思ってることを吐き出したいだけ Part.12
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何をされたわけでもないけど片思いがやっと冷めてきて安心した
年齢差、無理する恋、気張る恋、叶わぬ恋で疲れただけだった
もう会いたいとも思わないし、出会う前や意識しない時に戻れそう やっぱり年の差ってむずかしいし無理。ババアとか思われたくない。私はついてく方が落ち着くから、少し年上が一番いいや。 >>609
いつもの壊し屋
この時期ささくれだって可哀相に >>612
自分の事言ってる
嫌いなイニシャル♂♀同じなとは(ﾟoﾟ;; あの時に終わっていたんだ
会いに来ようとしてくれていたこと
会いに来てくれていたであろうこと
それは間違いないと
だからずっと信じて信じて信じ続けてきた
なのに心に突き刺さる理解できない言葉
ひどい 現実では本当にいてもいなくてもいいんだろうな
記憶の中の笑顔の子
きっと同じ写真を見て
そもそもそんな大きな夢なんてもってもいなかった
考えたことさえなかった
ただもう一度会いたかった
それだけだった
今でもそう
ただただもう一度会いたかった
そうだけだった ひどいと思ったら抗議したほうがいい
溜め込むのは君の体に悪いし、二人の関係のためにもならない
俺も我慢するたちで人を責めちゃいけないと考えていたけど間違ってた
経験から得た教訓です こちらの話を聞く訳でもなく、一方的に聞いて抗議されたところで納得いかず。そうやって相手のグチ聞くのは、勝手だけど掻き回すのは、やめたほうがいいですよ。先輩。 先の見えない迷宮
いつまで続くかわからない
一生懸命灯りを灯して進んできたけど、灯りの燃料が切れてしまった
もう心ぼろぼろ
会いたいなんてもう願わない
いつだって灯りを吹き消されて
その度に泣きながらまた灯りを灯して
そんなこともわかってない
いつまでも思ってしまう
幸せだった頃に戻してほしい
あの頃のわずかな一瞬でいい
すぐ傍にいたあの頃に 私が望んでもいつも斜め上からの反応だったり
最後の言葉をずっと信じてきたから
だからあの言葉たちが灯りになったから
でももう
出口が見えない
自分だけが知っていて
ひどい
大嫌いだ もういい
本当にきっと二度と会えない
二度と会えないきっと
もう二度と 何を根拠にいつまでもあんな風に思えるのかしら
何を信じてるの？
本当に会えると思ってるの？
自分は何もしないくせに
今も自由じゃないから？
やっぱり もう無理
信じていたものがなくなったらどうするつもりなんだろう 何考えてるかやっぱり私には理解できない
あの人を理解できるのは私だけだと思ってきたし、実際私だけだと思うけど、でもやっぱりわからない
夢や理想や希望
それだけじゃ生きてはいけない
現実というものに真正面から向き合ってない
私にはそう思える
こんなこと言うとまた切られる
でももう切るものもない
切ってばっかりでもう切るものない
そうやって大切なもの無くしてきて
何が大切かわかった時には遅いって知ったんじゃなかったの
それを教えられたんじゃなかったの
何を教えられたの
私は一体何だったのだろう
私は この迷宮の引きずりこんだのはあの人
見てただけの私に呼びかけた
あの時に私の世界が崩壊したんだよ
思い出さないようにしてたから遠い昔のような気がする
苦しくて辛くて悲しくて誰にも言えず一人で泣いて苦しんで
大嫌いになった本当に嫌いだった
でも 悶々と悩みすぎたら身体に悪いよ
良く寝て良く食べたら、よくなるよ
きっと 悪魔が自ら正体晒して（滑稽極まりない悪魔すべてにおいて醜悪の塊）
苦しみから救ってあげたかった
そう救いたかった
救いはある意味達せられたと
私がどんな形であれ存在していた意味 私の好きな小説のキャラクターの台詞
人に人は救えない
すくえるのはどじょうくらいだ
薔薇十字探偵 あの人の救い
救いは何かを望んじゃいけないのかもしれない
救いはある意味達せられた
傍にいた頃よりあの人を知って理解しようとして
でももうぼろぼろ
あの人は私を救ってはくれない その後、こう続くわけです
「僕は神だ！」
＼(^_^)／ いつだって何の前触れもなく何かを提示されても現実にはこっちの都合ってものがあるわけ
急なのよ
急に何かを提示されても判断できないのよ
そうやって機会は失われ今に至る
未だ先は見えない >>613さん
レスありがとうございます
あなたが大好きな人だったらTorokesouです 今
二重三重も辛いことがおきてるときに
さらに辛い一言を浴びせられると
流石にとどめを刺された
心が持ちそうにありません 君がいなくなって淋しくなった…
なったんですけどね…
それに加えて…人がいなすぎて…クソ忙しいんですよぉぉぉう〜！！
ｺﾝﾅﾝﾃﾞｷﾙｶ、ﾎﾞｹ〜(ノ＞＜)ノ
そんなわけで
私の事は最早どうでも良いので、気が向いた時がありましたら人不足解消にどうか御協力を…
ﾏｲﾆﾁｶﾞ ｶﾐﾋﾄｴﾅﾉﾖ(￣▽￣；) 自分から連絡すれば会えるけど本気で好きなら向こうからくるはずだから自分からしない、っていうのを見て
つまらない駆け引きよりオープンハートがいいなと思った人
意地なんか張らないでどんどん連絡なり会えばいいのにね…
駆け引きする人は安心できないから疲れてしまうよ
最終的に選ばれないと思うの タイミングもあるよねえ、風邪うつしちゃいかんなとかw 仕事の合間に会えて「お疲れ様です」って声をかけたら
あっ●●さんか…って言われた事あったな
私でガッカリ？誰だったら良かったのって思った 笑
クリスマス、お正月、お花見、誕生日
一緒に過ごすのは私じゃない… 笑
わかってる… 春だから会えない、夏だから、秋になったら、やっぱり冬にしよう・・
今日は腰痛、今日は風邪、今日は用事がある、準備してから、いつかは・・・
これら、断り文句だよね 会いに行く、じゃなくて見に行く
無視された、じゃなくて気付いてない
仕事で誰かに会って来い言われて
同じことして会ってくれませんでした、って報告するの？ 販売員やってますが、
話しかけて欲しくてやって来る人って、見ていてわかりますよ。
何度も何度もきて不審な行動しかしなくて、長居して何も買わないで帰るばかりの人って、気持ち悪いしかないです。
そういう人には営業でも話しかけたくないです。 ｷﾁｶﾞｲに好かれたって､喜ぶのは敵だけなんだょ
ただでさえ忙しくて疲れてるのに余計なｽﾄﾚｽ増やしやがって地獄に封印されろや 前職場の風の便りでチラッと耳にしたけど、何か哀しい報せだった。
まあ他人利用して自己愛の強い人らがいたから見抜かれるとは思っていたが。。
業績だけでなく人間関係も悪くなった職場だと去って行くわな。
他人の幸せや人生壊すって罪なことした。
それはやはり因果応報なのかもしれない。
私はそんな話聞いても嬉しくなかった。むしろ哀しくて罪のない人まで巻き込んで嫌な気持ちになる。 何をやっても同じでしょうか？
どうすればいいですか？
教えて下さい。 >>652
オレも普通にコンビニ行きますが、毎日同じ様な晩飯に頭を悩ませ弁当コーナーやインスタント麺コーナーを行き来します。購入欲が湧かず何も買わずに帰ることもあります。
店員さんにはお礼は言いますが、まず話かけません。ロッピーやファミポでわからない時には聞きますがね >>652
勘違いされて話かけられる事は多々ありますが
話しかけて欲しいと思った事はありません。 タイミング関係なく、単純に相性が悪かったと思う
そして恋愛観が違った >>660
こっちが色々と辛い時にニヤニヤ笑ってるんだから合わなすぎだよね。今まで通り今後仲良くなる事は一切ないだろうね。なので安心してください。 穏やかに平和に目標に向かいたい
温かく寄り添ってくれる人が現れたらきっと幸せ 「2人で行きますか」って言われたの嬉しかったな
行きたい場所だし「2人で」だし
まあ実現しないんだけどね！ 何もかも私の勘違いだったと、そういうこと
好きな人には勿論、誰に対してもできるだけ誠実であろうと努力してきて
誰かに好かれたくてそうしてきた訳じゃないって思ってたけど
私は人から好かれたかったのかな、もしくは誰かから愛されたかったのかも
ふと、いい人やってる自分がとてつもなく滑稽で哀れに思えてきた
正直者は救われないしいい人なんてのは結局どうでもいい人だ
もしくは誰かにとって都合のいい人
神様なんていないしお天道様はまるで見ていない
どうやらこの世の全ては私の敵らしい
無条件に私を愛してくれたのは亡くなった愛猫だけだ
この猛烈な孤独感はどうしたら薄くなるんだろう 男の誰にでもいい顔する女は男から敬遠されるよ？
知らなかった？
そういう女を誰も求めていないから
独りよがりだったね
きちんとした人たちは
特別な存在を求めているんだよ
運命の人を
誰にでも親切と言うと聞こえは良いが
誰でもＯＫな尻軽女にしか見えないよ
男から見たら
そういうの要らない
男の立場から言わせてもらえば 誰にでもいい顔をする人の心理を解っていない
負担に思わせたくないんだよ
特別にいい顔を向けている人が一人だけいる
心の中を見抜いて欲しい >>644
ある程度好きでいてもらえている自信や自覚があって駆け引きするのかな…
不器用な人間からすれば少し羨ましい部分
好きな人から連絡がくるなんて非現実的
ましてや連絡をしてもまた会えるなんて約束も…そんな自分にとっては贅沢に思う ターンタタンタタタタータンタンタタタターンタンタタタタン 若い時分に火遊びにて全身の７割近くの大火傷の跡があるが、僕と付き合って欲しい…
みぁちゃんの盾となり守ってみせるから… 人によって態度変えたり男の前だけぶりっこする人は嫌いだけど、誰にでも平等に接することの出来る人は素敵だと思うけどな
いつもニコニコしてても、意見とか意思表示をしっかり言える人は尻軽にはならないよ 私生活まで踏み込まれる。
ブラックさを見て見ぬふり。
楽しいね！を演じる。
おもしろいね！を演じる。
素敵だね！を演じる。
陽以外は許されない風潮。
笑ってごまかしてる人しか居ない。
裏工作は天下一品。
まるで北朝鮮みたいで不気味。
汚さを隠すための明るさは下品だ。
闇なら闇だと、指すべきなのに。 協調性を強いられるのは、義務感が生じる関係性だから。
適度でいいはずが、過剰反応が蔓延してるせいで、普通が見え辛くなってる。
芸能界じゃあるまいし、いい大人達なんだから、もっと普通でいいはずじゃないの？ 更があのグループに入ってきたら
なんらかの機会で再会する二人をまのあたりにしたらもう無理 集団の幸せは求めてないし求めないでください
私個人の幸せを尊重してくれないこの地元が大嫌いです 客呼びの道具にしないで
妄想の恋愛対象にしないで
利用してる奴らのせいで私個人の幸せやプライベートを侵害されて迷惑です そいつらのせいで自由な恋愛や本当に好きな人とデートできないし2人きりで付き合うことができない
左翼の運動家、不動産屋や資本家、権力者やヤクザの道具や手下になりたくない 勉学に励めば左翼の運動家の手下に成り下がって道具やコマにされるだけです 左翼の富裕層連中の駒になって広報活動で晒し者にされて居場所が苦しくなるだけ 素敵な思い出やピュアな気持ちを共有したひとなんかにわたしの気持ち解らない
社会人になって数々出会ってきた女なんかたいしたことない
更やグアムの女と再会したら自分なんてなにも共有していないはじかれものになるだけ 昨日の夢はね
あなた眼鏡してなかったんだ…
一度眼鏡かけて来なかった事あったな
眼鏡ない分、あなたの眼差し近くて
めっちゃドキドキしたな…
思い出しただけでもドキドキしてきた 笑 favしてくれるのは嬉しいけどあなたからのアクションを待っています タイミング関係なく、単純に相性が悪かったと思う
そして恋愛観が違った 0665 名無しさんの初恋 2017/12/20 00:35:37
何もかも私の勘違いだったと、そういうこと
好きな人には勿論、誰に対してもできるだけ誠実であろうと努力してきて
誰かに好かれたくてそうしてきた訳じゃないって思ってたけど
私は人から好かれたかったのかな、もしくは誰かから愛されたかったのかも
ふと、いい人やってる自分がとてつもなく滑稽で哀れに思えてきた
正直者は救われないしいい人なんてのは結局どうでもいい人だ
もしくは誰かにとって都合のいい人
神様なんていないしお天道様はまるで見ていない
どうやらこの世の全ては私の敵らしい
無条件に私を愛してくれたのは亡くなった愛猫だけだ
この猛烈な孤独感はどうしたら薄くなるんだろう 世の中のカップル全員シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ 最初こわいなんて言ってたっけ
懐かしい
あの時に驚いた価値観の違い
やっぱりそこが私とは違う
話し合って歩みよる距離にはいない
すべて自己責任 後悔はないな
相性は悪くないだろうと思ってたけれど
それはそれで仕方ない
ご縁がない人 どうして誰が書いたかわかんない文章なんか気にするのかな？
私の気持ちは変わらないのに しかたないでしょ
掲示板やめてって言ってもやめないんだから >>699
やめろって事ね？でもね辞めたら辞めたで変な事言ってくる奴らがいるから最悪なの。 だからムカついてるのよ。この街だけじゃない。田舎に帰ってもだもの。なんなのマジで？ 周囲には恋愛すすめられたりするが、勘違いばっかで単にモテないだけなのが悲しすぎw 結構がんばってみたんだけど
ダメだったね
好きて言われてたのが
懐かしいな
はっきり嫌いて言ってくれれば
楽なのにな
本当にずるいね 今回は本当にもう無理だ
一生懸命点けた灯りに水をぶっかけて消されたんだから
そんなこともわかってないのだろう
何もかも消えた
残るのは空虚な残骸だけ
愛だとか夢だとかそんなのはおとぎ話の中のこと
私には一生もう関係ないしいらない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
