八ヶ崎バドミントンクラブって何？３

**名前はいらない** · 2018/05/29(火) 07:28:29.16

八ヶ崎バドミントンクラブってコピペ繰り返す事しか出来ないの？

毎回毎回近鉄スレ荒らすなよハゲ！

前スレ
八ヶ崎バドミントンクラブって何？
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1506978016/
八ヶ崎バドミントンクラブって何？２
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1516765026/

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:09:42.91

投稿者：田中るみりん

うちのダンナもガタイがよかったんだ。
大きくて逞しくて。いてくれるだけで安心できた。

1人は寂しいなあ。

ひとりぼっちはツライね。
逢いたいよ

[12469]2018年07月24日 (火) 05時31分 (153.159.120.214)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:11:11.15

投稿者：田中サト

主人も身体が大きかったです。
火葬する瞬間は、
言葉ではあらわすことができないと
感情が込み上げてきました。
火葬を終え、
肉体がなくなり、
もう二度と触れることはできないと
思い、本当に1人になってしまった・・
と思いました。
今も寂しくて、
寂しくて・・。

[12470]2018年07月24日 (火) 07時30分 (240f:84:5e3c:1:acbd:c90b:b0f5:ed7d)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:12:17.13

投稿者：田中るみりん

火葬する時は見ることができなかった………
心の中でとーちゃんに
ゴメン無理、
見れないって言って倒れそうだった。
父で経験してたのであそこにいれられるのは本当に見れなかった。
見れなくてゴメン

[12471]2018年07月24日 (火) 12時09分 (153.250.152.125)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:13:49.46

投稿者：田中かい

田中るみりんさん
田中サトさん
そうですよね。
大きな手にもう一度触れたい。
逞しい胸にもう一度もたれたい。
夢でいいからぎゅってハグしてほしいな。

[12473]2018年07月24日 (火) 19時35分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:15:15.72

投稿者：田中はる

先ほど帰宅。
明日も残業。
昨年妻が自殺して１ヶ月もたたないうちに仕事復帰。
明日も激務。
朝御飯と弁当の仕込みも終わったし寝よう。

[12468]2018年07月23日 (月) 23時30分 (49.104.2.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:16:07.25

投稿者：田中かい
田中
はるさん
残業お疲れ様。
お弁当、
朝ごはんの仕込みご苦労様です。
身体を労って下さい、
お父さん。

[12474]2018年07月24日 (火) 19時56分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 01:18:08.73

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

１日中色々な事が頭によぎりました。
31の時
僕が急性胃腸炎で意識なくなってからずっと寝たまま妻が居なくなった悪い夢を見てるんじゃないか、
もしかしたら僕は結婚なんてしてないで妄想なんじゃないかと頭がおかしくなったような事ばかり考えています。
妻が居なくなってから気持ちが乱れてるのは自覚してますだけどこんな事考えたのは初めてです。
妻の居ない絶望の毎日に限界なのかも。
妻が笑顔で待っててくれてるゴールはいつになったら見えるのか知りたいです。
人生百年なんて言われてますが今の自分はこの言葉大嫌いです。

[12475]2018年07月25日 (水) 00時56分 (49.98.172.140)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 05:57:08.33

投稿者：田中Y

もう夢でしか会えないのに、
朝目がさめた瞬間に夢を見ていたことすら忘れてしまう
何かの拍子に夢を見たことを思い出す事もあるけど、
大抵の場合ほんの一瞬ワンシーンだけ
どんなことでもいいからとうちゃんの出てきた夢を全部思い出したいよ

[12476]2018年07月25日 (水) 02時05分 (240b:11:c4c0:7400:15d2:43d9:64a3:fc9d)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 21:44:35.85

投稿者：田中サト

何も望みません
触れたい
声を聞きたい
側にいてほしい
そんな望みも叶わない
ひとりの時間が長くなると、
そんなことばかり
考えてしまいます
温もりを感じたいだけです・・。
何度願っても叶わない夢ばかりです

[12477]2018年07月25日 (水) 07時18分 (114.18.73.113)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/25(水) 21:45:34.39

タイトル：１７回目の月命日投稿者：田中りん

愛する夫の月命日です。

亡くなってから
そして亡くなっていく時も
ずっとずっと辛く苦しく悲しく怒りや
いろいろな感情がぐるぐるしています。

そして
友情関係をふくめ
人間関係が正常に保てません。

昨日はもう辛くて苦しくて
早く死にたいと思って
いろいろと考えてしまいました。

そんなことをしたら
私の親もまた
悲しませるのをわかっているのに

自分の悲しみに押しつぶされそうです。

それでももちろん
そこまで思わない時も増えてきました。

どちらかというと
なんとかやってきたと思います。
それでもやっぱり
いつもそう大丈夫とは限りません。

一人で消化するしかありません。

人は頼って欲しいみたいなことを言うけど
それが思い時や余計傷つけられることもあります。
しかしまた、でも誰にどうやって
助けを求めるのかもわかりません。

投げやりになったことも
何度かありましたが余計傷つくだけでした。

未亡人は魅力的に見えるのでしょうか、
それとも単純に親切にしようとしているだけなのでしょうか、

きっとそんな混乱してぐちゃぐちゃな思いを
それぞれ抱え皆生きているのだと思うと
切ない反面、やっぱり私だけではないのだと
励まされた気もします。

ありがとうございます。

[12478]2018年07月25日 (水) 14時26分 (153.161.142.198)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/26(木) 14:21:38.90

投稿者：田中かい

今日、
心療内科に行きました。
彼と私は共存してきたのだと、
共に歩いていたのだと、
人の身体に例えるなら、
両足だった、
元気な時は右足、
左足、
なにも考えず交互に歩いてるけど、
いきなり片方の足を失ってしまった。
杖をつかうか、
車椅子に乗るか、
いつかは動けるようになってくる。
でも、
今は傷を治すために動けない、
なにも考えられないんだと、

動けるようになるのかな？

[12480]2018年07月25日 (水) 22時01分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/26(木) 14:23:19.29

投稿者：田中るみりん

コメント読んで声を出して泣いてしまいました。
誰かに、
それは間違いなくとーちゃんだよ！
って言って欲しかったんですね。。。
てか、
確かにとーちゃんだと思いました。

ビビリの私が怖がらないように、
トリートメントをすすぐのに目をつぶった状態の時に電気が消えたんです。
目があいてたらすっごく驚いたはず。
目をつぶっていたから、なんか暗くなった？
電気消えた？
みたいにスローな反応で。
私は髪を最後にあらうから、
おまけにシャワーだからすすいでもう出るところだった。
昨日も今日も電気に異常は起きません。
何が言いたかったのか、
考えたけどわかんない。

最近体調がすごく悪くて、
なおかつ胃も痛み出してたから、

そこ心配してくれたのかな。

そばにいてくれると思うと頑張らなきゃって気になるんだけど、
目に見えないから辛くなるところもありますね。

触れたい、
触りたい、
触れあいたい、
声をかけてほしい、
優しい言葉がほしい。
思いはつきないです。

田中民さんありがとう

[12481]2018年07月25日 (水) 22時08分 (153.249.35.233)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/26(木) 14:25:28.19

投稿者：田中みぃ

田中のお墓参りに行ってからの１～２日は泣かずに頑張れたのに、
今朝になって急に寂しくなり、
写真に問いかけながら、
涙がとまりません。
田中が旅立ってから、
泣かずにいれた２日間。
やっと行けたお墓参り、
そこで田中から“もう泣くな、
俺はずっとそばにいるから”って言ってくれた気がしたので、

少しは前に進めたのかな？

って思っていたけど。
やっぱり、]
声を聞かなきゃ頑張れない。
会いたい、
会いたい。

[12479]2018年07月25日 (水) 14時52分 (180.63.155.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/26(木) 14:26:27.86

投稿者：田中るみりん

本当に心が不安定ですよね。
少しでも進もうと思うけど進めない、
進みたくなくなる。
このままじゃダメだなって思ってみたり、
このままでいいやって思ってみたり。

何がどうなってるのかよくわからないまま生きている感じ。
今が現実なのか、
夢なのか
ああ、
夢であってほしい！
目が覚めたら隣にあなたがいて。。。。。。。

[12482]2018年07月26日 (木) 05時23分 (153.249.35.233)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/26(木) 23:32:13.11

投稿者：田中ねこ

田中かいさん

同じようなことを感じていました。
片翼をもがれた鳥のようだな、と。
バランスがとれず、
上手く飛べないのです。
だから、
どちらを向かって行ったらいいのかも分からず、
見ている景色もよく分からない…
地に落ちて、
飛べなくなった。
一層の事、
比翼の鳥であればよかったのに…
と思ってしまいます。
そうであれば、
あなたがこの世から居なくなるとき、
必然的に一緒に居なくなれた。
でも、
杖を使ったり、
車椅子に乗ったりするように、
今までと同じように飛べないけれど、
何か見つけてまた空を見れるようになるのでしょうか。

[12485]2018年07月26日 (木) 19時03分 (126.199.137.139)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/26(木) 23:33:55.61

投稿者：田中かい

今は傷がふさがるのを待つときで、
無理に動いたら痛くて動けないのは当然だそうです。
少し痛みが和らいだら、
彼の言葉や行動をノートに書いてごらんと言われました。
有名な偉人の言葉や行動は彼らの弟子たちが、
書いたものが多いそうです。
後世に師匠の言葉を残そうとしたのではなく、
人生の指針とした師匠の死後、
自分がその人の事を忘れないように書きとめた、
ものもあるのではないかと。
だから、
私も共に歩いてきた彼を無理に忘れようとしないで、
その言葉、
行動、頭のなかの彼がからっぽになるまで書いてごらんと、
言われました。
先生はその作業をして、
同期の親友の死に折り合いをつけたそうです。
まだまだ、
私は出来そうにないですけど。

[12486]2018年07月26日 (木) 22時20分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:39:37.41

投稿者：田中にじ

頭がおかしくなったのかもしれないな、、、。
私自身、
そう思います。
それまでの自分では、
考えなかったことを考えます。
主人がいなくなってしまってから、
現実になじめないです。

[12487]2018年07月26日 (木) 23時57分 (2400:2411:c741:b200:40e7:3c7e:341b:bf12)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:41:10.10

投稿者：田中はる

今週末日曜日、
一周忌法要です。
喪失感を抱えての仕事と家事と育児の一年は本当に辛かった。
妻の最期には単身赴任先にいた。
ちゃんと別れが出来なかったのが苦しくてたまらない。
妻は夜に自死で逝った。
一人何を思い逝ったのか？
本当に悔しくて可哀想で、
ずっとこの一年頭の中を支配していました。
まだ一年の区切りというだけで、
悲しみ、
苦しみ、

日々の戦いは続くんだな。

[12488]2018年07月27日 (金) 00時03分 (49.106.200.99)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:43:11.65

投稿者：かい

今も、
ずっと気になっている。
最後のお別れのとき、
棺のなかの貴方の顔は真っ白く血の気がなかった。
でも、
下唇の左下に前歯で噛んだような跡が、
うっすら赤く血がにじんだようになってた。
前の日まではなかったのに。
跡がつくほど噛みしめて、
苦しかったんだね、
いたかったね。
頑張ったね。
今はもう、
大丈夫だよね。
5%の再狭窄って、
どんだけ薄い確率を引いてるんだって、
腹がたったけど。
最後までこっちに残ろうとしてくれたんだよね、
きっと。
ありがとう、
貴方が大好き。

[12489]2018年07月27日 (金) 04時20分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:44:28.46

投稿者：田中Y

田中とうちゃん、
苦しくてたまらないよ
死んでしまった人は美化されるって言うけど
今の私は田中とうちゃんにされた酷いことを思い出してそれが頭から離れない
こんな思いを抱えたまま生きて行かなくちゃいけないなら
あの時死んでしまうか別れてしまえばよかったのかも
それでも好きだったからどちらも選べなかったんだよ
お願いだから帰ってきてよ
そばにいてくれるだけで嫌なこと全部忘れられるから

[12492]2018年07月28日 (土) 16時08分 (240b:11:c4c0:7400:b89e:6c75:1b71:cbcb)

まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:45:39.75

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

台風が接近して雨が凄く今までなら心配で電話したり掛かって来たのに心配する人もされる人も居ない。
天候でも孤独を感じるなんて。
なんでこんなにも人生狂ったんだろう

[12493]2018年07月28日 (土) 17時06分 (49.98.146.136)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:47:58.83

投稿者：田中ハナハナ

時間が経てば癒えるとか思ってたけど、
経てば経つほどパパが恋しい、
そして貴方の偉大さに驚愕します、
あんなに辛く苦しかったのに、
家族の前でいつだって気丈にして、
私は何を言ってもパパにはかなわないや、
娘がパパに似てきました、
だから私には心強いけど、
やはりまだ子供、
まだまだ手がかかるのでパパの手を沢山借りたかった、
沢山の想いを飲み込みながら誤魔化して生きていくのにはだいぶ慣れたよ、
仕事と育児と色んなこと中々上手に回せないけど、
今日は何だかパパが大丈夫、
頑張ってるよって言ってくれてる気持ちがします、

2年経ってやっとそんな気持ちになり始めたのかな？

まだまだ戦いは続くけど、
自分の人生、
パパに恥じない様に生きたいです、
今日は仕事、
夏休みモードで娘と一緒にずっと居たいけど、
頑張るね、
どこかで見ててくれたら嬉しいです。

[12490]2018年07月27日 (金) 07時21分 (182.251.250.6)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:49:49.97

投稿者：田中るみりん

こんにちは
田中ハナハナさん
そうですか、
2年経つのですね。
長いのか、
短いのか。。。。。
子育てをしているとあっという間に月日が過ぎていったことを思い出しました。

パパ見ててくれてたんだね、
私もそんな気がします。
田中ハナハナさんのパパもだけど主人もそうでした、
男の人って気丈ですよね、
弱いところは見せない。
でも心の中は辛かっただろうと思います。
パパはあなたたちを守りたかったんだよね。
ずっとずっと守りたかった。

田中ハナハナさんがつまずきながらでも、
前に進もうとしているのもパパ見てるよ、きっと。

なんか田中ハナハナさんに言いながら、
自分にも言い聞かせているみたいです。
見守っててほしいね！
たまにでいいから夢に来てよ！

泣きながら、
もがきながら進めたら進もうね。
ムリはしないで。。。。。

[12491]2018年07月28日 (土) 15時34分 (153.140.35.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 21:51:19.58

投稿者：田中かい

来月は誕生日だね、
もう、
歳をとることはないんだね。
私は貴方の年齢を越えていくのかな？
同級生なのに。
私だけが昭和、
平成とつぎの元号を迎えてしまうのかな？
私だけがおばあちゃんになってしまうのかな？
嫌だ、
嫌だ、
嫌だ、
繰り返し考えても貴方は帰ってこない。
嫌だよ、
助けて。

[12494]2018年07月28日 (土) 21時26分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/28(土) 23:53:11.62

タイトル：会いたい投稿者：田中みい

貴方の夢を見ました。
笑って私に抱きつき何も言わない言わないでキスをして、
夢が覚めた。
大好き過ぎて今日１日がハッピーでした。
毎日、
夢でいいから私のそばにいて下さい。

[12495]2018年07月28日 (土) 22時57分 (2409:12:8520:e900:58ce:4d64:bb6f:82ac)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 07:28:00.42

投稿者：田中かおる

三回忌で、
親戚や家族の皆さん、
これを区切りに自分の幸せをかんがえて良いのです、
と言われました。でも私は区切りなどつきません。
時間が経つほどみんなとの距離が開き孤独が深まります。
あなただけが私の全てだった。
ずっとずっと何と思われようともあなたがいないなんて信じない、いると思い続けていきます！
ねえ、だから、
もう一度抱き締めて。
大丈夫だよって笑って。
ねえ、
ここに来て。
そばに来て。
離れないで。
お願い。

[12496]2018年07月29日 (日) 00時18分 (111.90.35.141)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 23:35:31.53

投稿者：田中ハナハナ

田中るみりんさんいつも自分自身も大変お辛い中、
温かいお返事頂きありがとうござます、
田中るみりんさんの旦那さんもきっとお強くてお優しい方だったのが文面から伝わってきます、
正直中々夢に出て来てくれないですね、
私も何度も今日は夢の中で何か主人からのメッセージが欲しいと思っても中々出て来てはくれません、
ですが娘の側に居てやってくれとだけいつも言われてる気がしてます、
だから何とか生きてるのかもしれないです、
不安は山程あります、
先も明るく見る事は難しいです、
ですがもがきながらでも、
泣きながらでも生きて娘を育てたい、
じゃないとパパに失礼だと、
田中るみりんさんの言葉で気付かされてる自分がいます、
田中るみりんさんは凄いと思います、
だからきっとご主人は誇りに思う妻を持って沢山沢山幸せだと思います、
私は中々まだ周りに優しい言葉や、
寄り添う力が無くて無力感に襲われます、
パワーがだいぶ減ってしまいましたが、
ちょっとずつ充電して、
いつか人にもっと寄り添えたらと思います。
相変わらず上手に文が出なくすみません、
田中るみりをさんがご主人の温かな優しさにずっとずっと包まれて、
心が温かく過ごせる様にと思っております、
姿は見えなくても心の中では生涯生き続けます。
私も悲しみや辛さとの戦いはありますが、
パパの沢山の優しさを胸に抱えて生きていけたら、
理想で中々難しいですが、
頑張れたら嬉しいです。

[12497]2018年07月29日 (日) 08時00分 (2403:7800:b428:de00:35dc:bc3a:62c0:d4ee)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 23:36:31.99

投稿者：田中かい

今朝も目覚めてしまった。
そして、
彼はいない１日が始まる。

[12498]2018年07月29日 (日) 08時23分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 23:38:18.62

投稿者：田中ひずみ

ついこのまえ、
数ヶ月まえに別れた恋人が亡くなっていたことを知りました。

精神的に不安定な方でした。
なんとか支え合って二人で生きていこうと頑張ってましたが、
ある日帰ってくると失踪しておりました。
最後はあまりいい死に方をしなかったみたいです。
僕たちを長期間にわたって辛抱強く見守ってくれていた方たちがいます。
何度も助けてもらいました。
おまえならあの人を変えられるかもしれないと託されました。
……裏切ってしまいました。

あのときなにかできていたんじゃないか、
こうすればよかったんじゃないか、
何度も記憶を遡ります。二人で食べに行った飲食店に行くと、
涙があふれて味がわかりません。
きらきらとした思い出の味しかしないのです。
町並みは金色にゆらめいて、
時間は止まってしまいました。
カレンダーをめくるたびに生きすぎてしまったとおもいます。

僕自身もどこかで終わりにしていれば、
そういうIFが頭をめぐり、
長い長い自己消滅への旅程を辿ります。
でももう誰も死なせたくない。

[12499]2018年07月29日 (日) 10時39分 (119.228.78.44)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 23:39:45.41

投稿者：田中みぃ

最愛の彼が旅立ち２５０日。
毎晩、彼の写真を枕元に置いて、
一緒に寝ているのに、
夢にも出てきてくれない。
ねぇ、
どうして彼だったの？
彼じゃなきゃダメだったの？
誰が、
彼を連れて逝っちゃったの？
彼と繋がっていた２年半、
思い出がたくさんありすぎて辛いよ。
ギュッとしてほしい。
大好きだよ。

[12500]2018年07月29日 (日) 20時24分 (180.63.155.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 23:40:42.57

投稿者：田中夏美

側にいてくれているのは、
わかっているけど
逢いたい、
もう一度ビデオじゃなく
逢いたいーーーーーー

[12501]2018年07月29日 (日) 21時52分 (182.251.249.3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/29(日) 23:41:48.72

投稿者：田中かい

もう、
泣きたくない。
前を見て歩いていきたい。
どんなに自分に言い聞かせても、
貴方の思い出ばかりうかんでは消える。
お願いだから、
私を解放して。

[12502]2018年07月29日 (日) 22時05分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:22:33.20

投稿者：田中かおる

主人がいなくなり悲しい、
悲しい、
悲しい、。
そしておろんなことに、
嫌だ、
ひどい、
嫌いだ、
関わりたくない、
みじめ、
羨ましい、
妬み、、、
ありとあらゆる負の感情をセットにしてきました。
でも、
それでは主人を恨んでることになると気づき。
それからは、
悲しみはただ純水な悲しみと思うことにしました。
悲しい、
悲しい、
悲しいよー。
パパそばにいて。

[12506]2018年07月30日 (月) 19時30分 (1.75.2.181)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:23:48.67

タイトル：あなたの思い投稿者：田中mint

先日、夢なのか何だかわからないけど、あなたが亡くなる前日、薬で意識がなくなる前に言いたかった言葉を聞いたよ。

死にたくない死にたくない！もっともっと一緒にいたい。まだまだやりたいこと沢山あるんだ。行きたいところもたくさんあってやっと自由に行けると思ったのにどうして⁈ 守ってあげられなくてごめん。愛してるって聞こえた。

少しでも楽になるように主治医の先生が眠れる強い薬を投与したけど、何か言おうとして手を伸ばしてなかなか眠りにつかなかったあなた。
もうわかったから大丈夫だからゆっくり眠ってって泣きながら手を握ったけど、伝えたいことがいっぱいあったんだよね。
生きていたかったんだよね。
ずっと睡眠薬を投与したことがよかったのか気になってました。

1年以上経って頑張って伝えに来てくれたのかな？

ぼんやりとベットの中であなたの声が聞こえて目が覚めてたのか夢なのかわからなかったけど苦しくて悲しくて号泣しました。
あなたがいない生活はもうすぐ１年２ヶ月になります。
ぽっかり空いた大きな穴は塞がらないけど何とか生きてるよ。
辛いけど寂しいけど悲しいけど頑張ってるよ。
またメッセージ伝えに来てね。

ごめんなさい。勝手に呟かせて頂きました。

[12503]2018年07月30日 (月) 03時26分 (219.100.41.106)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:25:16.24

投稿者：田中るみりん

田中mintさん、こんばんは。

私も主人が限界にきたら薬で眠らせると約束してました。
主人がせん妄っていう意識障害？がひどいということで、ジプレキサという薬をもらっていましたが
亡くなる前日に訪問医から10ミリ舐めさすように言われて。
いつもの倍の量だったんですけど本人も楽になるからということで寝る前になめさせたんです。
そしたらロレツが回らなくなって。。。。
何かを言おうとしてたのにわからなかった。
今でも悔やんでます。何を言いたかったのか。
次の日訪問医に話したら5ミリでいいわねって言われて。
じゃあ最初からそう言ってよ！って思ったけどもう遅い。
恨むワケではないけど、自宅療養なので医療器具もないしなんの検査もできないから仕方なかったとは思っています。
訪問医も看護師さんからの情報で投与するしかないし。
私といる時は穏やかだったんだよ！
仕事行かないてついててあげればよかったのかな。
後悔はつきないです。

mintさんみたいに夢で何を言いたかったのか教えてほしいなあ。

[12504]2018年07月30日 (月) 04時05分 (153.155.78.77)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:26:42.03

投稿者：田中mint

田中るみりんさん、こんにちは。

書き込みありがとうございます。

自宅療養は住み慣れた家で過ごせるいい部分もあるけど、るみりんさんのおっしゃるよう検査機器がなかったり病院とは勝手が違うことも多く不安もあったことでしょう。
きっとご主人様はいつものようにお仕事に行くるみりんさんを誇らしく思って感謝してたと思いますよ。
確かに最期の時は一緒にいたいけど離れていてもちゃんと繋がっていてわかってくれていたと思います。
るみりんさんの深い愛情、自宅での介護の大変さは並々ならぬものだったと思います。

私の主人は腸閉塞を起こしてしまい食事が一切できなくなってしまったので１ヶ月以上入院で最後は緩和ケア病棟でした。
家に帰りたいって言ってたけど身体中、色んな管に繋がれてて動かせず、生きて帰ることはできませんでした。
だからいっぱい後悔はあると思いますが家で過ごせたことはよかったんじゃないかと私は思ってしまいます。

そしてずっと最期の時についてたのに最期の最期はなんと私はトイレに行っていて瞬間を看取ることができませんでした。
こんなこともあるんですよ。

私の場合も1年以上経ってやっと教えてもらえたので、るみりんさんもお辛いですがその時が来たらご主人様がきっと思いを伝えてくれると思いますよ。
本当に今もこれからもしんどいこといっぱいあると思いますが泣きながら怒りながら一歩一歩ゆっくりと過ごしてみてください。
そしてよく頑張ったねってご主人様に褒めてもらいましょう。

泣いて泣いて泣いて。
でも、明けない夜はないと信じて。

[12505]2018年07月30日 (月) 15時15分 (219.100.41.106)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:27:59.46

投稿者：田中るみりん

田中mintさん、田中mintさんのご主人も腸閉塞なられたんですね。
うちの主人もなりました。ものすごい痛みで緊急入院してイレウス管をいれられて。。。。
オキシコンチンなど医療用麻薬でなりやすいとは聞いていましたがまさかなってしまうとは。
鼻から管を通された姿を見た時は可哀想すぎて本当に辛かったです。

幸いイレウス管で溶かしながら主人も頑張って腸閉塞は治ることはできました。
あの頑張る姿を見て主人も生きたかったと今でも思います。

主人は在宅治療を望みましたが、私は本当は緩和ケア病棟に入れたかったんです。
だって痛みに耐える姿をみたくない、少しでも痛みを軽減してあげたかったから。

生きることに頑張って、頑張ってた主人は私の眼の前で逝ってしまいました。
酸素もつけて、訪問医からはあと一ヶ月持たないって言われた2時間後に逝ってしまいました。

ちょっと待ってよ！私を置いてかないで！って泣き叫んでました。
あまりの衝撃に、私、腰抜かしちゃったんですよ。

逝ってしまう瞬間に立ち会えるのは少ないんだよと言われましたが、そんなこと嬉しいことなんかではありません。
今生きて返事をしてくれた主人が動かなくなってしまうなんて。
今でも頭に焼き付いて離れません。
生きてて欲しかった。寝たきりになっても薬で眠らされてても。

mintさん、何年でも待ちます。主人が夢でつぶやいてくれるまで。

いろいろ頑張ったつもりなんだけど、後悔はつきませんね

[12507]2018年07月30日 (月) 21時26分 (153.147.229.149)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:28:47.39

投稿者：田中るみりん

主人は最期は肺炎が原因だったんです。
だから自宅で逝けたのかもしれません。

[12509]2018年07月30日 (月) 21時42分 (153.147.229.149)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:29:52.34

投稿者：田中Y

半年になろうと言うのにダンナの携帯が解約できない
バカみたいだなあと思いつつも時々ライン送ったりしてる
なんだかまだつながってる気がして・・・
とりあえず一番安いプランにはしておいた
友人の多い人だったからどこかから連絡があるかもと思っていたけど流石にもう携帯は鳴らない
自分の携帯は着信音変えた
だって電話してくるのは99%ダンナだったから
着信音が聞こえると時々ドッキっとしちゃうから
もしかしたら壊れるまで解約できないかもしれない

[12508]2018年07月30日 (月) 21時37分 (240b:11:c4c0:7400:25dd:f0db:2da3:af7d)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:30:48.48

投稿者：田中るみりん

田中Yさん、こんばんは

携帯、解約できないですね。
銀行の口座も公共料金の名義も変えられない。

年金が振り込まれてた口座だけは連絡がしつこかったので解約しましたが。

私の携帯も主人がかけなければ誰からもかかってきませんよ。
会社の人は別としても、ほとんどかかってこない。

主人がかけてくるときは何かお願いがあるときだったな。

「もしもし、ねえ、あれ買ってきて」
まったく自分でいけばいいのに、なんて思いながら買って帰ったな。
今でも声は忘れられない。
末っ子の甘えん坊のくせに甘えてる感は出さない人。
強がりでかっこつけすぎだった。
もっともっと甘えて欲しかったよ。

[12510]2018年07月30日 (月) 21時56分 (153.147.229.149)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:32:00.11

投稿者：田中もと

田中Yさん、
田中るみりんさん、
携帯は解約できないですよね。
妻は今は亡きプリペイドだったので、
お金を追加しなかったので消滅しました。
妻からの(T_T)留守電のメッセージとメールの残っている私の携帯は今もとってあります。
私の娘のは今もそのまま契約中です。
同じようにたまに返信の来ないメッセージを娘に送っています。
娘はずっとガラケーだったのですが、
大学に受かったら楽しみにしているiPhoneにしてあげると約束していました。
iPhoneにしてたった一か月で娘もいなくなり、いまもそのままです。
解約する気は全くありません。

[12511]2018年07月30日 (月) 22時56分 (182.251.251.40)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:33:08.96

投稿者：田中ねこ

旦那が出てくる夢を見た。
全部ハッキリ覚えていられなかったけど、
旦那がベッドに寝てて、
生きてる夢だった。
それを見て、
そうだよね、
旦那は生きててこれから一緒に頑張っていくんだよねって気持ちになったけど、
起きる瞬間、
私が泣き叫ぶ夢を見てそのまま目が覚めた。
生きてる夢が本当だったらよかったのに。
どうして一緒じゃないんだろう。
あなたが肉体を離れる時、どうして一緒に連れてってくれなかったんだろう。
ヨボヨボのおじいちゃん、
おばあちゃんになるまで一緒だよって言ってたのに、
どうしてこんなに早く先に行っちゃったの？

[12512]2018年07月30日 (月) 23時17分 (2400:406d:4f3:8500:4c30:c9df:92a8:cd38)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:34:06.68

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

哀しくて寂しい気持ちを口にしたい、
何より楽しく妻の事を話したいです。
早く逢いたい沢山の土産話持って怒られたり誉めてもらいたい。
それだけで良いんです。

[12515]2018年07月31日 (火) 06時35分 (1.75.8.119)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:35:22.37

投稿者：田中11&12

もう5年、
頑張った。
がむしゃらに頑張った。
あと５年経ったらどうなってるのかな。
子供達は確実に家にいなくなる。
パパが生きてたら、なにをするのか考えるのが楽しかっただろうけど。
なんか…
気が抜けて動かなくなりそう。

[12517]2018年07月31日 (火) 08時26分 (2400:4060:352c:6700:49f3:b869:13ec:fd32)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:36:46.71

投稿者：田中ハナハナ

身体が思うように動かない毎日、
怠けてるわけでは無いが、
動きたくても動けず、
とにかく怠い、怠い、
そうなると心もマイナス思考が止まらなくなる、
ここ10年色々ありすぎて頭が全く働かない、
昨日は仕事に行くのも忘れてしまい、
生きる資格があるのか、
情けなくなる、
全てから逃げたい、
逃げても何も見つからない事は分かっているが、
もう身体も心も限界だよ。

[12519]2018年07月31日 (火) 11時27分 (2403:7800:b428:de00:68e0:ca4f:b434:7d80)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:38:07.09

投稿者：田中傘の花

に家事に子供のこと、
どれをとっても一人に背負わされている分余計にしんどいですよね。
マイ

[12520]2018年07月31日 (火) 17時57分 (163.49.212.32)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:39:23.24

投稿者：田中もも

田中ねこさん

返信ありがとうございます。
掲示板に書いた後はずっとここを訪れることなく、
あんな思いすらも消した方が……
と思い出して見に来たら、涙がでました。
本当に返信ありがとうございます。
やっぱり辛いですよね。
私は「結婚しなかったら、
夫はもっと生きられたのかも」と思ったりもします。
悲しいけれども、
夫が選んでしまった道なので、
どうにかして受け入れるしかないとも思います。
夫の尊い命は何よりも夫自身のもので、
私や夫親が簡単にどうこうできるものではない、
と考えるようにしてます。
私も生きる意味がわからないですが、
辛くて悲しくても、
人生楽しんで良いんだと、
できる限り自分を許すことにしました。
ねこさんもねこさん自身を許してくださいね。

[12518]2018年07月31日 (火) 10時39分 (220.247.87.103)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:40:44.01

投稿者：田中ねこ

田中ももさん

こちらこそ、
返信本当にありがとうございます。
私も結婚しなかったら…
はよく考えてしまいます。
でも、
田中ももさんも旦那さんがももさん宛に感謝の手紙を書いたように、
田中ももさんと結婚したからこそ感じられた幸せがたくさんあったのだと思います。
本当に幸せだったんだと思いますよ。
同じことを友人から言われ、
旦那が幸せだと言ってたことを思い出しました。

自分自身、
許せるようになりたいと思います。
そう言って下さりありがとうございます。
夫が選んだ道を本当の意味で受け入れることは私たちにしかできないことなのかもしれませんね。

[12521]2018年07月31日 (火) 18時23分 (126.199.137.139)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:41:38.65

投稿者：田中かい

夢にでてきてくれない。
どうしてだろう？
私の事嫌いになっちゃたのかな？
寂しよ、
眠くないよ。

[12514]2018年07月31日 (火) 05時04分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:42:37.74

投稿者：田中みさと

田中かいさん　
亡くなった方への想いが強すぎると、
亡くなった方が自分の事を忘れさせようとしてなかなか夢に出てきてくれ無いと聞いた事が有ります。
私は１年６ヶ月過ぎに１度だけ出てきてくれました。

[12525]2018年08月01日 (水) 02時06分 (218.43.11.71)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:43:29.13

投稿者：田中もと

もう人として最低の所まで落ちました。
妻と娘に合わせる顔はありません。
The endです。

[12513]2018年07月31日 (火) 04時44分 (182.251.251.33)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:44:20.92

投稿者：田中ほん

何かあったのですか。
生きているだけで立派ではないですか。

[12516]2018年07月31日 (火) 07時27分 (2405:6586:880:600:e1ef:dd9a:a6d9:f69f)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:45:26.01

投稿者：田中るみりん

奥様とお嬢さんを亡くされたのですよね？
ごめんなさい、
かける言葉がありません。
主人がいなくなっただけでこんなにツライ思いをしています。
慰めにもならないかもしれないけれど、
子供は失ってないのであなたには比べように
ならないかもしれないけど、
大切な人を失ったツラさはわかります。

ここに来てください。

[12522]2018年07月31日 (火) 21時36分 (153.248.177.246)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:46:12.29

投稿者：田中ほん

妻に自ら先立たれた悲しみ、
置き去りにされた恐怖、

悲しみと恐怖に蓋をしました。
蓋をしなければ生きていけません。

しかしときどき、
悲しみと恐怖が蓋から出てきます。
そのときはとてもきついです。

[12523]2018年07月31日 (火) 22時23分 (2405:6586:880:600:d141:8851:3319:5e11)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:47:17.08

投稿者：田中みさと

田中もとさん　
大丈夫ですか？
何があったのか分かりませんけど、
もとさんが生きている限り、
奥様や娘さんの気持ち、
記憶が失なわれる事はありません。
奥様も娘さんももとさんの幸せを願っています。
元気を出して下さい。　　　　　　　　　　
　
[12524]2018年08月01日 (水) 01時51分 (218.43.11.71)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:48:45.46

投稿者：田中そら

田中もとさん大丈夫ですか？
仕事もハードそうなので心配です。
多くの田中まことwが心配しています。

[12526]2018年08月01日 (水) 09時27分 (118.18.123.81)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 12:49:44.85

投稿者：田中もと

皆さま、
ご心配をおかけして大変に申し訳ありません。
かなり取り乱しておりました。
今は落ち着いており、
大丈夫です。

[12527]2018年08月01日 (水) 12時40分 (182.251.251.40)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 23:50:03.23

投稿者：田中るみりん

突然ふいにどうしようもないツラさに襲われます。
泣きわめいて、取り乱して・・・・
仕方ないですよね・・・みんなそれは同じですよね、きっと。

ほんさん、愛する人に自ら先にいかれてしまったのですね。
どれだけお辛かったか。。。
蓋をしているつもりでも、ほんの少しの隙間から悲しみと絶望感が襲ってきますよね。

もとさん、同じ思いをしている人がここにはたくさんいますから。

それぞれ違う形で逝かれてしまっていても痛みは同じだと思います。
頑張ってなんて自分にも言えないのだから、頑張ってなんて言えないけど
少しずつ少しずつ進みましょうね。

会社のPCなのでPass違います。

[12528]2018年08月01日 (水) 14時15分 (115.65.52.194)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 23:51:13.89

投稿者：田中ちい

田中かいさん

私も1回も夢に出てきてくれません。
1年2ヶ月になりますが、一度も…。
何度も何度も夢に出てきてくれるようにお願いしてます。

[12529]2018年08月01日 (水) 19時31分 (2001:268:c066:9451:c520:ed83:349a:74c3)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 23:52:25.34

投稿者：田中かい

田中みさとさん
優しい言葉ありがとうございます。
田中ちいさん
もう、逢えないなら、
せめて夢でいいから逢いたいですよね。
毎日、
毎日、
お願いしているのに逢いに来てくれません。

[12530]2018年08月01日 (水) 21時51分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 23:54:25.00

投稿者：田中傘の花

田中ハナハナさん、
誤送信してしまいました、
すみません。

全てから逃れたい気持ち私も同じです。
相当に、
精神から体へのダメージが痛いほどわかります。
私なんて、
週末は死んだように何もする気が起きず最悪の状況です。
年月たてばたつほど、
誰も心配もしてくれないし、
結局自分が子供育てて仕事して回すしかないのが、
わかっていても、
未来に希望なんてないから、
しんどくて全てから解放されたくなりますよね・・・
今はつもりに積もった頑張りによって相当お疲れなんですよ。
究極に、
逃げ出すわけにはいかなくとも、
先の不安を感じないでリラックスした時間がほしいですね。
でも、
辛さがハンパなく、
私もいつも虚しい限界を感じて生きながらえてます。
子供も、
反抗期なので、
私が頑張る意味がわからなくなってます。
つらいですね・・。
泣けてきます・・。

[12531]2018年08月01日 (水) 21時57分 (110.66.75.131)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 23:56:01.61

投稿者：田中傘の花

職場でも、
周りとの温度差に、
愕然とする。
他愛ない話に、
乗れないのだ。
はっきり言って、
休暇時間は眠っていたいくらい体調悪いのに、
自分の話ばかり話す周りには、
かなりキツイ。
いいよね、
普通の楽しみがあって・・・、
いいよね、
旦那さんの愚痴こぼせて・・・、
子供との楽しい毎日があって・・・。
私にはどれとっても、
苦痛でしかないから。
生きること自体が苦痛。
世界が違っちゃったんだね、
この世は生き地獄のようだ。

[12532]2018年08月01日 (水) 22時08分 (110.66.75.131)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/01(水) 23:58:17.26

投稿者：田中かい

悲しい、貴方がいないから。
寂しい、貴方がいないから。
苦しい、貴方がいないから。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、辛い、辛い、辛い
死んでしまいたい、貴方がいないなら。

[12533]2018年08月01日 (水) 23時10分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/03(金) 00:46:11.19

投稿者：田中ハナハナ

田中傘の花さんお返事ありがとうございます、
当たり前に出来ていた事、
見ていた景色、
全てが出来なくなり、
身体の為、
子供と母の為に無理矢理ご飯を作り無理矢理食べて、
無理矢理寝て、
無理して仕事して、、、
何の為に生きてるのか分からなくなりますよね、
ただこの言葉や考えは周りには伝わらないし、
伝えたところで、
頑張って、
とかしか言われず、
だったらその感情は飲み込んで、
主人の死は無かったことの様にして我慢して生きて、
全てに興味が無くなってしまった今、
気分を変えることも中々出来ないので、
辛くなるとこちらで投稿させて頂いてます、
ただ虚しくなる瞬間だらけで、
周りとの温度差はものすごく私も感じます、
私は他人と接する事の少ない仕事なので多少は良いのかもしれないですが、
それでも働いてない普通の主婦が羨ましく感じたりします、
子供の事も相談する相棒が居ないと本当に頭が悩みます、
死んで会えるならその道を選びたいですが、
それも分からないので、
生き苦しみながらの日々です、
でも田中傘の花さん、
やはり頑張り過ぎは身体に良くないですね、
一つでも自分の気がそれるものを見つけて、
ちょっとだけでも気持ちに楽になる物が時があって、
少しの自分へのご褒美を作ってあげて下さい、
上手く言葉が見つからずすみません、
またこちらでお会い出来ましたらと思います。

[12534]2018年08月02日 (木) 08時39分 (42.127.100.44)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/03(金) 00:48:15.56

投稿者：田中はーこ

田中傘の花さん、
お仕事お疲れ様です。

読んでいて、
田中傘の花さんの苦しさが伝わってきて涙がにじみます。

私も、
周りとの温度差辛いです。
月日が経つと誰も心配してくれませんよね。
まあ～
最初から頼れる人もいませんでしたけど、、、
そのせいか、
身内や友達の幸せが素直に喜べません。
つい自分と比べて落ち込んで、
羨んで、
嫉妬して、
最悪不幸を願ってしまう最低の人間になってしまいました。
こんなことでは自分から不幸が離れて行ってくれない!
と思い直してみるのですが、、、

未来に希望の無いこの生き地獄、
何時まで続くのか？

傘の花さんに少しでも心の安らぎが訪れますように。
猛暑が続いています、
どうぞご自愛下さいね。

[12535]2018年08月02日 (木) 20時09分 (49.104.21.53)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/03(金) 00:49:40.86

投稿者：田中かい

今日は悲しくて、
こわくてしかたがない。
なんで、
なんで、
なんで、
頭のなかをぐるぐる回る。
棺のなかの貴方がうかぶ、
行かないで、
帰ってきて、
無駄な事だとわかっていても、
「お願い」と声にしてしまう。
いつか、
懐かしく思う事があるのだろうか？
今は、
思い出したくない。
まだ、
辛すぎる。

[12536]2018年08月02日 (木) 21時41分 (1.75.7.171)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/03(金) 13:13:04.12

投稿者：田中夏美

もう一度声が聞きたい
自殺すると
病気で亡くなった人に
向こうの世界で会えないとか❓
誰が見たのかな❓
今は、何もかもに疲れました
弱い性格、テキパキとできない性格
長続きしない会社
見事に私の性格を見抜いてくれていた
ただ一人の、理解者そして
守っていてくれた人が
どこにもいない
主人にそこに行っても、いいですか❓
無理だとわかっていても、答えが聞きたい

[12537]2018年08月03日 (金) 01時03分 (182.251.249.13)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/04(土) 06:53:47.95

投稿者：田中かい

知ってる？
西日本で豪雨があって被害があって大変なんだよ。
知ってる？
今年の夏は異常気象で日本中暑くて大変なんだよ。
貴方はどっちも起こる前に逝ってしまったね。
私だけが知ってる事が、
体験してる事が、
どんどん増えていくのが辛いよ。

[12538]2018年08月03日 (金) 23時29分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/04(土) 06:54:55.38

投稿者：田中傘の花

田中はーこさんへ、

お返事ありがとうございます。生きている温度差世界の違いに
言葉を失う毎日です。
何の話も私にはどうでもいい・・
と拒絶してしまう自分がいます。
苦しいですね。

[12539]2018年08月04日 (土) 00時16分 (110.66.75.131)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/04(土) 06:56:40.22

投稿者：田中mint

田中るみりんさん。

田中るみりんさんのご主人も腸閉塞起こしたのですね。
でも、腸閉塞だけでも治ってよかったです。本当に苦しみますからね。。。
私の主人は膵臓癌が大きくなり胆管閉塞を起こしてその結果の腸閉塞だったので治すことができずものすごく苦しみました。
緩和ケア病棟も部屋が開かなくて亡くなる２０日前にやっと入院できました。

田中るみりんさん、訪問医に１ヶ月って言われたのにたったの2時間で旅立たれたなんて。。。
あまりに急すぎて、本当に本当にお辛かったと思います。想像しただけ涙が溢れてきます。
腰を抜かしてもおかしくないです。
私の場合は何回も主治医の先生と看護師さんに余命の説明をされたので覚悟はできていました。
それにもう楽になってほしいと思ってしまいました。生きていてほしいけど苦しく辛く眠れない日々を何日も過ごすのを見ていられませんでした。
田中るみりんさん、緩和ケアでも病状によってはすべてを緩和できる訳ではないのでやはりご主人にとっては住み慣れた自宅がよかったんじゃないでしょうか？

でも、毎日毎日、どうして死んじゃったの？元気だったあなたに会いたいって思ってしまいますよね。
考えてもどうしようもないのに答えは出ないのにずっとずっと。。。

田中るみりんさんのご主人様、夢でいいので会いに来てるみりんさんを抱きしめてあげてください。
こんなに頑張ってるんです。
ありがとうって愛してるって言ってあげてくださいね。

聞こえたかしら？

[12540]2018年08月04日 (土) 00時46分 (219.100.40.53)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/04(土) 06:58:11.46

投稿者：田中みさと

田中かいさん　
昨日は主人の月命日で仕事から帰って来て稲荷を仏壇にあげて、
夕ご飯に一人稲荷を食べていたら、
無性に悲しくなった。
棺の主人の冷たさを想い出し、
どこに行っても二度と会えないのをまた思い出し、
寂しさ、
生きていく事の虚しさ、
周りの誰にも言えない苦しさ、
もう嫌になってしまった。

[12541]2018年08月04日 (土) 02時58分 (218.43.11.71)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/04(土) 23:53:57.80

投稿者：田中かい

田中みさとさん
寂しいお気持ち解ります。
何処に行っても彼と一緒だったと時の思い出があります。
彼が居るのではないかと、
無意識に探してしまいます。

[12542]2018年08月04日 (土) 20時17分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/04(土) 23:55:01.99

投稿者：田中はな

お願い、
という言葉。
これ以上彼にお願いしちゃだめだと分かっているのに口に出してしまいます。
お願い、
会いたい、
会いに来て。
みんなは彼を引き止めてはだめと言うけれど、
私はやっぱりまだ願ってしまいます。

[12543]2018年08月04日 (土) 21時07分 (126.199.214.56)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/05(日) 16:23:57.24

投稿者：田中Y

とうちゃんどうしていなくなっちゃったの？
私にはとうちゃんしかいないのに
とうちゃんには何かあった時頼れる子供がいるじゃない
いい子達だから私がラインすれば返事をくれるけど
いつまでも連絡を取り続けるのは違うかなと思って
時々話を聞いて欲しいと思うこともあるけどガマンしてる
自分の子供じゃないからこそできる話もあるけれど
聞かなければよかったと思うような話もあった
唯一私がとうちゃんの話をできる相手なのに・・・
日常のあれこれはツイッターで吐き出してるし
とうちゃんへの思いはここで吐き出してるからなんとかなってるよ
100%吐き出せるところはないから残った思いが心の底に溜まってきてるみたいでストレスを実感してるけど

お盆が来るけど何もしないよ、
これから先の法事とか一切しないからね
それは子供達には話してあるから

私との結婚はとうちゃんにとって幸せだったかな？

少なくともこの15年は穏やかで安定した幸せな生活だったね
ありがとう
愛してる

[12544]2018年08月05日 (日) 03時55分 (240b:11:c4c0:7400:1d70:11f5:28ba:7fd0)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/05(日) 21:46:16.46

投稿者：田中かい

田中はなさん
私もどうしても「お願い」と言ってしまいます。
彼が行くところが天国であろうと、
何処であろうと、
私のいる今に戻って来て欲しい、
我が儘なのは解っているけど、
どうしても逢いたいです。

[12545]2018年08月05日 (日) 21時26分 (49.98.133.233)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/06(月) 23:44:41.39

投稿者：田中みさと

昨日は日曜日。
どしゃ降りの雨の中、
夕方買い物から帰って来る途中、
急に主人に会いたくなって、
車の中で号泣してしまった。
一人ぼっちは寂しい。
家に帰っても待っている人も居ない。
主人が生きていたらお昼寝終わって、
笑点観終わって、
ダッシュ村観て、
お帰りって言ってくれてたよね。
帰り遅いって怒ってたね。
おっとう逢いたい。

[12546]2018年08月06日 (月) 02時06分 (218.43.11.71)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/06(月) 23:45:40.50

投稿者：田中美月

間違えて聴いてしまった。
スピッツの「楓」…。
だめだ、
止まらない。。。
前は普通にさらっと聴き流せてた曲なのに。

[12547]2018年08月06日 (月) 21時36分 (218.110.69.175
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/06(月) 23:48:06.62

投稿者：田中にじ

病気になってからの姿ばかり思い出していて、
いつも泣いています。
この前、
元気だった頃の出来事を思い出しました。
あまりにも、遠くて儚くて。
そんな時もあったんです。

でも、
あまりにも遠い。
現実の世界は、
あなたがいなくて、
どうしていいのかわからない。

また台風がくる。

[12548]2018年08月06日 (月) 21時54分 (2400:2411:c741:b200:7053:1b22:9fc6:6cd2)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/06(月) 23:50:42.55

タイトル：今を生きる投稿者：田中56歳　男性

昨年、
12月に突然、
妻を亡くしました。
53歳でした。
脳幹部出血でした。

妻が亡くなる日、
いつもの朝を迎えました。
妻が朝起きてきて
「寝汗かいて眠れなかった。熱ぽい」
て言ってました。
「行ってきます」
「行ってらっしゃい」
いつもの会話の後、
出勤しました。

それから、
15分の間で倒れ、
子供から電話があり
「お母さん倒れた。救急車呼んだ」
体温計で熱を計りながら倒れこんだようです。
病院に駆け付けた時は意識がありませんでした。

医師からは、
「手術ができない」
「助かったとしても植物人間状態」
との説明を受けました。
自分の中では、
「疲れて倒れた」
くらいの考えでなかったので、
頭の中真っ白でした。
妻は、
その日の内に亡くなりました。

妻が亡くなって、
８ヶ月経ちますが、
妻がいない一日が始まり、
一日が終わる。
後、
何年、
何十年繰り返されるのだろう・・・
毎日が辛すぎる。

[12549]2018年08月06日 (月) 22時50分 (42.151.14.59)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/06(月) 23:52:35.20

投稿者：田中みい

私は旦那が亡くなり４年になります。
朝普通に夫に話をしたのが最後でした。
それが
「行ってらしゃい」
「行ってきます」
でした。
旦那は休みで部屋でゴロゴロしていたとこに、
学校が休みの子供が部屋に行きパパの異変に気がつき救急要請。
旦那は救急譜病院に運ばれましたが12時間後に死亡確認。
誰も悪くないけどなんでなんで貴方が死ななければいけないの私は神様はいないと思います。
夢でいいから毎日会いたい。

[12550]2018年08月06日 (月) 23時49分 (2409:12:8520:e900:35d5:5900:2176:e85a)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/07(火) 11:06:35.99

投稿者：田中るみりん

田中mintさん、
そうですね。
緩和ケアで確かに全て痛みを取り除けるワケではないですよね。。。
主人は家で死にたいと言っていたからそこだけは、
満足してるかもしれません。

あんなにあっけなく逝ってしまうものなのですね。。。。。。
逝ってしまう瞬間の主人の顔が、
姿が目に焼き付いて頭から離れません。

mintさんのご主人はそんな姿を見せたくなくてトイレに行かせたのかも、、、
ですね。
末期ガンの痛みと苦しみは想像を絶すると聞きました。
腸閉塞のツラさも半端じゃあない。。
管をいれられて身動きできない状態。。。
その上に痛みと辛さで苦しむご主人様をずっと見ていたmintさんのツラさは計り知れません。
この世から癌なんてなくなればいいのに

あのとき、主人が何を言いたかったのか、
ずっと待ちます。
mintさんの声が聞こえてくれたら嬉しいな。
主人からはありがとう、
とは言われてる気はするんだけど、
愛してるなんてなかなか言ってくれない人だったから
夢で言われたら泣いちゃうな、きっと。

夢でもいいから会いたい

[12552]2018年08月07日 (火) 05時32分 (153.158.70.46)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/07(火) 22:26:55.61

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

妻と話したい
それが駄目なら妻の事を沢山話したい
この世界にそんな場所はないんだ。

[12553]2018年08月07日 (火) 08時33分 (49.98.170.38)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/07(火) 22:28:55.22

投稿者：田中ねこ

最近になって、
ちょっとしたきっかけ、
直接的に関係ないことでも
いきなり旦那のことを思い出して、
感情の波に飲み込まれる。
ただただ、
ひたすら旦那が同じ世界にいないことが哀しい悲しい。
後悔しない、
しないほうがいいと思ったけど、
楽しかった思い出と一緒にたくさんの後悔の渦にも飲まれる。
一緒に生きたいと思ったのは誰でもない旦那。

[12554]2018年08月07日 (火) 19時58分 (106.171.72.27)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:46:57.82

投稿者：田中かい

どうして、どうして、どうして、何回聞いても答えてくれない。
なんで、なんで、なんて、何回聞いても答えてくれない。
もう、泣くのは疲れたよ。
１人は寂しよ。
私を１人にしないって言ったじゃない。
こんなに惨めな私にして酷いよ。
前向いてなんて歩けないよ。
何処にいっても何をしても１人。
いつまでこんなことが続くの？
早く迎えに来て、助けてよ。

[12555]2018年08月07日 (火) 23時52分 (1.75.249.21)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:47:56.33

投稿者：田中るみりん

田中みぃさん、
本当に愛してる人を失うことがどういうことなのかを身をもって思い知らされました。
こんな思いはしたくなかった。。。
正直、こんなになるとは思ってなかったです。
もっと私はしっかりしていると。。。。。

お盆は2人で過ごします、絶対泣いちゃうけど

[12564]2018年08月08日 (水) 22時33分 (153.248.108.57)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:49:14.34

投稿者：田中るみりん

私も主人のことをいっぱい話したい、誰かに聞いてほしい、でも話せる場所も話せる人もいない。
確かにこの世界にそんな場所はないよね。

ただ、ここに投稿すると返事はない時も誰かが聞いててくれる気がして。。。。
田中のりさんの投稿もみんな見てるよ

[12565]2018年08月08日 (水) 22時45分 (153.248.108.57)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:50:29.92

投稿者：田中かい

貴方が「頑張れ！頑張れ！」と言ってくれていると思って、なんとか動いていたけど。
もう疲れちゃったよ、動けないよ。
こんなに駄目になって嫌になっちゃったよ。
お願いだから、助けてよ。
なんとかしてよ。
なんで、いなくなっちゃったの？

[12561]2018年08月08日 (水) 21時52分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:51:25.57

投稿者：田中るみりん

田中かいさん、本当に動けないね。動くのが苦痛だね。
月日が経つにつれて楽になるどころか、どんどん辛くなる。
毎朝、動けなくて仕事は遅刻ぎりぎり。
寝坊なんかしてないのに動けない、全てがスローになってしまう。
毎朝、仏壇にむかって仕事行きたくない！って泣いている。
生活があるから、仕事しないと生活できないから仕方なく仕事に行く。
本当に疲れちゃった。なんでこんなにツライの？
あなたがいたら何もツラくない！
仕事もイヤじゃない！
なんだって頑張れたのに！

[12562]2018年08月08日 (水) 22時07分 (153.248.108.57)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:52:14.11

投稿者：田中かい

田中るみりんさんお返事ありがとうございます。
なんで生きているんでしょう？
仕事、食事、入浴、全てが事務的で何かを楽しむ事も出来ずに泣いてばかり。
彼と話しがしたいです。

[12566]2018年08月08日 (水) 22時49分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:53:08.10

投稿者：田中るみりん

田中かいさん、事務的って言葉ぴったり当てはまります。
何も楽しくない、ただ仕方なくしてるだけ。
自分が抜け殻になったのわかります。
だからと言って元の自分に戻って頑張ろうなんて思えない。
迎えが来るまで抜け殻のまま生きるしかないのでしょうか？

[12567]2018年08月08日 (水) 23時13分 (153.248.108.57)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:54:02.61

投稿者：田中かい

田中るみりんさんもうすぐ長い休みがやってきます。以前は休みを合わせて出かけるのに、
楽しみでした。うちは結婚していないので、私のところに帰ってくるかわかりません。長い休み、セルフネグレクトだけは、避けないと、とおと思っています。

[12569]2018年08月08日 (水) 23時57分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:54:57.90

投稿者：田中てん

主人の急死から、もうすぐ1年。
日々の生活に追われて過ごしてきたけれど、
やっぱり1年前のあの日は、つい昨日の様。
辛い気持ちは、全く軽くはなってない。
あの日と同じ。驚くほど同じ。
会いたいよ。会いたい。
気がおかしくなりそう。

[12570]2018年08月09日 (木) 00時01分 (220.208.162.25)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:56:11.11

投稿者：田中オレンジ

やっぱり愛する人を失った人にしか分からない悲しみがあります。
私は20代なので、周りにそんな人はいません。
ここに来ると安心して、それから涙が止まらなくなりますね。

他愛ない話をしていても今私の周りにいる人とは、
もう違う世界に住んでいるような気持ちになります。
きっと人それぞれ色んな悩みや悲しみを抱えてるんだろうけど、
こんなに苦しいのはきっと他にないって自己中心的に考えてしまいます。

もうすぐ初盆です。夢でいいから会いたい
ちゃんと帰って来てくれるかな。お願い、帰ってきてね。
会いたいよ。

[12571]2018年08月09日 (木) 00時07分 (2001:268:c0ae:a003:4085:62a9:fbec:8f6e)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/09(木) 23:57:23.14

投稿者：田中こころ

田中オレンジさん。

私も20代です。
1ヶ月半前に婚約者を亡くしました。
突然死だったので、幸せの絶頂からどん底に突き落とされた気分です。

周りは結婚ラッシュで、幸せになっていく友人を見ると羨ましく感じてしまいます。
なぜこんなに辛いことを経験しなくてはならないのか、
神様はなんて残酷なんだろうと思います。

私も毎日涙が止まりません。
彼が居なくても、1人で頑張ろうと気合いを入れるのですが、
すぐに彼との写真ややりとりしていたメッセージを読み返してしまい、泣いてしまいます。

今は仕事もしていなくて、先の目標もありません。
ただ1日1日が過ぎるのを、彼との思い出にしがみつきながら過ごしています。

勝手ながら、私と同じ20代で愛する人を失ったオレンジさんに共感しました。
辛い時は、田中オレンジさんのように私と似た状況にいる人がいるんだと思って、
前に進む力にさせてもらいます。
田中オレンジさんにも、私のことを知ってほしかったので、書き込みました。
1人じゃないです。

[12572]2018年08月09日 (木) 00時38分 (119.26.196.8)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:00:53.22

投稿者：田中るみりん

先週末は娘が孫を連れてきて、バタバタだった。4日が4回目の月命日だったのに
散らかしちゃってごめんね。

お昼どうするの？、夕飯どうするの？買い物は？行くなら一緒にいくよ？
聞かれても思考が回らない。
母さん本当に動けないんだから待って、と言ってしまった。
本当に何もしたくないんだよ、てか、何もできないの。
頑張って動いてたけど。。。

娘たちが来ることさえ苦痛になったらイヤなんだけど、今は無理です。
初盆、無宗教だから何もしないけど誰も来ないでほしい、なんてサイテーな親なんだろう。

[12557]2018年08月08日 (水) 05時45分 (153.158.70.46)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:01:53.96

投稿者：田中Y

親を亡くす悲しみと、パートナーを亡くす悲しみは全然違いますよね
去年父を亡くし今年ダンナを亡くしたのでこんなに気持ちが違うものかと実感しています
田中るみりんさんの気持ちは娘さんにはわからないんじゃないでしょうか？
娘さんに言葉にして伝えてみたらどうですか？
あなたが思っているよりずっとずっと悲しいし寂しいからしばらくそっとしておいってって

[12558]2018年08月08日 (水) 13時20分 (240b:11:c4c0:7400:a85d:4a3d:a76d:8a4a)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:02:50.40

投稿者：田中るみりん

20代で父が亡くなった時は号泣したけれど、2年前に母を亡くしたときも号泣したけれど。自分の生活に戻るとだんだん薄れていった感情でした。だから自分は薄情な人間だと思っていたのだけど。
おとうさんとおかあさんが亡くなった時は死にたいなんて思わなかった。
親とは全然違うんですね、おとうさん、おかあさんごめんなさい、あななたちを失った時とは比べ物にならないツラさです。

パートナー、そんな風に考えたことなかったけど、最高のパートナーだったです。
この人とずっとずっと一緒にいたかった。失ったものが大きすぎます。
私のコトはなんでも見透かしていて、なんでも理解してて、おバカ扱いしてたね。
会社じゃあ抜けてるのばれてないから！っていうと、みんな言わないだけでばれてるよって。。。。
人付き合い苦手であまり喋らないからばれてないよ、多分ね。

田中Yさん、お盆は2人でゆっくりしたいから、子供達にはそう伝えようと思います。

[12559]2018年08月08日 (水) 21時23分 (153.248.108.57)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:04:09.62

投稿者：田中るみりん

私達は再婚同士だったので、私の子供たちは主人とは血はつながってません。
主人が私のコトをかーちゃん、かーちやん、って呼ぶから私もとーちゃんと。。。。
息子たちもとーちゃんとよんでくれる優しい子たちで。娘は◯◯ちゃんって、下の名前で主人を呼んでました。
実の親以上に慕ってくれてました。
可愛い、大事な子供たちと孫たちなんですけどね。。。。
愛する人を失う悲しみは、やはり同じ思いをした人にしかわからないと思い知りました。
だからって、仕方のないことだし、子供達にはこんな思いはしてほしくないけれども。。。。

[12560]2018年08月08日 (水) 21時52分 (153.248.108.57)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:05:27.67

投稿者：田中みぃ

田中るみりんさん

横からすみません。
私も、20代のときに母を亡くしています。
同じです。そのときは、号泣したけど、迎えに来てほしいなんて、思いませんでした。
父はまだ、健在ですが、彼以上の悲しみはないと思います。
薄情な娘です。
彼は特別な存在、今までで1番、誰よりも愛し大切な人でした。
田中るみりんさん、お盆は帰ってきてくれるので、待ち遠しいですね。
仲良くお過ごしください。

[12563]2018年08月08日 (水) 22時07分 (180.63.155.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:06:56.35

投稿者：田中シホ

私は30代で父親を亡くしましたが、その時の母親の事を思い出します。
どこに出掛けるも一緒の仲良し夫婦だったので、父親が亡くなった時の母親の落ち込みようを思い出します。
夜、一人で部屋の中にいると母親が泣いているのが分かりましたが、私は声を掛ける事が出来ずそっとしときました。
その時は私も悲しみましたけど母親の気持ちを深く考えた事はありませんでした。娘さん達は、お母さん一人で寂しいかな？
孫と会えば元気になるかな？位の考えだと思います。
私も最愛の人を亡くして、親を亡くした時の悲しみと比べる事が出来ないと思いました。
本当に一人ぼっちになってしまった気持ちです。二人で話しをした将来の事が全て無くなってしまって、この先の事を考えると辛いです。

[12568]2018年08月08日 (水) 23時27分 (182.251.242.34)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/08/10(金) 00:07:38.60

投稿者：田中Y

私は子供や孫がいる人たちが羨ましいです

[12573]2018年08月09日 (木) 01時47分 (240b:11:c4c0:7400:a85d:4a3d:a76d:8a4a
まことｗ