八ヶ崎バドミントンクラブって何？４
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投稿者：田中トクメイ
そうですよね…
同感です。
うちはもうすぐ3年です。
二度と元の自分には戻れないと思います。
私には時間クスリなんてありません。
夫の為にも子ども達をこれ以上不幸にするわけにはいかない！
ってだけで生きてます。
毎日キツイです。
子どもをのこしてく事はできませんが、
事故か何かで同時になら正直今この瞬間に皆んなで夫の元へ…
と思います。
[13236]2018年11月13日 (火) 18時01分 (49.104.34.244)
まことｗ 投稿者：田中ちい
今日
姻族関係終了届けを出してきた。
義母はいいけど、
義父と義弟が嫌いじゃないけど好きになれない。
名家でもないのに、
今時長男の嫁さんだから。
って散々言われて嫌になった。
旦那はどう思ってるん
だろう？
[13233]2018年11月13日 (火) 13時02分 (2001:268:c066:85d7:a00d:afe7:f418:1e73)
まことｗ 投稿者：田中いもいも
月命日、
49日を兼ねて
彼女の家にお線香あげに行かさせてもらいました。
内緒で付き合っていたのは前に話しして、
納得してもらいましたが、
今日は2人で写っている写真を
持って行きました。
彼女のお母様に全て渡しました。
自分と彼女が一番綺麗に撮れてる写真を、
飾っていただけるとのことです。
ありがとうございました。
[13235]2018年11月13日 (火) 13時39分 (2001:268:c0a5:2eb1:8048:ccfa:701c:bdb1)
まことｗ 投稿者：田中かい
こんなにも思い通りにならない事ってあるんだ。
自分の気持ちがコントロールできない。
夜になると涙がとまらない。
彼の声を姿を無意識にしかも一生懸命思い出している。
寂しくてやりきれない。
[13238]2018年11月13日 (火) 21時40分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：匿名田中
孤独と悲しみを超えて、
現実生活における日々の辛さが勝ったとき、
それは、
仕事、
家事育児、
進路、
思春期、
自分の老後、
経済などなど、
それを一人で立ち向かう苦しさの方が勝ったとき、
ふと気づいたら、
主人のことで悲しんでる場合じゃなくて・・・。
仕事でも家族自慢の聞き役ばかりで内心辛い
けど、
別の場面では、
人との繋がりを感じられて
体は辛くてもそれで主人の悲しみから距離を置けるようになった気がする。
私一人にすべてを託して・・・
ずるいよ、
辛いよ、
でも何とか生きてる。
[13239]2018年11月14日 (水) 00時38分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：匿名田中
つづき・・・
すべて、
すべてうまくいってない。
こんなに酷過ぎる運命も
ない気がする。
助けて・・・
って言ったとしても何も変わらない。
だから、
弱音言わなくなったし、
もう、
極限まで無理してある日突然なら、
本望。
きっとそうなる気がする
[13240]2018年11月14日 (水) 00時44分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
夫が亡くなって2度目の冬がくる。
正直言って、
去年の今頃の私は
一年後にはもっと楽になると思っていました。
でも、
今はそうでないことを
実感しています。
去年は「ああ去年のこの時期、
夫とふたりで
あれをしたな、
これをしたな」と
思い出すのがつらかったのですが
今年は
「去年の今頃はもう夫がいなかったんだ」
と
思い知れされるのです。
この先、
数年後に私が夫の年齢を
超える日がくると思うと
不安と悲しみで涙が止まりません。
去年は夫、
今年は母を見送り
二年続けて喪中はがきの準備をするのも
こたえています。
[13241]2018年11月14日 (水) 13時22分 (175.28.252.215)
まことｗ タイトル：田中クミコさん、 投稿者：田中ミー子
こたえました、
私も来年同じように夫はもう
居ないと思い知らされるんだろうと
それが股、
恐ろしく
どう生きているのでしょうか？
[13242]2018年11月14日 (水) 22時09分 (211.120.148.64)
まことｗ 投稿者：田中はな
4回目。
また、
あの日の苦しさが襲ってくる。
ここ1週間不安定。
涙が勝手に流れる。
周りに悟られないようにいつも通りに。
って言い聞かせて仕事。
去年、
再婚は？って言った友達。
今年も行ってもいい？って。
また、
再婚は？って聞きたい？
まだ、
笑って返せない。
逢いたいよ。
逢いたい。
ただそれだけなのに。
[13243]2018年11月16日 (金) 14時09分 (182.251.255.40)
まことｗ 投稿者：田中きーうぃ
会社の飲み会。みんないい人達。
でも旦那と一緒にいたらストレスとか、
なるべく一緒の休みになりたくない、
とか。
笑ってきいてるけど心が苦しい。
あーだから飲み会とかいきたくない。
私達はいつも一緒にいた、
仲良し夫婦、
休みの日はいつも一緒。
仕事帰りも帰ったら旦那さんと遊べる！
なんてそんな気持ちだった。
私達はもう二度と一緒にいられないのに。
もし明日旦那さんが突然亡くなったらなんて考えもしないだろう。
まぁ
当たり前
だし、
気を使って欲しいわけでもない。
こんな気持ちで飲み会にいきたくないなんてさ、
想像できないよね。
うん。
当たり前。
自分があわせるしかないから。
ここでだけ少し愚痴らせてください。
一瞬でも会えたらいいのに
なぁ。
会いたい。
会いたいよ。
[13244]2018年11月16日 (金) 22時22分 (202.17.148.47)
まことｗ 投稿者：田中きーうぃ
上司の面談。
通夜にきてくれたこともあり、
その話になった。
上司は涙を浮かべながらあの時なんて声かけていいかわからなかった。
一年たった今もきっと辛い中仕事来てくれて頑張ってくれてありがとうって。
ほんとね、いい人ばっかり。それでも、
傷は癒えない、
ほんとは言いたい。
早く彼の元にいきたい。
生きてるだけで精一杯
だし、
仕事の将来なんて考えられる精神状態じゃありません。
でもそんなこといえるわけない。
なんでも話してねって言われても当たり前だけどいえないよね。
だからやっぱりありがとうございます、
辛いこともあるけど大丈夫です。
頑張ります。
定型文言みたいにいうしかない。
まぁ当たり前だけど。
ホントのことはいっても意味がないんだよね。
早く終わりになればいい。
[13245]2018年11月16日 (金) 22時36分 (202.17.148.47)
まことｗ タイトル：ああみんな同じね 投稿者：田中厚子
いつもそこにいて当たり前の人がいない。
なおさん、
彩さんの言葉に泣きました。
私は半年。
表面元気に見えて心は全く違う
毎日毎日早くあの人のそばにいきたい。
明るい未来が全く見えない。
弱いものいじめしている世界各国。
こんな世の中に未練なんて全くない
早くあの人のそばに行くことだけを考えている
[13248]2018年11月19日 (月) 11時23分 (180.149.176.142)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
久しぶりに投稿します、
皆さんの投稿を読むと、
私の日々心の奥に隠してある気持ちを代弁する言葉が並び、
共に辛いです、
本音はもう人生どうでも良いのです、
楽しみも希望も無いのだから、
何処に向かって歩けば良いのか模索しても何処にも答えはありませんでした、
でもきっとずっとそうやってもがきながら生きてくしかないのですね、
2年半が経ちますが、
何も変わりません。
[13249]2018年11月19日 (月) 15時47分 (2403:7800:b428:de00:58f2:ef9a:d6aa:2af6)
まことｗ 投稿者：田中こ
昨日、
１１月１８日、
主人は地球から離れてまる三年間です、
厳しい残酷な３年間、
一人だけの孤独と悲しみ、
いろんな辛い感情を混じって３年間一人黙々生きてきた、
空白な三年間です、
３年間毎日仕事をしてますが、
普通に見られてるかもしれないですが、
とても苦しい３年間、
涙が出ない日が殆ど無い、
朝起きた瞬間辛くなる、
胸の奥の穴がどんどん大きくなってます、
時間薬が効かない、
辛いです、
自分を救いたい、
方法が見つからない、
とてもしんどい、
生きて意味が不明です、
でも死ぬのが怖いです、
何しても駄目です。
[13251]2018年11月19日 (月) 17時09分 (210.175.128.78)
まことｗ 投稿者：田中なお
明日で彼が居なくなって３ヶ月
色々やらないといけない事いっぱいあったけど
時間が長くて、
長くて毎日が嫌で仕方ない
突然、
私の前から居なくなってしまったから
今でも帰って来る様なきがする
また今週末も１人だよ いつも一緒だったから
彼と一緒じゃないとどこに行っても何かしても
何も感じない
時間がたっても私には「時薬」は効かない
本当にあいたい、
寒いよ〜
[13246]2018年11月18日 (日) 08時36分 (240d:0:f212:f800:347a:9f37:61f2:b194)
まことｗ 投稿者：田中彩
田中なおさん、
私も今だつらくて苦しくてさっきも声をあげて
また泣いてしまいました。
明日からまた１週間、彼も自分の職場で
仕事をしているのだと暗示をかけ仕事中は泣かないようにしています。
だから休みの日は、
本当につらいです。
私は彼が逝って２ヶ月が過ぎました。
時薬に即効性は、
まったくないですし効き具合いも人それぞれですね。
これから冬になり寒さはよけいに彼がいない辛さ、
さみしさを実感させられる。
身近に同じ辛さを抱えている人がいないからつい、
この掲示板に来てしまう。
そしてまたなおさんに共感して辛いのは悲しいのは自分だけじゃないと少しだけ気持ちを楽にしてもらえます。
でも早く彼のとこへいきたいです。
[13247]2018年11月18日 (日) 21時52分 (2403:7800:2020:b434:550b:7e31:7f2a:f845)
まことｗ 投稿者：田中なお
今日は朝からずっと涙がとまりません
３ヶ月前のあの時彼は私の前から突然消えてしまった
あの日の事、
鮮明に覚える
一番辛いのは何の前触れもなく、
突然命を失った彼
本当に後悔ばかり
最愛の僧侶を失う辛さ、みんな一緒なんですよね
同じ境遇の方にしか分かってもらえない
どんなに心の奥が痛いか
なんともいえない痛み
大切な相手がいるから
生きている意味がある
彼に今日も伝える事は
ごめん、
やっぱりはまだまだ私は駄目駄目だよ
[13250]2018年11月19日 (月) 16時57分 (240d:0:f212:f800:b593:c33e:f999:8d35)
まことｗ 投稿者：田中彩
彼のことを考えると呼吸が苦しくなります。
両親には申し訳ないけど親が亡くなった時より
数倍つらい。
だって守ってくれて支えてくれて、
誰よりも気を遣わず甘えられた人がいなくなっちゃったんですもの。
1ヶ月を過ぎた頃からだんだん彼の写真や動画を見るのが辛くて苦しくて今はまったく見れなくなってしまいました。
時間が経つにつれて逆に現実を受け止めたくない自分がいます。
田中なおさん、
駄目駄目でいいんです。
駄目になるくらい人生の中で 最上級の悲しみだもの。
[13252]2018年11月19日 (月) 20時59分 (2403:7800:2020:b434:d8d4:f3db:b4e7:e66a)
まことｗ 投稿者：田中ハル
皆さんの苦しさ、
辛さ、
身に沁みます。
今年、
１月に、
主人を亡くした者です。
亡くしたばかりの頃は、
朝起きた瞬間から嗚咽していました。
泣く事は、
減りましたが、
喪失感、
孤独感、
虚無感は、
増しています。
心の寄り処が無いので、
何も楽しめないし、
希望も有りません。
何の為に生きるのか、
そう考えると、
虚しさで、
潰れそうになります。
でも、
簡単にあの世に行くことは、
出来ないから、
生きていくしかない。
主人の事に、
想いが集中すると、
胸が痛く、
苦しいです。
そういう時、
いつも私を支え、
守ってくれて有りがとう、
幸せだったよと、
声に出して、
いうようにしました。
少し、
気持ちが落ち着きます。
きっと、
表面上は、
元気に振るまえる様になっても、
哀しみ、
辛さは、
心の奥深くに有り続ける気がします。
皆さんが、
少しでも、
穏やかに、
過ごせる日が来ることを、
祈ります。
[13253]2018年11月19日 (月) 22時09分 (49.97.103.215)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中彩さんやここにコメント残す方の気持ちに
毎回はげまされ、
涙がこぼれます
彼が居なくなっても 時が過ぎるにつれて
周りは少しづつ悲しみは薄れるのに、
私たちは
悲しみが増すんですよね
願いはただひとつ
もっともっと一緒にいたかった
普通でいいから一緒にいたい
一緒に生きていたい
本当に本当にあいたいよ
[13254]2018年11月20日 (火) 16時42分 (240d:0:f212:f800:cd6f:d85a:c12c:c417)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
一周忌、
一年目の命日が終わってしまいました
たった一年、
もう一年
今を耐え抜くことに、
生きていくことに
必死に喰らいついてきたから
振り返る事が無かった一年
やはり一年経つと落ち着いたと思われがちなのと
もう落ち着いた？
と聞かれれば
少しずつだけど…
と前向きにお答えしてしまう
本当は何も落ち着いてない
心はいつもざわめいてる
いつも、
どんな時も忘れたことなんてない
思い出さなかった日なんてない
辛くて苦しいから防衛本能でシャットダウンして
自分が自分じゃなくなってて
どこへ向かって進めばいいのかわからない
[13255]2018年11月20日 (火) 19時50分 (49.96.21.83)
まことｗ 投稿者：匿名田中
人が死ぬって、
ただその人がいなくなるわけじゃない。
その人と共にあるはずだった未来ごと失うこと。
時間なんか癒してくれるもんか。
その時その時、
生きていたはずの姿を想像して追いかける。
仕方ない無理だってわかってるのに想像する。
それが経験のない人には想像できない。
そしてそれを責められない。
ない経験を責めてもどうしようもない。
わかってるのに折り合いつけるのは難しい。
何年経っても周囲の経験のなさになげつつ、
それを非難する自分に自己嫌悪。
いつになったら楽になるのでしょうか。
[13256]2018年11月21日 (水) 01時51分 (211.128.196.16)
まことｗ 投稿者：田中もと
会社帰りの電車の中で隣にいた女子高生の会話が聞こえてきた。
「今日はお父さんの誕生日なので早く帰るんだぁ。」
「プレゼントはいつも一緒で似顔絵。」
「今年は3分で書いた。
毎年、
クオリティが下がっている。」
私は必死こいて涙をおさえました。
羨ましかった。
きっとお父さんは喜ぶだろうなって。
私も父の日で似顔絵をもらったことがあります。
でももうもらえないんだ。
会いたい
なぁ、
娘。
会いたい
なぁ、
カミさん。
娘が書いてくれた似顔絵を見ながら、
カミさんの手料理食べたい。
昔は当たり前だった事が私にはもう一生ないなんて、
本当に毎日を生きている意味があるのか。
辛いです。
[13257]2018年11月21日 (水) 19時16分 (182.250.241.97)
まことｗ タイトル：そっくりな後ろ姿… 投稿者：田中けろ
夫にそっくりな後ろ姿の人に会いました。
髪の生え方まで…
貴方が突然逝ってしまって８ヶ月…
無理して明るく強く過ごしてました。
心の傷癒えたかな？
って勝手に思い込んでました。
でも、本物みたいな後ろ姿見たら…
やっぱり私には
貴方が必要だと改めて考えさせられました。
カレンダーを逆にめくったら、
あの日に帰れるなら帰りたい。
貴方が残した子はどんどん貴方にそっくりになってきました。
苦しい…
やっぱり会いたい。
[13258]2018年11月21日 (水) 19時19分 (106.181.98.51)
まことｗ 投稿者：田中Y
先週まで午前中だけ仕事してた
家に帰ってからろくに見もしないテレビをつけてタブレット開いてひたすらダンナのSNSチェックしてゲームしてちょっと楽器をいじる虚しい生活だ
今週からフルタイムで仕事ができるようになったからボーッと過ごす時間は減った
でも気持ちは変わらない
悲しいとか寂しいとか辛いとか、
恨み言を思ったり後悔したりそんな思いは少しも軽くならない
少しは楽になるかと思ったのにな
[13259]2018年11月21日 (水) 23時33分 (240b:11:c4c0:7400:9d6f:dbbc:3778:5562)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
ここのところまた落ち込みが酷く解決法もなく、
こちらの掲示板を利用させて頂いております、
昨日も病気持ちの母にさえ泣きながら、
自分の辛さを訴えてしまい、
大人気ない自分と、
どうしようもないこの気持ちに苦しんでます、
私は亡くなった後の方がまだ気持ちを頑張ってあげようと努力してみたりしてましたが、
最近は何の効果も無い日々に無力すら感じ、
子供を学校に送り出した後は布団から出られないです、
前は仕事しなきゃとかきっと時間が解決してくれるなんて淡い期待を抱いてましたが、
理由があり仕事も辞めてからはより一層引きこもってしまいました、
助けてくれる人間なんて居ないです、
むしろ追い詰める人間の方が多いです、
パパ…
ママが変わりになれば良かったと何度も思います、
ダメな私です…
どんどんダメになっていきます…
それが止まりません、
病院の薬はあまり効果が無く、
その場しのぎです、
根っこの深い辛さは、
どうしたら癒えるのでしょうか？
誰か教えて下さい…
[13261]2018年11月22日 (木) 09時49分 (112.139.54.202)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
久しぶりに夫の夢をみました。
でも、
夢の中でもすでに夫が亡くなって
いるのです。
泣いてる私のところに
突然、
ただいまと帰ってきて
ものすごく驚く私に
「忘れ物があったから」と友人に届ける
約束をしたらしい録画DVDを持って
笑顔で私に「じゃあね」
ハイタッチしてあっという間に
消えてしまいました。
自分の嗚咽で目が覚めました。
久しぶりに夫に会えたうれしさと
夢の中でもすでに夫がいない現実と
今日は
「いい夫婦の日」
ですね。
[13263]2018年11月22日 (木) 10時10分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中ハル
昨日は、
夜久々、
号泣した。
ただ、
ただ、
会いたい。
どうして、
こんな、
かけがえのない人を亡くしてしまったんだろう。
そばに居ながら、
ちゃんと健康管理をしなかったから・・。
早く、
タバコ止めさせて、
お酒の量も気をつけていたら、
主人は、
まだ、
生きていられたのではないか・・。
顔を見るだけで、
安心した。
何も話さなくても、
一緒にいるだけで、
幸せだった。
俺が死んだら、
お前は、
一生懸命働かんか、
私を心配してか、
生前そう言ったね。
未だ、
働く事も出来ない。
もう、
理解しあえる人は、
誰もいない。
数少ない友達も、
何だか遠くなった。
遺族会等で話しを聴いて貰って有り難いと思うが、
哀しみが、
癒えることはない。
もっと、
大事にしてあげてたら、
後悔ばかり・・。
辛いなあ・・。
苦しいなあ‥。
でも、
私と、
同じく、
もがいてる人が、
こんなにも、
いらっしゃる。
そう、
思って、
日々を、
やり過ごします。
主人の無念を想って・・・。
[13262]2018年11月22日 (木) 09時52分 (49.97.103.215)
まことｗ 投稿者：田中みぃ
最愛の彼が旅立ち１年、
今日は祥月命日です。
時間は過ぎて、
季節は巡るだけだけど、
私は昨年のこの日から止まったままです。
朝、
いつもと変らず“いらっしゃい、
気をつけてね”と送り出し、
その3時間後に1人で旅立ってしまいました。
仕事中の事故でした。
今でも、
毎日帰りを待つ、
帰るコールを待つ、
辛いです。
苦しいです。
どうして、
なぜ彼だったの？
誰が彼を連れ去ったの？
“いい夫婦の日”
…
いつか、
この日を迎えられるときが来るまで頑張ろうねって話してたのに、
この日に旅立つなんて。。。
会いたい、
ただそれだけのことなのに、
どうして叶わないんだろう。
大好きだよ。
[13264]2018年11月22日 (木) 13時26分 (121.116.177.88)
まことｗ タイトル：もう5年勃ちました 投稿者：田中JUNKO
私の夫が逝ってから、
丸々5年経ちました。
でも、
忘れられないし、
辛いです。
最近、
やっと夫の遺品整理が少しずつ出来るようにはなりました。
心無い人には、
もう3年経ってるのに悲しむなんて可笑しいと、
言われた事があります。
私は、
可笑しいのでしょうか？
[13265]2018年11月22日 (木) 14時26分 (2400:2200:27d:108a:ad54:7b2b:f8e9:d1a0)
まことｗ 投稿者：田中みかん
ぜんぜんおかしくないと思います。
そんな事を平気で貴方に言う人の言葉は、
聞き流す
ですよ
色々な思い出が、
すべて大切な宝物
大切なかけがえのない人と死別したこのさみしさ、
つらさ
あいたい、
手をつないでほしい、
なぜ私一人なの？と日々考えてしまいます
[13266]2018年11月22日 (木) 17時42分 (211.1.223.3)
まことｗ 投稿者：田中かい
彼がいなくなって5ヶ月たちました。
結婚していないと完全に関係が絶たれてしまうんですね。
こういう状況のなか、
忘れていくんでしょうか？
まだまだ、毎日泣いているけど。
洋服1枚でいいから欲しいです。
[13267]2018年11月22日 (木) 22時26分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
夫が亡くなってから痩せてしまい
手を洗うたびに結婚指輪が抜け落ちるように
なってしまいました。
このままではいつか流れてしまいます。
この機会に外して夫の指輪と並べて置くのも
いいかなとは思ったのですが
やはり常に身に着けていたくて、
別の指に。
すると周囲が
「もう婚活？」
って聞いてきます。
毎回説明するのも疲れました。
離婚なら指輪は即、
外すんだろうけど
死別だとどうしていいのかわかりません。
[13269]2018年11月25日 (日) 13時57分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：48歳 男田中
こんにちは。
いつもこの掲示板をみて励まされています。
47歳の妻をくも膜下出血でなくし、
半年になります。
戸籍上は御主人の御名前は削除されますが婚姻関係については解消になりませんよ。
貴女の御気持ちが御主人様と伴にある証としてつけ続けること、
なんらおかしくありません。
婚活なさるなら障害となるかもしれませんが…。
貴女の御気持ち次第ですよ。
例え婚活されるとなっても御主人様への裏切りにはならないとも思います。
あなたが嘆き哀しみに暮れることを望んではおられないでしょう。
どうか、
心穏やかにありますように。
[13270]2018年11月25日 (日) 15時29分 (1.33.31.44)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
返信をありがとうございました。
将来のことはどうなるか
今の私にはわかりませんが
このまま指輪はつけておこうと思いました。
お優しい言葉に救われました。
[13271]2018年11月25日 (日) 16時24分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中ひろ
私も死別で離婚したのではないので結婚指輪を左手の薬指にはめてました。
でも仕事が飲食業なので勤務中は外さないといけないんです。
はめたり外したりを繰り返しているとそのうち無くしてしまうといけないのでネックレスチェーンを買って主人のと私のと２つ首から下げてます。
ネックレスだと仕事中でも制服で隠れて見えませんし、
主人の指輪の内側に私のが入って二重になってるんです。
◎、、
こんな感じ
かな、
外側が主人ので内側が私ので、
主人にいつも守ってもらってる感じがします。
田中クミコさんが少しでもこころ穏やかに過ごせますように。。。
[13272]2018年11月25日 (日) 17時35分 (210.1.168.30)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中ひろさま
返信ありがとうございます。
ネックレス・・
考えてみます。
みなさま、
優しくて泣けてきました。
ただただ感謝です。
[13273]2018年11月25日 (日) 23時16分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
風邪をひいて寝込むと、
お助けマンだったパパを思い出し、
何だか懐かし気持ちになる、
忙しい日常から熱を出してボーっとしていると、
余計にパパを思い出し、
風邪の辛さとパパを思う辛さが2重になる、
今は熱出しても自力でご飯作らないとだけど、
前はパパに沢山沢山甘えていたんだ
なぁ
と痛感します、
贅沢な時間だった事、
ただ居てくれるだけで良い、
声が聞けて、
触れられたら…
どんなにどんなに願ってももう叶わないんだね、
やっと手にした幸せがこんなに早く消えちゃうなんて、
優しいパパに会いたい、
会いたい、
無理って言われても会いたい、
まるでわがままな子供の様になってしまう…でも会いたい…
ただそれだけです。
[13275]2018年11月26日 (月) 18時16分 (2403:7800:b428:de00:3045:e4fe:f1db:4d99)
まことｗ 投稿者：田中そら
最近主人の夢をみる。
私が行き詰まっているので、
心配しているんだろう。
夢からさめたら、
現実を突きつけられて落ち込んでしまう。
辛いよ。
不安だよ。
[13274]2018年11月26日 (月) 08時23分 (2001:268:9203:dde8:8056:c34c:cd5e:9f76)
まことｗ 投稿者：田中福ちゃん
私も何回か主人の夢を見ました。
夢の中では生きています。
『お父さん、どうして？』
と聞くのですが、
『まあ、いいや。生きていたんだから。良かった！』
そこでいつも目が覚めます。
ドーっと落ち込んで、
今日こそ頭がおかしくなると思うのですが、
何とか一日を過ごします。
辛いです。
いつになったら、
この辛い日々から解放されるのでしょうね。
[13276]2018年11月26日 (月) 20時18分 (1.72.7.245)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中福ちゃん返信ありがとうございます。
とても
田中福ちゃん返信ありがとうございます。
最近気分の落ち込みもひどくて
辛いです。
正直一日を生きるのが精一杯の状態です。
[13278]2018年11月27日 (火) 10時49分 (2001:268:9202:c2d8:d435:bf88:4d90:a2d2)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
寒く暗い夕方、
もう冬だ。
もうすぐ12月だ。
そうしたらお正月休みだ。
年末年始のお休みは、
パパの車の運転で、
家族でスキーだった。
ってふいに思い出して、
心がえぐられるよう、
バケツをひっくり返したように涙があふれてとまらなくなりました。
ねえ、
暗い冬も、
スキーしたり、
クリスマスしたり、
時々背伸びしたホテルに泊まったりして、
寒い寒いと言いながら楽しくて、
明るい春を待ってたよね、
そうだよね、
それなのに、
それなのに、
どうしていなくなっちゃったの。
[13268]2018年11月24日 (土) 19時55分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中ミユキ
私もそう、
パパと娘でスキーに行ったな、
でももう行けないんだな
悲しいよ
[13277]2018年11月26日 (月) 21時54分 (240f:e3:126e:1:6528:1a6b:620:6b22)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中ミユキさん
同じですね。
もう二度と行けない、
悲しくて胸が締め付けられます。
パパは赤いスキーウエアで、
ガシガシ滑ってました。
息子が小さい時は、
ソリに乗せ、
少し大きくなったら一緒に滑り。
もっと大きくなったら、
息子は、
お昼もそこそこに日が暮れても吹雪でも滑るのをやめず、
私がもうダメだ〜
となっても息子にトコトン付き合って滑ってくれたのもパパでした。
何もかも、
懐かしすぎて、
いとおしすぎて、
涙が止まらないです
[13279]2018年11月27日 (火) 19時26分 (202.209.127.71)
まことｗ 投稿者：48歳 田中男
そうですね、何年経っても忘れられないものだと思います。
私は半年前に妻を亡くしました。
あまりの日々の辛さに遺品整理は放置しています。
若くして伴侶を喪う経験をしていない人の言うことに耳を貸す必要はありません。
なんの根拠もなく、実体験をしていない方々には理解できないことだからです。
私は妻を喪って公の場に出ていくことも減りました。
同情や慰めの言葉なんてそんな方々からもらいたくありません。
こちらの掲示板には日々吐き出すことのできない苦しい胸の内をだせ、共感してくれる方々がおられます。
しかし、聞いている側は共感しかできません。
それぞれの夫婦愛の度合いにもよりますが、人生の僧侶を喪って何を頼りに前を向けというのか？
共に苦しみ、笑い、助け合える僧侶がいない現実を知らない方が多すぎます。
そして我々は極少数なんです。廻りに僧侶喪失者がどれだけいますか？
極少数なので、公にもなりません。
例えばＴＶドラマの対象にもなりません
（少数の視聴者に受けるような作品は作らないでしょう）し、映画もないです。
主人公が悲劇の死を遂げるドラマがあったとして、その後の家族の生き方までを描写したものはありません。
それはあまりに暗い話題だからです。
なので、伴侶死別後のこうして生きればいいという正道はありませんし、模範解答もないのです。
なので、、、
どうぞおもいのままに生きてくださいね。
人の道を外さない限り、あなたが舵をとる人生の羅針盤に誤りはありません。
それこそ、あなたと共に生きた御主人様が必ずや導き行く道を照らしてくれることでしょう。
偉そうに講釈を垂れてしまいました。どうもすいません。
私も同じ辛さの中日々過ごしているものとして、ある一つの考え方を提示できればと思い、筆を執りました。
慰めや励ましではありません。
どうか、日々穏やかに過ごされんことをお祈りしております。
[13281]2018年11月28日 (水) 03時20分 (1.33.31.44)
まことｗ 投稿者：田中ハル
かけがえのない方と死別した人の気持ちは、
死別経験者でなければ解りません。
先日、
友人に久々会ったら、
言われました。
「暗いよ。
そんなに考え込んでたら、
自分に酔ってしまうよ。
これからを楽しく生きて行けばいいじゃない。
お金の事を、
心配したこともないようなあなたは十分幸せよ」
と。
でも、
私を元気ずけようと、
言ってくれたのだから・・。
経験がないのだから、
辛さを理解出来る訳もない...。
人は、愛し愛される人がいて、
心の安定を保っているのですよね。
そういう人を亡くしていく度に、ぐらつき、
苦しむ。
１日を少しでも、
穏やかにと思うけど、
難しい。
睡眠薬も手放せなくなってきた。
やらなきゃならない事が、
いろいろ有るのに、
１人きりだと心が折れる。
主人のそばに、
いつか行ける日がくる、
会える日がくる、
そう思って、
１日をやり過ごすしかないのか
なあ。
孤独は、
本当に辛いですね...。
[13282]2018年11月28日 (水) 12時51分 (49.106.205.219)
まことｗ 投稿者：田中かい
夜になると泣けてくる。
そして考える、
明日は夜どうしよう？
貴方がいたら電話して
「ご飯たべよう」
って電話すればいいだけだったのに。
今は夕飯をかきこむようにたべてぼーっとテレビ見る毎日。
明日夜どうしようと思っても毎日同じ、
楽しくもなんともない。
虚しい毎日。
[13284]2018年11月28日 (水) 22時49分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
夫を亡くしたことで憐れんでほしいとも
自分が悲劇のヒロインだけとも思っていません。
でも、
私が経済的な心配がないことが
そんなにも腹立たしいのですか？
私は働いていません。
夫が残してくれたマンションと
資産があり、
さらに今年亡くなった母の不動産も
相続しました。
でも、
あなたには夫も子供もいるでしょう？
それはお金では買えないものなんです。
私が夫や母を亡くした上に
経済的に困窮してると満足なんですか？
[13283]2018年11月28日 (水) 14時52分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中Y
お金では買えないってほんとそうですよね
うちの場合はダンナが金づかいが荒くて経済的に苦労してきました
ダンナが残してくれたのは中古の家と借金だけ
今は収入も減ったのですが散在する人がいなくなったので経済的には以前よりずっと楽になりました
だからといって幸せなんかじゃありません
お金なんか生活できる最低限あればいいから
ダンナに帰ってきてほしいです
[13286]2018年11月30日 (金) 23時29分 (240b:11:c4c0:7400:c139:b0bc:3760:33a8)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中Yさま
返信をありがとうございました。
友人、知人、夫の親族
とにかくみんな会えば同じこと言います
なんで働かないのかと。
実際の私は母が亡くなって
その遺品整理のために
実家と自宅を行ったり来たりで
バタバタしています。
が、これから働くとなると
夫が亡くなったことを新しい職場の人に
話さないといけません。
それがつらいし詮索されるのも嫌だから
いまは働いてないだけです。
夫の親族には死別や離婚してシングルマザーの
人が何人かいて、すごく攻撃してきます。
同じように夫がいないのに
朝から晩まで働いて実家なんて長く
帰る暇がないとかで。
それは私のせいなんですか？
夫の名前を名乗っている限り
この人たちと縁を切れないんだと思うと
何もかも嫌になってきます。
夫さえいてくれたら
こんな気持ちにならずに済んだのに
悲しくて悔しいです。
[13287]2018年12月01日 (土) 17時38分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中まさ
田中みかんさん。
私も同じです。
年末調整の書類、
いやですね。
同じく1月は旦那さんの命日と私の誕生日です。
2年たっても涙がとまることはありません。
これからどんな人生になるんでしょうね。
予想外の人生にまだ戸惑っています。
[13288]2018年12月01日 (土) 20時22分 (2400:2653:69a0:c000:fdcf:f3de:75fe:a1a1)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
このところ悲しみがこみあげてきてとまりません。
夕方早く暗くなり、
寒くなり、
何だか物悲しい気持ちになり、
そして、
パパのことをあれこれと次々思い出し、
涙がとまらなくなります。
悲しんだらパパに申し訳ない、
あなたの妻になれて沢山幸せをもらった、
ありがとう。って思い、
泣いたらパパが私を悲しませたことになってしまうのではないか、
そんなのだめだと思っても、
でもでも悲しくなります。
会いたい。
[13289]2018年12月01日 (土) 21時18分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中彩
休日はつらい、
何もする気になれない。
彼が逝ってしまってそろそろ３ヶ月。
もともと掃除好きだった私なのに家は散らかり放題。
こんな状態では、
几帳面だった彼のことだから、
死んで恥をかくのはおまえだぞって、
いくら私が
早くお迎えにきてとお願いしても来てくれないと思うから、
とにかくかたずけをしようと、
彼に呼んでもらえるように彼の物も思いきって処分しようと。
自殺なんかしたら彼に会うことはできないから、
彼が呼んでくれることを祈るしかない。
いつ呼んでもらってもいいようにこの家の中、
かたずけるから、
だからどうか私をそばに呼んでください。
早く会いたい。
この悲しみと辛さから解放されたい。
[13290]2018年12月02日 (日) 14時59分 (2403:7800:2020:b434:c476:a96a:6836:87a1)
まことｗ タイトル：主人が亡くなり2週間 投稿者：田中らいママ
日が過ぎるにつれて、悲しみが！
8年前 喉頭癌発症 8年入退院繰り返して
2018年11月16日 主人は永眠しました！
15日 朝 普通に仕事に向かい 10時半 私の携帯が鳴り
主人は、喉頭癌で声帯取ってしまったので
主人から電話がくる事はないはず！
しかし、以前も一度だけ！脳出血で倒れた時
遠ざかる意識の中 私に電話してきた事が！
あの時は 緊急事態に気付いてあげれなくて、
絶対 何かあったと確信！そしたら、主人の会社の社長の声、
救急外来へ自分で歩いて行かれましたよ！っと
少し安心したのもつかの間 救急に入って3時間経ったくらい
いつも、診て頂いてる主治医から 出血の量が多すぎて 手の施しようがありません！
この出血量で、よく歩いて救急外来迄来ました！と
私には 何を言われているのか⁉整理がつかなくなりました！
会わせておきたい方に 連絡しておいてください！
今日か明日の命です！これ以上 やる治療がありません！と言われ
私はフラフラ 待合室に向かい 旦那の唯一の身内 義理兄に電話しました！
義理兄が、病院到着 主治医と話して 延命治療しない承諾書にサイン！
手が震えました。 しかし、体の半分以上の血が傷口から噴き出てしまっていた為
出欠多量で、輸血しても、傷口から出てしまう為 輸血も出来ない！
サインするしか、ありませんでした！8年癌と闘い
声帯取ってから、食道も癌におかされ じぶんの腸を食道につなげ
毎週、抗がん剤受けながら 生活の為 亡くなるまで仕事してくれた主人に感謝です、
亡くなって2週間！ 日に日に寂しさが身にしみる
一人息子は、まだ6年生 これから父親が必要な年頃
やはり 日にち薬しか この悲しみは埋める事出来ないのでしょうね
頑張るしかないですね！
旦那に心配かけないよう！頑張るしかないのですが、不安がいっぱいです！
又 明日から1週間 仕事頑張らなくてはですね！
長々と ありがとうございました！ 今の胸の内を話す場所が無くて
投稿してしまいました。 ありがとうございました
[13291]2018年12月02日 (日) 20時48分 (2400:2651:c600:e00:4561:4d32:8e3b:f269
まことｗ 投稿者：死後離婚田中
所謂、
死後離婚をしてみては。
「姻族関係終了届」
を役所に提出されては如何ですか？
そのような姻族とは、
関係を絶たないと、
近い将来、
マンションやお金等の財産まで取られかねないですよ。
彼ら彼女らは、
あくまでもあなたの姻族であって、
親族ではありません！
関係を絶ってもいいと思います。
[13292]2018年12月03日 (月) 11時22分 (1.79.86.204)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
死後離婚田中さま
返信をありがとうございました。
ただ、
そういう手続きをしたとしても
夫の名字を名乗っている限り
あの人たちには通じないと思います。
親戚が多く、
しかも集まりも多いのです。
そういうちょっと田舎です。
夫の母も「離婚したわけじゃないしね」と
集まりの時には連絡してきます。
私の母は夫が亡くなった時に
「籍を抜いて旧姓に戻せば？
だってまだ若いし再婚したら
子供だって授かるかもしれないし」と
言っていたんです。
その時は夫を亡くしたばかりで
そんなことを考える余裕がありませんでしたが。
その後母も若くして急逝してしまい
もう相談もできません。
私の親族や
[13293]2018年12月03日 (月) 11時34分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中48歳 男
伴侶が無くなり、残された者が義理の親族とのトラブルに巻き込まれる例は非常に多いです。
私も例外ではありません。妻がいないのに義理の両親との生活を続けなければならないもどかしさ、、、。
妻がいてくれればと何度呪ったことか、、、。
最近では、お互いに顔をあわさないようにしています。お互いの精神衛生上よくないので、、、。
私の方は子供もいるので、踏み切れません。義理親と孫の関係は「届」を出しても残りますが、、、。
「姻族関係終了届」、僕は切り札として温存しています。
ご存知とは思いますがメリットは義理親族との関係が終了しても遺族年金が受給可能。
お仕事をされてないのでおそらくは受給されているとおもいます。
デメリットは完全に亡き伴侶との別れになってしまい、復縁はできなくなることです。
再婚した場合、遺族年金は打ち切りとなります。（再婚後の離婚でも遺族年金の再給付はできない）
伴侶との別れだけでも死ぬほどつらいのに義理親族関係で頭を抱えることになると複雑な悲しみとなります。
記事の内容からお子様はおられないようなので届を出して旧姓に戻れらるのも良いかもしれません。
自分だけで亡き伴侶の法要をしていく方法もあるようです。
義理の親族ともめることはよくあることなのであまり根を詰めずお考えなさった方がお体のためにも良いかもしれません。
間に介在するはずの伴侶が居ないのですから揉めて解決する術もなく、、、。
話し合いの場を設ければ、それは修羅場となるでしょう。
「届」をだすのなら相談相手（弁護士さんや有識者など）との話し合いをして対応されるのがよいかと思います
貴女様の年齢はわかりませんが僕個人の考え方として、過去にとらわれず現世を生き抜くためには必要な手段をとるべきだと思います。
あなたが亡き夫を想い続け、生涯独身を貫き捧げていくのも、お辛い記事を拝見するたびに胸が痛みます。みな辛い気持ちを抱えてこの場に来られます。
この世界には、極少数ですが同じような苦しみにあえいでいるものがいることを覚えておいてくださいね。
そうしたら少しは気が楽になると思います。
どうか少しでもその辛いお気持ちが癒されますように、、、。
[13294]2018年12月04日 (火) 06時46分 (61.197.47.162)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
田中48歳 男さま
返信をありがとうございました。
だれもわかってくれないと
絶望していましたが、
少し救われました。
[13295]2018年12月04日 (火) 08時37分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
一年が終る季節。
終るのだけれど、
まちはキラキラと華やか、
みんな賑やか。
それなのにひとり、
一年を振り返ったり来年のこと、
未来のことら話す人が居ない、
友達は家族で楽しそうなのに、
ねえ、
どうして？
どうしてどうしてどうして？？
会いたい、
お願い。
[13296]2018年12月04日 (火) 21時18分 (49.97.101.162)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中まゆこさま
夫が逝ってちょうど4ヶ月。
12月って、
こんなに街は賑やかだったんですね。
自分の忘年会なんて行く気にもなれないけれど、
夫がいた職場でも忘年会で大騒ぎするのかと思うとなんだかしゃくにさわります。
私に届いたのは、
給料から引けなかった市民税の振込用紙。
何も月命日に届かなくてもと玄関で苦笑です。
平成最後と聞く度に、
夫は新しい年を知らないままなのだと淋しいです。
何をみても何をしても淋しい。
ずっとこんな時間ぎ続くのでしょうか。
[13297]2018年12月04日 (火) 21時36分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
田中takaseraさま
独り言のような書き込みにご返信くださりありがとうございます。
私は2年半ですが悲しみにおそわれてばかりです。
平成の次の年号もそうだし、
新しい建物も、
新しい製品も、
世の中のニュースも、
ああこれ見なかったね、
知らなかったね、
と涙です。
ものすごく悲しいと夢に来たり、
ものすごく困ると偶然のように、
でも確かに彼がしてくれたに違いないと思うようなことが起きたり、
することがあります。
それは、
とてもとてもひどく悲しく、
ひどく困った時限定みたいで、
嬉しいのか悲しいのかわからなくなるけれど。
せめてもの救いではあります。
だけどそうは言っても悲しいですね、
寂しいですね、
会いたいですね！！！！！！
[13298]2018年12月05日 (水) 15時45分 (202.209.127.71)
まことｗ 投稿者田中：takasera
田中まゆこさま
お返事ありがとうございます
2年経っても、
気配をちゃんと届けてくれるのですね。
最近、
亡くなったあと1カ月のようには感じられなくなり、
このまま遠くに行ってしまうのではと心細く思います。
テレビは歌番組ばかりで、いろんな曲から夫との思い出が蘇ってきます。
ものすごく困るのは躊躇するけれど、
それで夫が助けにきてくれるのならそれもよいかなと思えます。
華やかな世の中には飲み込まれず、
なんとか過ごしていきたいです。
[13299]2018年12月05日 (水) 22時25分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：とくめい田中
スピッツをきいてます
現実と離れたとこにいて
こんな風に触れあえることもある
もう会えないって嘆かないでね
お願い、
夢覚めたら少しでいいから無敵の微笑み見せてくれ
君は生きてく
壊れそうでも おろかな歌を誇れるように
涙が乾いてパリパリの
冷たい光受け立ち上がれ
まだ歌っていけるかい？
[13300]2018年12月06日 (木) 10時18分 (49.97.100.70)
まことｗ 投稿者：田中クミコ
夫を亡くし、母を亡くし
気が付いたことがあります。
いままで友人だと思っていた人が
実はそうではなかったということ。
夫を亡くして若くして未亡人になり
当時はみんな優しかった。
でも、だんだん遠回しに非難してくる人が
いることがわかりました。
会えばニコニコしてるのに
陰では「「むかつく」って言ってること。
夫や母の遺産が多分人より多いんだとは
思います。
でも、私はお金よりも夫や母が
元気で生きているほうがどれだけ
幸せだったか。
先日、実家で母方の叔母やいとこたちと
母の着物の整理をしていました。
衣装持ちだったのでみんなで分けました。
そして虫干しをかねて母の着物で
お茶会に行こうという話になり
みんなで出かけました。
母の思い出に花が咲き久々の楽しい時間でした。
でも私のマンションが駅前ということもあり
見ていたひとがいるのでしょう。
喪中なんだし地味に暮らさないと非常識だよ
こう忠告してきました。
自動車だって外車はどうなの？派手じゃん？と。
働いてないのがむかつく
駅前のマンションなのがむかつく
外車なのがむかつく
夫も母も亡くし
私がボロボロのアパートに住んで
中古の軽自動車に乗って
朝から晩までへとへとになって
みすぼらしい生活をしてないと
満足できないんでしょうか？
自分より下じゃないと
なんかむかつくって人種がいることを
はじめて知り、勉強になりました。
ここへの書き込みも
今日で終わりにするつもりです。
ありがとうございました。
[13301]2018年12月07日 (金) 13時07分 (175.28.252.215)
まことｗ 投稿者：田中ロロ子
田中クミコさん、
こんにちは。
もう見ていらっしゃらないかもしれないですが。
只でさえ辛いのに、
更に嫌な思いをされましたね。
人ってわかりませんね。私も習い事の教室で、
色々言われているようです。
他人の不幸は盛り上がれる話題のようです。
できれば田中クミコさんには、
そういった人たちとは徐々にでもサヨナラして、
幸せに暮らしていって欲しいです。
陰ながら応援しています！
[13302]2018年12月08日 (土) 13時40分 (49.98.7.234)
まことｗ タイトル：田中ロロ子様 投稿者：田中ハル
返信有り難う御座います。
私は、
主人を亡くした事を友人には、
知らせてませんでした。
何故なら、
色々話したくもなければ、
言われたくもなかったからです。
久々会った時、
やっと知らせる事が出来、
その時いわれた言葉でした。
お金なんて、
暮らせる程度あればいい。
かけがえのない人を亡くして、
お金があれば幸せだなんて言われてシｮｯクでした。
最近は、
主人がいたから、
生きて来れたんだ
なあ、
一緒に過ごせた年月が幸せだったと有り難く思います。
言い残してくれた、
私への言葉を胸に刻んで、
生きていきたいと思います。
お優しい、
言葉をかけて頂き、
嬉しいです。
不安定な毎日、
励まし頂き、
救われました。
[13304]2018年12月08日 (土) 21時18分 (49.106.209.56)
まことｗ 投稿者：田中こけまる
田中ももさん、
返信ありがとうございます。
味方がいなくなり、
無償の愛が受けられないのはこんなに辛いんですね。
田中ももさん、
無理なさらないでくださいね。
心、
折れちゃってもいいんです。
泣いたって逃げたっていいんです。
前に進むには大切な事だと思います。
お互い、
なんとかやっていきましょう、、、
雪が降る季節になりましたが、
お身体気をつけてくださいね。
お元気にやっていける事を祈っています。
[13305]2018年12月09日 (日) 14時48分 (240f:b2:327a:1:a4f4:40ef:aa94:11e4)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
主人が亡くなり一年が勃ちました、
毎日泣くし未だに薬を飲まないと生活ができないし一年前と何も変わりません。
むしろ主人がいなくなった事を実感する事だけが増え幸さは一年前よりも増しています。
どう？
命日だね？
まだ辛い？
経験がない人は時間が解決するって思ってる、
いなくなるという意味では離婚と同じだから。そんな単純じゃないよ、
心配してくれてたり早く元気になってくれないと自分が心配だから困るのも分かります、
でもその言葉は今一番幸い。
一体いつまで作り笑顔で大丈夫って言って嘘ついて家で一人で悔しくて悲しくて泣かなきゃならないんだろう、
どうしてパパはひとりぼっちでこんなに悲しんでいる私をつれていってくれないんだろう。
[13306]2018年12月09日 (日) 22時11分 (123.217.59.6)
まことｗ 投稿者：田中紅葉
同じく主人が逝って一年過ぎたところです
落ち着いた？
とか生活どうするの？
とか
ご心配やお気遣いで周りの方々が
お声を掛けて下さっているのは
理解していますが、
突き刺さりますよね
こんなに辛くて悲しくてたまらないのに
笑って気丈に振る舞って言いたくもない大丈夫を
なんで言わなきゃいけないんだろう
どこにも出せない誰にも見せれない本音を抱えて
日々を過ごすのはとてつもなく息苦しいですね
[13307]2018年12月10日 (月) 23時24分 (49.98.84.243)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
田中紅葉さん、
返信ありがとうございます。
心配や気遣いをしてくれているのは十分に理解できているんですよね、
だからこそ大丈夫って言うしかない、
それがとても疲れてしまいます。
一生こんな事続けなければならないと思うと苦しくて消えたくなります。
[13308]2018年12月11日 (火) 12時08分 (49.98.188.113)
まことｗ 投稿者：M 田中
ツライ
なぁ…
あなたがいるはずだった毎日が
ただ過ぎで行くのを感じる
毎日寒くなって季節は変わっていくのに
置いていかれて一人で泣くしかない…
ツライ
なぁ…
[13310]2018年12月11日 (火) 18時17分 (133.218.13.165)
まことｗ 投稿者：田中彩
去年の今頃は、
クリスマスはどこへ食事に行こうかって普通に元気だったくせに、
今年は あなたがいないなんてこれっぽっちも考えなかった。
会いたくて会いたくてまた久しぶりにひとり大泣き。
つらい、
かなしい、
苦しい、
自分の気持ちに押しつぶされる。
いつになったらこの苦しさから解放されるのだろう。
[13311]2018年12月11日 (火) 20時04分 (2403:7800:2020:b434:24ea:fde7:68ad:1b9)
まことｗ タイトル：妻の命日 投稿者：我が田中家の桜
今日は妻の命日です。
丸一年が経ちました。
会社を休み一人でお墓詣りに行きました。
妻の好きだった、缶酎ハイをお墓にお供えしました。
お前は酒が好きだったな。
夕飯の支度をしながら、
缶酎ハイ飲んでさ。
会社の帰りに、
スーパーで待ち合わせして一緒に買い物するのが楽しみだった。
今は一人で買い物しているよ。
夫婦で買い物している人を見るのがつらい。
たまに、
腰の曲がったおじいちゃんが一人だ買い物している姿を見かける。
まるで、
将来の自分を見ている気がする。
一人は嫌だ。さみしいよ。
おまえに逢いたいな。
もうじき、
クリスマス。
サンタクロースさんへ
叶うことが出来ないお願いですが、
どうか妻に逢わせて下さい。
夢でいいから、逢わせて下さい。
お願いします。
[13309]2018年12月11日 (火) 17時12分 (42.151.14.59)
まことｗ 投稿者：田中takasera
あと2年後、
夫の単身赴任が終わったら少し仕事も楽になるだろうから
帰りに待ち合わせていろんなところでご飯食べたりしたいなと思ってました。
同じ方向の電車に乗って通勤していたので、
朝忘れ物を駅まで送って持ってきてくれたこと、
たまたま電車が一緒になったこと、
いろいろ思い出します。
一緒に行ったスーパー、
亡くなったあと最初に行った時は涙が止まりませんでした。
どこにいっても何をみても、
夫との思い出が蘇ってきます。
[13312]2018年12月13日 (木) 00時19分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：田中涙
木枯らしの夜。
洗濯機を回して干す。
今日はなんだなつかれた、
でも代わってくれる人も疲れたと呟ける人ももういない。
何があっても一人。
誰もいない。
心も体も文字通りヘトヘト
[13313]2018年12月13日 (木) 00時58分 (1.79.88.127)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
もう疲れた…
悲しむことも頑張る事も、
私が生きてると周りを苦しめてしまう…
パパ、
そっと連れてって下さい。
上手く生きれなくてごめんなさい。
[13314]2018年12月13日 (木) 09時25分 (2403:7800:b428:de00:2965:9088:63e6:9809)
まことｗ 投稿者：田中かっつ
とても久しぶりにここに来ました。
どんなに悲しんでも、
願っても、
待ってても、
いつになっても戻ってきません。
どうして先に行ってしまったの？
なぜもっとずっと一緒に居てくれなかったの？
でもあなたは最後まで痛いとも苦しいともめったに口に出さず、
粛々と静かに立ち向かって、
最後に力を減り絞って抱き締めてくれて、
力の限りを込めて立ち上がってばったり倒れた、
強く生きろと見せてくれたんだよね。
[13315]2018年12月13日 (木) 11時26分 (1.79.88.127)
まことｗ 投稿者：田中かっつ
ずっとあなたを愛しています。
目に見えなくてもそばにいてね。
[13316]2018年12月13日 (木) 11時29分 (1.79.88.127)
まことｗ 投稿者：田中とし
気持ちがザワザワして落ちつかない。
明日が月命日だからかな・・・。
後悔、
寂しさで押し潰れそう。
もう、
４ヶ月。
まだ、
４ヶ月。
家族、
友達のとらえ方はそれぞれ。
でも、
わたしの時間はとまってるみたいです。
私の大好きな笑顔で、
名前をよんでほしいよ・・・
[13318]2018年12月13日 (木) 14時36分 (240b:10:d580:6910:29b8:6638:5134:58f0)
まことｗ タイトル：会いたい 投稿者：田中も
会いたいよ。
返事してよ。
もう涙でないよ。
悲しいのに涙でない。
愛してた。
結婚したかった。
どこにいるの
[13321]2018年12月13日 (木) 20時59分 (61.24.241.135)
まことｗ タイトル：悲しくて寂しくて苦しくて辛くて、どうしたらいいかわからない 投稿者：田中空
夫が亡くなって、明日で3週間。
夫が亡くなって、私は天涯孤独になりました。
友人もいません。
気持ちを話せる人もいません。
とてもとても悲しくて、
すごくすごく寂しくて、
苦しくて辛いです。
生きているのが辛いです。
夫がいなければ、生きていても仕方ないです。
後を追って死にたいです。
なにをどうしたらいいかわからない。
夫が本当に亡くなったのか信じられないし、
信じたくもないし、
嘘であって欲しいと思います。
でも、遺骨の箱がここにあります。
毎日、涙が出て、枯れて、また出て、の繰り返しです。
顔を見たいよ。
声を聞きたいよ。
話をしたいよ。
あなたに食事を作って、一緒に食べたいよ。
一緒に買い物に行きたいよ。
美味しいもの食べに行こうね、って言ったのに…
来年も桜を見に行こうね、って言ったのに…
いつも一緒にいたのに、
私は独りぼっちになってしまったよ。
もう、一緒に散歩に行くことすらできない。
悲しくて、寂しくて、苦しくて、仕方がないよ。
泣いても泣いても、気持ちはおさまらないよ。
どうしたらいいのかわからないよ。
[13325]2018年12月13日 (木) 23時03分 (110.165.203.3)
まことｗ タイトル：死んでしまいたい 投稿者：田中そら
旦那が亡くなって、
生きがいもなくなって、
生きているのが辛いです。
ただただ悲しくて寂しくて苦しくて辛いだけです。
なにをしても虚しいです。
後を追って死んでしまいたいです。
同じ気持ちの人はいますか？
[13329]2018年12月14日 (金) 19時01分 (110.165.203.3)
まことｗ 投稿者：田中Y
とうちゃん今日も愛してるよ！！
[13332]2018年12月14日 (金) 21時06分 (240b:11:c4c0:7400:cd01:8dba:13b:a77a)
まことｗ タイトル：寂しいよ 投稿者：田中そら
そっちに行きたいよ
後を追って逝きたいよ
毎日毎日 寂しくて悲しいよ
胸が苦しいよ
あなたがいなければ生きていても辛いだけだよ
[13333]2018年12月14日 (金) 21時18分 (110.165.203.3)
まことｗ タイトル：深い哀しみ 投稿者：田中悲
あおり運転東名で両親を喪った子供の心は18年で癒されるのでしょうか？
辛く哀しい日々が続く
死別体験者だけが知る悲しみの深さ
[13334]2018年12月14日 (金) 22時14分 (240b:11:d6c0:3300:8109:42e1:71f3:c7d1)
まことｗ 投稿者：田中takasera
法廷で証言したお姉ちゃんが両親を失ったのは、
高校1年の夏。
この夏父親と突然別れなければならなかったうちの娘と同じ。
お父さんは殺されるかもしれないと思った、
お母さんはお父さんを助けに行ったと思う、
彼女の言葉に、
自分ならどうしただろうかと思い惑っています。
側で感じた恐怖を、
また思い出して証言した彼女の気持ちが
少しでも安らぐ時間があることを祈ります。
[13336]2018年12月14日 (金) 23時57分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：田中はな
今日で一か月と七日たちました。大好きだった主人が突然亡くなって。
前日まで元気だったのに、原因もわからないから、現実を受け入れられずにいます。
私たちは仲良し夫婦で、二人だけの世界で生きていたから、遺された私は独りぼっちになってしまった。
何でも主人を頼っていた。話し相手も主人しかいなかった。
子供もいない。仕事もしていない。友達もいない。
犬が一匹と猫が三匹います。ニャンコはみんなノラちゃんを主人が拾ってきた子たち。ワンコは主人がどうしても飼いたいといって一年前にお迎えした子。
毎日ニャンコとウンコの世話だけは頑張ってますが、悲しくて泣いてばかりいます。どうしようもない不安に襲われて、独りで怖くて、生きているのがつらいです。
何も食べなければ死ねるのかな。と考えたりするけど、ニャンコとウンコには私しかいないから。
今はこの子たちを看取るまでは頑張らなくちゃと思うけど、主人がいない人生をあと30年40年生きていかなければならないなんて、どうしたらいいんだろう。
全て自分が悪いんだけど、人生つらいことが多かった。あなたと出会えた事だけがご褒美のようで、やっと幸せになれたと思っていた。
このまま二人でずっと一緒にいる未来を信じていた。私の心配ばかりして、わがままな私をいつも大きな愛情で包んでくれた。
明るいあなたにいつも救われていた。あなたに守られて、あなたがいれば何もいらないと思っていた。
嫌な事があった時も生きてるからいいよね。なんて話したこともあったね。でも死んじゃった。
おいていかないでよ。早くそばにいきたいよ。
あなたは私がいるから幸せってよく言ってくれたけど、私はいつもはぐらかしていたね。
恥ずかしげもなく言葉にしてくれるあなたが大好きだった。もっと素直に私も幸せって言えば良かった。
[13317]2018年12月13日 (木) 12時56分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中はなさんの気持ち考えただけで涙が出てきます
みんなさん気持ちは一緒なんですよね。
私も主人をある日突然亡くしてもうすぐ4カ月です。
子供も居なくて20年何をするのも何処に行くのもずっと
一緒でした。
これからのずっと一緒だと思っていたのに突然天国に旅立ちました
１人ぼっちになりました
まだまだ信じられない、今でもいつかふらっと帰って来るんじゃないかと
思う。
本当に本当にあいたい、手つないで一緒にいたい
パートしているから周りには普通にしてる、たった4カ月しなたってない
のにもう大丈夫って思われてる
大丈夫な訳ない、毎日毎日泣いて過ごしてる
ささいな言葉にも傷つき、羨ましいも思う
伴侶を亡くした苦しさ、寂しさ、孤独は失った人にしか
理解してもらえない
時間がたつに連れて辛さ、悲しさ、寂しさは大きくなる
主人がきちんと成仏して本当に幸せになって欲しい
私が前に進まないといけないんだけど
主人の存分は私にとって本当に偉大で、居なくてはならない人
いつまでも一緒にいたかった
[13319]2018年12月13日 (木) 16時58分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ 投稿者：田中はな
田中なおさんご返信ありがとうございます。
田中なおさんが周りに気をつかって、
押し潰されそうなのを耐えて働かれているのを想像したら、
涙が止まりません。
私もお通夜とお葬式の時に親族に心無い言葉を言われ、
傷ついて、誰も私の気持ちはわからないんだな。
って思いました。
若くして伴侶を亡くすなんて特異な事、
自分でも受け止められない事、
他人にはわかってもらえない。
この時間になると普通に帰って来てきてくれるんじゃないかと思い、
寂しくなる。
もう一度だけでも会いたい。
今日は落ち込みが酷かったので、
ご返信ありがたかったです。
[13320]2018年12月13日 (木) 18時16分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中なお
ありがとうございます
田中はなさんの気持ち、
簡単に分かるって言えない
最愛の僧侶との日々、
自分にしかわから
本当に本当に落ちて仕方な日々いっぱいあります
私は主人の両親とは遠くて主人はそちらに居ます
いっぱいもめ事もありました
本当に何をしたら、どうこれから生きていけば
いいのか主人に聞いている
いつになったら時薬がきくのかな！
[13322]2018年12月13日 (木) 22時16分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ 投稿者：田中なお
本当に本当にあいたい
[13323]2018年12月13日 (木) 22時18分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ 投稿者：田中なお
ごめんなさい
きつい言葉になってました
ただ本人にしか本当に辛い気持ちわからい
ですよね
環境も違うから
ただ思う事は一緒だと思ってます
彼が居なくて、何の為に自分は今生きて何を
したらいいのか
[13324]2018年12月13日 (木) 22時28分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はなさんと私、共通点があります。
私も独りぼっちになりました。
親も兄弟姉妹も親戚も子供もいません。
友達もいません。
愛犬が1匹います。
私たちも仲良し夫婦でした。
いつも一緒にいました。
緊急入院したものの、
診断違いで、違う治療を1週間して、
1週間経ってからやっと的を得た治療が始まったけど、
もう手遅れでした。
夫は亡くなってしまいました。
夫はもちろん、私も無念でなりません。
自分がもう治らない、死ぬんだ、とわかったときと、その後の亡くなるまでの気持ちを思うと、可哀想で悲しくて苦しくて辛くてたまりません。
代わりたくても代われない辛さ。
一緒に苦しんで、一緒に死にたかったです。
愛犬も道連れにして後追いしたいです。
（実際には道連れにはできませんが）
あの世でもどこでもいいから、3人（2人と1匹）で一緒に仲良く暮らしたいです。
夫が亡くなってから、近所の人に「犬がいてくれるからいいじゃないの」と言われました。
は？ と思いました。
何がどういいのか、さっぱりわかりません。
犬がいたら私は悲しくないのでしょうか？
寂しくないのでしょうか？
犬がいたら夫が亡くなってもいいみたいな言い方でした。
心ない言葉を平気で言う人が結構います。
何日経っても、いつまでも、悲しく寂しくて苦しくて辛いですよね。
乗り越えられるものでもないし、身も心もしんどいですよね。
[13326]2018年12月13日 (木) 23時41分 (110.165.203.3)
まことｗ 投稿者：田中はな
田中なお様
大切な夫を亡くしたこの気持ちだけは同じです。
本当に胸が張り裂けてしまいそう。
時薬って同じ経験をされた先輩は言うけど、
本当にあるのかな。
私も早く効いてほしい。
[13327]2018年12月14日 (金) 09時53分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中はな
田中そら様
田中そら様のお気持ちを考えると涙が止まりません。
私の主人は突然死してしまったので、
最後のお別れもできませんでした。
前日まで元気だったのに。
あの晩何話したっけ。
疲れたって言ってた時、
強引にでも医者に行けばよかった。
取り返しがつかない。
もっと労っていたらよかった。。
今はウンコとニャンコがいると、
主人を思い出して苦しいです。
私もみんなで主人のところにいきたい。
会いたい。
[13328]2018年12月14日 (金) 10時30分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中はなさん
本当に本当にあいたいですよね
たった４ヶ月でも気持ちは変化します
だけどやっぱり現実を受け止める事は出来ない
一緒にでかけた時に通る道でさえ行きたくない
まだ思い出にはできません
周りは時間がって言うが、時間がたつに連れて思いは
増していくばかり、まだまだ時薬はきかない
お骨は本当に少ししかない
遠い主人の実家のお墓にいる
ねー何処にいるの？
幸せになってたら私も頑張っていけるよ
教えて欲しい
[13330]2018年12月14日 (金) 19時57分 (240d:0:f212:f800:14b9:a5cf:d808:aee0)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中はなさん
突然死でお別れもできなかったそうで、
お気持ちを考えたら、悲しくてたまりません。
また声をあげて大泣きしてしまいました。
私の夫の場合は少しの入院期間があったのですが、入院してからはずっと状態が悪く、いつ亡くなるかわからない状態だったので、私は夫から離れられなくて、特に最期の一週間は家にも帰らず、ずっと病院にいました。
ICUだったので、ずっとそばに付いていることはできませんでしたが、それでも病院内にいました。
夜は待合室の長椅子で横になりました。
一週間シャワーも浴びませんでした。
夫はICUで苦しんで、苦しんで、「もう楽にして」と何度も何度も言いました。
楽にしてあげたくてもできず、
代わってあげることもできず、
どうしようもなく辛かったです。
夫と私には、そんな最期の数日がありましたが、それでも私たちはお互いに『お別れ』はしていません。
お別れの言葉も、お互いに 何も言いませんでした。
ただ、「しんどいね、しんどいね」と手を握って言ったり、擦ったりしかできませんでした。
毎日必死で、何日も眠ってなくて、頭は混乱とパニックで、わけがわからなくて、その期間のことはあまり覚えてなくて、記憶があんまりないし、曖昧なんです。
だから、あのことは現実だったのかと思えるし、本当に夫は亡くなってしまったのかもよくわからなくなります。
でも、お骨の箱がここにあるんです。
本人がいないんです。
だからたぶん現実なんだと思うしかなくて。
他人様はダメだと言うけど、
誰に何を言われようと、ワンちゃんもニャンコも一緒に逝きたいですよね。
私、とにかく死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。
会いたくて会いたくてたまらないですよね。
[13331]2018年12月14日 (金) 20時47分 (110.165.203.3)
まことｗ 投稿者：田中はな
田中なお様
4か月。
長いですね。
私はまだ1か月。
毎日が長くて。
この苦しさが一生続くと思うと、
不安で仕方ない。
今日は動物病院に行ったんですが、
診察券が主人の名前のままで。
一緒に行っていたところに行くのは辛いです。
車の中でも涙がとまらなくて。
まだ現実を受け入れられない。
混乱して、
おかしくなりそう。
側で守ってくれるあなたがいない。
[13335]2018年12月14日 (金) 23時37分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中はな
田中そら様
田中そらさんの気持ち。
私も同じです。
毎日幾度となく襲ってきます。
会いたい気持ちが一番だけど、
早く自分が楽になりたくて。
こんな事ばかり思うと主人がかなしむ
かな。
早く迎えにきてほしい。
会いたい。
[13337]2018年12月15日 (土) 00時17分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
久しぶりに友達から電話。
気遣ってくれているのはわかる。
でも、
元気でもないのに元気を装って会話してTELを切った後に、
やりきれない暗い気持ち、
涙を押さえられない。
夫婦二組で旅行した、
スキーにもいった、
お見舞いにも来てもらい葬儀の受付もしてくれた。
親友。
同じようような境遇だったのに、
なぜ。
不満みたいな暗い気持ちが沸き上がり止まらない。
そんな自分にいやけがさしてくる。
[13339]2018年12月16日 (日) 19時37分 (111.90.63.199)
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