頭から離れなくて狂うほどそばに居てほしい人に 7 [無断転載禁止]©2ch.net
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大恋愛
魂の半分みたいに心が激しく求める人
つながっていたくて関わりたくていつもいつもその人のことを考えてる
離れているより一緒にいるのが自然に感じられる不思議な感覚
こんなに好きになれる人に再び出会えるだろうか？
運命が許さないなら叶わなくてもいい
それでも顔を見られる今は人生の宝のような時間だろう
心の中で好きでいられる今を大事にしたい
※前スレ
頭から離れなくて狂うほどそばに居てほしい人に 2
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頭から離れなくて狂うほどそばに居てほしい人に 6
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/pure/1493674134/ いつの日かあなたが見てたみたいな電車内の広告みたいな家庭を築きたいです 職場としての自分とあなたを好きな自分は全然別のもので
それが同時平行して時間が流れてゆき
あなたに伝えたいことも２倍時間がかかる
一緒に仕事してた頃に戻りたい
全てを一元化したい
できればプライベートも
おやすみなさい 私は、あの人しか欲しいものはない。
他の人を好きになっちゃいやだ。
私のことだけを好きになってほしい。
私は、わがまま。 けど、どこかで冷めた部分もある。
わがままだってわかっているからかな。 貴方と恋が出来たら私は今よりもっと世界中の全ての物を愛せる気がする
そして回りの人々が自分以上に幸せになる事を祈れる。
私は貴方さえいたら其で良い 会えない日もあの人を想うと頑張れる
けどあそこでどう思われてるのか気になってしょうがない
ストーカー扱いされてないよな。。 今更誰にどう思われてもいいかな
それよりあの人の顔見て声聞ければほっと出来る
何気ないけどそれが一番大切だと感じる。 , - , -─ - ､
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￣￣￣プ ー r── -------/-‐'´ /::::::::::::::li::::::l l:!
/:::;':::::::::l /::::::::::::::l l:::::ｌ ｌi 私は あなたがたとえば ど変態でも ストーカーでも
おどろかないよ、いや驚くけど
きらわないよ、いや最初は嫌うけど
納得しちゃうよ
どんなでもいいのよ >>771
最高っす！
05:35に大爆笑出来るとは思わなかった
貴女の対象相手が本当に羨ましいです♪ おはよう
狂うほどそばにいて欲しい人って
本当これが望みで
これができないのなら今やってることの意味は全くないんだ
今やってること…本音をいえば
なんだかなあって気持ちに陰りがでてきてるの
前向きな発言ばかりあなたに伝えてるけどね
あなたが偉い人じゃなければ良かった
強がることなんか嫌い
本音じゃないだろ？ってあなたは気付いてるかもしれないけど
言ってることは嘘ではないんだよね
嬉しくないことを嬉しいとは言わない
過去に目をつぶって、
あの時はどうして？というのを押し殺して目の前のことだけ見て
良い変化だけ見て喜ぶようにしてる
若い頃の自分ならどうしてただろうか
後先考えずに胸の内を全部あなたにぶちまけてたと思う
メールの下書きフォルダにそんなメールが沢山たまってる
あなたと私の関係だけ見ていたいのに、近況報告となると登場人物が何人も出てくる
あなたとの共通人物については共感できて喜んでくれたらいいなと
そんなことやってるのか、頑張ってるのかと微笑んでくれたらと ただ、近況報告続けてても先はないのも知っている
前の成就しなかった恋もそうだったから
成就しなかった原因は違うんだ、第三者の悪意
ただね、その結果置かれた状況で近況報告するしかなかった
相手の人は悪意の人に縛られてる、それとコンプライアンス
しかし、どっちかが行動してそれに応えなければ成就もする訳ないよね
会社の一員として動く人と恋愛感情
個人の感情と会社としてできることは永遠に平行線なんだよね
コルセンのクレーム対応を見てた時に気付いたこと
あなたが一人の人間として素直な気持ちをぶつけてくれることを願う
こうしたいって自分の考えを一度だけ言ってくれたよね、あれが一番嬉しかった、初めてだったから
本当、一度サシ飲みして腹を割って語り合いたいよ
前の恋のような結末だけは向かえたくないな
近況報告は私を忘れないでもらうため
接点がそれしかないから
自分も勇気をだして送信ボタンを押すけど「送信しました」のメッセージで気持ちが落ちつく
辛くてもやっぱり好きなんだよね
近付いて甘えて安心してわがままも言ってみたい
なによりも触れたい だからさ、会うのに口実はいらないんだよ
あー、口実かあ、会社の人間として動いてるのかあって寂しくなったよ
今度お茶でもしようよ、飲みに行こうよって同僚なら気軽に言い合えるのに
異性となるとこれができないって変だよね
下手にやると勘違いさせてしまうからこっちも何とも思ってない異性には下手に言えない
昔は普通なことだったんだけどな
同僚が異性だけだったから、よく会社帰りにいろんな人と飲みに行き仕事の話をしてたよ
噂になることもなかったな
すぐにセクハラだ言われてる世の中だけど、
セクハラ疑義を過剰に意識することって、むしろ異性を気にしすぎてるんじゃないかって思うんだよね
まあ仕方ないよね、恋愛が混じってしまうんだから
諦めてさよならするしかないのかなって
結論が出てるような気がしなくもない だからさ、悲しくなるから、同僚とも行かないようにしてるの
あなたと行きたいから
少なくとも最初に行くのはあなたがいいから
もしあなたが私を好きだったらあなたは悲しくなるかなって
私はやっぱりあなたが悲しくなるようなことはしたくないな んにゃ、さっき表示されてたのが表示されなくなった
なんでじゃ 嫌がらせがまかり通る場所からは離れたいな
攻撃からは逃げる
爆弾に勝てるとは思わない
議論が目的じゃなくて勝つことや消すことが目的だもの
思うつぼだよって言われたことがあるけど、喧嘩しにきてる訳じゃないから
やりたいことできず釣られて喧嘩してどうする 自分のエゴのために戦争までして場所にしがみつく人達と同じ土俵には立ちたくない この会社でどうしたい？どうなりたい？
無理だったもの
やっぱり収入のためにしがみつくタイプでは元々ないらしい
終身雇用で働ける人をすごく尊敬する
自分にはできないわ
諦めた後の過ごし方 アピールや戦争なんていらないのよ
等身大の自分を認めてもらえればおＫ お互いに近況報告が続けられたってことは
きっと両想いだったのですね。
あ…ごめんなさい。スルーして下さいね。
私の場合は受け入れてもらえない。
そんな感じでした。
私が頭悪すぎて、言葉の意味が理解
できないから迷惑でしかない存在。
それなのに、図々しくこれについては
伝えたいと…なる。ダメだよねー。
意をけしたその近況報告さえ書いては消したりで、送信するまでに、ずいぶん時間が必要。
完全に片想いでしたし、厄介な人だと
思われていたのを知っていたから…。
送るのはとても勇気が要るんだよ。
本当に伝えたいことだったけれど。。。
口実をつくれることもできない環境でした。
あなたはそれを見抜く、私にもできない。
もどかしい日々。
想うをやめて忘れてあげればいいのに
できない、悲しさ。
必要な人に必要とされない現実。
いつも私の思考の中にいるあなたの言葉。
その存在は大きくて、自分が消えてしまいそう
に、なる。でも、その存在が今の私を支えている。だから今もどうしたらいいかわからない。
自分のこの重さが嫌いだ！
自分の馬鹿さが嫌いだ！
あなたは元気でいるようなのに…
煩わしいことばかりでごめんね。 そうですね。長いです。
ごめんなさい！
でも…
書く場所ぐらい下さいませんか。 >>787
ちゃんと最後まで
読んだよ〜♪
ｶﾞﾝﾊﾞ(^O^)/ >>788
ありがとうございます。
786さんも想いがあるから
ここに来ているのでしょう？
グタグタすることないの？
強い人なのですね。
私もいつかこのグタグタがなくありたい。
私も皆さんも、
好きな人とお話しが沢山できると
いいですね！
おやすみなさい。 好きな人に伝えるべき台詞を掲示板に書きまくってる人は頭ヤバそ そうですね。
でもたとえ会って話しても、ここで書いてるようなことまでは、なかなか言えないものだったりします。
相手ありきの会話だと、そういう雰囲気にならないと、ここまで言葉が出なかったり。
相思相愛だと、案外言葉も要らなかったりしますよね。
態度と目で語るから。 よくある片想いの人の幻想だね
相手ありきで思いを伝える事ができるようにならないと
掲示板じゃいつまでも自分に都合いい解釈でしか物事を見れないでしょ >>794
確かにそうとも言えるでしょう。ごもっともです。
でも、実際に付き合っていたときのことを加味して書きました。
付き合って慣れてくると、その場の空気や顔色、お互いの阿吽の呼吸だけで済んでしまうことが大半になってきます。
だからこそ、あえての会話が必要なのでしょうね。 思いを伝えることができるように、何とか頭を悩ませていますが、
どうしようもない実情があるので、今は頭を休ませています。 頭ヤバそ…か…。
ヤバいとおもいますよ。自分でも…
長い間書かずに過ごしていたけれど、
朝早いのに、
こんな時間になっても眠れないし、
このままだと、保てない気がする
だから書いてます。
伝えていい想いなら…そうしたい。
聞いてくれるのなら、話せる機会があるなら… 死んでしまった方が諦められる
生きてたら気持ちが伴うから ほんと…鈍いな〜って自分。
馬鹿だ。やっと気づいた。わかった。
あれは…なんでしょう？
そして、わかるようにしたよね？
もう…信じることの意味がわからない。
何もかも嫌だ！なぜ？そんことを…
…がわからない。 嗚呼…あなたの仕掛けた罠に嵌まる私。これは人生を賭けたゲームなのですか？
蜘蛛の糸に絡まる蝶のように私は…。
あなたはきっと数年先獲物を捕らえる。神様今までのように上手く逃げきる知恵をお与え下さい。あなたと下らない男女の関係でなく、
永遠に腹心の友でいたいから。 疲れた
メール送りたいけど何から書いていいかわからない
他の人に筒抜けかもしれないし
歓迎されてるかどうかもわからないし
とにかく寝たい わたしのとこは筒抜けなのよ。
メールも電話も。
ケータイ買ったって番号伝えられるわけじゃなし。
疲れた。 . ／＼
.＜/-―-ﾍ＞
.ﾙ从_, ,_ﾘｶ
.ﾘ ‘д‘ﾙ 心の清い者にしか このスレは見えないのだ
(⊃ ヽ⊃
Ｙ イ
し'ヽ_） 今日来たんだってね
会えなかったけどそれを聞いただけで心が落ち着いた
おやすみなさい すきだ
諦めようと思ったけどすきだ
すきなんだ
ごめんなさい
あなたに掛けてもらった言葉が頭から離れてくれない
ずっとリフレインしてる
ありふれた一言なのに嬉しかった
とても嬉しかったんだ
ごめんなさい
迷惑かける前に忘れる努力するから
もう少しだけすきでいさせてください
ごめんなさいすみません >>810
自分が書きこんだのかと思った
でも好きでいるのはもう、自分の心の中だけだけじゃないといけないと思ってる
彼のこれからの人生が輝かしいものであるために
彼が欲しいもの全部手に入れるために >>810
頭から離れない言葉とは、どんな一言だったんですか？ 早起きしたんだけどおはよう
このところ、父と母が立て続けに夢に出てくるんだけど…
あなたも夢に来てくれたらいいのに
私が夢に出てくることありますか？ 相手に気がなくても優しい人はフォローできるんだよね たしかに声かけられたら嬉しいけど
つきあえないなら執着は幸せを逃すっていうしね >>817
両親一緒ではないけれど、ちょくちょく出てきてくれますよ＾＾
昨日は好きな人がでて来てくれました。
なんか、その人が至近距離で大笑いしてて、楽しかった夢でした。＾＾
笑い声が本当に楽しそうでした。 職場で会話出来ているだけで嬉しいんだけど、４日くらい会えない時がたまにあるのが寂しい…
メ−ル程度でも嬉しいから棄てｱﾄﾞで良いんだけども聞いちゃおうなぁ…
ﾄﾞｳｽﾙ、ｵﾚ？(￣▽￣；) 職場で好きな人いて、他の異性から些細なことで話しかけてきて距離を縮められるのが非常に困る おはよう
冷え込むね
せめて今日は寒いですねって言いあえる仲にならたいな
職場の人と言いあうのやだ
あなただけでいい
あの頃も雑談も他の人から持ちかけられるの嫌だった
応じない訳いかないし
諦めて応じてたし
だからあなたに住んでるとこ聞いたの
雑談は必ずどこからお見えなんですか？から始まるから 人と話してるときはね
やぶれかぶれのやけくそ状態なの
特に異性と話してるとき
そんな気持ちでいることあなたは想像もしないんだろうな 温度差は大切よね
本音を言えば飲み会行って欲しくない 会社の帰りは頭が石のように固まってるけど、帰ればほぐれてきます
もっと心の距離が近ければ安心して連絡できるのになあなんて思います
Hさんの目の前であなたにメール送ってた頃が懐かしい
なんの躊躇もなかった
おやすみなさい 冷えるね。風邪ひいてない？
大丈夫かな？元気ですか？
まだ待ってくれるのでしょうか
あなたが心配です。自分も心配。
不安なんです。
なんだか、あなたがますます遠くになってしまったようで寂しくて大変なんです。
会えるといいのに、話せるといいのに。
以前のように迷惑かけるの嫌だから
どうしたらいいのかわからない。辛い。
でも、あなたもいろんなことに
無理をしないでほしい。
おやすみなさい。 みんな嫌いです。
みんな私が不幸になればいいと思ってる。
なんで、私のやることなすこと
文句つけるんですか？
普通に生活どころか
普通の精神状態も保つことが出来ないから
話し掛けないでくださいませんか？
外で見掛けても。
今、立て直そうとしている最中で私も心の中がひどい状態なんです。
人の心の在り方を責める前に
自分のやってることやその心の在り方を
見てください。
自分より弱い立場の人間を攻撃しないで下さい
彼や彼らに関係する方々ならば解ります。
私は多大に迷惑と傷付けましたからね。
でも、全くのじゃじゃ馬は黙ってもらえないかな。 楽しい？
さぞ楽しいんでしょうね。
人の私生活垣間見て、駄目なところを
みつけて批判するの。
良いストレス発散だと思いますよ。
それも、他人に知られないで堂々と
せめてもいい人間だから
責めることができますよね。
私はあなた方のサンドバッグじゃ、ないです。
人間です。
あなたたちも同じ人間ですよね、
でも血も涙も無いんですね。 >>825
結婚してるから彼氏いるから幸せとは限らない 一番自分が悪いと思ってます。
だから、外で見知らぬ人に
この罪悪感や心と闘ってる中
心のない言葉や視線を投げられると
もう生きていけないのかな
本気で死んだほうが世の中や彼のため
だろうかと、思い詰めてくる…。 だ、大丈夫かな、心配になってきちゃった。病気とかじゃかないよね。 結婚してて妻に不倫されて
子供の為にやり直してる最中逃げ子供捨てて不倫相手の所に逃げた
連絡も取れないまま2カ月
やり切れない
しかもそんな妻の事をまだ好きな自分がいる
行動は最悪なのに嫌いになれないのはなぜだ？ ２番でもいいし遊びでもいい
おちんちん気持ちよくなりたいための道具でもいい
好きなの >>849
そうかも知れない
ずっと見て来たし
あの顔に癒されて10年以上だからな
唯一好きになった女だし
もう訳わからん
気づいたら不倫板ばかり見てる自分も嫌だ
頑張って子育てせねば 無理に嫌いにならなくてもいいと思う
人を想う気持ちは人それぞれだから
ただ、不倫板なんて覗いても奥さんが書き込んでる可能性は低いと思う。
子育て大変だと思うけど
今は居なくなったお母さんの分まで
お子さんに愛情注いであげて下さい >>851
涙出たわ
不倫の事実を誰にも言ってないので、全て男の俺のせい
周りには良き妻で通ってたから尚更
唯一辛いはずの子供だけがパパ悪くないって
この2カ月子供の顔見るたびに涙が出るわ 様々な言葉を浴びせられた事かと思います。
さぞお辛い思いを
お子さん達は真心を込めて接してくれているのを分かっているのでしょうね。
小さいかもしれませんが、大きな味方ですね
いずれ周りの見方も変わると思いますよ。
最後に私が一言言ってやります
バカ嫁ー戻る場所があると思うなよー♪( ´θ｀)ノ パパは本当に悪くないの？
パパの言い分ばかり聞かされて育った
私は大人になるにつれて、ママにも言い分が
あったと思った。
私をおいて男と逃げた事実は変わらないけど 正義の反対は悪ではなく別の誰かの正義
すべてはただの事象であり善悪など個人の主観でしかない それにパパが優しかったとは限らない
多勢に無勢で、子供や親と結託して
ママを苛めていたかもしれないですよね
自分に不都合なことがあると、文句言ったり
そんなの、逃げると思います。 人間とは多様性の塊である
義務教育で没個人化、奴隷大衆化を図っているが、ダウン障が一定確率で産まれるように
ゲイレズが産まれたり、性格だって人と関わるのが大好きな外向的な人、独りを好む内向的な人など様々
他の動物も、性格に多様性はあり、環境変化に対応できるようになっている
義務教育で平均化を図るあまり、他人は他人、自分とまったく違うことを理解しようとしていない人間が多すぎる こういう私も、他人に自分と同じように人それぞれという思想を押し付けようとしているブーメランだな
ハハ、皮肉なものだ、悪口というものは必ず自分に返ってくる
悪口＝自分が気にしている欠点の指摘だからな 優しさや愛を言葉で表しても文字では伝わらないように、パパはママにちゃんとリアルで
伝えましたか？
それは、勿論片方だけ頑張ってもダメだけど
ママにもママの不安や言い分が絶対にあった。
なにか揉めた時や喧嘩は両成敗なんですよ
常に。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
