八ヶ崎バドミントンクラブって何？４
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投稿者：匿名田中
30年も一緒だなんて羨ましい。
[13090]2018年10月03日 (水) 00時04分 (49.104.1.117)
まことｗ タイトル：彼女が 投稿者：田中いもいも
急性白血病で亡くなりました。
38歳。
両親は付き合っているのは知りません
。内緒で2年半付き合ってました。
彼女の友人が◯◯ちゃん危篤だよと連絡をくれて、
夜勤前に急いで病院に
駆けつけました。彼女は看護師で、
友人も同僚看護師です
危篤から3日後彼女は帰らぬ人となってしまいました。
通夜は参列できませんでしたが、
告別式は参列させていただきました。
あれから10日は過ぎましたが、
未だに信じられず、
どこかにいるんじゃないかな？
と…
頭の中がぐちゃぐちゃです。
余談ですが、
私の母は、
37歳
癌で亡くなりました。
[13091]2018年10月03日 (水) 08時46分 (2001:268:c0a4:c416:b420:cb05:481a:a489)
まことｗ 投稿者：田中mami
彼が亡くなってもうすぐ1ヶ月です。
すい臓ガンでした。
調子が悪くて病院へ行ったら既に肝臓にも転移し
ステージⅣ。
告知を受けわずか３週間で逝ってしまいました。
毎日が本当につらくて常に胸のあたりに何か重いものかがのしかかっていて、
何を食べてもおいしくないし、
彼がいない現実を受け入れたくないけど
1ヶ月も会わないでいることなかったからこれは現実なのですね。
悲しい、
苦しい、
会いたいよぉ…
[13094]2018年10月04日 (木) 12時33分 (49.97.110.104)
まことｗ 投稿者：田中M
眠れない
来なかった未来に思いを馳せて
泣いて、
泣いて、
泣いて
いくら泣いたって
戻って来ないのにね
辛い、
会いたいよ…。
会って話したいよ…。
[13095]2018年10月05日 (金) 03時56分 (133.236.13.6)
まことｗ 投稿者：田中ユッキー
夫と死別して16日が経ちました。
堤防から転落し私も飛び込み助けに行きましたが、
私の腕の中で意識がなくなり、
そのまま眼を覚ますことはありませんでした。
最初は涙もほとんど出ませんでした。
ああすれば良かったこうすれば良かったと後悔はつきません。
仕事も1週間後には復帰しました。
昨日は結構精神的に大丈夫だったのに、
今日は朝からおかしいです。
家に帰ってきて一人でご飯を食べてたら、
寂しさがどんどん押し寄せてきました。
寂しいし、
夫に会いたいです。
新婚。
11月22日初めての結婚記念日でした。
[13096]2018年10月05日 (金) 22時04分 (240a:6b:a20:4923:21e8:3d8b:448c:6945)
まことｗ タイトル：救急車の音が 投稿者：田中takasera
仕事中に聞こえてきて、
なかなか鳴りやまず、
夫もこうして運ばれて蘇ることはなかったのだなと…
遠い場所で、
私にはサイレンの聞こえない場所で、
逝ってしまったのだと耳を塞いでサイレンが遠ざかるのを待ちました。
蘇生処置を施して、
助からなかったのならばそれは寿命。
その時は納得したけれど…
明日は2回目の月命日。
やっぱり、
なぜ？
と思ってしまう。
[13092]2018年10月03日 (水) 20時34分 (180.52.205.207)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
サイレンの音、
私も苦手です
あの時の記憶がザーッと蘇ってくるんです
夫の体に付いた管やサージカルテープ、
様々な処置の痕跡
助かる見込みがほぼ無かったのに
救急の方々は僅かに残っている望みに掛けて
懸命にしてくださったんだという感謝と
なんで、なんでという思いと…
納得なんて出来ないですよね
[13093]2018年10月03日 (水) 21時38分 (49.104.20.59)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中紅葉さん
返信ありがとうございます。
そうなんです、
感謝の気持ちもあるけど、
なぜという思いが心を押しつぶしてしまいそうになる日があります。
離れた場所で倒れて搬送された夫のもとに着いたとき、
ほかの部屋の上ではモニターが動いていて、
夫がいる部屋のモニターは真っ暗で…
なぜ夫でなくてはならなかったのか、
私がこの世を去るときでいいから教えてほしい。
何を思ったのか、
思う時間すらなかったのか、
教えてほしいのです。
[13097]2018年10月05日 (金) 23時00分 (180.52.205.207)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
彼は体の半分だったのに、
心の半分だったのに、
ムリヤリ引き剥がされて、
傷跡がヒリヒリ痛いです。
はんぶんになってしまった体と心は前みたいに元気に動けません。
二年半もたち、みんな過去のことと思っても、
わたしには永遠に自分の半分。
月日とともに悲しみが自分の内へ内へと広がり表はカラリと渇きウチガワはグシャグシャ
[13098]2018年10月06日 (土) 13時27分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
だけど
あなたは、
私がウチガワからグシャグシャに崩れていくのを、
喜ばないよね。精一杯生きて、
自分には叶わなかったいのちを精一杯もやしてほしいと、
願ってくれて、
守ってくれて、
愛してくれていたよね。
泣いてもいいけど悲しんでもいいけど、
グシャグシャになっても根っこは腐らないように。
つて、
きっと願ってくれているよね。
[13099]2018年10月06日 (土) 13時33分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中ゆう
あっという間の一年。
旦那と離れて一年。
寂しい。
会いたい。
どぅして旦那だったん
だろう。
[13100]2018年10月07日 (日) 08時52分 (220.247.41.180)
まことｗ タイトル：あれから 投稿者：田中ななこ
妹が亡くなってから一年が立ちました。
自分と家族を責めてしまう日々にも疲れました。
悲しすぎて忘れたい気持ちと、
忘れたくないいつも側にいるよ
という気持ちが複雑に絡まっていたけど
やっと忘れなくていい
彼女を思い
感謝していきたい
沢山愛してくれてありがとう、
力不足でごめんね
と受容し始めたのか
勿論帰ってきてほしい、
とも思うが
目をつぶって側にいることを想像する
夢か現実かwからないけど、
一度隣で寝ていたことがあり
スヤスヤと寝ていて嬉しかった
無事成仏できたらいい
いつも私たちが見守っている
もう二度とあなたを傷つける人に近ずかせない
他人に無差別に恨みを持ち込んだ人こそが最後は地獄をみると思います
優しい人からなくなるなんて不公平だ
悪人は
裁かれる
[13102]2018年10月08日 (月) 01時19分 (106.181.102.36)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
夫が急逝して1年半が過ぎ
気の合う友人たちとの集まりに
久々に出席しました。
亡くなった夫とは面識があったので
当時はいろいろと気を遣って
接してくれて、
感謝しています。
でも一年半たって、
みんなにとっては
遠い過去の話なんだなと実感しました。
私はあの日から時間が止まったままだけれど。
気の合う古くからの友人たちで
お酒の席でもあり
「あんな広いマンションどうするの？」
「ルーフバルコニーだけでうちより広いよね？」
「うち半分の広さに5人で住んでるから交換してよ」
笑いながら口々に家の話。
みんな悪気はなく、
そしてローンとか大変なのは
私もわかっています。
でも、
悔しい。
夫が生きていればこんなこと
言われなくてすんだのに
悔しいです。
[13101]2018年10月07日 (日) 09時40分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中クミコさん、
辛い想いされましたね。
悪気はなくとも、
こちらの立場は、
微塵もわかってもらえてないことが痛感させられます。
私も、私の子供を連れて義実家に行きましたが、
親戚に別の死別家族がいるのですが、
そこの家庭の
現状(とても前向きに理想的な立ち直り人生・
仕事も子供も)をこちらの気持ちもお構いなしに聞かされ、
だから何！？
と言いたくなることばかりで、
悔しくて・・・
周りに何と言われても、
私たち遺された者は必死に頑張っています。
私たちの頑張りは周りの人には全く関係ないのだからいちいち詮索したりしないで欲しいです。
すみません、
自分の愚痴になりました、
悔しい想いに負けないぞ。
[13103]2018年10月08日 (月) 11時54分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中傘の花さま
ありがとうございます。
どうしようもないことだとわかっていましたが
悔しさと悲しさでいっぱいでした。
でも、
返信をいただいて救われました。
[13105]2018年10月09日 (火) 17時04分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中匿名
俺は人には分かるわけないと最初から思っている。
嫁さん亡くなる前はそういう境遇の人に同情はしても、
次の瞬間はお笑い番組見て笑ってた。
人間とはそんなもんだ。
[13104]2018年10月09日 (火) 08時18分 (49.106.201.141)
まことｗ 投稿者：田中らん
二年半前癌でいってしまったパパ
いつも不思議な夢にパパは出てくるね。
お伽話みたいな夢の世界でしか
もうパパとは会えないの？
[13106]2018年10月09日 (火) 23時56分 (111.90.63.199)
まことｗ タイトル：田中のり 投稿者：田中のり
今日の命日、
１年たったなんて感じない。
今もって受け入れられないし認められない。
どんなに季節が流れていってもあの日から止まったまま。
生きることに貪欲だった自分はもういない。
[13107]2018年10月10日 (水) 06時28分 (49.98.157.49)
まことｗ タイトル：月命日 投稿者：田中みかん
私なりに頑張っても、
工夫しても
やっぱりさみしい
不安でたまらない
頼りすぎて、
甘えすぎてた情けない私
会いたいな 少しでいいから手をつないでほしい
何年たっても情けない
力足らずの私、
人は人、
私は私、
わかっているんだ けど
いい なぁー
うらやましい なあーって
ねたみ？ひがみ？
心の狭い私、
さみしくてたまらない
寒くなってくるし、
またクリスマスに、
お正月
やだな…
仕事も出来る事なら、
行きたくない、
でも行かなければ
給料もらえない
私なりに頑張って生きていくしかない
わかっているんだけど
さみしくてたまらない
[13108]2018年10月10日 (水) 18時31分 (211.1.223.3)
まことｗ タイトル：心が辛くて辛くて・・・ 投稿者：田中厚子
一緒に暮らして三十年、
愛する主人を今年五月がんで亡くしました。
歳も離れていて父親のような面もありとっても尊敬し全てに頼っていました。
何でも相談しいつも温かく私を見守ってくれていました。
主人は糖尿病心筋梗塞があり杖をついて歩きそれでもまだ二十年は生きるんだと。
がんにさえならなければ私はずっと主人を支えこれから先も生きることが当たり前だと。
猫三匹がいます。
主人が一番愛したパコちゃんがいます。
こんなに気の強い明るい私の本当の心は主人のところにいきたい。
遺骨はずっと私のそばにあります。
でも駄目。
身体ことの主人を聞きたい。
さみしくてさみしくて心が痛い。
出来ることなら死にたい。
この世にしたいこと望むこと何も無い。
主人には無償の愛を捧げられた。
今私が生きていけるとしたら無償の愛を捧げられる対象それが解らない。
[13112]2018年10月11日 (木) 12時33分 (180.149.176.142)
まことｗ 投稿者：匿名 田中
自分も30年は一緒にいたかったな。
わずか11年でお別れ。
[13113]2018年10月11日 (木) 17時33分 (49.104.2.69)
まことｗ 投稿者：田中あゆみ
今週お骨がお墓に行きます。
まだ4ヶ月なんて早いと思っていて。
嫁だから言えない。
義母はどうしても仕事があるためその日に当てはめる。
それぞれ生活はあるけ れど、
複雑です。
そんなにお別れしたいの？
[13109]2018年10月10日 (水) 19時25分 (2404:7a85:d5e0:2700:7c81:ff3:fee6:1860)
まことｗ 投稿者：田中みかん
田中あゆみさん
今NHKで見ましたか？
所さん！
大変ですよ
お墓の悩み 究極スペシャル
遺骨アクセサリーに を見ました
日々身につけられ近くに感じていられると
仏具屋さんも出てました
もっと早く知っていたら、
私もしたかった
なあと
お墓に納骨する前に、
そっと、少し別にしておいて
私だけのアクセサリーにして
おきたかったな
色々な考え方、
感じかたがありますよね、
私はアクセサリーいいなと思いました
[13114]2018年10月11日 (木) 20時53分 (211.1.223.3)
まことｗ 投稿者：田中M
眠れない
夢で出てきてくれないね
会いたい、
会って話がしたいよ
夢でもいいから、
会いたい
[13110]2018年10月11日 (木) 01時34分 (121.102.81.240)
まことｗ 投稿者：田中いもいも
田中Mさん、
わかります。
自分も同じです。
夢の中で逢いたいし、
お話ししたいですよね(;_;)
[13111]2018年10月11日 (木) 06時32分 (2001:268:c0a2:17b9:dcb:348b:67ae:21c5)
まことｗ 投稿者：田中M
田中いもいもさん
返信、
ありがとうございます。
毎日、
眠れなくて、
ウトウトしますけども、
夢にも出てきてくれません。
呼びかけても、
答えてはくれません。
どうしてあの人だけ、
と苦しくなるのです…
話したいですよね。
この場所は、
皆さん同じ気持ちだと思います。
いもいもさんも、お辛い時は書き込んでみて下さいね
[13115]2018年10月11日 (木) 21時40分 (121.102.81.240)
まことｗ 投稿者：田中あい
３０年かーーー、
羨ましがらない、
ひがまない、
でも
心臓がきゅー！
ってなった、
そんな自分がいやだ
[13116]2018年10月11日 (木) 22時50分 (1.75.209.236)
まことｗ 投稿者：匿名田中
同じ境遇でも一緒にいた年数や境遇で嫉妬したり、
批判したりで違うんだから、
死別してない人が理解できるわけがないよ。
[13117]2018年10月12日 (金) 12時19分 (49.106.200.139)
まことｗ 投稿者：田中かい
あんなに暑かった夏も終わって、
朝晩寒いくらいになってきた。
彼は夏さえむかえることが出来なかったのに、
自分は冬をむかえようとしている。
何で１人なんだろう、、、
最近、
厭世観が強くなってきた。
頑張らなくては、、、
見ていてね、
少しずつだけど歩いていくから。
[13119]2018年10月12日 (金) 22時44分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：匿名田中
いいなぁ、
30年も一緒だったのだから数年経てば立ち直れるでしょ。
なんだ、
たった3年間なら今が辛いだけですぐ前を向けるよ。
って思ってしまう…
同じ境遇なのに自分だけが1番辛くてたまらないって思ってしまう。
周りの友人達にすら大切な家族が亡くなればいいのにって思うようになった。
自分って本当はこんな最低な人間だったんだ。
今までは穏やかで優しい夫がいてくれたからブラックな自分を知らないでいただけなのかな。
まさか他人に嫉妬しながら、
そして周りには哀れまれながら生きないとダメになるなんてな。
それもこれも自分次第なのはわかってるけど。
生きる価値もないのに生かされてる。
今でもやっぱり夫と代わってあげたい気持ちが拭えない。
[13120]2018年10月13日 (土) 09時03分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中厚子
生きる価値がないなんていわないで。
生きる価値ない人なんていない。
貴女はご主人の身代わりになってもいいって言うくらい優しい人。
愛してたのね。
[13121]2018年10月13日 (土) 11時13分 (180.149.176.142)
まことｗ タイトル：ちあきなおみの冬隣 投稿者：田中厚子
主人を亡くして彼女の歌はっかり聞いています。
その中でも冬隣は今の私の心境にぴったり。
早く私をあの世から迎えに来て・・・
私を残して逝った貴方を恨みます。
近くの馴染みのスナック行き酔ってこの歌嗚咽しながら歌って心の辛さを吐き出して・・・
まだ私は飲めて歌えるからいい。
そうしなければ気が狂ってしまう。
ちあきなおみさんは最愛のご主人を亡くされ芸能界引退し二度と表舞台にたたない。
月命日には必ずお墓の前にずっとたたずみ手をあわせているそうです。
どんなに会いたいことか、
愛する人の永遠なる不在
[13122]2018年10月13日 (土) 11時39分 (180.149.176.142)
まことｗ 投稿者：田中N
確かに、
一緒にいた年月
長い人 短い人。
どっちが悲しいんだろ‥‥。
長いと言っても、
平均寿命のお年寄りでのお別れは、
こんなにも落ち込んだりは、
しない。
きっと自分もすぐ側に行けると思うからだ
と、
お寺さんに言われた。
私は、
30年一緒に暮らし
50代での別れ。
仕事が乗りに乗っていた矢先の急死。
もっと生きたかっただろう。
やりたい事が沢山あっただろう。
やっと子供が独立し、
まわりの友達も夫婦で旅行している。
若い頃の様な体力 気力も無い。
30年分の後悔も多い。
まさかこんな早く別れが来るなんて、
私への罰なのだろう。
真面目に生きてきたつもりだけど、
もっと主人の健康に気をつけるべきだったのだ。
申し訳なくて
落ち込む。
[13124]2018年10月14日 (日) 00時16分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中ロロ子
やっぱり体験していない人には、
考えが及ばないですよね。
同じような思い、
何度かしました。
そのうち、
世間ってそういうものなんだと思うようになりました。
いっそ、
知り合いがまったくいない場所のほうが暮らしやすいのかも、
とも思います。
引っ越す勇気はまだないですが。。
[13118]2018年10月12日 (金) 22時26分 (2001:268:c1c7:3c5e:7d83:51c3:7f8f:6abf)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中ロロ子さま
返信ありがとうございました。
そう遠くない将来、
引っ越すつもりです。
誰も私を知らない町がいいかなとも思います。
夫は子供が好きで3人は欲しいと言って
今の広いマンションを買いました。
でも、
いま私は一人で暮らしています。
広くて寒々しいです。
でも、あちこちに夫の思い出があって
なかなか決心がつきません。
友人だけでなく、
夫の兄弟や親族からも
このマンションどうするのか？
うちと変わってほしいみたいな話が
出てくるようになりました。
はやく夫のところに行きたいです。
[13123]2018年10月13日 (土) 22時16分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中ロロ子
田中クミコさま
メッセージありがとうございます。
返信をいただくことがなかなかなくてとてもうれしいです。
マンションのこと、
まだ日も浅いのに興味を持ってくる方たちの気が知れません。。
うちにも主人の友人たちが、
車や工具を譲り受けたいと次々に訪れました。
田中クミコさんには、
ご自分が納得されるまで、
誰のことも気にせず、
思いでのおうちにいていただきたい気持ちで一杯です。
それから、
現世で、
お互い、
その時までなんと暮らしませんか。
わたしも、
メンタルギリギリです。
ついさっきも、
夕暮れの水平線を見ながら良からぬことがあたまをよぎったばかりです。。
だから、
えらそうなとこ、
ぜんぜん言えないのですが。。
ね。
[13125]2018年10月14日 (日) 18時15分 (2001:268:c1c4:ed46:1dc8:61b7:93ed:8b2d)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中ロロ子さま
返信ありがとうございます。
私以外の人間にとっては
一年半なんてもう終わった話なんですよね。
マンションの件も
友人たちは他人だから冗談で済むけれど
夫の兄弟や親族は冗談ではなく
本音で言ってるんだろうと思います。
結婚して家賃払うならと
早々にマンションを買ったときに
夫の家族や親族は
え？一軒家じゃなくマンション？
土地付き一軒家と変わらない値段で
空中の権利買うなんてバカじゃない？と
さんざん笑いものにしたのです。
でも私たちは立地を最優先で
郊外の一軒家には惹かれませんでした。
駅に近く買い物も病院もコンビニも
徒歩5～6分の便利な場所。
しかも目の前に保育園と小学校。
こどもが生まれても安心だねと。
残念ながら今私は一人です。
夫の夢だった子供たちとバルコニーで
プール遊びやテントでキャンプ遊び
どれも実現しませんでした。
こどももいない私が
そんな便利な場所に住んで
ちいさなこどもを抱えた夫の
兄弟が遠い保育園や不便な一軒家で
住んでいるのは不公平だと
夫の母がいうのです。
夫はこどもが好きだから
ここにはこどもがいる人が住んだほうが
喜ぶんじゃないかと。
真顔で言ってきます。
は？は？
意味わかりません。
夫の財産を赤の他人である私（でも妻です）
ひとりが相続するのが納得できないようです。
相続の手続きは私ひとりなので簡単でしたが
こんな形でいわゆる財産争いに
巻き込まれるとは思いませんでした。
その立地が夫の親族にとっては
[13131]2018年10月15日 (月) 20時16分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中カール
田中クミコさん
旦那さんが喜ぶとか
本気で思ってないと思います。
あそこに住んだら…
って自分勝手に言ってるだけだと思います
住むなら、
不動産通して売ります。
って言ったら
怒るでしょうね。
喜ぶのは田中クミコさんが住む事だと思います。
部屋部屋に
廊下
玄関
思い出す姿もあるでしょうから
田中クミコさんが住める事を願います。
自分達が
楽な暮らししたいだけですから
一人で立ち向かうの
負けそうになるでしょうけど…
何もできませんが応援してます。
[13133]2018年10月15日 (月) 20時37分 (101.1.85.249)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中カールさま
返信をありがとうございます。
夫の母にしてみれば
この世で一番つらいと思う
子供に先立たれるという現実に
ショックは計り知れないだろうとは
思うのです。
こどもも生めず（検査しましたが
ふたりとも異常なしだったので自然に
まかせていました）
息子を早死にさせた
赤の他人が便利で広い家に
のうのうと暮らし
同じ我が子である夫の兄弟が
いろいろ苦労してるのを
見ると、腹立たしいのでしょう。
その気持ちは全く理解できないって
わけじゃありません。
が、だからといって
このマンションにぜひ住んでくださいって
言うのが当然だと言われても・・・。
財産争いなんてドラマの中の
話だと思っていましたが
現実なんだなと思います。
夫や母や妹も待つ天国に
早く行きたいな。
人間ドックの案内が来たけど
今年から受けるのはやめました。
もう、生きてる意味が分からないからです。
こどももいないし
もう夫の家族とは正直いって
縁を切りたいです。
[13134]2018年10月15日 (月) 21時58分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中N
田中クミコ様
一番辛いのは、
お義母様では無く
田中クミコさんではないですか？
お義父様は、
おられますか？
お義母様も辛いでしょうが、
お義父様がおられれば、
支えあえます。
支え合えるものが無いのは、
辛い。
[13137]2018年10月16日 (火) 12時12分 (182.251.243.39)
まことｗ 投稿者：田中まめもち
夫が亡くなって１ヶ月が経ちました。
結婚してちょうど２年になるところで、
子供はいません。
34歳で自死でした。
何も気付けなかった。
喧嘩もしてしまっていました。
これからの未来をいろいろ考えていたけど、
貴方には重荷だったのかな。
至らぬ奥さんでごめんね。
だけど悔しい。
悔しいです。
[13126]2018年10月14日 (日) 20時51分(240a:6b:920:1bee:1253:8267:276e:2986)
まことｗ タイトル：彼女が 投稿者：田中いもいも
急性白血病で亡くなりました。
38歳。
両親は付き合っているのは知りません。
内緒で2年半付き合ってました。
彼女の友人が◯◯ちゃん危篤だよと連絡をくれて、
夜勤前に急いで病院に
駆けつけました。
彼女は看護師で、
友人も同僚看護師です
危篤から3日後彼女は帰らぬ人となってしまいました。
通夜は参列できませんでしたが、
告別式は参列させていただきました。
あれから10日は過ぎましたが、
未だに信じられず、
どこかにいるんじゃないかな？と…
頭の中がぐちゃぐちゃです。
余談ですが、
私の母は、
37歳
癌で亡くなりました。
[13091]2018年10月03日 (水) 08時46分 (2001:268:c0a4:c416:b420:cb05:481a:a489)
まことｗ 投稿者：田中いもいも
彼女が亡くなって日付変わりましたが、
昨日で1ヵ月 命日でした。
彼女の好きだったお寿司、
プリン
お供えしました。
当然私の家には何もありません。(位牌とか)
彼女の両親に、
付き合っていた事バレたらしく、
一度あってみたいと
言われたと彼女の友人からライン来ました。
内緒で約2年半付き合っていて、
両親に逢うの戸惑ってしまいますが
覚悟決めて逢ってお話ししたいです。
[13129]2018年10月15日 (月) 00時10分 (2001:268:c0a2:18f6:39f7:328e:5304:3f38)
まことｗ タイトル：祖母が 投稿者：田中こけまる
今年の初めに親代りだった祖母が急死しました。
家庭環境が複雑で、両親は離婚し、3歳から会っておらず
その後、亡くなっています。
私は、祖母が大好きで祖母ばかりに頼っていた部分があります。
祖父と姉も一緒に住んでいました。が、どうしてもウマが合わず
一人暮らしをしていましたが、今回の事があり今は実家で暮らしています。
最初の頃は、親戚にも祖父を頼むよ。や しっかりやらないとね。などと
声をかけられていて、叔父たちがいるのに私にばかり全てを任せて
いるような気がして、億劫だったのですが、やらざるおえなかったので
なんとかここまでやって来ました。
亡くなった直後に、これからどうしていいかわからない。
と、こぼしてしまったのですが、叔父のお嫁さんから
もっと強くなれるよ。と言われたのが未だに刺さります。
私は、まだ、もっと、強くならなきゃいけないのか…
と、思ってしまいました。
叔父達、親戚の手助けは全然ありません。
最近になって、もう気持ちが保たない気がして辛いです。
葬式、通夜など、私はいつも祖母のそばにいたのですが
居なくなってから1人で立っているのがとても悲しくて
思い出すだけで涙が出ます。
会いたい。話したい。もう叶わないと分かっていても
何度も何度も願ってしまいます。
祖母が唯一の味方で、安心して一緒にいる事が出来ました。
乗り越えるのは時間と言いますが、すごく辛いです。
後を追うことを何度も考えました。
頑張らなければならないのは分かっていますが中々難しいですね、、
[13130]2018年10月15日 (月) 03時07分 (2400:4172:1bd7:5400:e8c3:7dc8:d800:440c)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
悲しみを癒したい
悲しみを癒されたい
癒すのは自分自身だってわかっている
だけど、
悲しみが心の底に広がって世界から切り離されたみたい、
世界の音はぼんやり光は弱く色褪せて遠く
見えて抜け出せない。
癒されるなら癒されたい。
[13128]2018年10月14日 (日) 21時41分 (49.106.192.64)
まことｗ 投稿者：田中M
田中まゆこさんの気持ちが痛いほどわかります。
気持ちが前を向けずに、
そんな自分に嫌になり、
でも、
どうしても悲しみに暮れてしまう。
ループです。
辛いですが、
泣いて、
悲しんで、
今はそれだけをしてみています。
いつか、
笑えるように、
祈ってます。
[13132]2018年10月15日 (月) 20時31分 (133.218.36.99)
まことｗ 投稿者：田中りさ
夫が逝って1ヶ月たちました。
寝てる時に意識をなくしてそのまま病死してしまいました。
なんだか未だに夫がいないのが信じられません。
だってついこないだまで元気で、
子供と遊んだり海へ行ったりしてたのに。
倒れる２日後には夫の大好きな梨狩りいこうって予定してたのに…
結婚してまだ3年。
子供はまだ1歳。私もまだ28歳。
そろそろマイホームをといろいろ活動もし始めてました。
あまりに早すぎます。まだまだ一緒にいれると思ってました。
どうしようもない絶望感に苛まれた時は、
夫じゃなく自分が死んだ時の夫の行動パターンを想像して気を紛らわせます。
あまり長生きせずに夫の元へ早くいきたいです。
夫は32歳ピチピチの姿でしょうが、
私が死んだ時おばあちゃんだったらやっぱり夫嫌がる
かな？
[13127]2018年10月14日 (日) 20時56分 (2404:7a87:aa0:1d00:e984:2bea:33ff:2472)
まことｗ 投稿者：匿名田中
私も結婚して3年経たずで、
主人は朝起きたら亡くなっていました。
突然死でしたが、私はそこから主人の死は過労死だと思い、
小さい子のためにも主人の頑張りを認めて欲しくて動きました。
もし、
田中りささんのご主人も同じならばと思いメッセージさせていただきました。
[13135]2018年10月16日 (火) 09時05分 (2001:268:c07f:1da7:3599:f795:c40d:7abe)
まことｗ タイトル：虚しさと悲しさが延々に続く 投稿者：田中小鳥
夫が２年10ヶ月29日前病気でなくなった、
もうすぐ三年となります、
時間薬が効いてくれない、
辛いママです、
絶望感が激しい、
子供も居ない、
この世に一人ぼっちの孤独、
夫が病気がわかって2ヶ月間あっという間にすべて終わってしまった、
2年10ヶ月29日間毎日毎日必死に生きてる、
虚しさが激しい、
辛いです、
とにかく言葉で表現できない辛さがずっと続いてる、
辛い気持ちをなくしたい、
辛いことを忘れたい方法がないですか？
記憶損失になりたい、
夫の無念を思うと全て崩壊、
息が詰まってます、
呼吸も痛いです、
心が破片になってボロボロ
[13136]2018年10月16日 (火) 10時35分 (210.175.128.76)
まことｗ 友達から教えてもらった嘘みたいに金の生る木を作れる方法
参考までに書いておきます
いいことありますよーに『金持ちになる方法 羽山のサユレイザ』とはなんですかね
GHP 投稿者：田中ちょこ
人前では
明るく毎日を過ごしているように装う。
でもさみしくて不安で動けない。
普通のことができない。
何をしても楽しくない。
仕事も将来も不安
歳老いた母には相談できない
相談できる友達がいないではないが
やっぱり違う。あと
どれくらい時間が必要なんだろう。
自分から動かないとと焦るばかりで
やっぱり何一つ前に進まない。
今何をすればいいんだろう
[13142]2018年10月17日 (水) 13時21分 (180.146.58.200)
まことｗ 投稿者：田中N
田中クミコ様
一番辛いのは、
お義母様では無く
田中クミコさんではないですか？
お義父様は、
おられますか？
お義母様も辛いでしょうが、
お義父様がおられれば、
支えあえます。
支え合えるものが無いのは、
辛い。
[13137]2018年10月16日 (火) 12時12分 (182.251.243.39)
まことｗ 投稿者：ロロ子
田中クミコさん
わたしも、
遠くから気持ちだけは応援しています。
どうか、ハイエナたちに負けないで、
思い出の場所を守ってください。
そこは田中クミコさんが、
好きなだけ住んでいていい場所なはずです！！
[13143]2018年10月17日 (水) 19時15分 (2001:268:c1c4:1956:1dc8:61b7:93ed:8b2d)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中Mさん ありがとうございます。
夫の誕生日が来ました。
先日は結婚記念日でした。
冬は私の誕生日。
二人で祝えない、
心がいたい。でも夫は、
大丈夫だよって、
守ってくれてると信じたいです
[13145]2018年10月18日 (木) 10時22分 (1.79.89.137)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中Ｎさま
田中ロロ子さま
お優しい返信をありがとうございます。
いま猫がいるのですが
この猫が亡くなったら引っ越すつもりです。
とにかく夫の家族、
親族から離れたいです。
この掲示板にいらっしゃる
夫を亡くしたかたなら
誰もが一度は経験しただろうセクハラが
耐えきれません。
「寒くなってきたから人肌恋しいだろう？」
「オレなら子供バンバン産ませられるよ」
会社ならセクハラで訴えますが
親族は遠慮がなく
たとえお酒の席であっても
この悔しさ、惨めさの
持っていきどころがありません。
[13146]2018年10月18日 (木) 12時57分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中アドバイス
役所に行って、
「姻族関係終了届」
を提出しましょう。
田中クミコさんの財産（マンション）を奪おうと狙うような
義両親、
義兄弟達とは、
縁を切りましょう。
[13147]2018年10月18日 (木) 13時11分 (240a:6b:f90:6cea:c8ad:e17a:dcce:86e0)
まことｗ 投稿者：田中もみじ
田中小鳥さん
私は３年２カ月前に母を亡くしました。
日々の暮らしの中で母を想っては苦しくて苦しくて、
前に進めなくなるたびに同じ苦しみを抱えている方達のメッセージを見て、
私だけでは無いのだと自分に言い聞かせています。
母を思わせる物を見ると呼吸ができなくなり、
私物はほとんど処分してしまいました。
でも、
写真と手紙と癌との戦いのメモ書きなどは捨てる事は出来ず、
今も手元にあります。
ただ、
活字は読み直そうと思うだけで息ができなくなるのでしまったままです。
２０年以上前に父も他界し、
子供にも恵まれなかった私は母の死から独りぼっちになってしまった孤独を抱えています。
母を記憶から消したいと思うし、
この苦しみから逃れる方法をずっと探しています。
周りの方に没頭できる趣味を持ちなさい！
仕事をしなさい！
と言われるけど、
いまだに何をしたら母の死を乗り越えられるのか答えは出ません。
ただ、苦しみを吐き出す場所があれば心は少し楽になると思います。
私は限界になった時、
お寺でお経を読んでもらってお札を書いてもらいました。
一時かもしtれないけど心が軽くなるかもしれません。
[13141]2018年10月17日 (水) 11時00分 (125.193.92.101)
まことｗ 投稿者：田中小鳥
田中
もみじ様
沢山の投稿の中に私に返信してありがとうございます、
ここにいる人々は全員戦友みたい、
苦しみから解放したい、
毎日モヤモヤしてます。
今日で、
主人は地球から離れて丸2年11ヶ月、
辛いです、
言葉の表現ができない、
とにかく辛いです、
自分しか自分を救えないのが知ってますが、
もうすぐ三年経つけど、
自分を救う方法が見つからない、
呼吸が詰まってます、
このまま一生辛くて生きるしかないのか？
[13148]2018年10月18日 (木) 17時20分 (210.175.128.76)
まことｗ 投稿者：田中もみじ
田中小鳥さん
田中小鳥さんの苦しさ伝わってきます。
私も母に会いたくて痕跡を追いかけたり遺族会に足を運んだり、
瀬戸内寂聴さんのお話しに耳を傾けたりしたけど、
一人になると胸が苦しくて息ができなくて動けなかった。
私自身がいまだ癒えぬ想いを抱えているので楽になる為の方法はわかりませんが
ただ一つだけ心に決めた事はいつか母に会えた時に母の誇れる娘でいてあげる事です。
「頑張ったね！偉いね！」
と母に褒めてもらいたくて今を生きています。
もみじさんもきっといつか、
きっと必ずご主人に会える日がくると信じて生きてください。
だから、
今は苦しいけど、
その日を生きる力にしてほしい・・・。
[13149]2018年10月18日 (木) 18時23分 (125.193.92.101)
まことｗ タイトル：彼女が 投稿者：田中いもいも
急性白血病で亡くなりました。
38歳。
両親は付き合っているのは知りません。
内緒で2年半付き合ってました。
彼女の友人が◯◯ちゃん危篤だよと連絡をくれて、
夜勤前に急いで病院に
駆けつけました。
彼女は看護師で、
友人も同僚看護師です
危篤から3日後彼女は帰らぬ人となってしまいました。
通夜は参列できませんでしたが、
告別式は参列させていただきました。
あれから10日は過ぎましたが、
未だに信じられず、
どこかにいるんじゃないかな？と…
頭の中がぐちゃぐちゃです。
余談ですが、
私の母は、
37歳 癌で亡くなりました。
[13091]2018年10月03日 (水) 08時46分 (2001:268:c0a4:c416:b420:cb05:481a:a489)
まことｗ 投稿者：田中いもいも
彼女が亡くなって日付変わりましたが、
昨日で1ヵ月 命日でした。
彼女の好きだったお寿司、
プリン お供えしました。
当然私の家には何もありません。
(位牌とか)
彼女の両親に、
付き合っていた事バレたらしく、
一度あってみたいと
言われたと彼女の友人からライン来ました。
内緒で約2年半付き合っていて、
両親に逢うの戸惑ってしまいますが
覚悟決めて逢ってお話ししたいです。
[13129]2018年10月15日 (月) 00時10分 (2001:268:c0a2:18f6:39f7:328e:5304:3f38)
まことｗ 投稿者：田中Ｍ
ご両親とお話できましたか？
私も、お付き合いしている段階での死別でしたが、
彼のご両親は、
私が彼の伴侶であったかのように
接して下さいました。
生前、
亡き人が愛した人は、
どんな人だったのだろう？
それを知ることは、
ご両親にも、田中いもいもさんご本人にも、
きっと、
意味のある事だと思います。
私は、
彼が生前家族や友人の中でどの様に生きたのかを知る事ができて、
良かったと、
感じましたよ。
悲しみが深くなる可能性もありますが、
是非、
お会いしてみて欲しいと
思います。
[13150]2018年10月18日 (木) 20時07分 (58.138.8.74)
まことｗ 投稿者：田中いもいも
Mさん、
お返事ありがとうございます。
故人の友人が
母親と仲が良かったみたいで、
お母さんが、
彼氏いたんじやないの？
とか聞かれたらしく、
内緒で付き合っていたのを話したみたいで、
お母さんが納得してくれて、
一度連れておいで？
お線香あげたいでしょ？
と、
許可もらいました。
月末
(49日前ですが)
時間を作っていただい
たので、
ご両親に会ってきます。
お父さんは、
初め拒んでいたらしく、
お母さんが事情はなししてくれて
(そんなに長く付き合っていたなら逢ってもいいかな？)
と、
お父さんも了解してくれました。
[13154]2018年10月21日 (日) 10時00分 (2001:268:c0a4:5c8d:5986:9aa5:961b:1aff)
まことｗ 投稿者：田中いもいも
田中Mさん
初めてご両親様にお逢いして
お話ししますが、
緊張しています。
失礼の内容に伺って挨拶してきます。
どんな話しになるか？
ですが、
お墓ができたら場所教えるので、
お墓参り行って欲しいと言っていたのでそうです。
[13156]2018年10月21日 (日) 10時07分 (2001:268:c0a4:5c8d:5986:9aa5:961b:1aff)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
子どもの運動会
成長が見れて勿論嬉しかった
でも、
寂しさと虚しさも込み上げた
せっかくの運動会にこんな気持ちになるなんて
子どもに申し訳ないし、
自分が情けない
私も主人と一緒に見たかった
成長の喜びを分かち合いたかった
みんなで一緒に手を繋いで帰りたかった
写真撮りたかった
主人が逝ってもうすぐ一年
笑ってるのしんどい
悲しいのに辛いのに苦しいのに
誰にも言えない
どんどん心が凍りついていく
麻痺して感覚がなくなっていく
こんな状態でも笑ってなきゃいけない
生きなきゃいけない
何もいらないから、
主人を返して
[13151]2018年10月20日 (土) 17時37分 (49.96.17.44)
まことｗ 投稿者：田中かい
苦しくて、
辛くて、
貴方の事わすれてしまいたいけど。
絶対に忘れない、
忘れられない。
貴方との楽しかった思い出全部、
背負って生きていく。
どうか力をかしてください。
[13152]2018年10月20日 (土) 20時44分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
もうあなたは目に見えること、
何もしてくれず
孤独。だけど与えてもらう幸せ、
守られる幸せはもうないけれど、
めに見えなくても触れられ久手も、
愛することはできるよね。
[13153]2018年10月21日 (日) 07時44分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
友人の結婚式の二次会に行ってきました。
行く前すごく怖くて、
幸せいっぱいの場所が怖くて
でも終わるまで頑張って笑顔作るぞって思ってちゃんと笑顔で頑張りました。
私がしたかったこと、
全部目の前で見るのはすごく辛かったです。
結婚してずっと一緒にいようって約束すること、
ほんとにほんとに幸せなことです。
羨ましくて仕方ない。
他の友達もみんな彼氏がいて幸せそう。
私は24歳なので、
どんどんこれから周りは幸せになっていきます。
もうみんな私とはもう住む世界が違う。
今帰りのバスの中です。
帰るまで泣かないように、
頑張ります。
笑顔でおめでとうって言えたこと、
誰かに褒めてもらいたくて、
書き込んでみます。
それから明日は付き合い始めた記念日です。
あなたといたかった。
あなたと2人で迎えたかった。
[13157]2018年10月21日 (日) 23時19分 (182.249.242.23)
まことｗ 投稿者：匿名田中
がんばったね。
[13158]2018年10月22日 (月) 22時05分 (240a:6b:701:799e:4410:4020:5035:6804)
まことｗ 投稿者：田中ちい
田中オレンジさん
よくがんばりましたね。
その若さでしなくてもいい経験して、
周りはどんどん幸せになっていく。
私の年齢でも早く幸せになってね。
って言われるけど、
きっとオレンジさんはもっと言われると思います。
誰でもいいわけじゃないもんね。
彼じゃなきゃダメだもんね。
でも、
きっと彼も見ててくれてますよ。
よくがんばったね。
って褒めてくれますよ。
[13159]2018年10月22日 (月) 23時15分 (2001:268:c066:907c:203e:4971:738:5483)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
お二人ともありがとうございます。
今日は記念日だったので、
新しいフォトフレームを新調。
悪あがきで、
ウェディングぽいフォトフレームにしました。
それから2人の名前と記念日を彫ったキーホルダーを作ってもらいました。
プレゼント用ですかって聞かれて、
あ、
いえ自分のですと咄嗟に答えましたが、
ああそうか、
普通はこーゆうのプレゼントする為に作るんだよなって悲しくなりました。
それから彼女の好きな食べ物を買って、
ケーキも２つ買って、
1人で食べました。
愛してる分、悲しくて寂しいです。
今日みたいな記念日はほんとは嬉しい日なのに思い出せば出すほど悲しくなって
会いたくなって、死にたくなります。
いつか思い出しても悲しくならなくなる日はくるんでしょうかね。
今日くらいせめて夢の中でいいから会いにきてくれないかと期待してしまいます。
[13160]2018年10月22日 (月) 23時40分 (2001:268:c0ae:b815:edac:2b43:b6ce:11d1)
まことｗ 投稿者：田中オレンジ
田中ちいさんコメントありがとうございます
幸せになるってなんなんでしょうね。
私も幸せになりたいって思います。
でもその幸せって彼女が側にいることだったんですよね。
今ある小さな幸せは、
どんなに集めても彼女が側にいた幸せにはどうにも敵いそうにありません。
だから幸せになるってどうしたらなれるんだろうと考えてしまいます。
いつも悲しみが虚無感が付き纏って仕方ないのです。
気分を害されたらごめんなさい、
私は同性愛でしたので、
彼じゃなくて彼女だったんです。
だから余計に普通に結婚って言うのが羨ましかったです。
[13161]2018年10月22日 (月) 23時51分 (2001:268:c0ae:b815:edac:2b43:b6ce:11d1)
まことｗ 投稿者：田中ちい
田中オレンジさん
こちらこそ、
彼と言って気分を害されてしまったらごめんなさい。
辛い時、
苦しい時はここで吐き出して下さいね。
[13165]2018年10月23日 (火) 10時41分 (2001:268:c066:907c:cc1b:82d4:93c8:6ef3)
まことｗ 投稿者：田中もも
はじめまして
お気持ちもてもよく分かります。
私も身内はもう姉だけですがウマが合わず大変な思いをしています。
大好きで、
どんな時でも味方でいてくれた人はもう天国です。
無償の愛はもう得られません。
苦しいです。
元々悩みの塊だったのに、
こんなに悲しいことが襲ってくるなんてもう限界です。
強くならないと！
いつまでもクヨクヨしていたらいけないよ！
と言われてしんどいです。
心が折れそうです。
お互い何とか踏ん張って生きていましょうね。
[13163]2018年10月23日 (火) 01時49分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中かい
彼がいなくなって4ヶ月たちました。
ニュースなどみていると［もう］と、
思うのに、
自分の周りだけが時の流れがひどく遅いかんじで
［まだ］
と、
思ってしかましまいます。
数える程しか夢に出て来てくれないので、
もう少しでいいので夢で逢いたいです。
[13166]2018年10月23日 (火) 21時14分 (126.108.159.83)
まことｗ タイトル：ああ寂しい 投稿者：田中厚子
ただただ貴方が生きてさえいてくれたら
半年たったらもっと寂しい。
何このどうしようもないさみしさは・・・
二回も貴方の骨食べた。
酒飲んでカラオケ行ってもだめだわ
穏やかに寝ている猫三匹の可愛らしい姿。
子供もいない。家族もいない。
このさみしさは私だけのもの。
わかっているけどね
貴方は幸せよ。
最後は私に自宅介護されてこうして思われて・・・
でも私はどうしたらいいの。教えてよ貴方
[13168]2018年10月24日 (水) 10時12分 (180.149.176.142)
まことｗ 投稿者：田中もも
はじめまして
私は大切な人がこの世を去って、
約1年半です。
毎日辛くて、
気持ちを誤魔化しながら何とか生きています。
この苦しみはいつまで続くのでましょうか。。。
私も子供はいず、
大好きな両親もあちらの世界に旅立ってしまい孤独です。
今日は特に辛くて、
こちらの掲示板を覗きにきました。
後悔だらけです。
息が詰まります。
働かなければと思ってはいますがなかなか前へ進めません。
友達は経験がないので仕方がないでしょうけど無神経な人が多いので傷付きます。
心がボロボロです。
去年はすがる思いで、
遺族の会に参加しましたが、
今はかえって辛くなるので行っていません。
どうしたらいいのでしょうね。
ボケてしまいたいです。
もみじさんが書いていらっしゃるように、
いつか天国で会えた時に頑張ったねと言ってもらえるように生きないといけないな、、、
と思いました。
自分のことばかり書いてしまいました。
すみません。
泣きながら書き始めましたが落ち着いてきました。
お互いなんとか、
毎日やり過ごしましょうね。
[13162]2018年10月23日 (火) 01時34分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中小鳥
今日も朝起きた瞬間に辛くなる、
私も子供が居ない、
ひとりぼっちで生きてもうすぐ
三年になります、
孤独と悲しみ色んな辛い感情が混じって、
とにかくしんどくて、
友達も少ない、
主人の思い話をしたいですが、
段々話しできる相手もなくなります、
とてもつらいです。
この辛い気持ちを他人と話したら、
相手も辛くなる、
でも我慢できなくて喋りたい、
永遠に喋り続けたい、
誰でも自分を助けることができないとが知ってます、
耐えて耐えて以外方法がない、
立ち直る人がいるみたいで、
どうやって立ち直ったか知りたい、
自分を救いたい、、、、、、、
でも、
このまま一生辛い気持ちで生きるような気がします
[13164]2018年10月23日 (火) 09時20分 (210.175.128.76)
まことｗ 投稿者：田中もも
分かります。
親戚のおばさんに、
誰も悲しい話なんて聞きたくないよ。
とアドバイスいただきました。
確かに、
悲しい話を聞く側はしんどいと思います。
孤独、
後悔、
自責の念、
弁護士さんとのやりとり、、、
色々ありすぎて疲れました。
皆さんどうやって立ち直っていらっしゃるのか知りたいです。
ドライな人が羨ましい。
[13167]2018年10月24日 (水) 01時29分 (125.4.133.68)
まことｗ 投稿者：田中小鳥
田中ももさん、
田中もみじさん、
ありがとう、
必死に生きる、
辛いのを我慢する、
孤独を耐える、
それ以外何もできない、
もうすぐ三年になる、
楽しいこと、笑うこともないです、
この先もおそらく同じです、
死ぬまで辛い自分が可哀想と思って、
でも主人のことを思うと更に主人の悔しさ、
無念に絶望、
自分より、
主人のほうがもっともっとはるかに可愛そう、
どうしたら、
主人の終わってない人生を取り戻せるか、
毎日考えて、
考えて、
狂ってる自分です、
心の中狂ってる、
叫びたい、、、、
のも我慢してます。
[13169]2018年10月24日 (水) 10時56分 (210.175.128.76)
まことｗ タイトル：衣替え 投稿者：田中厚子
今が一番紅葉でいい
季節。
同じマンションの友達夫婦は今日から北海道旅行。
うらやましいな。
喧嘩しても一緒に行ける相手がいる。
当たり前のことが今の私には当たり前じやない
衣替えしてももう貴方のものは無い。
洋服な全部捨てた。
ただ、
貴方のマフラー、
冬のおさんぼ用の帽子、
そして一番大事な杖・これだけは私の宝物。
出掛ける時は玄関でくつ履いて貴方行ってくるねって杖を握りしめて・・・
[13176]2018年10月26日 (金) 10時54分 (180.149.176.142)
まことｗ 投稿者：田中りや
彼が亡くなって、
今月で1年です。
彼のことを忘れたわけではないけど、
最近とても寂しくて誰かを求めてしまいます。
まだ1年しか経っていないのに、
こんなこと考えるなんて最低で、
自己嫌悪に陥ります。
ただ、
恋したいとかではなく寂しくて寂しくて誰かに寄りかかりたいと思うただけなので亡くなった彼にも、
そう思う人にも失礼だとはわかってます。
[13179]2018年10月26日 (金) 20時01分 (126.194.133.105)
まことｗ 投稿者：田中なお
突然の別れでした
彼が天国に旅立ってから２ヶ月
亡くなる日、
前の日喧嘩してたから仲直りのつもりで
私が出かけようって誘って
さっきまで一緒に居たのになんでこんな事になったん だろう
毎日後悔ばかりです
自分を責め続ける毎日です。
本当にあいたくてあいたくてしかたない
一緒にいる時は毎日普通に過ぎていくのは当たり前だった
彼が居なくなって時間なんていらない
早く
１日が終わらないかな
無駄な時間
当たり前が当たり前じゃない
こんなに辛いなら早く
彼の所に行きたい
自分だけじゃないのは分かるけどみんなどうやって前に進む事でいけるん だろう
「時薬」
って言うけど
毎日が辛い、
悲しく、
寂しく
彼の人生幸せだったの
かな、
ごめんなさいとしか言えない
[13171]2018年10月25日 (木) 15時42分 (240d:0:f212:f800:c808:ed53:213b:b828)
まことｗ 投稿者：田中彩
なおさんつらいですよね。
私も痛いほどわかります。
私も最愛の彼が亡くなり四十九日が過ぎました。
毎日泣かない日がありません。
本当に私も彼のところへいきたいです。
この辛さから解放される日が来るのでしょうか。
おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいられることを信じて疑わなかった。
夢ならどんなにいいか…。
[13172]2018年10月25日 (木) 20時25分 (2403:7800:2020:b434:9cf:b6d0:4f54:c89a)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中彩さん
ありがとうございます
周りの方の暖かい言葉や優しさをいっぱいもらって
前に進まないとって
頭では理解は出来るけど
心の奥が痛くてしかたない
20年 子供がいないからいつも一緒だった
亡くなる5日前も旅行に行き またいつでも行けるからって普通に話た
いつでもって ・・・
休みの日が嫌で仕方ない
彩さんと一緒
ずっと一緒で普通に歳をとると思ってた
彼の前ではがんばるねって話するけど、
まだまだです
[13174]2018年10月26日 (金) 06時04分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中彩
私はこの秋、
彼と旅行へ行くはずでした。
行き先も決めていたのに、
調子が悪くて病院へ行ったらガンの末期で、
1ヶ月足らずで逝ってしまいました。
もともと太ってもいないし、
食も細いほうなので一緒にいてガンだなんて思ってもいなくて、
気づいてあげられなかった自分が情けないです…。
今年中に彼と行くはずだった旅に出ようかと思っています。
今は、
一緒に行ったスーパーやコンビニへ行くだけで涙がでてしまいます。
クリスマスは毎年食事に出かけていました。
今年のクリスマス、
キツいです。でも、
田中なおさんをはじめ、
同じような想いで毎日を過ごしている方がたくさんいらっしゃるのですよね。
私も早く前を向いていかなくちゃ…
[13177]2018年10月26日 (金) 12時32分 (1.79.83.9)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中彩さん
家は病気ではなく出かけて不慮の事故でした
まさか、
何故、
なんで嘘だよ、
私が行こうなんて言わなかったらと、
自分を責めないと彼に申し訳ない
自分だけ生きている事が嫌で仕方ない。
彩さんと一緒で10月私の誕生日に旅行の予定でした
あ～これからずっとひとりぼっちなんだ、
横にはもう彼はいない
本当に今まで見えた景色が違う風に感じます
スーパーもコンビニも同じですよね、
みんな一緒なんですね。
思い出すだけで涙が出てき止まりませ。
周囲の人には本当の辛さ分かってもらえないし、
あまり悲しい話ばかり言うのも駄目かなって思うから
こうやって彩さんに話出来る事がありがたいです。
彼を忘れる事ではないけど、
自分が変わらないといけるんだろう
今は泣いてばかりなのでいつか笑って彼に毎日の報告が出来る様になりたい
「見て～ひとりで頑張ってるよ」
って
[13178]2018年10月26日 (金) 16時07分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中彩
田中なおさん、
私は1カ月の時間がありましたがそれでも、
まさかそんなに早く逝ってしまうと思っていなかったので、
お互い伝えたいことも言えず、
今までありがとうも言えませんでした。
突然の事故で亡くされたなおさんも本当にお辛かったでしょうね。
伝えたいことあったでしょうね…。
こんなことになってから死別やスピリチュアル関係の本を読みあさり、
ほとんどの本に死んだら必ず再会できると記されているので、
それを信じて再会できた時に彼に褒めてもらえるような生き方をしなくちゃと思います…
が今はまだ無理かな。
今すぐにでも彼に会いたいし触れたい、
抱きしめてほしいですね…。
[13180]2018年10月26日 (金) 20時08分 (2403:7800:2020:b434:9854:915d:eec7:4019)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中彩さん
みんな考える事一緒なんですね。
少しでも彼が行ってしまった世界をしりたくて 死後はどうなるのか
彼が幸せになる為に自分が出来る事調べました。
ただただ死後の彼の幸せしか望んでいません。
今もずっと写真の前で話してました
今日はいっぱい夢で話してねってお願いしたんだけど
なかなかお願い聞いてくれません
駄目ですね。
頑張るって言ったのに・・・・
やっぱり言葉ではいい事言えるけど
共感できる方との会話はどうしても甘えがでて、
涙がこみあげる
会いたいよ。
[13181]2018年10月26日 (金) 22時10分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中彩
私が住んでいる街は朝には雨がやみ、
良いお天気になりました。
さっきセブンへ買い物に行ってクジを引いたら豆乳が当たったんですね。
小さいパックのかと思ってたら店員さんが持ってきたのは１リットルのパックで、
思わす
「こんな大きいやつですか！」
と笑ってしまったのですが、
店を出てふと…
今までなら笑いながら彼に話してただろうに、
家に帰っても話す相手がいない…
胸が締め付けられるように苦しくて悲しくて、
また今日も泣いてしまいました。
田中なおさん、
頑張るってむずかしいですね。
[13187]2018年10月27日 (土) 17時11分 (2403:7800:2020:b434:9de0:f8c7:43a2:3061)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中彩さんありがとう
頑張っるって言葉は自分の願いなんですかね
頭と気持ちと行動が毎日違う
彼が居なくなって実家に引っ越ししました
ありがたいけど、
彼と二人の生活とは違う
週末はいつも一緒にいて
この時間はこうだったよね～
と思う
寂しくて涙がこぼれるけど心配かける
１人で思い切り泣きたいと思う
みんな違う境遇で環境も違う
「でも」
「だけど」
しかまだまだでてきません
頭は中は頑張るしかないけど
やっぱりまだです
たった2カ月と一週間だよ
駄目ですね
[13188]2018年10月27日 (土) 19時29分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中彩
私は両親とも既に他界しているのですが、
近所に彼の両親と兄さんが住んでいます。
義父母さんも息子に先立たれ同じように毎日泣いています。
残された者がいつまでも悲しんでいたら亡くなった人の浄化の妨げになってしまうといいますが、
そうは言っても悲しみを我慢することなんてできませんよね。
でもこうして気持ちがわかってくれる人と繋がれるってありがたいです。
田中なおさん、
こちらこそありがとうございます。
[13189]2018年10月27日 (土) 20時24分 (2403:7800:2020:b434:4155:3a53:4e46:1d52)
まことｗ 投稿者：田中さ
胸の奥に吐き出せない飲み込めない塊があって、ここに辿り着きました
来る29日に父が死んで一月になります
ラジオ体操帰りにシャワー浴びて、急性心不全で裸のまま
胃は空っぽ、禊まで済ませて、まっさらに旅立っていきました
母が見つけて救急車を呼んだときには既に少し冷たかったようです
気持ちよく眠っているように安らかな寝顔でした
ランニングに行く時近所の実家に寄り、父母を散歩に誘って
ゴールで合流してコンビニコーヒーブレイクが週末のお約束でした
今もなるべく欠かしません
ゴール地点で母が私を迎えますが、
いつも周辺をチョロチョロしてた父はもうどこにも居ない
69歳の父が死んだのは、気分としては早すぎるけど
特別不幸な出来事ではないと思います
それでも私の人生では一番の悲しみです
翌日には区民マラソンが控えてたのに
秋口にはラジオ体操の指導員の資格取るとか言ってたのに
心臓弱かったのに、落ち着き無く動くから！
既にこの状況に慣れかけてる自分が嫌
父が思い出に摩り替わっていくのが嫌
困ることは無いはずだけど、心細くてたまらない
何もしなくて良い、居てくれるだけで良かったのに
[13186]2018年10月27日 (土) 11時42分 (124.87.202.113)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中かいさんの気持ちよくわかります
不慮の事故で突然、
夫をなくして２ヶ月です
辛く、
悲しく、
寂しく毎日泣いてばかり
周りは時間がたつのは早いけど
私は毎日長くつらい、
いったいこんなつらい時間いつまで続くん だろう
毎日あいたくてしかたない、
本当に夢でいいから毎日いっぱい話したい
[13170]2018年10月25日 (木) 15時04分 (240d:0:f212:f800:c808:ed53:213b:b828)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中なおさん
お返事ありがとうございます。
私だけが突然の別れにとまどっているのではないとわかります。
時間があくとなにをしたらいいのか？
彼の事ばかり考えて、
する事があるのに動けない。
別れてからの奇妙で長く辛い時間に耐えるのはしんどいですよね。
[13173]2018年10月25日 (木) 21時32分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中なお
こんなんじゃ駄目だって頭の中ではちゃんと分かるんだ けど
普通に生活してたのに突然亡くなった彼が一番辛いんだ
未来が突然閉ざされたんだから
頑張ろうって何を頑張るのって思う けど
お互い忘れる訳では決してないけど、
生きる意味を早く見つけたいですね
[13175]2018年10月26日 (金) 07時57分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中かい
いちばん寂しいのは、
彼かもしれません、
突然日常から切り離されたんですもんね。
むこうで困っているのでは？
と心配です。
あの大きくて優しい彼に大丈夫と言ってあげたい。
少しでいいからはなしをしたい。
忘れたいけど忘れないよと言ってあげたい。
[13182]2018年10月26日 (金) 23時53分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中なお
また朝が来ました
起きるとつい彼がいないか探してしまう
夢で話してねってお願いしたんだけど今日も出てきてくれません
だから余計にあっちで大丈夫かなって心配になる
常に色々考えてしまう。
[13183]2018年10月27日 (土) 05時57分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中かい
私も朝がくると、
１日が始まってしまった。
と思います。
特に今日のように休みの日は、
どうしていいかわからず、
心がざわざわします。
彼の事を考えながら掃除、
洗濯等して夜になるのを待つしかありません。
他に何かを楽しむ気にはまだ、
なれないのです。
[13184]2018年10月27日 (土) 08時36分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中なお
よ～く気持ちわかります。
休みの日は外に出かけると世の中の人が羨ましくて仕方ない・・・
そう理屈になる自分も惨めだし
家は日曜に亡くなったから時間ばかり気になる
「あ～この時間は・・・」
だから今日もパートにこれから言ってきます
帰ってからは辛いんだけどね
[13185]2018年10月27日 (土) 09時09分 (240d:0:f212:f800:1407:f5e4:3c4c:cdee)
まことｗ 投稿者：田中かい
私田中は、
テレビを見ていても仲睦まじい家族やカップルを見ていても羨ましく思ってしまいます。
CMでさえ彼の生前と死後を思ってしまって、
この商品を彼は知らないんだなあと、
自分の周りが彼とは関係なく進んでいくのをなんとも言えない気持ちで見ています。
[13190]2018年10月27日 (土) 21時32分 (49.98.130.124)
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