八ヶ崎バドミントンクラブって何？４
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投稿者：田中そら
昨日
同じ地域の
顔見知りの方が
訪ねて来てくださった。
家にあがってもらって
悲しい気持ちとか話してたら、
その人は
新興宗教の話をし始め
救われるよ
楽になるよ
不思議なことがたくさんあるよ
などなど…
延々と
勧誘でした。
ガックリ
最低！
最悪！
所詮
世の中 そんなもん
人間不信がさらにひどくなった
[13612]2019年01月08日 (火) 09時22分 (110.165.202.79)
まことｗ 投稿者：田中虹
私も主人がいなくなってから、
いろんな人に声をかけられました。
私は、
性格的に無理なので、
話だけきいてはっきり断ります。
田中そらさん、
気分はどうですか？
田中そらさん、
きちんと長い文章打てていて素晴らしいですよ。
[13614]2019年01月08日 (火) 15時14分 (106.133.124.78)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中虹さん
もちろん私
ハッキリと断りました。
話の途中で 私が
"もういいです！"
と
口を挟むことすらできないぐらい
休む間もなく ひたすら延々と話すんですよ
嫌で嫌でたまらなかったです
おまけに
その人
口臭と足が臭くて
ずっと我慢するのが辛かった
帰られたあと
ファブリーズしまくって
座布団洗濯しました
最低！
[13617]2019年01月08日 (火) 16時12分 (110.165.202.79)
まことｗ 投稿者：田中虹
えっー。
そんな人がいるんですね。
本当つかれたでしょ。
最悪。
そんな人私も無理です。
きちんと断れたそらさんはすばらいです。
[13618]2019年01月08日 (火) 16時43分 (106.133.124.78)
まことｗ 投稿者：田中Y
今日は仕事休みだった
何にもしなくてゴロゴロして
食事も適当に済ませた
午後寝ちゃって旦那の夢を見たけど悲しい夢で
目が覚めてからいっぱい泣いた
どうせなら楽しい夢が良かった
なあ
[13619]2019年01月08日 (火) 21時48分 (240b:11:c4c0:7400:a8ed:697a:db11:aac0)
まことｗ 投稿者：田中コレット
田中葵さん。
声を掛けて頂きありがとうございます。
私も夫の死後、
周りに対して失礼なことを多々していると自覚しています。
遺された者はその日を生きていくだけで精一杯なのです。
それが当たり前とは思ってはいません。
心が追い付かないのです。
田中葵さんのように私も少しずつ、
周りを見られるようになれればと思いますが、
まだまだ時間が必要です。
自責と怒り感情はこの先、
付きまとうのでしょうね。
きっと。
[13620]2019年01月08日 (火) 22時05分 (2001:318:e007:385:d4c5:8cd:416:6940)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中なおさん
私も５ヶ月前、
単身赴任先で夫が亡くなったと突然の連絡を受けました。
充電4%しか残っていなかったスマホを握りしめて、
駅のホームで女医さんの話を聞いていました。うちの子は大学生と高校生だけど、
赴任先につくまで、
本当のことは言えなかった。
下宿先から新幹線のホームまで、
本当のことを知ったら息子はこれないと思ったから。
2週間後、
久しぶりに４人揃っての帰省旅行を楽しみにしていました。
来週は息子の成人式です。
違うけど、
なんだか状況が似ていて書き込みさせてもらっています。
もう、
ご主人を連れて帰ることができましたか？ こんなドラマみたいなことが自分たちに起こるなんて、未だに嘘みたいです。
姿があるうちに、
たくさんたくさんお話ししてくださいね。
どうしようもない気持ち、
こちらに書き込みさせていただきましょう。
[13621]2019年01月08日 (火) 22時38分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：田中きい
本当に突然死ほど悲しい事はないですよね…
なんで、
私のなの？
何か悪い事したのか
なぁ？
と自分を責めても旦那が帰ってくる訳でも無く
思っても仕方ないけど、せめて看病の時間でも神様仏様がいるのであれば欲しかったな
きっと、
神も仏もいないんだよ
あんな優しくていい人連れて行くなんて返して欲しいよ
亡くなった人の想い出はいい事ばかり残された家族は、
悲しみがいつまでも続くんだろうな
寂しいよ
愛する人とずっと一緒にいられると思っていた老後もずっと一緒にいられると思っていた
逢いたい
お話ししたいよ
[13623]2019年01月08日 (火) 23時08分 (59.86.34.229)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
不安…
体調を崩しがちになってしまった娘と私…
生きていけるのか…
いつも心臓が夜になると苦しくなる…
不安と戦いながら眠るなんて無理だよ…
先が怖くてたまらない…
[13624]2019年01月08日 (火) 23時30分 (2403:7800:b428:de00:d521:fa9e:b809:757c)
まことｗ タイトル：眠れない 投稿者：田中ふじ
突然いなくなって2ヶ月。
日を追うごとに余計に辛い。
眠りたいのに眠れない…。
[13625]2019年01月09日 (水) 00時24分 (59.140.217.64)
まことｗ 投稿者：田中そら
私は「世帯主」になってしまった。
保険証も戸籍謄本も…
いやだ！
私は 一生 あなたの「配偶者」だよ！
[13627]2019年01月09日 (水) 04時08分 (110.165.202.79)
まことｗ 投稿者：田中テン
今日も手続きで外出です。
また夫がいなくなった確認です。
外なんで泣けないし、
落ち込みます。
1人ぼっちの世帯主
2人が当たり前だったことが
どんなに幸せだったのか思い知らされます
胸が痛いです
[13629]2019年01月09日 (水) 11時49分 (49.98.133.158)
まことｗ 投稿者：田中はな
それはそれで辛いと思いますが、
看病する時間があれば、
たくさん伝えたい事言えたのに。
お別れも言いたかった。
生きている彼の手をにぎりたかった。
もう無理なのはわかっているけど
もう一度会いたい。
これは私への罰なのか？
何か理由が欲しいです。
[13626]2019年01月09日 (水) 02時02分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
田中takaseraさん
そらさん
お心遣いありがとうございます。
苦しい毎日を送ってるのは自分だけじゃないのは分かってます。
自分で折り合いをつけるしかない事だと分かってます。
でも、
誰か助けて！
と叫びたくなってしまいますよね。
何度も彼に助けて！
と泣いて叫んだけど、
大丈夫だよ、
俺がついてるよ、
と声も聞こえなくて抱き締めても貰えない。
何を見ても、
何をしてても、
彼がもうこの世に居ない現実をを叩きつけられて絶望するばかりです。
皆さんも同じなんだと思います。
何で彼なの？
何で彼が死なないとならなかったの？
私達何か悪い事したの？
私と一緒に居なければ、
もしかして彼は死なずに済んだのかもしれない。
毎日が自問自答で、
私はあの日から一歩も進めていません。
でも、
最近思いました。
私のこんな姿を見て彼はどう思ってるんだろう？って。
きっと隣で謝ってる。
先にイってごめん、
お前を置いて逝ってごめん、
約束を果たせなくてごめん、
悲しくさせて、
寂しい思いをさせてごめんって泣いて謝ってるんじゃないかと思った。
だから、
彼に心配かけさせたらダメだ、
しっかり生きないとダメなんだと思いました。
なのに、
そう思ったのに、
また泣いてしまうんですよね。
その繰り返しなんですよ。
彼が大好きだった、
あの頃の私に戻れないんですよ。
今まで出来てた普通の事さえ出来なくなって、
情けない姿ばかり彼に見られてる。
だから彼に、元の私には戻れないかもしれないけど、
ちゃんと生きるから、
もうちょっと待ってねって言ってます。
[13628]2019年01月09日 (水) 09時43分 (240f:46:5111:1:98f3:18c1:a120:10ae)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中しぃさん
泣いてしまうのは、
彼のことが大好きだから
自問自答して、
悲しんで、
怒りをぶつけて、
そして悲しんでばかりでは夫も悲しいからと気持ちを奮い立たせて起きあがります。
辛いときは、
私の中にある夫が助けてくれるはずと思い、
身につけているソウルジュエリーを握りしめています。
実際に、
助けてくれたなと思うことも起こるから、
なんとか５ヶ月が過ぎました。
また明日、
泣きながら前に進みましょうね。
[13632]2019年01月09日 (水) 21時09分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：田中かい
「明日病院だよ」
「じゃあ夜電話してねバイバイ」これが最後の会話でした。
入院して2週間、
退院後4日、
毎日会いに行ってたのに、
5日後に入院して6日後にいなくなっちゃった。
なんで？
4日目まで毎日会って、
どんどん元気になっていくように見えたのに。
会えない5日後に入院して電話がないのを私は１人で怒っていたら、
6日後に貴方の携帯から息子さんが訃報を伝えた。
私は怒りながら電話にでたから、
しばらく事情がわからず、
「うそでしょ、うそでしょ」
しか言えなかった。
最後にあった日の笑顔が忘れられない、
何にもかわったことのない日常だったのが最後になるなんて。
私がいたら死なずにすんだの？
私はどうすればよかったの？
私もそっちにいきたいけど、
怖くて無理。
ごめんなさい、
意気地なしなんだ、
あと、
人に迷惑かけれないから自分でいけない。
だから、
そっちによんでほしい。
それまで、
少しずつ少しずつがんばるから。
[13633]2019年01月09日 (水) 21時47分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中ブツブツ
旦那のそばに逝きたい
なぁ
でも死にたいわけじゃない
旦那の居ないこの世で生きていたくないだけ
一番いいのは、
旦那が戻ってきてこの世で一緒に暮らすこと
でも叶わないんだよね
幸せだった頃に戻りたい
[13634]2019年01月09日 (水) 23時30分 (240a:6b:f00:c68b:a15c:dead:65f0:ca36)
まことｗ 投稿者：田中そら
本日 四十九日。
[13635]2019年01月10日 (木) 04時24分 (110.165.198.64)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさん大丈夫ですか？
私は、
毎日が過ごすのが一生懸命でやっと49日でした。
本当辛いですね。
主人に頼りっぱなしだったわたしは、
自立出来てなかった。
[13636]2019年01月10日 (木) 08時00分 (106.133.132.102)
まことｗ 投稿者：田中葵
もうすぐ、
七回忌がきます。
桜が咲き乱れる公園の横を救急車で泣きながら走り抜けて行った記憶や誰に連絡していいのか手が震えて出来ないでいた記憶、
いろんな事が頭をよぎります。
仕事終えて泣きながら運転して家まで何回帰ったことでしょう。
子供達はそれぞれの生活をしていて、
心の中までは解らないですが、
私だけ前に進め無いまま、
毎年これではいけないと思いながら、
何とか頑張ろうともがいています。
辛い心が、
染みるように伝わってきて、
寄り添いたくなりました。
[13637]2019年01月10日 (木) 09時41分 (59.170.197.107)
まことｗ 投稿者：田中とくめい
パパの治療が始まってもう3年なんだね。
半年しないでいってしまったね。
辛そうだったね、
でも痛いとか辛いとか、
言わなかったね。
誰のせいでもないって言ってたね。
4月以降の闘病のこと2人で考えてたよね。
それなのに4月にはもって7月までだと言われてしまい、
それでもパパは私や息子の前で何も訴えず、
淡々と、
痛みに耐えてくれたね。
それでも今でもこれば夢なんじゃないかと思う。
どうしてパパが？
[13640]2019年01月10日 (木) 13時30分 (202.209.127.71)
まことｗ 投稿者：田中はな
主人の事を考えてしまうと辛いから、
少しの間考えないようにしてみた。
そしたら主人が夢に出てきた。
普通に帰って来て、
死んでなかったの？
って何度も聞いたら、
何言ってるのって笑ってた。
嘘だったんだと思ってすごく安心して、
私ひとりで寂しかった。
いろんな事自分でやったんだよ。
って話したい事ずっとしゃべってた。
彼は私の話を笑顔で聞いてくれて、
うそ！
すごいじゃん。
そんな事まで出来たの。
えらいじゃん！
って褒めてくれた。
目が覚めた・・・
すぐ夢だったって気付いて大泣きした。
会いたい。
私やっぱりあなたがいないとダメみたい。
[13638]2019年01月10日 (木) 12時19分 (118.110.250.122)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
たった一言、
偉かったね！
頑張ったね！
って言ってもらえたらきっとまた少しは頑張れるのに…
でも夢で逢えたのは羨ましいです、
私は全く夢に主人が出てこなくて、
もう私のこと何か忘れちゃったり、
考えても無いのかな…
と寂しくなります、
一年に一回でも、
夢の中でもいい…
主人と会話したい、
じゃないと記憶がどんどん遠ざかってしまうよ…
すみません突然コメントを…
[13639]2019年01月10日 (木) 12時48分 (2403:7800:b428:de00:a441:1fb2:d12:d75)
まことｗ 投稿者：田中はな
私が無理やり考えないようにしたのがバレて、
夢に出てきたのかなあ・・・
ひとりぼっちで寂しいので、
コメント嬉しいです。
ハナハナさん体調は大丈夫ですか？
[13641]2019年01月10日 (木) 13時36分 (118.110.250.122)
まことｗ タイトル：命日です 投稿者：田中みかん
とても寒いです
命日
仏壇を掃除して、
好物を色々とお供えして、
お墓もいき
寒いねぇ、
色々とありがとう
さみしくて悲しくて、
泣けて泣けて、
どうしたらいいのかわからなくてつらくて、
どうしようもなく逢いたくて
自分がコントロールできずにもがいて、
あがいて
月日は流れ
まだまだ波があるけれど
私なりに今日をむかえ、
私なりに暮らしています
ありがとう、
何となく不思議な力で守ってくれてる気がします
絶対に近くに居てくれてると
信じている、
情けない私だけれど、
ごめんね、
でも前向きに私なりに暮らして行くから、
絶対にそばにいてほしい
いてくれてると信じたい
沢山の幸せだった日々の思い出を大切に、
ありがとう そして色々ごめんなさい
情けない私だけれど、
生きてます
絶対に近くいてね
そしていつか必ず、
会えると信じたい
[13642]2019年01月10日 (木) 14時36分 (211.1.223.3)
まことｗ 投稿者：田中Y
喪中ハガキ出したらダンナの若い頃の友人夫婦から12月にお線香が届いた
お礼の手紙の下書きをしながらダンナを思い出してまた泣いてる
友達だからある程度のことを書かないとと思って書いては直し書いては直し
何をどこまで書いたらいいのかと思い悩む
そろそろ仕上げて出さないといけないな
少し気持ちが落ち着いてきたかと思っていたけど
年が明けたらまた気持ちが落ちてきてる
[13643]2019年01月10日 (木) 22時51分 (240b:11:c4c0:7400:a8ed:697a:db11:aac0)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
考えないようにしないと、
生きていけないですよね…
私も2年7ヵ月が過ぎてもまだ思い出したり、
泣くと苦しくなるので、
変な言い方ですが、
あえて思い出さない様にしています、
そうしないと何も行動出来なくなってしまいますよね、、、
たまに目を閉じて心で主人と会話します、
何となく返事かな？
何て言葉が頭に浮かびますが、
これは私が主人から言ってもらいたい言葉なのかな？
何て思います、
夢だと姿形が分かるから、
現実の様に感じてかなり愛おしくなりますよね、
体調は不安定が正直なところですが、
もうこれも割り切って生活しないといけないとは頭で分かっているのですが、
辛い時は、
なんで…
なんで…
と頭がぐるぐるしてしまいます、
田中はなさんもお辛い日々だとは思います、
少しでも気持ちが和らぐ瞬間があります様に…
祈ります。
[13644]2019年01月11日 (金) 08時09分 (2403:7800:b428:de00:9df3:66a1:fae5:ec7a)
まことｗ 投稿者：田中そら
全然大丈夫じゃないです。
悲しくて
寂しくて
苦しくて
辛くて
呼吸もしにくいほどしんどいです。
[13645]2019年01月11日 (金) 08時40分 (110.165.198.64)
まことｗ 投稿者：田中そら
私 夫が亡くなってから
もう50日も生きてる。
しんどいのに…
生きてたくないのに…
[13646]2019年01月11日 (金) 08時43分 (110.165.198.64)
まことｗ タイトル：苦しい 投稿者：田中そら
夫ともう二度と喋れない
亡くなる前に
もっとたくさん喋れば良かった
夫が苦しんでいて しんどいから
私 我慢してた
今になって
こんなに後悔するとは思わなかった
たくさん話せば良かった
後悔しても
もう二度と喋れない
もう一度 喋りたいよ
言いたいこと たくさんあるよ
聞きたいことも たくさんあるよ
悲しくて 胸が締め付けられる
悔しくて 涙がたくさんたくさん出る
今度 いつ話せる？
早く会って話したいよ
時間を巻き戻して
あなたと話せる時に戻りたい
やり直したい
[13647]2019年01月11日 (金) 15時25分 (110.165.198.64)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
田中そらさん
ハンパない心の苦しみ、
痛みですよね。
私も、
もう10ヵ月毎日泣いてます。
朝目が覚めた瞬間に、
彼が居ない、
二度と会えない現実に絶望して涙がこぼれます。
重たい体を起こして、
やっと仕事に向かいますが、
皆の笑顔を見る度に、
自分とは違う世界に居るんだな、
私もちょっと前まではそっちの世界で笑ってたはずなのに、
と気持ちが沈んでしまいます。
いつまでこの苦しさが続くのでしょうね。
自分次第なのは分かっていても、
折り合いをつけられずにいます。
でも無理をして悲しみの心に蓋をしてしまうと、
後でそれが開いた時に、
本当に心の病になってしまうかもしれない。
だから、
泣きたい時には泣く！
思い切り泣き叫ぶ！
今はそれでいい、
と思ってる。
今は無理をしなくていい、
傷付いた心はそう簡単には修復出来ないです。
自分の心と体を休ませてあげましょう。
心癒される言葉をかけられなくてごめんなさい。
[13648]2019年01月11日 (金) 16時49分 (240f:46:5111:1:e1fd:d8c7:b3a9:e853)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中そらさん
本当に話たいですよね
今もお骨の前で、
会いたいってお願いしました。
しいさん
気持ち良くわかります
私も一緒
仕事だから、
無理に起きて
周りの他愛ない言葉、
笑い声
私にはもうない
ただ、
仕事して愛想笑いして
終わるとスイッチOFF
ただ毎日同じ事の繰り返し
このままでは駄目なのは
分かっている
だけど彼が居ない現実が
まだまだ理解出来ない
[13649]2019年01月11日 (金) 19時36分 (240d:0:f212:f800:64d5:181b:9eb5:9db3)
まことｗ 投稿者：田中かい
暑くなる前にいなくなった貴方。
あれから6ヶ月と少し、
今は寒くて、
寂しくて、
苦しくてたまらない。
偉そうな事言ったけど、
生きていてもただ生きているだけ。
楽しいことも嬉しいこともない。
いつまでこの事務的な毎日が続くのだろう？
そっちから私が見える？
見えたらたすけて。
お願い。
もう、限界。
[13651]2019年01月11日 (金) 21時15分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中あすみ
お気持ち本当によく分かってしまって
お邪魔します
私も主人が亡くなって1ヶ月半で仕事に行きました
食べる事も、
寝る事も不都合はありませんが反対に一日中食べているので、
これでは身体にも良くないので行きました
でも以前と変わってしまった自分を痛切に感じています
本当にあちら側の人では無くなったんですね
他愛もない話が出来なくてあれから仕事でも1人です
多分同僚達も声をかけづらいのだとは思うけど、
私もくだらない話に乗る気分でもありません
私は主人が亡くなってから1日も進んでいないと思ってるのに、
同僚達、
いや世間は時間が進んでいるんですよね
今でも主人の事を思っただけで泣けるのに、
同僚はもう私が立ち直ったと思ってる様です。
なぜなら仕事場で泣かないから
本当は泣けるけど仕事場で泣くのはダメっと我慢してるだけなんですけどね
だからすごく孤独です
会社で孤独感を感じ、
家に帰ると本当に1人です。
辛すぎておかしくなりそう
でもこの三連休は地獄です。
孤独感を感じていてもまだ会社へ行った方がいつのまにか時間が進んでいるので楽ですね
この地獄の3日間泣いて過ごすのですかね
[13652]2019年01月12日 (土) 08時52分 (240f:a3:8f3c:1:fd00:122f:1752:9440)
まことｗ 投稿者：なお
今日も仕事でした
本当は家にいて、
布団の中にいたいけど
彼の居ない現実
辛さ、寂しさ、悲しさが増すばかり、
１人ぼっちの孤独感
余計に彼が居な事ばかり
考えるから、
仕事に行きます
休みの日は特に家にいるのが嫌
でも、
何処に行っても
みんなが楽しく過ごすてるのを
見るのなんてもっと嫌
だから仕事を黙々とこなして
時間が過ぎるほうがまだましです。
周りは私が立ち直ったって思っている、
痛みの分からない人にいちいち話するのも面倒だから
普通にしてます。
帰ってからのこの時間が
嫌、彼が居たら色々話て
夕飯どうするとか考えてた
何もする事ないから
時間が過ぎるのをただただ
願い、
早く寝て夢に彼が
出てきてってお願いするだけ
今日こそ夢でいいから会いに来て欲しいです。
[13655]2019年01月12日 (土) 17時18分 (240d:0:f212:f800:e4c4:667f:73da:77b)
まことｗ タイトル：私はにます 投稿者：田中厚子
辛い苦しい切ない孤独もう生きているのが嫌だ無理
グダグダ言ってても何も解決しない
今年の目標を定めました。
去年主人が死んだ五月八日に死ぬことにしました
今は多少のお金、
マンションを誰にあげるか、
三匹の猫と一緒にいなくなりたいのでどういう方法をとったらいいのか等々考えています。
そしたら今つらくない
目標が出きたから・・・
ただ惰性で生きて行きたくない
愛する人のそばに行けると思うと嬉しくて
自分の命は自分で終わりにします
[13653]2019年01月12日 (土) 11時38分 (110.93.97.153)
まことｗ 投稿者：田中テン
休日になると外へ出れなくなります。
夫婦家族連れを目にしたくないから。
何でこんなつらい思いをしなくちゃならないのか。
世の中に怒りさえ感じます。
私も自死以外なら災害が起こって死んでも構いません。
以前は、防災用品を山のように買っていましたが今は放置してます。
どーでもいいです。
他のもので慰められるか考えてみても、
夫の穴は何も埋められないです。
でも、
このままの悲しい状態で終わらせたくない。
そんな浅い事いってと思うかもしれないけど、
耐えて生きていたら良い事もあるかもしれない。
私は天涯孤独です。
それでもこのままかわいそうな人で終わりたくありません。
毎日何のために生きているのか空虚ですが、
一緒に生きていきましょう。
[13654]2019年01月12日 (土) 15時26分 (240f:80:f127:1:610e:96de:e663:ace7)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中厚子さん
お気持ちはとってもよくわかります。
でも、
やめませんか？
自分の命は自分できめてもいいのかもしれません。
でも、
実際期限を決めた書き込みをみると、
同じような立場だから止めてほしいって思います。
本当はその潔さが羨ましいのかもしれません。
猫ちゃんもいるみたいだし、
その子逹をみとるまででもいいから生きてみませんか？
[13656]2019年01月12日 (土) 21時19分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中KT
田中厚子さん
とてもとてもお気持ちわかります。
私も惰性で生きていますので。
夫が亡くなり2年半です。
今でも早く夫の元へいきたいと毎日願っています。
このまま生き続けるなんて恐怖だし地獄でしかないと思ってます。
どうすれば簡単死ねるのか検索してる時は私も辛くなかったです。
不思議と嬉しく感じるぐらいです。
こんな私が何とお声をお掛けすればいいかわかりませんがレスせずにいれませんでした。
[13657]2019年01月12日 (土) 21時32分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中ロコ
田中厚子さんへ、
私も田中厚子さんと同じ気持ちです。
主人を亡くした翌日から、
主人のいる所に逝きたいと毎日思いながら、
身体が切り裂かれるような悲しみや孤独感、
不安感と戦いながら、
惰性で生きてきました。
主人を亡くして、
3年半経ちました。
主人を思い出しては泣いています。
今も早く主人のいる所に逝きたいと思いながら暮らしています。
だから、
田中厚子さんになんと言葉をかけてよいかと思いましたが、
田中厚子さんの苦しみが分かるので、
コメントさせて頂きました。
私は、
こんな生活、
地獄だなと思います。
でも、
亡くなった主人は、
少しずつでも私が前向きに生きていくことを望んでいると思っています。
姿は見えませんが、
主人は、
私の心の中に居てくれると思うようにしています。
田中厚子さんのご主人様も厚子さんの心の中にいらっしゃると思います。
田中厚子さんを毎日見守り続けてみえると思います。
だから、
死なないで下さい。
辛い時はこの掲示板にコメントしてください。
皆さん、
とても優しくて、
私は、
救われています。
田中厚子さんにとって私のコメントが押し付けがましくなってしまったら、
お許しください。
[13658]2019年01月13日 (日) 00時58分 (14.132.50.81)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
大切な家族との永遠の別れ、
4０歳でそれを知ることになる運命、
その後の生き地獄、
それでも残された子供達への責任、
生きる意味に苦しみながらも、
生まれたからいづれくる死まで逃げないで生きるだけなんだと。
突如自ら逝ってしまった主人ではなく、
闘病に堪えながら最後を迎えた主人を支えていたのなら、
もっともっと早くに色々見えることがあったのかもしれない。
でも、
主人の死から、
どれだけ苦しみを吐露しながらでも究極の逃げ方はしてはいけないという覚悟をもらった気がする。
今年は7回忌。
何があっても生きていく、
しかない。
[13659]2019年01月13日 (日) 09時30分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：田中でで
最近、
思ったことがある。
戦時中の女の人は、
同じ思いをした人が多かったのかな？
と。
でも、
お国の為って言い聞かせていたのかな？
っと。
何処かで折り合いを付けないとやっていけない。
乗り越えるという気持ちが湧かない。
[13660]2019年01月13日 (日) 12時43分 (106.133.134.44)
まことｗ 投稿者：田中福ちゃん
私は主人を亡くして9ヶ月。
ズーっと、
寂しくて、
悲しくて、
つらいです。
田中厚子さん、
苦しんでいるのはあなた一人じゃないですよ。
ここは名前も顔もしらないけれど、
苦しい思いをわかってくれる人たちの集まりです。
世の中3連休。主人がなくなってから、
私は連休、
行楽日和は聞かないことにしています。
毎日、
ただただ時間だけが過ぎていくけど、
それでいいと思っています。
1年は主人の事だけ思って生きていきます。
高木慶子シスターは
『哀しくて、
つらくてたまらないときは何もしなくていい。
息をして生きていくだけでいいんです。』
と書いています。
わたしはこの言葉に救われました。
ブログ村の
『死別』
にも、
共感できるブログが沢山のってます。
私たちの苦しみの先に希望の光は必ずあります。
[13661]2019年01月13日 (日) 18時19分 (123.198.113.177)
まことｗ タイトル：:田中KＴさんへ 投稿者：田中厚子
貴女の言葉が今の私にぴったり当てはまります。
主人のところへ行く目標をたてると怖くなく嬉しいです。
私はいつも誰かと一緒で一人で暮らしたことがない。だから三十年も一緒にいてくれた主人に精神的に頼り切っていました。
この先一人で住むことなど出来ません。
本当は貴女のような方と一緒に住んでお互い頼りあっていけたらと思います。
ただこのサイトはパソコン不得手な私が何とか入ってきて書き込みいたのです・
連絡のとりようもないし歯がゆいです。
でも気持ちわかってくれて嬉しいですよ
[13662]2019年01月13日 (日) 19時21分 (110.93.97.153)
まことｗ 投稿者：田中ロロ子
田中厚子さんの書き込みを見て
両目が内側から押されるように熱くなり涙がわき出ました。
勝手なこと言って気分を害してしまったら、
すみません。
田中厚子さんには生きていて欲しいと思いました。
何かを伝えたいけど
今は言葉が見つかりません。。
中途半端な書き込みでごめんなさい。。
[13663]2019年01月13日 (日) 21時14分 (1.75.2.86)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中しぃさん
ありがとうございます。
私は
日が経つごとに、
ああすればよかった、
こうすればよかったと、
後悔が増えていく感じです。
それに、
いろんなこと
忘れそうな気がして
とても恐いてす。
夫の顔や声、
話し方、
しぐさなや思い出。
たくさんのことを全部忘れそうな気がして恐怖です。
よく 英語とか、
使わないと忘れる、
お言いますよね。
そんな感じで、
夫とずっと会ってなくて、
会話もしていないから、
忘れそうなんです。
毎日毎日泣いてばかりいるから
頭もおかしくなっていってる気がするし…
私もこの感情に蓋はしないです。
自然な感情ですもんね。
[13668]2019年01月14日 (月) 03時54分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中傘の花さんおはようございます。
7回忌……
はや7回忌？
やっと7回忌？どちらですか？
私は、
1日1日がやっとでやっと3回忌。
というおもいです。
主人は、
ガンで亡くなったので月日と共にいいことばかりが思い出されます。
一緒にいた頃は、
口喧嘩もしたし、
うるさいなあとおもったこともあります。
でも、
亡くなる最後まで私の事を心配していました。
自死は、
怒りの感情がでてきますね。
私が、
辛いとかんじる以上に本当にたいへんだったとおもいます。
よくがんばりましたね。
うまく文字にできなくてごめんなさい。
体調はどうですか？
[13670]2019年01月14日 (月) 09時00分 (106.133.120.141)
まことｗ タイトル：しぃ 投稿者：田中しぃ
田中あすみさん
お気持ち良く分かります。
時は無情、
残酷ですね。
世間は何事もなかったかのように過ぎて行きます。
私も彼が亡くなって１週間で仕事に出ました。
周りに迷惑をかけられない！
そう思い、
やっと体を起こして出勤した。
そこでいつもと何も変わらない職場を目の当たりにして愕然としてしまいました。
私だけが違うんです。
私は彼との現実を無くし、
彼との未来まで失った。
なのに周りは何も変わってない。
入口で立ち竦んでしまいました。
前に進めなかった、
怖くて仕方なかった。
あの日から10ヵ月が経ち、
元気になって良かった！
と言われました。
元気かぁ
元気に見せるしかないじゃん。
最愛の人を失った事がない人達には分からないんですよね。
それも分かります。
だって私もそうだったから。
どんなに辛くて苦しい毎日なのか、
それを分からない人に訴えても仕方ない。
ウザイと思われるだけ。
だからひとりで泣くしかないんです。
こんな事を言うと批判される方も居るかもしれませんが、
私は周りが壁を作ってるんだと感じてしまいます。
何かあったら言ってね、
話を聞くから、
と言いながら一度も電話もメールもしてこない。
結局は関わりたくない、
暗い話は聞きたくないんだろうなと思いました。
私がイジケ過ぎなんでしょうかね。
[13671]2019年01月14日 (月) 11時20分 (240f:46:5111:1:710e:f827:5916:b126)
まことｗ タイトル：愛しい妻 投稿者：田中銀河
妻が先月自殺しました！
色んな後悔が溢れてきます！
寂しさ、
不安感、
孤独感！
がいっぱいで幸い！
[13672]2019年01月14日 (月) 14時35分 (2400:2200:1e5:591:c16:614a:8d57:4c89)
まことｗ タイトル：時は、経ち 投稿者：ジャンボ田中
主人が、
永眠して、
17回忌も過ぎました。
数年は、
時が止まって、
それでも、
すべき事が、
あり、
生きています。
久しぶりに、
主人の夢みたから、
書き込みたくなったのか、
皆んなも辛いでしょうけど、
生きていれば、
必ず、
良いことあります。
今は、
時が、
経つのが、
凄く速く感じます。
[13673]2019年01月14日 (月) 15時14分 (221.251.85.128)
まことｗ 投稿者：田中彩
田中しぃさん
まったく私も同じ状態です。
仕事は今まで通り行き、
彼のことは思い出さないように集中し、
毎日誰も居ない家に帰ってきては号泣し、
ほぼその繰り返しで4ヶ月が過ぎました。
3ヶ月を過ぎたくらいから元気になった？
って何人かの友人、
親戚からラインが来たけど元気になってないから返信していません。
そしたら家に来てくれればいいのにって思うけど、
誰もきてくれません。
本当は、
誰かに話を聞いてもらいたいのに、
こんな状況におかれたことない人にはわからないですよね…。
ただそっとしておくのが最良と思っているのか、
かかわりたくないのか。
本当に、
早く彼に呼んでほしいな。
孤独がつらいです。
[13674]2019年01月14日 (月) 15時37分 (220.216.70.227)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さん、
田中虹さんこんにちは。
亡くなり方はどうであれ、
置かれた立場や、
その後の状況次第で更に辛く、
苦しい思いを強いられる気がします。
ただただ、
哀しみに暮れているわけにもいかず、
問題が多すぎて、
二人で解決するべき事を一人でやらざるをえない重圧に押し潰されそうです。
それでも生きて行かなければならない苦悩、、、
誰も助けてくれない、、、
田中傘の花さん、
お互い6年よく生きて来ましたね！
闇のなかを這いずり回って、
なかなか光りを見いだせないままに、、、
7回忌、何か変わるきっかけになるでしょうか？
義母の親族から、
一方的に縁を切られて仕舞いました。
先祖代々の墓にも入らないとのこと。
私が追い出したように思われそうで辛いです。
これ以上問題が起こらないよう祈るばかりです。
[13675]2019年01月14日 (月) 16時17分 (2400:7800:882f:dc00:80e8:a589:cc2e:453c)
まことｗ 投稿者：田中虹
置かれた立場でさらにつらいおもいをします。
田中はーこさんのおっしゃる通りです。
誰も力になってくれません。
義姉たちは、
まったくです。
私が意見をいおうものなら、
あんたとは考え方が違う。
といいはり、
自分の意見を押し付けます。
田中はーこさん、
義母さんのこともありますね。
旦那さんを亡くした嫁は本当つらいですね。
[13676]2019年01月14日 (月) 17時10分 (106.133.136.237)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
田中そらさん
人間は忘れる生き物だとも言いますよね。
私も、
彼と過ごした幸せな日々を忘れてしまうんじゃないかと怖いです。
今はまだ鮮明に覚えてるけど、
この先何年か経ってしまったら忘れてしまうかもしれない、
だからノートに書き留めています。
彼と出掛けた場所、
交わした会話、
過ごした日々の出来事を、
ハッキリ覚えている今のうちにノートに残しています。
途中で涙で文字が見えなくなって中断してしまうけど。
まだまだ途中です、
沢山ありすぎて書ききれていません。
最近は落ち込みが酷くご無沙汰になっていますが、
これからも続けていくつもりです。
彼が私に注いでくれた愛情の全てと、
それに包まれて、
どんなに私が幸せだったのかを残しておきたい。
[13677]2019年01月14日 (月) 17時32分 (240f:46:5111:1:710e:f827:5916:b126)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
３年前の成人の日、
息子が成人式に行き、
翌日からパパが入院。
病室の窓からはその成人式会場になった建物が見えてました。
4ヶ月後の５月には天国に旅立ってしまいました。
成人の日おめでとうというニュースやラジオの声に、
バケツひっくり返したような涙と悔しさと真っ暗な気持ちが押し寄せてきます。
パパにあいたい、
もう一度会いたい、
運命だった仕方ないなんて全然思えない。
どうしてパパだったの。
[13678]2019年01月14日 (月) 18時04分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中あすみ
田中しぃさん
ありがとうございます
そうなんですよね
結局女の人って話を聞いてくれるだけで違うんだと思うんですよ
今はその聞いてくれる人がいないから苦しいんだと思うんですよ
話を聞くといってもこちらの事をある程度は分かっててもらわないと困るわけだからねー
だからやはりパートナーって事なんでしょうね
私は運転してる時突然泣いてしまう事もあります。
2人でこんな景色見たなと思っただけで本当は泣けるんですよ。
会社でも本当は泣ける場面はいくらでもあるんですけど歯を食いしばって我慢してるんです。
人に理解されないって辛いです
今まではたった1人に理解されていただけなんだと思うとなお辛いです
やっと地獄の三連休が終わりますが、
又作り笑顔をして、
本当は泣きながら仕事に行くのかと辛いです
生きるって本当に惰性になったんですね
[13679]2019年01月14日 (月) 18時33分 (240f:a3:8f3c:1:21:704a:1fc5:2790)
まことｗ タイトル：時は、経ち 投稿者：ジャンボ田中
主人が、
永眠して、
17回忌も過ぎました。
数年は、
時が止まって、
それでも、
すべき事が、
あり、
生きています。
久しぶりに、
主人の夢みたから、
書き込みたくなったのか、
皆んなも辛いでしょうけど、
生きていれば、
必ず、
良いことあります。
今は、
時が、
経つのが、
凄く速く感じます。
[13680]2019年01月14日 (月) 20時23分 (221.251.85.128)
まことｗ タイトル：時は経ち 投稿者：ジャンボ田中
主人が永眠して、
17回忌も過ぎました。
数年は、
時間が、
止まってたけど、
何とか、
生きてきました。
皆さんも、
辛く、
苦しいだろうけど、
生きていれば、
必ず、
良いことがある。
今は、
自分の終活の真っ最中、
時の過ぎるのが、
凄く速く感じるから、
1日、
1日を大切に生きなければ、
と思ってる。
[13680]2019年01月14日 (月) 20時23分 (221.251.85.128)
まことｗ 投稿者：ジャンボ田中
間違えて、
同じ投稿を２回してしまいました。
[13681]2019年01月14日 (月) 20時33分 (221.251.85.128)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中虹さん、
田中はーこさん、
こんばんは。
この6年、
本当に地獄の闇を這いづりながら進んできました。
田中はーこさんには支えていただき、
本当に感謝しています。
不安で潰れそうな時、
色んな感情を切って生きていく為に仕事に出始めてからは、
辛い悲しいとは言ってられなくなりあっという間に、
この数年が進みました。
が、
まだ先は長く、
どうなっていくのやら・・・。
忙しくしているのことは、
とても私を助けてくれました。
田中虹さんはご主人との温かな思い出をかみしめながらゆっくりと、
進んで行くのもいいのではないでしょうか。
田中はーこさん、
全てを一人で抱える辛さは本当にいつになったら軽くなるのか・・・
と思いますが、
今まで6年会社や義母様のことでも頑張ってこられたんですから、
きっと大丈夫、
自分ならやっていけると、
信じていきましょう。
辛い苦しい気持ちが勝ってしまう時もありますが、
その時は毒を吐いてまた少しだけ復活できたらなと思います。
[13682]2019年01月14日 (月) 22時33分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中しいさん ありがとうございます。
私はパソコンとスマホの日記アプリに日記をつけているので、
それを見たらわかるのですが、
それでも忘れそうで怖いのです。
なにか得体の知れない大きな大きな恐怖と不安に包み込まれているのです。
安定剤や眠剤をたくさん飲んでいるせいかな？
たまに無意識に変な行動をしてハッ！
と気付いて我に返ったり…
頭がどんどんおかしくなっていくのではないかという不安もあります。
私は
今は
夫に向かって話しかける形式で日記や思ったことを書いています。
たくさんたくさん書いています。
涙が溢れて泣いてばかりです。
そして、
何をしていても虚しいばかりです。
[13683]2019年01月15日 (火) 08時51分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
例えば…
今日は乗り越えられる日だ！
と思っても、
明日はドン底の日もある、
亡くなって、
1年半から2年は辛すぎて息も出来なかった、
でも2年半を過ぎて、
帰って来る事はないと、
もうどこか諦めたというか、
そんな気持ちにもなった、
だから悲しくないとか辛くないは全く無い…
正直亡くなってまだ2年目…
生きてたらどんなに生活が違っていたかと思い、
悔やみます、
若過ぎる死は、
残された方も若いから、
先が長く、
何か仕事だったり今後を決めることが沢山あるけど中々その決断力が湧き出てこない、
身体も思い切り壊してしまい、
絶望感が身体を襲う…
でも嘆いてばかりもいられないね…
重い腰がいつか上がる日が来れたら良いなと、
願わずにいはいられない…
娘からは頼りにならない母と見透かされて…
パパが居ればと言われてしまうけど…
ママね…
だいぶ弱ってしまったんだ…
パパの死から…
でも早く復活して貴方を支えないとね、
強い力で…
[13684]2019年01月15日 (火) 10時21分 (2403:7800:b428:de00:5db3:6fe5:a312:edb8)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
ふと思い出して、
あれはとこだっけと検索する。
そうか、
あそこだったよね、
と確認して思い出す。
北海道の北の果てみたいなところだけど、
私のたっての願いで、
パパと二人で北海道旅行の時にわざわざ行ったんだよね。
結婚する少し前くらいだったかもね。
私が行ってみたいと言ったら行きかたを調べてくれて何とかして実行できるようにしてくれたよね。
ありがとう、
ありがとう、
私の些細な夢もみんな叶えてくれて本当にありがとう、
どうして死んでしまったの。
どうやってこれからを生きていけばいいの、
私の夢を応援してくれたパパがいなくてどうしていったらいいの。
なぜしんでしまったの。
[13685]2019年01月15日 (火) 10時56分 (1.72.1.198)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中そら死別悲嘆
[13686]2019年01月15日 (火) 16時15分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中そら
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
[13687]2019年01月15日 (火) 18時27分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中そら
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
[13687]2019年01月15日 (火) 18時27分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中そら
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
[13687]2019年01月15日 (火) 18時27分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中なお
辛いからやっぱりここに来てしまう。
みなさんのコメント拝見させていただいて
いつも思うのが、
みんな一緒なんですよね
本当に大切な伴侶を亡くした
人にしか分からない思い
これから先の自分の人生
どうしたらいいのか
みんな違うけど
亡くした伴侶の大きさ、
当たり前だった人生が
当たり前じゃあなくなった現実
頭と気持ちが毎日違う
後少しで５ヶ月だけど
頑張るって思って
主人の気持ちも考えて
こんな自分では駄目だって思う
・・・
でもやっぱり、
頑張るけど・・・
まだまだダメダメです。
どうやったら会えるのか
会いに来てくれるのか考える毎日です。
[13688]2019年01月15日 (火) 19時57分 (240d:0:f212:f800:d07a:247a:a399:1c60)
まことｗ 投稿者：田中かい
なんで？
なんで？
なんで？
なんで彼だったの？
どうして？
どうして？
どうして？
どうして彼だったの？
もう、
何回といかけただろう？
誰も答えてくれない。
なにか理由なんかない。
たまたま彼だっただけ。
その事実はなんとなくわかってきた。
でも、
理由が欲しい。
ねえ、
なんで、
どうして彼だったの？
誰か教えてくれない
かな。
[13689]2019年01月15日 (火) 22時43分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私は先日スーパーで発狂しかけてしまい、
慌てて薬飲んで休憩所で休み、
家族に不安を与えてしまいました、
やはりもうおかしくなってしまっているのか、
とても不安です、
時々なります…
[13693]2019年01月16日 (水) 03時35分 (2403:7800:b428:de00:9d85:4818:fcb6:58c1)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
誰か支えが欲しいという気持ちにはなりますが、
異性には全く興味が無くなり、
友達は育児や仕事で忙しく、
誰にも話が出来ず苦しい…
誰かとコミニケーションを取りたいのですが、
まだ人と会うのも面倒です、
最近は本が少し読めるようになりましたが、
頭に何も入って来ません、
テレビはうるさく感じ消してます、
やはり完全な鬱病なのかな…
体重は元から痩せ型でしたが今は更に7キロ痩せて、
娘のクラスの子より体重が無く全く体力がありません…
良く死なない
なぁ
と逆に不思議です、
主人のが元気だった様に感じてしまいます、
でも何処か周りも私があまり長く生きるとは思ってないようで…
死んでるみたいとか平気で言われます、
もう死んでるの
かな…
それすら分からないや…
[13694]2019年01月16日 (水) 03時45分 (2403:7800:b428:de00:9d85:4818:fcb6:58c1)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさん、
私も主人に会いたいです。
最近行き詰まっています。
こんな人生がくるなんて……。
[13691]2019年01月16日 (水) 02時49分 (106.133.132.7)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中虹さん
本当に
行き詰まりですね。
もうどうしょうもできない。
生きていたくない。
どんなにどんなに願っても
もう会えないなんて…
残酷すぎる
[13698]2019年01月16日 (水) 07時46分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
昨夜寝ているのに目もつむっているのに枕元の机の方に歩いていく何か？
誰か？、
そしてそれから私のとなりに横になる何か？
誰か？。
目をつむっているとわかっているのにはっきりと見える感じる、
気配というよりも、
何か？
誰か？
の動き。
パパまた来てくれてのね、
いつもより心細く感じる事があったから、
来てくれたんだよね。
起きてみたらもちろん誰もいなかった。
パパいるんだよね、
いつもいるんだよね。
[13699]2019年01月16日 (水) 13時24分 (1.75.212.113)
まことｗ 投稿者：田中独
もうすぐ２年になります
最近、
自分が攻撃的になっている気がしており、
周りの人との関係が悪くなってきているのを感じます
最初の一年程はやらなければならないこともあり気を張って生活していましたが、
ある程度終わったらすっかり気が抜けてしまい、
全然動けなくなりました
電話も嫌でたまらなくなり着信があっても折り返しせず
そりゃあ相手も腹が立つだろうことは分かるのですが、
自分をコントロールできません
昼と夜が逆にもなりました
いつも一人で家に引きこもりで、
滅多に人と話す機会もありません
どんどん自分が壊れていくのを感じます
周りはもう２年近く経つのだから大丈夫だろうと気にもかけてくれなくなりましたが、
今の方が生きているのが苦しいです
仕事でも探したらと言われますが、
頑張る原動力になるものが何もなくて
早くこの苦しみから逃げたくて仕方がない
[13690]2019年01月16日 (水) 00時55分 (240a:6b:f90:4a64:4c67:be2c:d716:453f)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私も正にそんな感じで、
同居の母との関係は悪化して、
今アパートを借りようか悩み、
解決も誰も助けてくれないので、
もう死にたくなります…
もう疲れちゃいました…
夜中も体調が悪く、
安定剤を直ぐに飲んでの繰り返しです、
家事も出来ないし、
食欲も無いから、
娘に料理が作れなくて、
辛いです、
仕事も決まらず、
先が無いならいっそ消えてなくなりたい…
生き地獄です。
[13692]2019年01月16日 (水) 03時33分 (42.124.66.253)
まことｗ 投稿者：田中独
田中ハナハナさん、
ありがとうございます
本当に疲れました
いっそのこと何も分からなくなったら楽だろうに
全てのものを投げ出してどこかへ消えてしまいたい、
そんな衝動にかられます
私はひとりなので生活リズムはどうでもいいですが、
同居のご家族がいるとそうもいかないのでしょうし
かなりお辛いこととお察しします
いくらかでもぐっすり眠れるといいですね
[13695]2019年01月16日 (水) 04時35分 (240a:6b:f90:4a64:4c67:be2c:d716:453f)
まことｗ 投稿者：田中虹
私ももうすぐ2年、
3回忌がきます。
3回忌がきたら、
落ち着くの
かな？
とおもっていたら、
ますます、
辛く、
哀しく不安感はましてしまいました。
背負わされたものによって、
その後の人生かわるのだとおもいます。
出来ることをしなければと思っていますが、
体が動かない。
肩も背中も腰もパンパンです。
亡くなった年齢にもよりますね。
人生楽しまないと。
と言われますが、
いう人は元気なんだとおもいます。
田中ハナハナさんは7キロ痩せられたんですか？
私は、
7キロ太ってしまいました。
ホッとできる日がくるの
かな？
頑張っているんだけど。
[13696]2019年01月16日 (水) 07時28分 (106.133.132.7)
まことｗ 投稿者：田中そら
私も完全に攻撃的です。
というより、
周りの人が攻撃的なので、
私は自分を守ろうと防御しているだけかもしれない、
とも思えます。
夫が亡くなってすぐ、
また3~4日しか経ってないとき、
隣の家の人と鉢合わせしてしまいました。
「大丈夫？ 元気？」って、
普通のトーンで聞かれました。
私は カチンときて、
「大丈夫なわけないでしょ！」
「元気なわけもないでしよ！」
と言ってしまいました。
それからはずっと、
誰にでも同じように反応しています。
だって
本当にそうなんだから…
周りは みんなアホです。
思慮深い人なんて
一人もいない。
みんな
平気で好き勝手言います。
[13697]2019年01月16日 (水) 07時40分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中独
田中虹さん、
ありがとうございます
田中虹さんももうすぐ２年なんですね
私も
「三回忌すぎたら一区切りだ」
なんて言われ、
少しは落ち着くのかと思ってきましたが
苦しさは増すばかりです
主人のためにと思って法事はする予定でいますが、
正直夫婦揃った親族を見るのは辛いです
みんな私より年上なのに揃ってる
きっと
「もう２年も経った、早いねー」
なんて言われるんでしょう
考えるだけで憂鬱になります
[13701]2019年01月16日 (水) 18時29分 (240a:6b:f90:4a64:d9be:1d23:3541:5c9c)
まことｗ 投稿者：田中独
田中そらさん、
ありがとうございます
隣のお家の人ひどいですね、
全然相手の気持ち考えられない人なのでしょうか
うちの近所の人は出来るだけ会わないように･･･
っていう雰囲気を感じました
私の姿を見ても気付かなかったふりをして家に入っていく人とか
こちらも声を掛けられたくなかったので、
それは助かりました
ある時、
共働きで子育て中の姉からきたメールの一言
「自分の時間がほしい、
一人きりになりたい」
でした
誰に向かって言っているのか？
どういう感覚しているのか？
と思いました
面と向かって言われてたらキレてたでしょうか、
メールだったので一呼吸おけましたが
一番近くにいる身内でさえこれですから
周りとはもう住む世界が違うんだと諦めです
[13702]2019年01月16日 (水) 19時04分 (240a:6b:f90:4a64:cca9:2957:91ec:9f87)
まことｗ 投稿者：田中かい
なんで生きているの
だろう？
どうして自ら命を断ってはいけないの
だろう？
何もかもがわからない。
こんなに辛いなら彼の元にいきたい。
でも、
行けるの
だろうか？
それさえもわからないから、
自らいけない。
生きてても地獄、
死んでも地獄、
どうする事も出来ない。
迎えにくる時が訪れるの
だろうか？
それさえもわからない。
何の望みもない
人生なん
だろうか？
考えて、
考えて、
気が変になりそう。
でも、
ならない。
本当、
何の望みもない。
[13703]2019年01月16日 (水) 21時43分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
ここ数日間の北海道はとても冷え込んでいます。
一昨日はマイナス30℃でした。
周りの皆は寒さが体に堪える！
なんて言ってたけど、
私は全然平気だった。
もう身体がマヒしてるのかも。
心も身体も何も感じなくなっているのかもしれない。
彼が突然死んでから、
感情が沸かなくなってしまった。
楽しいとか嬉しいとか、
美味しそう、
綺麗だなとか、
そんな感情や、
物欲とか興味とか、
何かも全くなくなった。
なくなったと言うか、
それがどんなものなのか分からなくなった。
寂しい、
悲しい、
苦しい、
それしかない。
私は生きた人間なの
だろうか？
きっと、
あの時彼と一緒に私の半分が死んでしまったのかもしれ
ないな。
イヤ、
殆どなのかも。
でもフッと思う。
先に逝ってゴメン
ひとりにさせてしまってゴメン
寂しい思いをさせてゴメン
約束守れなくてゴメンな、
そう言って、
私の隣で泣いてるのかもって。
◯◯◯◯！
心配させてゴメンね
私、
ちゃんと生きるから
でも、
もう少し泣かせて。
泣いてるけど前を向くから。
立ち止まってしまう事も多いけど、
歩くから。
[13704]2019年01月16日 (水) 23時56分 (240f:46:5111:1:392c:4317:ddec:e706)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中しぃさん
本当毎日辛いですよね。
感情は悲しみしかなく
欲もなくなりました
居ない時間でたつにつれて、
毎日涙がとまらない
会いたく仕方ない
でも私も考える時があります
逆に私が主人より先に天国に
行って
毎日、
毎日主人が泣いて、
今の私みたいになってたら
私は側にいるから、
天国で幸せだし、
大丈夫だよ、
いつも一緒だから、
見ているのも辛いよって
思うかもって
簡単には受け入れる事出来ない、
毎日ダメダメな私だけど
いつか主人に頑張ったよって
伝えたい
まだまだ先が見えないし、
会いたくて仕方ないけど
こんな風に思う時があります。
[13705]2019年01月17日 (木) 07時46分 (240d:0:f212:f800:bde6:cc5e:2829:8322)
まことｗ 投稿者：田中そら
私も 全く同じ気持ちです。
[13706]2019年01月17日 (木) 11時34分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：ハナハナ
私も全く同じ…
もうどうすれば良いのか分からない…
考える力も無くなり、
身体も心も弱る一方…
です。
[13707]2019年01月17日 (木) 12時46分 (2403:7800:b428:de00:109d:2dab:b1d2:6173)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
田中なおさん
何だかんだ言って、
私も毎日泣いてます。
情けないくらいボロボロ泣いてます。
苦笑ww
もう嫌だ！
こんな苦しい毎日なんて耐えられない、
そんな繰り返しです。
それでも寝れば必ず朝が来て生き続けなきゃならない。
キツイですよね。
涙w
私は彼が亡くなって３ヶ月位経った頃、
知り合いに紹介されてスピリチュアルカウンセラーの方に会いに行きました。
半信半疑でしたが、
二人しか知らない会話や、
彼の家での様子などビックリするくらい言い当てられた。
色んな話を聞いて最後に、
私が人生を全うしてあの世に逝った時、
彼が待っててくれてるから大丈夫だと言われました。
私が迷子になってても、
必ず俺が探しだして両手広げて笑顔で抱き締めるからと。
愛する人は必ず待っててくれてるからと。
田中なおさんのご主人もきっと笑顔で抱き締めてくれるはずです。
その言葉を信じて、
辛いけど頑張って生きませんか？
いくら泣いてもいいと思います。
今は自分を甘やかしてもいいと思います。
哀しみが深いのはそれだけ大切で愛し愛された証拠です。
ツラくなったら、
またここで誰にも言えない気持ちを吐き出させてもらいましょうよ。
ここには同じ気持ちを分かり合える人達が居ます。
[13708]2019年01月17日 (木) 17時40分 (240f:46:5111:1:6c41:84a2:de4:3ef8)
まことｗ タイトル：皆さんに聞きたいこと 投稿者：田中そら
皆さんにお聞きしたいことがあります。
うちには
まだお骨が置いてあって、
私はいつもお骨のある部屋で過ごして、
夜もその部屋で寝ています。
顔を洗いに洗面所に行ったり、
シャワー浴びに浴室に行ったり、
キッチンに行ったり、
別の部屋に物を取りに行ったり、
テラスで洗濯を干していたり、
とにかく、
お骨のある部屋から離れると
すごく不安で不安で 恐くなって泣いてしまいます。
そして一刻も早く夫のお骨のある部屋に戻りたくてたまらなくなるのです。
部屋に戻ってきたら 少しだけ安心します。
泣くのは同じなんですけど。
こんな現象は皆さんにもありますか？
私だけおかしいのか
なぁ、
と思って
聞いてみたくなりました。
[13709]2019年01月17日 (木) 18時48分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中Y
うちはもうお骨はお墓の中です
ダンナが生きている時生活は居間でしていました
義父と同居を始めた時、
時々義父が倒れたりしたので2階にいたら気がつかないと困るから居間で寝起きするようにしていました
義父が亡くなってからもそのままの状態でした
今も居間で寝ています
不安になったりはしませんが、
ダンナとに生活が忘れられないんだと思います
お骨はありませんが旦那の写真を飾っています
会いたいですね
話もしたい
でももう何にもできない
寂しいです
[13711]2019年01月17日 (木) 23時23分 (240b:11:c4c0:7400:4466:1570:4d35:e09a)
まことｗ 投稿者：田中みかん
田中そらさん
私、
だいたい、
仏壇の前に座りテレビ見たり
本を読んだり、
お菓子たべたり、
お茶飲んだり、
寝るのもこの部屋ですよー
骨は、
お墓です、
自宅から車で五分くらいです
私の気分次第で、
ちょこちょこ行ったり、
何日も行かない日もあったりと、
私の心しだいです。
相変わらずさみしくて会いたくて泣けてきたり、
気持ちに波がありますよ
情けないけれど、
少しでも主人に安心してもらえるように私なりに出来る事を無理せずに泣きたい時には、
一人で思いっきり泣いたり、
好きなお菓子をパリパリ食べたり、
だいたい仏壇の前です
ここが一番落ち着く場所
誰にも邪魔されず、私の場所です
お墓は、
うれしい事、
心配な事、
助けてほしい事や、
報告したい時や、
凹んだ時など、
気の向くまま行ってます
今日も昨日も行きましたよ
私の自由よ
何かと不安定な私の好きな様にしてますよ
寒いし、
さみしくて会いたくてたまりません
[13712]2019年01月18日 (金) 00時03分 (211.1.223.3)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中そらさん、
田中ハナハナさん。
自ら命を断ってはいけないのだろうか？
こんな事を考えて、
考えて、
泣いて、
泣いて、
どうしていいかわからない時点で、
もう、
おかしいのかもしれませんね。
でも、
確実に彼に会えないのなら、
逝くことはできません。
彼は天国にいる事は信じたいです。
だから、
自分から逝くことはできない。
なんとなく、
自分で死んでしまったら彼のいる天国に行けない気がするから。
おかしいですよね、
彼がそこにいるのかどうか？
そんな世界があるかどうか確信もないのに。
天国からならこちらが見える気がするのに。
意地悪されているんでしょうか？
見えるなら来てくれてもいいのに。
夢にさえ出て来てくれない。
何の未練もないこの世にいつまでおきざりにされるのでしょう？
苦しくてたまらない。
[13710]2019年01月17日 (木) 23時20分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中もと
妻と娘の名前を呼んだり、
2人に語りかけるの圧倒的に仕事からの帰り道。
今、
駅から家に歩いている途中に思った。
会社に向かう朝は昔はよくつぶやいていたけれど、
いつからか帰り道なった。
家に2人が待っていてくれると無意識で思っているのかな。
一昨年くらいまではスマホの待ち受けに画面を2人にすると凄く落ち込んでしまった。いないんだなぁって改めてぐさりときた。耐えられなかった。泣いた。
でも今は2人の顔を見る度に少し微笑む。
やっぱり、
1番可愛いなぁって。
自分には楽しいことが沢山あったので、
画面を見るたびに色々と思い出す。
そうやって、
悲しみを無理矢理押さえつけているのかも。
家族連れが多いところには立ち寄らないし、
会話を聞かないように四六時中イヤホンして音楽聞いたり、
英語の勉強したりして避けるようにしてる。
何気ない日常やたまたま聞こえてしまった会話で突然落ち込んでしまうことがまだまだあるんですよね。
[13713]2019年01月18日 (金) 01時18分 (240f:3f:513f:1:516d:edfb:deba:526d)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中もとさん、
田中奥さんと娘さん亡くされてお一人なんですよね。
以前お仕事も朝早く夜遅くだったように記憶しています
主人が生きていた頃に戻りたい。
田中もとさんはいろいろ工夫されているんですね。
[13714]2019年01月18日 (金) 02時36分 (106.133.177.138)
まことｗ 投稿者：田中もと
田中虹さん、
はい、
妻が10年、
娘がもうすぐで4年になります。
そうですね。
6時半から前に家を出て、
帰宅は22時以降です。
何でこんなことを毎日しているのだろうと思います。
平日の睡眠は5時間以下なので、
変えたいですね。
出来るならば私も戻りたいです。
前にも書き込んだかもしれませんが、
帰り道に女子高生が
「今日お父さんの誕生日だから早く帰るの。
プレゼントはいつも似顔絵。
でも、
時間ないので毎年クオリティ下がってる。」
って聞いてしまい、
電車の中で出来るだけ分からないように泣いてました。
そんな時間は私にはもう来ないんだって。
本音は戻りたいです。
[13716]2019年01月18日 (金) 07時07分 (182.251.53.129)
まことｗ 投稿者：田中ひろ
田中もとさん
お久しぶりです。
私も仕事が飲食業界なので家族連れで食事に来られるお客様を見るたびに辛くなります。
私にはもう味わえない事なんだと。。
特に土日祝は家族で食事に来られるお客様が多いので笑顔で接客して心の中で泣いています。
田中もとさんは朝早くから夜遅くまでお仕事されて出張も多いと記憶しております。
どうぞ体調を崩さないように御自愛下さいね。
[13717]2019年01月18日 (金) 07時23分 (210.1.168.30)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさんこんばんは。
独りぼっちは、
辛いです。
おかしくありません。
無理に自分の心にふたをしないでください。
私は、
いまだにもがき苦しんでいます。
明日の自分がわからないです。
[13715]2019年01月18日 (金) 03時13分 (106.133.177.138)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私も2年7ヶ月経ちましたが未だに納骨はせずに居間で一緒に生活してます、
時おり手紙を書いて入れたり、
抱きしめたり、
周りからはだから供養にならないと言われますが、
まだ気持ちが無理です、
泣きながらよくお骨に向かって話をすると落ち着きます、
今日は何年かぶりに1人でイオンに来てお昼を食べました、
空を見上げながら色々考えてしまいます、
こんな時間もする事が今まではなかった
なぁ
って…
といっても薬片手に食事は中々進みませんが…
[13718]2019年01月18日 (金) 12時09分 (106.171.68.49)
まことｗ 投稿者：田中虹
私は、
何も考えず49日で納骨してしまいました。
その時の光景が頭から離れずにいます。
昨日は友達が会社にきてくれました。
私は、
一人でいろんなことをしないといけないし一人になるとさみしいよ。
負の連鎖だよ。
だから、
夫婦仲良くね。
といいました。
ごくごく当たり前にいた主人が、
もう戻ってこない。
かえってきてほしい。
[13719]2019年01月18日 (金) 12時27分 (106.133.177.138)
まことｗ 投稿者：田中KT
全然おかしくないと思います。
私は2年半になりますがまだ納骨していません。
宗教や宗派によると思いますが義実家も私が気の済むまでそばに置いておけばいいと言ってくれています。
なので私は自分が死ぬ時に一緒にしてもらうつもりで家族にも話してあります。
でも普段はお骨を意識できません。
現実を突きつけられる気がして。。。
もちろん夫は今も家で一緒に暮らしてるはずだと思ってます。
だからか納骨すると離れてしまうようで寂しく、
また夫も家にいたいはずだと思ってます。
でもやっぱりお骨を目の当たりにすると辛く苦しくなります。
[13720]2019年01月18日 (金) 13時23分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中涙
会いたい
会いたくてたまらない
声が聞きたい
話したい
どうしたらいいの
[13721]2019年01月18日 (金) 19時43分 (126.241.247.49)
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