忘れられないけど諦めるしかないんだろうな。 [無断転載禁止]©2ch.net
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生涯生きてきて
俺の中では本当に良い人に出会えたと思う。
今でも好きだと思う。
とゆうか忘れられないんだなきっと。
なんだろうもうこの先あんな人とは出会えないと思う
だから普通に辛い、はぁ ごめん、書き忘れて誤解招いた。
その人とは付き合えなかったんだ。 ネームの通り
未練あるんだ俺には
俺はそこまでかっこよくないし
仕事だってただの普通のパソコンと電話の繰り返しだし、
休みもろくにないから
遊ぶ暇もない職場にも出会いはないし
俺これからなにをしてどうやって将来過ごすんだろうって。
だからその過去に出会ったその子と
もしまた仲良くなれたらこれからも楽しくなるなってさ。
だから書いた返信はなくても
誰かにこの感情を聞いて欲しかったんだと思う。
正直これみても全員引いてるだろうけどさ
今までこんな事友達にも言えなくてだから
ここに書いた。
ごめん最後までなに言ってるか自分でもわかんないんだけどさ、 >>6
連絡先もLINEしか知らなかったから
電話番号くらい聞いとけば良かったと思う 私は好きな人だけ思って生きていく。
お金稼いで時間を作ったら必ず会いに行く。
死ぬまで続ける。好きな人の代わりなんているわけない。
誰も代わりになんてなれないし、私が幸せになるとしたらその人以外いない。
他の人なんかどうでもいい。その人でなきゃ私が私でない。
生きる意味もない。好きな人だけが私の希望の光なのだから。
でももし、その人が別の人と向き合って私を必要としないなら、私はもう死んでもいい。
生きる意味などない。どうでもいい。無意味だから。彼なしの人生ならいらない。
なんの未練もない。家族には悪いけど、なんの安らぎもない。苦しいだけ。
好きな人だけが私の支えだった。私の心に触れてくれた。
でも、もうそれがないなら、暗闇だからもういいの。
向こうに書いてあった。私に会いたくないと。サヨナラなんだと。
好きだと言ってくれる人がいて、その人なら安らぎがあって私にはないんだと。
もう生きる希望もないんじゃんね。もう私って終わりじゃん。
必要とされてなかった。 >>9
複雑なんだ、
俺もずっとアプローチ続けてきたけど、諦めなきゃいけないんだと思う。
ずっと好きな人ができなかったんだって、
けど最近知り合いづてで本当に好きな人ができたらしい周りにも言うぐらいだからそんな子では無かったらしくてさ、
ただ本当に好きなんだと、だから俺もその子に向けてる感情と同じなんだと思う。
だから白蓮さんはちゃんと一回は付き合えたんでしょ?
俺にとってはすごいことだと思う。
俺にはできなかった事をやり遂げたんだ。
だから自信持ちなよ多分白蓮さんの事をちゃんと好きになってくれる人が現れる。
頑張って振り向かせるよう努力する人が現れると思う。
もちろん白蓮さんが好きな人は忘れられないと思うけど
白蓮さんこんな俺にもレスしてくれたから良い人だと思う。
ごめん言ってることぐちゃぐちゃなんだけどさ汗 >>10
特化かぁ。
なんか俺なんもない気がするよ、 >>11
私の好きな人は私と付き合ってない。一度もね。
お互いに好きだったけど、周囲に阻まれて無理だった。
15年経って2ちゃんでその人を見つけたの。会いたくて会いたくて
会いたくてずっと待ち続けてもう一年が過ぎた。
でも、私は他の人を好きにはなれないし、彼以外意味ないから。
諦めるくらいなら死んでもいい。約束したの。
何度生まれ変わっても必ず見つけること。愛し抜くこと。
愛して未来永劫捧げること。だから、その気持ちは変わらない。
他の誰とも向き合ったりしない。
絶対に好きになんてなれないし、好きな人以外に一瞬たりとも触れられたくない。
ありえない。私は死ぬまで諦めない。おばあちゃんになって歩けなくなるまでは会いに行くよ。
一生それでもいい。いつかいつか振り向いて欲しい。私がこんなに愛していること、わかってほしい。
お願いだから、誰か、あの人に伝えて欲しい。白蓮を幸せにできるのはあなたしかいないんだって。
どうか伝えて欲しいの。私、あの人がいないと暗闇なの。あの人だけが希望の光なの。
どんなに悪条件でも動けなくても寝たきりでもいい。どんなあの人でも私が支えになるから。
一緒に生きさせてほしい。人生を分かち合いたい。そばにいるだけでいいから一緒にいてほしい。
他のだれのものにもならないで欲しい。他の誰かのものになんかなったら、、、私はどうしたらいいのか、、、、 >>1に生涯生きてきて、ってあるけど、
あなた何歳なの?
まだ二十代なら諦めなくてもいいのでは >>14
え?2chで見つけたんですか!!凄いじゃないですか!笑 >>15
まだ20ですけど、
職場に女性いなくて笑 >>18
分かってはいるんです、
分かってるけど今までこんな気持ちになったの初めてで、 >もうこの先あんな人とは出会えないと思う
わかるなぁ
俺も叶いそうもないしツライ唯一無二の運命の人 ごめん、私、もう一度信じてみる
愛する人信じる
それしかない
だって希望の光だもん
私が好きな男は世界一だから
諦めない 一途さって良い事ばかりでもないな
相手が振り向いてくれなければ、ただのわがままにもなりうるんだな うーん
まず白蓮さんは僕の好きな人ではないなー
だって15年もたってない
1年と3ヵ月弱w >>28
初めて会ったのが?
ここでやり取りするようになってから同じくらいなんだけど、、、
でも、私がわからないなら違うんだね
間違えてごめんなさい >>29
初めて会ってからなら2年弱かな
僕の記憶では
好きな人の存在を認識したのは6月
あの場所すぐ近くのコンビニで挨拶してから
それ以前の好きな人の記憶がない
もっと前に会ってたとしても覚えてない 諦めるしかない。
忘れることは一生できないから辛い。 私も好きだけど諦める。
でもきっとあの人の事は、一生忘れないと思う… やばい。他に書き込んだけど同じ過ぎて泣く。あー時は戻らないってこーゆうとき強く思うんだな〜 諦めても気持ちは残るものよね
代わりが効かないから一人でいる人も?
貫けるの?変わりやすいわよ人の心なんて
想像してみて。。。
この先10年、恋人も作ろうとせず独りっきり。
一人なのは執着してるだけか、コミュ障なのか
状況が許さないのか、それとも。。。
本当にその人だけを想ってて誰にも関心ないか
報われないと知りながら想っていられる?
世の中色々な人がいるものね。 あほなおっさん自分が愛されてるとでも思ってんのw
勘違いしたまま死ぬがいい オッサンじゃないよ私はオバサン
人生間違えました
お母さんに会いたい 何も言わずにさよならしないでね…
言われたって、私は同じところにずっと立ちつくしているだけだけど。
まだ幸せになって去っていく後ろ姿を見ているほうがいい。
好きなひとが幸せならそれでいっかと思える。
あとはぼけーっと時が過ぎるのを待とう。 何も伝えられなかった。
時間だけが経っていく。
皆後悔をいっぱい抱えたまま…だろうか。
せめて好きなひとが幸せいっぱいな姿を見届けてから
私は何もしてあげられなかった。
こんなに大好きなのに。 ごめんね。
お互い充分苦しんだね。
ずっと大好き。なんだかねぇ…
死ぬほど辛いわ 笑 忘れることはないけど諦める。
好きなひとの態度でやっとその決心がついた。
自分ではどうすることもできなかったから、この流れに従うしかないんだろう。 一回だけ向こうから先にメールをもらった。
会社の飲み会で同僚が〜っていうたわいもない内容だったけど、すごく嬉しかった。なんでもないことを送ってくるのがかわいくて、すごく愛おしくなった。
ふと肌寒い外に出て思い出した。ポロリだな 笑
さて仕事。 最後に顔を見て握手したいよ。
それも叶わないか…おやすみ。 何気に聞いてた曲が、その時の気持ちやら好きな人の姿を鮮明に思い出させて涙出た。
仕事中>_< 本当にスレタイなんだけど。
もう会うこともないのかな。
凄く好きなんだけど、会えない時点でどうにもならないよね。
諦めたいけど忘れられないから苦しいよ。
またあの笑顔が見たいよ。辛い。 会いに行こうと思えば、行けなくもないが
限りなくストーカーだよな、相手に迷惑かけたくないし
自業自得とはいえ、この状況はきつすぎるよ。 思い出をいっぱい抱えたまま楽になることはできるんだろうか 何かの拍子にふと思い出すよ
年単位で少しずつ薄くなる感じ なんでこっち来たんだろうと思う。諦めたくない気持ちが足を引っ張ってる。いい加減にしろと自分を責めたくなる。 ここもいなくなった。
自分もいい加減諦めなきゃいけない。 あんなに意味深に見つめてくれたのに、いきなり会えなくなるなんて、忘れられるわけ無い 前は這ってでもって思ってたけど、今は気軽に 休もっかなって思う。
…寂しいなぁ 笑 答え合わせしたかったけど
出来なさそう
ブレーキの種類を間違えた
嫌な思いさせてごめんなさい >>52
そういう人って、案外、他の人にも意味深に見つめてたりするのよ 他人の評判を落とすことしか考えないから嫌われるんだよ。
惑星の生け贄になっても仕方ないね。 諦めるっていうか、
宝物になった。その人と過ごした日々が。 出会えてよかったなんて言葉では片付かないくらい大好きです 諦めるとか忘れるとか好きとか嫌いとかの次元を越えました。
何も怖くないくらい前向き。 毎日考えるほど好きになってしまって好きすぎて怖くて告白できなかった。
だから今もずっと諦めきれずに好きなまま
ちゃんと気持ちを伝えていたら切り替えられて次の恋もできたのかもしれない ふみちゃん
もうそろそろ諦めるね
ふみちゃんも結婚したんだから
私もしないとね
何でこんなに心にいるんだろうね
わからないよ
私なりに愛してたのかなあ
愛してたら変なメールなんて出さないし
変な書き込みなんてしないかあ 笑
ふみちゃんを超える素敵な人に会いたいよ
ふみちゃんを思い出とできるような人に
私も早く幸せ掴まないとね
諦めるよ
指輪お似合いですよ
色々楽しかった
ありがとう あの頃あなたの気持ちは本物だったと思います。
でも私は、あなたの気持ちに目を背けました。
嬉しかったけど怖かったのです。
きっと、一時的に恋に恋している状態なんだと言い聞かせ
忘れようと思いました。
ただ、幸せになって欲しいと思っていました。
その後振り回されて許せないことも多々あったけど
酷いことを言ってごめんね。逃げてごめんね。
あの頃、好きになってくれてありがとう。 >>73
辛口書く。ごめん。
こういうのが一番困る。
どうしたいのか。
好きなのか好きじゃないのか、
好きだったのか好きじゃなかったのか、
付き合いたいのか付き合いたくないのか、
嫌いなのか嫌いじゃないのか、
結局何が言いたいのか。
好きと思ってくれてる人の気持ちを上げたり下げたり、揺さぶってるだけ。
急にこういう事を言ってくるのは終わりにしたいからか未練があるからか、
最後くらいはいい人と思われて終わりにしたいからなのか 3年前の初詣は、ずっと仲良くできますように
2年前は、ずっといてくれますように
1年前は、会えますように
今度はなんだ ちゃんと言いたい事も言いたかったけど、そうなれる前の段階で初めだからと気も遣ったんだね。
普段通り徐々にそうなっていけるだろうと思ってた。
人間対人間の友人としての方がもしかすると良かったのかな。
凄く好きで先も見据えて動いていただけにショックも大きく精神的に崩してしまったよ。
流石にきつい。
話をする事すらも出来ず気持ちのやり場がなく整理がつけられず、この状況を決めつけてしまっていいものなのか日々とても苦しいですが元気でいてください。
薄情な人だとも思いたくないしそれでも好きだけど興味がなくなって嫌になってしまったなら仕方がない。
掲示板へ二度と来る事はないよ。
意味がないですからね。 もしかすると実は本命の彼女が居たのかも知れないし(恋愛関係において、本命や遊びって考えはしたくないけれど)理由は必ずあるだろうから個人的には知りたかった。
性格から何一つ知ってもらえなかったね。
春、そちらに戻る予定でいた事、そんな事も話せなかったから後悔が残るけど、偶然会えるなんて事は奇跡に近いだろうね。 本当に奇跡的だが偶然に会えた。
若い頃、ある地方で働いていたんだがその会社にいた娘がスゲー好きだった。
だけど訳あってその会社、と言うかその地方を離れて地元に帰らなけりゃならなくなった。
で、最近なんだけどその地方に一人旅をしたら
俺の泊まったホテルにその娘(もうオバサンだったけど)も泊まってた。
何十年ぶりだけどお互いに一目見て「!」ってなった。
「もしかして○○さん?」
「ええええっ?やっぱり!」
「よくわかったねえ」なんて話をしてたら彼女も一人旅だそうで。
「なんでホテル泊まってんの?地元じゃないの?」
って訊いたら隣の隣くらいの県の出身でとっくに地元に帰ってたんだとか。
一緒に食事して話てたら彼女まだ独身だって。
忘れられなかったけど諦めて他の人と結婚しちゃったんだ、俺。 何も知らないけど好きでした。
とうとう最後まで勇気出せなかったな。 今年は遠ざけていた病院やらなんやら全部行く。断捨離もした。
今は元の趣味人に戻りつつある。趣味の時間が楽しい。
2人のことは色々残念だけど、いい思い出だけ残してあとは忘れるよ。忘れるという機能は自己防衛の為にあるとかなんとか… たとえば あなたといた日々を
記憶のすべてを消し去ることが出来たとして
もうそれは私ではないと思う
幸せひとつを分けあっていたのだから
私の半分はあなたで
そしてあなたの半分は
私でできていたのね
それならこんなに痛いのも
涙が出るのも 仕方がないことだね 誰でもできるPCさえあれば幸せ小金持ちになれるノウハウ
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
TNTBX どうして記憶から消えてくれないんだろう
好きだった。になれないんだろう
ずっと会えていないのに 自分じゃ無理だと、迷惑だと思ってそのまま離れてしまった。職場が変わって接点もなくなってしまった。元気で居ますか?幸せでいるのかな?そうであってほしいな。貴方と過ごせた時間は人生で一番幸せでした。 このまま会えずに終わっていくのかな。
あのね、って報告したかった。
絶対にびっくり、笑
驚く姿をみたかったな。一緒に笑いたかったな。
とても影響力のある人
こんなこと出会った頃には考えられなかった。
あなたのことが好きすぎて、
自分のおかれてる立場、笑
みんなに笑われてる、私も笑ってしまう
でもね、もともと私はこんなことに自分の価値を感じていなかったから、すごく充実。
この一歩間違いなくあなたに出逢えたから。
私を救い出してくれた人。心から感謝してる。 昔本当に好きだった人がいて、二年片思いして一年おつきあいして別れて十年忘れられなかった。
次に好きになってしまった貴女とは、おつきあいどころか連絡先さえ知らない関係のまま遠く離れてしまった。
それでもまた十年くらい忘れられない気がしてる。 離婚した。子供が二人いる。連絡先は知っている。彼からの返事はなし。諦めるしかないんだろうね。 女性の結婚適齢期なんて10年程度。
この間にお互い心から愛せる人と出会い結婚なんて、そんなにみんな上手くいくものなのかな。
あんな物語みたいなこと、こんな平凡な生活をしてきただけの私にある訳ない。 不倫・浮気や秘密の恋愛で悩んでいる人
相手の本当の気持を知りたい人
http://9ch.net/gb 諦めたら其処で終わってしまう。諦めるな。
なんていうきれいごとをほざく奴もいるが、彼女は自分にな難しすぎるよ。 諦めてはいる。たぶん。
ただ
忘れられない。
気持ちが変わらない。 好き好き好き好き好きだけど
もういいよ。いい加減。
過剰にべたべたべたべたされるの好きじゃないし。 そうありたいんだけど、
今の現状がねえ・・・
もう、信用ゼロで危険人物扱いされているよ
たぶん仕事なんてお先真っ暗だわ
どこかで貴女と会えるといいけどねって
期待している自分がいるんだよなあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています