費が発展した街と言う印象
大阪は、おっさんのセールストークに負けて、好みじゃない商品買うのもまた楽しいねん
商品見る度におっさんのセールストーク思い出して笑けてくるから 私はその売り方が嫌いやから、
「お尻に味噌ピーついてますよね」って、ちゃんと咎めてるだけ
それはあなた方もやってらっしゃる事なんじゃないんですか?
非人間的なまでにかっこつけた宮本と、非人間的なまでに美化された私に
腹を立てていらっしゃるんでしょ?
だから自分も、非人間的なほどに美化された曲創ってやるって思うなら
それは作品に全部出したら宜しいやん
その上でさらに5ちゃんを利用して叩いてるから幼稚で人生舐めてるって言われるの せめて、どっちかにしなさいよって言ってるの
文句言うならずっと言ってて?
その代わり宮本にぶら下がる時は、宮本の恋愛感情には一切触れないで
それは私が与えてる部分でもあるから、失礼な奴にパクらせたくない
宮本の仕事に対する姿勢とか夢を追いかける姿勢にだけ共感して欲しい
そこは私が関与できてないし、勝手にすればって感じ
アホみたいに付き合ってもないのに、「自分が尽くしてるから」って言う理由で
私のやる事なす事にケチつけて、あげく「勝った」とか言う女が側におるのに
自分が頑張ってその男の期待に応えよう、尽くそうと思うか?
純粋な気持ちには絶対なられへんやんか
「これやったら負けるかな、勝つかな」って思う時点で、愛じゃなくて勝負事やん
下手にセックスしてる浮気相手よりも厄介な存在やわ 勝って、責任持って付き合うてくれるんやったら、まだエエんよ
はい私は負けました、次の男に行きます!でハッピーエンドやん
宮本と一生仲良く過ごしてくれたらそれでエエんよ
何でお前らがいつまでもいつまでも付き纏ってくるのか、全く意味わからん
私の恋愛に関わらないで、応援しないで、逆に迷惑してるからって何度も言ってるし
あなた方が関わる事で、私と男がお互いに傷つけ合うより、もっと酷い惨状になってる
はっきり言って、宮本がストーカー化するのも、もう慣れたわ
対処しようと思ってできるもんでもないんや、あいつの暴走は
暴走を止めたいんやったら、予防として、今からやっとけ
何もない今やからこそ、説教して、牽制しとけ
あいつは次も絶対やりよるど
事が起こったら楽しく騒ぎ立てたろ、言う魂胆なんやろ
真剣に誰かが傷つくのを恐れてるような態度ちゃうわな、お前らのは そもそも何で、今付き合ってる男に尽くそうと思わへんの?
まともな女なら、自分の男に尽くすのに精一杯で、他の男に辛くあたるくらいが普通やろ
ほんでそれを中心に曲ができていくはずやんか
何で私が宮本に一生懸命尽くして、それがお前らの曲になっていくん?
まだ大人しくうちらにへこへこして、おこぼれもらってるんならエエわ
うちらに説教して、ダメだしして、自分らの好みに合う恋愛にさそうとしてるのがほんまキモい
我慢して他の男に対する思いを抑えたら、
あいつらは何の我慢もせんと、私こそが一途な愛を知ってる女みたいな曲をパクって創りやがる
私は宮本に説教されて抑圧されて小さくなってるから、
他の女に失礼な事されて対抗できる勇気も湧いて来ない
首都圏で、礼儀正しく純粋に我慢強く誰かの為に頑張ったら、利用されて嫌な思いするだけや 他の男に対する思いを抑えて
宮本の言う事を一生懸命聞いて、尽くしてあげて
その努力をした私がきちんと賞賛されるなら、お前らも文句言う権利あると思うねん
まあ、アメとムチなんかなって感じで、浮気してすいませんでした、って反省するわ
せやけど、その努力をお前らパクるやん、なぜか、お前らが自画自賛始めるやん
「あなたは凄い!」じゃなくて、「私が凄い!」って言う曲になるやん
それがほんまにキモいねん、だからもう浮気して浮気して一切宮本に尽くさん事にしたるねん ほらもう、あかんようになってきた
宮本に甘えようと思ったり、宮本にダメ出しされたりしたら、
もう心が怯え切って恐怖で震えて、何も感じられなくなって、死にたくなってくる
曲を聴いても怖いだけ
また何をやっても怒られる
また悪口言われて集団で人格否定される、だから逃げたいって思うだけ
恋愛の歌なんて2度と歌わないで欲しい、恥があるなら死んで欲しい 私が夢を見る事なんて許されない
私は何も考えずに何も感じずに、ただ宮本の言う事を聞く人形で居ればいい
小さい頃から、怒られた時みたいに、部屋に閉じ込められたままの子で居れば愛される
出て行きたいなら、自分の心も存在も否定して、何が悪いのかもわからず土下座すればいい
恋愛の理想なんて全部諦めた、あいつらに滅茶苦茶にされて不幸のドン底になったんだ
だから、もう2度と世の中に希望なんて持たないで、自分の力で、強く生きて行こう
ああ、宮本は、良い曲書くなあ・・・ でも、本当に、私は、世の中にこんな人が居るなんて知らなかった
失礼なぶつかり方をしてきて、また性懲りもなく失礼なぶつかり方をする奴なら
今までもいっぱい見てきたけど
失礼なぶつかり方をしてきても、こちらが萎縮せず堂々と自分の道を歩いてやったら
まるで苛められてる人みたいに自分を庇って、「キャァ」とか声出したりする奴は
本当に初めてだった
反省しない奴にも、色々なタイプがあるんだと知った まずいもんいっぱいくれる田舎のおっさんなら居たけど
賞味期限切れたようなものを平気で渡す人は居なかった
見返りは求めてはいないけど、どうやってお返しすればいいかは立場上わかった
社長である彼を敬って、口応えせず、一生懸命働けばいいのだなとわかった
相手がおなか壊したらどうするの、ってたしなめる人がちゃんと居たし
その人から物もらうのはやめなさい、ってたしなめる人がちゃんと居た
敬意の無い親切をダラダラ与え合って、どうなるってんだろう
下心が透けて見える方が、よっぽど健全だ あの女だって昔は、それなりに良い女だったんでしょ
心の通いそうな良い人を見つけたら、親切と敬意、どちらも同時に渡してたんだと思う
そして利用されて利用されて暗い曲ばっかり作ってた
彼女、今はもう割り切って生きてるよ
親切にしてあげてても、心の底では、相手を幼稚園児並みのバカだと思ってる
敬意を持って接しても、敬意が返ってこなければ、ドン底まで人格攻撃する
私もわかる気はするんだ、両方他人にあげるのは危険すぎる
親切にしてあげるのは、私の立場を完全に上だと思ってくれる人にだけ
敬意を持ってても、常識の枠をガッチガチに守ってもらって、サービスは絶対しない だいたい、自分が尽くすべき男も居ないような女に
恋愛方面を学ぼうと思わないから、教えてあげると言われても、断る
賞味期限の切れたもの渡されて、お腹壊すだけだから
お世話してあげたいって言う愛情と、敬意を両方あげればいいじゃない
敬意を持って口応えせず努力すれば、結局どっかでカチンと来て爆発するんでしょ
あんたのやってる事は違うんだよ、ああしろ、こうしろって反抗しちゃうんでしょ
そんな女に尽くしますなんて言われても怖いだけだよ
また爆発するのがわかってるのに、誰が信用するかよ
なぜわからない?まだ自分が男に尽くせるような女だと思ってんのか? 親切に縋りたいと思った弱い心に、追い討ちをかけるように軽蔑が投げられる
そうやっていつまでも湧き続ける塩水を飲み続けるほど、もう私はバカじゃない
あの女はちゃっかりしてる
もらえると算段を踏んだ時だけ、もらえるような性格の良い人ですよってアッピールするの
今も、もらえそうだから様子見てるんだよ、反抗的な態度取ってないでしょ
何をされても、関係無いって思えればいいんだけどね とにかく、宮本もちゃんと対処できなかったので・・・
戦いだって言いながら実力不足で私の事を自殺寸前まで追い込んだんだから
本当に死んで詫びてもいいんだよ、それは私は止めないよ
真剣に考えて欲しい、最後に心の底から愛してるって言う為に
一生懸命だったとか、心がどうこうとか言う前に
戦いだって言葉を口に出して、私をそれに巻き込んで敗れたんだから
その責任を取るのが大人の男だよ
本当に死んで欲しい、冗談じゃない 次点として宮本が出来る事と言えば、
とにかく自分の人生の問題は、自分で片をつける事
言ったでしょ?宮本は何にも私に与えてくれなかったって
それを弁えて、自分で歌うテーマを探して、自分で頑張って、自分の夢を叶える事
私に頼れば何とかなると言う甘い姿勢が、他の甘い考えの女を呼び寄せるんだよ
宮本自身が真剣に苦しんで、真剣に傷つかなければ、答えなんて見つからないよ
いくら恋人同士でも、それぞれの人生に課せられたテーマを肩代わりする事はできない
私のこんな発言を聞いて、私の心が冷たくなったなんて言うなら、
面倒臭いけど、最後は私が自分の手を汚して宮本を殺すしかないね
ちゃんと、尊敬できるだけの男で居てほしいなあ とにかく、そうやって、私の言葉をよく聞きなさい
そして、どうにかしてうまい事、軽蔑の心を返そうと、
そんな風に短い言葉で上手に色々工夫して、全力を注ぎなさい
構築できもしない論理に頼ってみっともない真似をするより、ずっと点数高いわよ 去年のお正月ライブの時も、私、軽蔑まじりの親切だった
それでも何だかふと、気まぐれに、宮本の曲っていいなあと思う瞬間があって
たったそれだけの一瞬で、また宮本がそれをヒントに曲作ってくれた
それを勝った負けたで言えば、私が勝った事になる訳でしょ?
バカバカしいよね
「心」と「勝負」が、どれだけ相容れないものかと言う話を私はしている
それをゴチャゴチャに扱って、自分達で勝手に苦しんでるだけでしょ?
なのにケンカ売られたよね、そして私に対抗しろって、宮本はハッキリ言ったよね
「心」で勝負して、私は勝ったって威張ってればいいの??
何て詰まらないゲームなの?
私はそんなの要らない、やりたくないって何度も言ってる またそうやってあのバカ女は、
宮本のあげた心は最高で、宮本の心を受け取らない私は最低だって決め付ける
人間は他人同士だから、まさかと思う物が要らない人だって居るんだよ
そうやって恋愛を利用して、
自分の人生の厄介事を楽にしようとする胡散くさい宮本のスケベ心が嗅げないのか
自分も同じような胡散臭い人間だから、嗅覚疲労したのか とにかく宮本は、もうちょっと恋人との間にも厳しさを持たないとダメだよ
女に厳しさを突きつけられるような事態になる前に、自分で厳しさを持つんだよ
私だって、できる限りの事はしてあげたいと思ってる
でもそれを利用して好い気になるだけだったらどうかな
勝つ為に必要なのは自分の努力だよ、私の努力じゃない
その大原則がわかっていれこそ、私の心も動いて、努力する気になれるかも 宮本が他の女の方を向いて曲を作った時、
私がもんどりうって悔しがらなきゃいけないみたいね
何だそれwって感じ
人間だもの、本能があるから、好きな男には他の女の方を向いて欲しくない
人間だもの、心があるから、良いと思ったら感動せずには居られない
それはでも、宮本によって引き上げられたその女の一部分が輝いてるだけであって
別にその女自身を崇めようとは思わないし、私は私と言う確固たる自信がある
ただ、その曲の中で私が感動した部分については、なるほどお見事ね、って思うだけ
宮本が私を曲にしたからと言って、私が崇められたいとも思わないし、見ててアホらしいし
何だ、意外と醜くて小さくて子供っぽい人物だなって必死で補正かけてんのもみっともない いつも引き上げて頂いてありがとうございます、って言う事だからね
宮本を当然の踏み台として、他の女と自分の美しさを競うゲームなんてとてもとても
そっちで勝手にやってて下さい
でも、そういう態度が男にとっては、「うーん、引き上げてやりたい」って思うらしくてw
悔しがらせちゃったらごめんなさいね
まあ、人間、「無視」は良くないんで
私からけしかける事はないけど、売られたケンカも気が向いたら買わせて頂こうかなw 結局総括しちゃうと、
自分の人生の問題に向き合って無いから、他人の人生の問題にも向き合えないんだよ
ちゃんと見てくれてないって悲しい思いばっかりしてたけど
もうこいつには一切期待しないわって思ったw
恋愛にならねーんだよ宮本が無能すぎて
いつ心に聞いてみても、「この人は塩水飲みに来た」って言う結論が出る
塩対応せざるを得ないんだよね だからいつも他の人を好きになって別れる時に
んもう、大好きのピークが来ちゃうんだよね
やっと私、この人に与えられるものが湧き出て来たってね
自分で自分の悪魔的な本性がわからないのか?
普通の人は、私が楽しい時に何も言わない、それ以上注文つけないよ 自分の人生についてどうすればいいかわからないから
私への恋愛に全力を注ぐ代わりに、私にそれを解決させようと言う謎の行為をしとんねん
二人で解決していこう、言う態度ちゃうわ
お前が聖人君子のように全てを照らしていけって言う態度や
真剣に向き合えば向き合うほど、むっっっちゃ腹立ってくんねん
今はハナクソほじくって聞いてるから、ミーハー的に感動しとるだけじゃ!ボケが! 私も、こっちに来てから、宮本と同じような病気にかかってる
宮本は、古地図と文庫本が無かったら街に出られへんやん、いつも
私も、ウォークマンと、本日の自分の東京ロマンを持ってないと外に出られへん
大阪ではいつも、何の気兼ねもなく、道頓堀の活気に飲み込まれてた
でも私は、渋谷の活気、新宿の活気と交じり合えた試しがない
本当に波長が合えば、楽しい時もあるよ
宮本みたいに、人生で解決すべき事なんて全部忘れちゃって
恋人が全て何でも楽しくしてくれるんじゃね?ってお気楽に考えてるような時は
それはもう、最高の舞台装置だって思えたけどね^^ だけどそれも、甘い塩水なんじゃないのかなあって
みんな、空っぽのくせに妙に幸せそうで
一人で居る時は、いたたまれない気持ちになる
街角インタビューしたら、自分は20点の人間だって答えるのに
相手が80点引き上げてくれるって言う妄想で彼氏と彼女はベッタリ
少なくとも、私は自己評価50点だよ
だから、彼氏・彼女が共犯になって、相手を過剰に持ち上げる風潮は良くわからない
ここで生きて行く為に必死でその夢を食おうと、目を血走らせてる女の嫉妬も 80点どうぞ、80点下さいの関係を、妄想じゃなく
しっかりとした絆でやって行きたい訳でしょ?
でも、その為にわざわざ私の自己評価を30点削って来る訳やからね
まず第一印象として「腹っら立つわーーー!!」って思うのは当たり前やろ
何やろなー、わざわざ20点のアテクシを創ってまで愛される感じってどうなの
結局、私の事を見てるようで見てないって言うのはそこよね
今でも本当の心は、「80点欲しい」って言った女の方を見て口説いてるんやろって思う
そんなんで私の浮気をどうこう言う権利ないと思うけどな〜 記憶の穴埋めや気休めにはなる、ここもね
だけど、仮名宮本として、ずいぶんとディスられたり、ディスったりしたようだけど、他の誰かに書いたものは、飾られた文字が並んでるだけで、意味なんてないことは、誰より書いた本人が分かってると思います
想いのない文字を並べるとき、砂が溢れ落ちるように、自分の中のなにかが欠けていきました、安っぽくばら蒔かれた言葉は、それは悲しいものでした
想いをこめた言葉まで、汚れてしまう前に、歌を捨てるのが、問題に向き合えない仮名宮本なりの、他とは違う、特別な人への、誠意だと思います
探さない、それだけのことを、守るのが難しいことと、今さら、どうとは思ってないことの、バランスはとれないままだけど、無理に騒ぎに巻き込まずに、ただ、そっとしててくれたら、ひとりで桜を見送ることもできたかもしれない
それに、彼女は世界で1番、たくさんのラブソングを贈られた人だと思う つい、うっかりスレを開いた初見の方へ
スレ設定上、仮名宮本なわけで、実在の宮本さんではありません。
スレを遡れば、設定が破綻してるから間違えないと思うけど…。職業も、関係性も、テーマも一貫性なく変わります。
適当に、仮名宮本さんをディスるか、仮名宮本さんになって反論するか、甘い言葉を囁くのも変化があって、いいかもしれません。 ウソはついたね、確かにね
だってもう少し遊びたかったんだもん
みんな良いように自己正当化してんじゃん
都合の悪い事があったらうつむいて黙ーってさ
私はバカだから、都合の良い言い訳ができないだけ
敬意も親切も両方あげてお付き合いできた事は幸せだったよ
でも、周りで見てる人達は全然そうじゃないのに、口ばっかり出して来て
結局、自尊心がボロボロになって終わっただけだった
あなたが来ればいいのにって歌った奴、誰だよ
別に恋愛じゃなくてもさ、
良い事があるって期待させた以上、
何かしら落とし前がつけられるような事くらいするもんじゃない?
結局、そんな事できてないって時点でウソつきなんだよ、みんな
私って宮本のお陰で笑顔になったっけ? 中学生みたいで子供っぽいって言われてたけど
良い意味で、中学生みたいにピュアだったよな
私は引き算されて、引き算されて、売春婦レベルの底辺にまで引き下げられた
でも、もう中学生なんじゃじゃない、売春婦はウソついて稼ぐって知ってる
大阪は懐かしいっちゃ懐かしいけど、別にこのまま一生帰れなくても泣きはしない
悪いけど、あんた一人で大阪に移住すればって感じw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています