本気で二次元のキャラに恋をしてる人専用7 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>72
といっても国に認めてもらってもどうしようもないからなぁ
神でも悪魔でも、なんとかしてくれないものか 科学技術の発達に賭けるしかない
自分たちが二次元の存在になれる技術はよ 友達でも結婚した人、する人が出てきていいな、とは思う
どんなに願っても自分の恋が届くことはないし、一人は寂しい
だからと言ってほかの人との結婚は考えられなくて
自分が結婚するときは次元の壁を超えてこの恋が実った時だけだから、好きな人と結婚できる人がうらやましい すごくあの人のこと好きだけど作者はあまり好きじゃない
あの人に申し訳ない あたしも作者好きじゃない。つかむしろ嫌いw
他の人が書いた最愛の方が余程魅力的だった程度の画力だし… >>37
最近、もう自分で作るしかないと思い始めた… 私も作者苦手だわ
以前作者のツイ見てびっくりするほど苦手なタイプで呆然とした
でも彼の生みの親だしなあ 私は愛する彼の産みの親って云うのを度外視しても作者を尊敬してるし好き
一部では色々言われるけど凄い人だし、自分だったらあそこまで出来るかなって度々思うから そういう凄さがある人だったら良かったなぁ
ロリこじらせたようなツイートは流石に引いちゃったよ 何をしてても彼の事しか考えられない……
彼の服装に似た服を着てる人はこの時期かなり見掛けるし余計に……
見掛ける度に彼を思い出して愛しくなる、本当に好き。
帰り道とか誰も居ないと無意識に名前呟いちゃうよね 作者で引けないなあ
パソコンができる環境になった頃には休載してたし
10年近く行方不明のまま今も 彼のここ最近の新規絵ずるいよ〜
男前度がぐっ上がっててどんどん好きになっちゃいます >>86
そして改めて彼の初期絵見直すとまた惚れ直すループ
ほんと幸せループ 基本的に残念だけど優しくてたまにかっこいい彼が本当に大好き
自分でも引くくらいだけど、毎日彼のこと考えてしまう
彼が好きなヒロインに嫉妬してしまう…
あー二次元に行って彼と結婚したいな 彼が出ているシーンのキャプチャ画像探してたら、彼がヒロインの女キャラとイチャイチャしている二次創作見てしまって胸が苦しくなってしまった････
原作では彼に恋人とかはいないんだけど、嫉妬で辛い
彼が好きすぎてスマホの壁紙からキーボードの絵柄からラインのプロフ画像まで全て彼一色
彼はいつでも自信があってカッコいいしずっと隣にいたい
ロマンチックな雰囲気の場所とか通ると、彼と一緒にいる妄想してしまうｗ
我ながら末期だとおもう 最愛の彼が女キャラにキスしそうな距離で壁ドンしている二次創作イラストを見てしまって心臓に鉛を流し込まれたような重い気分･･･
だから二次創作って嫌いなんだよ
原作は今のところ恋愛描写がほぼない作品なのに女キャラと絡ませて彼を破壊して欲しくない
醜い嫉妬なのは分かってるけどどうしても拭えない 彼が夢に出てきて、頭と頬をなでなでしてくれた
表情もまるで恋人を慈しむように見てくれた
もう本当に幸せ…
夢から覚めたくなかったよ… うらやま
あたしもおこぼれにあずかりたい…w
公式の動きがかなーりおかしいから最愛に被害が及びませんように
最愛好きなのはあたしだけでいい 同ジャンル好きな人に彼の名前を言うと｢誰？｣っていわれるのショックだし悲しいけど、私だけが好き、私だけの彼みたいな気がしてちょっと嬉しい。 みんな最愛と自分がイチャつく妄想している時、どういう風に相手の姿を想像していますか？
二次元の姿のままですか？それとも立体的、もしくは実写的でしょうか？ 彼が同じアニメの女性キャラにバックねだられて買ってあげてる変な素人小説読んだときはショックだったけどいまでも彼が好き
そのアニメは女性向けだし、きっと書いた人が悪女に憧れてるんでしょうね(悪いことではない)
その女性キャラは悪女って感じのキャラではないけれど…
>>95私は二次元のままだわ >>95
姿は変わらないな
でも、普段からイラスト見てるときでも人として三次元と同様に認識してる気がする
視線の動きが他のイラストと違って人を見るときのものだし、たまにイラストを写真と言ってしまってたりする
好きな人に関してだけ、二次元と三次元の区別がついてないのかも 公式からの供給がなくなってからずっと喪失感のようなものが消えない……
もう何年も前のことだけど、たまにそれを意識してしまって何も手につかなくなる時がある
何事にも終わりがあるのは仕方ないとはわかってるんだけど、どうしたら楽になるかな 予想外のサイトで、彼と彼の部下(女)が深く絡んでる二次創作見て辛い……
自分以外の絡みが許せない 最愛のシリーズ終わった人が羨ましい
私の最愛の作品はかなり有名でこれからも続編がばんばん出るような感じだから、いつ最愛に恋愛フラグが立つかハラハラして胃が痛い >>100
幸せ……なのかな
自分は自由に行動できるようになったのが連載休載した後だったからグッズとか全く手に入らない
漫画も中古しかない カプ厨の最愛イラストに嫌悪感がすごい
脳内でやっとくなら全然いいけど勝手に改変して、それを万人が見るようなサイトに堂々とアップロードすんなよ
最愛が女キャラをレイプしてるような二次創作イラスト見てしまって吐きそうになった
最愛を穢された気がして苦しい
原作では最愛には恋愛フラグ立つような相手は全くいなかったのに、勝手に騒ぎ立てられて勝手にレイプイラスト描かれて胸が痛い >>101
自分としては、好きな人を他の人になるべく見てほしくないから、完結済みでグッズも出なくなった方がいいと思ってる
未だにちょくちょくグッズが出る度に、人気があるから商品って出るんだよなってジメジメしながらせめてもと複数個買ってる状態
まあ、最低限のグッズはあると幸せだから、ないってのは辛いだろうけど
>>102
嫌なのは分かるが、これに関しては見ないようにするしかない
二次創作は描き手の好きなものを出すだけで、共感できない人への配慮をするものではない（もちろんタイトルに〜注意とかはマナーだけれど）
ネットは見たくないものがあるところには立ち寄らないようにした方がいいよ お互いないものねだりなんだろうけど、グッズも新規絵も何もなくて、存在も忘れ去られてるっていうのはすごく苦しい
自分は嫉妬もしつつ最愛がたくさんの人に愛されたら嬉しいって思うからなのかな 好きな人がジャンル内で一人気でつらい
これがただの好きなキャラだったら嬉しいことだけど自分にとって好きなキャラじゃなくて好きな人だから複雑だなあ トゲが無くて凄くカッコ良く見えるのってどの程度試行錯誤繰り返したんだろうね・・・？
シャア議長もイミフな事言って死亡したね
悪意に満ちた世界だぜ・・・
そこで気付いた点が２つあったからよしとしよう １つは内に秘めたる勇気だね
自分追い込まないと多分本音は出ない
もう１つは内緒だ！ タルパが気になるけど精神的におかしくなりそうで怖い >>105 私の最愛もジャンル内一番人気だよ
もちろん好きな人だから嫉妬するけど
本妻の余裕って言葉を昔このスレで見てから気持ちが軽くなった
辛いときは自分と最愛だけの世界に入り込んでしまおう 昨日泣いてしまった
好きなのに逢うことすらできないのが辛い
諦めることもできない
最近好きな漫画の記念日があって、みんな忘れていないのが、それだけが救い
そしてあの人の特別になりたいという同じ気持ちを抱えている同士もいる
あの人の帰りを、再来を、みんな待っている 最愛が作中で死んでしまうキャラなのでどうすれば救えるかをずっと妄想してしまう 最愛の戦闘曲聞きつつ、隣に最愛がいる想像しながら外を歩くのが日課 好き過ぎて苦しい 彼の声を聴いたり彼の姿を見たりするとそれだけで息が出来なくなる
絶対絶対次元の壁なんか越えて会いに行くからそれまで待ってて 作品アンチに対して、子供はまだ生まれてないんだ(笑)(笑)(笑)と馬鹿にする流れになって 
その流れを本スレにも総合スレでも別外伝スレでもちくいち報告し合う様なファンがいると思うともやもやする
原作に踏み込みすぎな外伝で、今まで女っ毛が全くない最愛と絡む女キャラ(しかも性格悪い)がいるしで、いくら外伝でも許せない… >>108
分かる
どうしても彼に触れたくて一緒におしゃべりしたくてタルパ作ろうとしたけど色々あって止めた
自ら糖質になるようなもんだしね… 彼の腕に抱かれて好きな曲を聴きながら死ねたら幸せだなと思う
私の叶わぬ夢 生理痛も好きな人との子供を授かれる印と考えたらなんだか耐えられる気がするわ 夢の中で今流行りのデスゲームを開始しますって司会者がアナウンスを始めて、これは愛する人とペアのゲーム！ですって説明していたら、
最愛と最愛に恋してる外伝キャラがペアになっていて、しかも外伝キャラが最愛によりかかってきゃあとか言っていたのを遠巻きにしか見れなかった
おまけにうちの毒家族と毒兄の婚約者との対談の中でその状況を見ていた夢だったからか、かなり精神的にショックがきてる 外伝作品がかなり嫌い
作品で一番人気の最愛に何故恋愛話で話を引っ張る…
最愛は悲劇的な事を一人きりで耐えて男しかいない世界で硬派に生きてるキャラなのに、
なんでそれをぶっ壊して自分がただ側にいたいだけのわがまま女を協力者にさせる？ 物語が完結してもまさかの外伝で恋愛フラグはきついね… >>123
正直かなりのショックで、そのキャラが最愛に惹かれているっていう場面を見た時不安が確信に変わって心臓が大きく脈うった
あくまで外伝だから、原作の都合上そのキャラは最愛に相手にもされないしふられる事になるんだろうけど、
本編終了後に最愛がそのキャラに自分の悪事に協力してもらった形になりすまないって謝罪するだろうから、その時にそこから・・っていう可能性もあると思うともう嫌だ
しかも外伝キャラは最愛に協力した事で最愛の罪を増やして人殺しもしてるのに想いが報われる可能性を持っているとかもうなんか・・ メインキャラとか準メインキャラの恋模様は物語のスパイスみたいなもんだし、そういうキャラを好きになっちゃったならフラグ立ってしまう可能性も高いし辛いよね 私の最愛は最初は女キャラと絡みもなくてすごい安心してたのに、いきなり公式が最愛とアイドルの女キャラに惚れるというかファンになるような描写を入れて来て、死ぬほど傷付いて本当にトラウマ…。
しかも、アニメスレでもさっき、最愛×その女キャラのCPを尊いみたいに言ってるのもいて本当に萎える。
こっちがどんなに好きでどんなに辛くてどんなに苦しくて泣きたい気持ちかも知らないくせに…
今すぐその最愛の元に行って、自分とその最愛が公式になれたらどんなに幸せか… 好きな人が作品で断トツ人気なのが凄く嫌だ
恋してるとどうしても独占欲沸いてしまう すごい亀だけど
>>26と>>28が同一人物の書き込みだと思うとおそろしいな 三次元と二次元のギャップに大きく悩んでる人なのかもしれないよ
ただでさえイレギュラーな恋なんだから色々な感じ方があってもおかしくない 夢で、二人の男性から告白されて両方人気な人だったために周囲の人から早くどっちか結論出せとか圧力をかけられ続ける内容のものを見たけど、
男性がしつこい中、好きな人（勿論二次元の住人）がいるからって断り続けた自分はやばいなって思う
夢ですらどんな素敵な人もスルーしてあの人しか見ていないところが
そんなに好きなら諦めようとしてもそりゃ諦められないわ >>129
というか26と28の性格のギャップがｗ 実はあの人が二次元の世界の人です、ってエイプリルフールネタじゃないの？
もう数日経ってるよ アニメキャラとそっくりな女の子って探せば本当にいる。自分はまほろまてぃっくのまほろさんが
好きだったので、そういう女の子を探していたが、本当に見つけた。
原作者が、この娘を参考に描いたのではないか？と思うぐらい。で、現在の嫁に成っているが。 >>133
幸せそうで羨ましいな
しかし自分の場合は似てる人を見つけてそれで好きになれるかは微妙だな……
好きな人は内面を見て好きになったんだが、好きになってから他の異性を近付けすぎないように壁作るようになってしまって内面をきちんと見られてない気がする
仮に似てて惹かれたとしても、今の好きな人を諦める勇気が持てるかどうか
似てる人への気持ちも、本当にその人への気持ちなのか自分で疑ってしまってウジウジしそう
やっぱ恋愛って苦手だなぁ……
客観的にこっちの方が幸せそう、って方向に進むことができない……
あと、ここではキャラ名は出さないようにお願いします 夜風が気持ちいい季節になった
あの人と夜桜みたいなあ… 来世は公式の恋人になれますように…と思いながら寝る >>123
自分の所は最終回直前でいきなり公式彼女付けられた。(多分腐女子避けの為に)
彼はその女に大して興味無いのにポッと出の女がグイグイ迫ってて余計にしんどかった… >>137
それは辛すぎる
自分だったら耐えられるかどうかわからない
私の最愛は公式で好きな人がいる（最愛から女の子への一方通行な片思い）
話の流れ上付き合うには至らないだろうが、その子のこと好きな最愛を見ているのが辛い 彼に会いたい一心で聖地へ海外旅行して涙を流した
実際彼が生きていた土地ではない。あくまで次元の違う現実だけど、最近じゃ学生時代からの思いが募りすぎて彼を考えるだけでも会えない事実に胸が苦しくなる 彼を好きになった理由って何？ってよく聞かれるんだけど
これだ！って理由って無いんだよな〜
気が付いたら彼を好きになってて、ずっと目で追ってました >>140
分かる
好きなところは上げたらキリがないけど、好きになった理由はどこだったのか……
思い当たるところはいくつかあるけど、自覚なかったから確信を持って言えることはない
好きだと気付いたのは、もうかなり好きになってたときだったしなぁ >>140
声が好みだった？ でも他の人だったとしても好きになってた
見た目が好みだった？ 似ている人は他にもいるのにどうしてその人じゃなきゃだめなの？
頭が良いから？ もっと頭がいい人はいるのに（ｒｙ
結局あの人だから好きという結論に至る 死んだら自分の好きな世界で無双できるという都合のいい妄想を支えに生きる日々
どんどん現実に帰れなくなっていく〜 好きになって今年で10年。コンテンツは数年前に実質の打ち切りで終了。
この数年で飽きたり忘れたりするかな？とか思ったけどそんなことなくてずっと大好き。
10年記念でもう、脳内で結婚したことにして、新婚旅行的な感じでどこかに行きたいけど、どこに行こうか悩んでる。
今、流行ってるキャラのぬいぐるみとかと一緒に出掛けるみたいなのやりたいけど、ぬいぐるみどころかそもそもグッズが出てないよ〜
不器用すぎて作れる自信もない 乙女ゲーに最愛がいるんだけど主人公の性格が苦手だから＝自分と思えなくてきつい
最愛のNLを見てる気分になってその乙女ゲーもあんまりできなくなった
同じような状況の人がいればどうやって対処しているか教えて欲しい 最愛と最愛と絡んでる男の子が萌えるとか言ってる腐がいてすごく萎える…。
いつだって最愛に相応しいのは自分だって思いたいけど、会えなくて側にいれない分本当辛い 腐をまともなファンと思う必要がないよ
全く別の視点でしか見てないんだから 最近の自分は恋というよりも愛という感情の方も大きくなってきた感じがする
10年以上経ってるんだからそりゃあ変わっていくだろうけれども
好きな人の恋人になりたいと思っているのに、昔のあの人にもさびしい思いをしている時があったんだなぁと思うと、そばにいていっぱい愛情を注いで貴方は独りじゃないって伝えたくなる
好きな人に母性本能すら出るよ…… 作品内で人気が高い訳でなく話題になることも少ない最愛が、たまたまネタになっててめちゃくちゃ動揺した。
最愛に注目されたくないからか、否定的な意見にちょっと安心したり…
これって普通なのかな。
それともやっぱりひねくれてて独占欲強いだけなのかなorz >>150
世界中の誰に嫌われててもその子の良さは私だけが知ってればいいよって私は思ってる！ 大好きな人のいる作品の作者がずっと行方不明生死不明だったんだけれども数年ぶりに生存報告があったので
もう、もう……！ >>153
すみません。いつもならこれぐらいでは特定されないぐらいなんですが、流石にちょっと騒ぎが大きかったみたいです >>150
分かる
自分は特別なにか話題としてあがったりはしてないけど、それでも他の人に見られる機会は減って欲しい
作品も好きな人も、人気なくあってほしい、自分だけが見ていられたらと思ってしまう 何度でも言うけど
3次元に彼氏が出来ないとか好きな人がいないとかの理由で二次元の彼を好きになってるんじゃない わかる
たまたま好きになった人が二次元の世界の人だっただけ
それだけなのにね 理想が高いと言えばそうなのかもしれない
でもあの人のことしか考えられない 三次であの人以上の人が現れたら好きになれるかもしれない
…うん、一生ありえない（絶望） 彼に恋をして500日です
これからも彼に相応しい彼女を目指して
自分磨き頑張りたい
大好きだぞ〜！ スレチかもしれないけど、ものすごく憧れる同性のキャラがいる。
魂に惹かれるって感じだな。キューっとするな。 あなたのいない世界には
あたしもいない
こんな歌詞の曲を聴いて心臓飛び出そうになった デート中に道端で転んでしまった私を助け起こしてくれた最愛
私の腕をこわごわと掴んで「お前・・・細い腕だな・・・・俺が少し力を入れたら折れてしまいそうで怖いな」って切なそうにボソリと言われたい
細いどころかゴツいデブス喪だけど、長身で鍛えていて筋肉質な最愛から見たらこんな私でも華奢に見えるはず 小説とかで悲恋もの読んだりしていると他人事に感じないときがある
逢いたいのに逢えなかったり、恋患いの気持ちだとか、
死ネタなら今まで逢えていた人に逢えなくなるのとただの一度も逢えない次元の違う恋とどちらが辛いのだろうと思ったり もしもただ一言「好き」と伝えられたらあの人の心の中に一瞬でも居られるのかな 彼と喧嘩する事もあったけど
何だかんだ隣にいてくれて本当に感謝してる
これからも大好きだよ 今日この板を見つけられてすごくうれしいです
良ければ私にも、ここで今までのことを吐き出させて下さい
私は彼に恋して３年、恐らくここにいらっしゃる皆様と同じく、
次元なんて関係なしに自分の知る全人類の中で彼だけが好きです
私は学生の身なのですが、ちょうど彼に恋をしたのと同じくらいから不登校でした
人間が嫌いで、嫌いで、誰にも会いたくない、話したくない、そう思い詰めていた私にとって
彼はザ・青春と言った感じのスポーツ漫画のキャラクターなのですが、仲間との信頼のもと、一生懸命に大好きなスポーツにに打ち込む彼の姿は、本当にきれいで、輝いていて
現実と比べては三次元が嫌いになり、逆に彼にはどんどん依存していきました
そうしてしばらく過ぎ、私の中高はエスカレーターでしたので、中３になると高校に進学するために登校日数が必要になりました
私は、半ば親に引きずられるような形ではありましたが、春からまた通い始め、すると
その間に放映されたアニメの影響もあってか、その漫画はクラスで物凄い人気になっていました
女子校のため皆オタク趣味全開で、休み時間になると絶対周りのどこかしらで彼らの話が聞こえてくる状況
私の彼はそこそこの人気キャラでしたので、よく名前が耳に入り、本当に腸煮えくりかえる思いでした
私のほうが好きなのに、彼のことを分かっているのに、そんなに軽く彼のことを語らないで、好きなんて言わないで、と
たまに私が彼のことを好きと聞きつけた同担に嬉しそうに話しかけられた日にはもう……
皆様もきっと同じような経験が多々あるものかと思います。
長くなりそうなので一旦切ります 好きな人に命救われてる人は諦めることはできずに今も好きという人が多い気がする 結局私はまた秋頃には不登校に戻ってしまい、エスカレーターを上がることはできませんでした
しかし、やはりそうなると、こんな私を彼が見たらどう思うのだろうという思いに強く苛まれ
すぐ弱音を吐いて、辛い場所から逃げて、そんな甘い人間彼は絶対に好きになってくれない
そんな悩みを抱えて数ヶ月、やっと前を向くことを決心しまして、今は通信制高校で頑張っています
止まっていた勉強などきっと取り返して、大学に進学してみせます
辛いことから逃げたりしない、前を向いて生きていこう、そう思えるようになったのは彼のお蔭です
彼を知らなかったら、きっと私はまだ家に引きこもったままだった
ありがとう最愛。きっとあなたに相応しい女になってみせるから、これからもずっとあなたを応援させてください ちなみに今のところ成績は順調です
それもこれもあなたのおかげだよ最愛
勿論高校に通わせてくれている両親や先生のおかげだけど、私の心の支えになっているのはあなたの存在だから
彼のことを考えれば勉強だって苦じゃないです
さて、そろそろ彼に見守られながら宿題でもやってこようかな
皆様長文聞いていただいてありがとうございました >>168
自分も最愛にふさわしい人間になりたくて始めた事がいくつもあったので（大検に比べたらはるかに低レベルなことばかりですが）、すごく共感を覚えました。
きっとそんな姿を最愛も喜ばしく、応援してることと思います！
最愛にふさわしく、お似合いの女性になれるよう応援してます。どうか大検取れますように…
168さん同様同担に敏感な人も多いので、ジャンルアニメ化放送時期なんかはぼかしてくれると（このスレ的に）よりいいかもです。
お勉強頑張って下さいね！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
