本気で二次元のキャラに恋をしてる人専用8
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
彼の時間が止まってから8年が経った。それでもやっぱり好きだなぁと思うよ。これからもきっとずっと好き。 小説の中のキャラクターを初めて本気で好きになって辛いです
どうやっても自分のものにならないし、原作者から出されるその人でなければ嫌だっていう変なこだわりのせいで二次創作？みたいなのを本気で楽しめない…
時間が止まってしまったそのキャラクターを愛し続けれる人達ってどういう風にモチベというか、辛いのを乗り切ってるんですか？
如何せん小説の中のキャラクターなので、その人の声すらわからないし、続編も勿論見込めません。とっても辛いです
でも大好きで… >>684
人間同士と同じように２次元のキャラクターとも相性があるので（経験談）どういう展開になるかはわかりませんが、自分の中で彼との対話を初めてみるのは如何ですか？
その際に他人の二次創作をあまり落としこまないで、原作の彼から受け取った自分のイメージを大切にすることを個人的にはおすすめします。
そんなに好きということは相当惹かれあってる間柄かもしれませんね…… メルカリで好きな子のエロ同人が売ってあってもうやだ。 90年代の作品のあるキャラクターが好き
当時物グッズが欲しかった
今頑張ってネットを駆使してグッズを集めている >>682
たぶんあなたはいい意味で線引きが出来てる人なんじゃないかな
私も同じキャラを好きな人がいたら語りたいなと思うけど、自分の場合は家庭や外で酷い目にあってる自分こそが報われるべきだから彼と結ばれるべきなのは自分だみたいな下心があるからなのかも…
最低な考えだなと思うけど自分の家庭の不幸はなかなかレアで理解もされづらいからどうしてもその願いがある
いじわるしてる人が今日事故に合えとか席順はいい所当たれと思う時も私は不幸だから〜と思いながら願うけど結局いつも駄目で裏切られるから(しかも席順に関してはいつも最悪で運悪い)どうせ想いも報われないんだろうな
だって自分は漫画のキャラで例えると臆病で言い訳して優しさも常に打算で考えてるような人間だから
純粋に彼を想えて信じられる人がうらやましくもあり、家庭で徹底的に四面楚歌のごとく叩かれてないからそう思えるんだろうなって僻みもある でもこの作品の中で好きな人は誰？と聞かれた時に何故かはわからないけど素直に彼だと言えない
同じ様な人いますか？
化物語りの白蛇編で「本当の夢は口に出せない」みたいな台詞があったような気がしたんだけどこれなんかわかるな >>691
同じです
いつも二番目に好きなキャラ（その人もキャラとしては大好き）を言ってしまうw
何か変な気恥ずかしさがあって 私の場合ちょっと違うけど当たり前のように二番目の普通に好きなキャラを一番好きなキャラと答えてから、そういえば自分の大好きな人もこの作品のキャラクターだった…って慌てたことがある
なんだろう、原作をないがしろにしたいわけじゃないんだけど好きな人を普段の生活に取り込みすぎて他のキャラクターとは別の区分？にいるような認識になってた… >>690
貴方も色々あったんですね
ただ、こういった考えに家庭環境及び生育環境は関係ないと思います
各々どう愛するかの違いや年齢、経験が現れているだけだと思います
そうでなければ自分も貴方と同じ考えを持っていることになってしまいます
家庭問題、親戚問題、学校問題、職場問題、そして自身の障害……自分はそれらと好きな人に出会えたことで出来ています
自分が好きな人を独占する発言をしないのは恐らく不幸に慣れきってしまったからですね(笑)
ただ、流石に幸せな家庭と決めつけられるのは心外なのでここに反論します スレ違いだけど不幸になれきった人って可能性がない人な気がする
ブスとか喪女とかね
可愛いのに辛い目にあってる人の方が辛いと思う
メンヘラは可愛い子ばかりというけどこれは本当 いい夢見た
明晰無ならよかったんだけどいつも目覚めてからとぎれとぎれで思い出す >>694
反論しますって言い方が凄くブスくさい
しかもおばさんか
前に結婚について皆さんはどう考えていますか？と問いかけてた人がいて、
それに対して「難しい問題だよね。将来の不安を考えると独身でいるのも難しいよね」と普通の大人の反応と
「そんなのは浮気。許されない」と極端な思考の人がいたけど後者のタイプみたいに見える 夏がやってくる
あの人に出会った夏が
15年以上経っても忘れられず想いが降りつのっていく 弓さやか、君を見たときから、ずっとお前だけを愛している。 今まで同担拒否はなかったけど、「○○(最愛)のことが好きすぎて殺したい(苦しむ姿が見たい)」という内容の発言を見て泣きたくなった
愛の形は様々だけど、最愛を苦しませるような人とは近づきたくないと思った
でも自分だって最愛の意思を無視して恋愛妄想してるし、人の妄想にあれこれ言える立場じゃない。
自分の身勝手さが苦しい 自分のジャンルは見た目が同じ完全な別人が複数存在可能な世界観なので
公式や二次創作で最愛が男性とくっつこうが女性とくっつこうが変な設定をつけられようが｢自分の最愛とは違う｣と割り切れるからありがたい
でも他のジャンルだとこうはいかないんだろうな… 同じ作品のファンが家族を持ち、家を建てている
そういう年代
自分も、あの人のことをいっそ忘れてしまえればもしかしたら別の幸せを掴むこともあったかもしれないと考えはするものの、
心に秘めたままでも押し隠して別の人に行くこともあれば心安い時間を得ることもと考えはするものの、
やはりただ1人のことしか心に無く、他の人を愛せないことを思い知らされる
長年のあの人への想いは今となっては自分の魂そのもの
どうして切り外せるだろうか
哀しいくらいに好きになってしまった 魂そのものって凄くわかる
この世で何を残しても人間は平等に死ぬよ
自分は１番大事なのはあの人への誠実さ 最近、本気で好きになったキャラに妻子がいるって事を知ってしまって、本気で辛くて本気で泣いた。
人魚姫ってこんな気持ちなんだろうな…。
それでも大好きで諦められなくて悲しい。
私だって、あの人と結婚したいよ。 皆さんは冷め期って来たことありますか？自分は今正にそれで少し寂しいです。彼が生きる理由だったのに、あれ？この人の事私本当に好きなのかな？となる事が最近増えました。精神的に疲れているのもあるかもしれないのですが、どうしたらいいのか分かりません。 公式からずっと離れてた
久々にまだ公式は存続してるんかなと思い覗いたら、最愛がイベントページに載っていた
そうだよね 公式からはずっと離れていたけど
最愛は公式で動いてるんだよね
自分は最愛が好きすぎて公式から離れたけど、離れていた数年間ずっと幸せだった
色んな時に助けてもらって色んな時に生きる力を貰えた
でも公式にいる最愛を見たら、「自分と一緒にいた頭の中の最愛はなんだったの？」という思いが消えない
好きすぎて離れた、けど・・・ なんか頭の中が少し空っぽになってしまっていて苦しい
自分に力をくれた最愛を信じるか、ちらっと見た公式の最愛を信じるか、
悩むことではないとは分かっているけど、最愛が二人いるような、変な感覚になってしまっている
このまま好きでいていいのかな ちょっと上で最愛としたいかどうかって話題があったけど
自分の最愛は未成年でまだ子どもっぽい部分もあって、そういうことするのは傷付けないか不安がある
だから想像するのも罪悪感があって、本当に好きなのか悩んでしまう
でもまるっきり子供ではなくて大人としての尊敬できる部分とか色気もあって、そこが魅力的で惹かれたんだよね
最愛の年齢が低くて悩んでる人おるんかなあ 原作の好きな人（年齢不明）のおおよその年齢を超えた頃から連載開始の年月で考えてる
それでも自分の2こ下だけど原作の年齢のままより一緒に年取れる方が幸せだと思うから
姉さん女房……！も良いのではないかしらと妄想している 自分の好きな子某掲示板でモブ顔とか言われてては？ってなった。私には1番かっこよく見えるのですが！？？いいもん！！！
彼の魅力は私だけ知ってれば！！！ 二次元好きを妥協認定してる人いたけど、どうみても三次元（芸能人含む）好きなほうが妥協 最愛とそういう事をしたいし想像も沢山してしまうけど最愛にそう思ってしまう自分が嫌だ。そういう目でばかり見てしまって最愛に申し訳ない…。綺麗で純粋な恋愛感情で好きになりたかったのに。 純粋な恋心とはなんだろう
恋は下心とあるように好きな人にはやはり下心を抱いちゃうし好きな人に触れたいと思うのも触れられたいと思うのも恋心故だと思います ガチ恋してるキャラが作中で他キャラに恋してしまって苦しい 寂しいな
あなたに会いたい
触れ合えなくても、あなたの存在を感じたい 自粛中も好きな人のことずっと考えている
妄想ばかりが広がる 好きな人のグッズ親に見られちゃって何この変なのって言われたんだけど、凄くへこんだ。
私の大好きな人の事を変なのなんて言わないで欲しかった。せめてオタクって言われた方がマシ。
彼の存在は私の心の支えになってるんだよ？ あなたが好きだって言ったから、好きになったの。それを作る人になろうと思ったの。あなたがいたから好きになったもの、いっぱいあるよ。お願いだから、いまは、それにすがらして。いつか、あなたを嫌いになれたら、好きじゃなくなったら、他の仕事をするから。だから、あなたの好きなものを作らせてください。 男女問わず最愛が誰かと楽しそうにしているのも無理になってきた。好きな人の幸せを願ってるだなんて嘘じゃないか。 このスレもっと早く出会いたかったです…
ダメとか嫌とか辛いとか色々考えたって仕方ないんですよね…好きなものはどうしようもなくて、辞めようって思って辞められる恋ならそこまでで。辞めようとしても辞められない程好きなら人生をかけてする価値がある恋だと思っています。。。
あと、公式(運営)が大丈夫な人で、もうこの気持ちどうにかしないと胸がはち切れそうで苦しいって人は、意を決して公式にお手紙など送ってみると良いと思います。すごく惚気ですみませんが、公式の住所に、好きなキャラクター宛でガチ告白のラブレターを送ったら、詳細は言えないのですが、その返事のようなものが帰ってきたことがあります…私の人生の幸せが全部彼の手の中にあるんだって思いました。 最愛のことを諦めようかと考えてるけど難しいな
遠ざかろうとしてるけど好きって感情だけが残ってしまって辛い 最愛は私と同じ身長なんだけど、最愛を好きになってから身長差欲しいとかは思わなくなった。
最愛の身長は今のままでかっこいいし可愛いから。 皆様の投稿をみてて涙止まらなかったです。
二次元に恋をしてしまった仲間だと思ってた友達が、最愛のことを自分を評価されるための材料のように扱いはじめててしんどい。SNSで一途大好きアピールするのが生き甲斐みたいな。
私はそんな周りにしらしめたいんじゃなくて心から彼を愛してて1日中ずっとスマホにある写真やぬいぐるみを見て涙が止まらなくてただただ会いたくて、苦しいのに。 >>727
わかる……
承認や周囲は関係なく、相手をどれくらい好きかは、自分が一番よく分かっているから…に尽きますね＞＜
その大きな気持ちを本当に伝えたい、アピールしたい相手は、周囲の人間でも、他のファンでもなく、最愛本人なのにね。 昔は二次元のキャラが好き、などと公言しようものなら
オタク発見！排除！みたいな雰囲気もなくもない感じだったけど
現代は排除せずに認めてもらえる感じだものな
二次元キャラが好き、つまりピュアなんだろうな、というような
肯定的な目線で見てもらえる可能性だってあるから
誰かに構ってほしい、と思う自己承認を満足させうる可能性を持った
ツールの一つにもなれるんだろうな 生まれ変わったら最愛と結ばれたいって信じたい。辛い。 今まで三次元の人3人とお付き合いしたり、推しキャラは何人もいたけど、ここまで好きになった二次元の人は初めてかも。辛いことがあっても彼を思い出したら頑張れるし、普段以上に美容にも気をつけるようになれたから最愛には感謝でしかない 2次元に対してこんな気持ち絶対おかしい、ガチ恋すぎる、他の何もいらないくらい好きすぎる、二度と現実に戻れなくなるかもしれない、自分がどんどんおかしくなっていくって怖かった時もあるけど、
もうどう足掻いても好きじゃなくなれない所まで来たんだしおかしくなり尽くそうって決めたら心が軽くなった。
変に避けたり、逃げたりするより、好きでいられるうちに精一杯好きでいられなかったって後悔するほうがきっとずっとしんどいから。 >>726 私も最愛と同じ身長だから、その気持ちが凄くよく分かる…。
でも、体型とかは筋肉付いてたりしてしっかりと男でドキドキするんだよね。 人外に恋してしまって辛いです
人間キャラに恋するのはよく聞くけど、人外ってなかなかいなくて共感してくれる人っているのかな？と孤独を感じてます 猫耳犬耳キツネ耳…
耳としっぽの亜人系人外キャラを可愛いと思うのは正義！
鱗、しっぽ付きの単なるのドラゴンに恋するのは…
…残念ながらちょっとまだわからん 人外の萌えは分かるし恋もあるのは普通だとは思う
まあ二次恋と人外がどちらも広くない世界なので、共感できる人となると少ないだろうね 食べ物や無機物系モチーフの人外が好きすぎる
大体年齢不詳だから自分の歳に負い目を感じることが少ないのも良い
今恋してる人は大人の品格を持ってて、通常はむっつりしてるけど笑顔が可愛くて、体つきもセクシーで、自分の好みにドンピシャだったから妄想が止まらない
部屋で2人きりになったり、彼が自分の身体を触れてくる妄想をずっとしている 好きなキャラがいるんだけどもしかしたらそのキャラが人妻なのかもしれないという恐怖感に包まれている。ストーリーがまだ進むの数年後とかだからこんな事初めてだから辛い。このジャンル抜けた方がいいのかなとすら最近思う。吐きそうだ もう公式の売り方見てられないしなんにでも嫉妬して胸が痛むから公式から離れることにした。心楽になりたい最愛大好き 公式供給が少なすぎる；；次はいつ元気にされてるお姿を見られるのかな。あなたのことをもっと知りたいです。 少し、愚痴らせてください。
5ちゃんねるとは違う場所で、最愛の出てるアニメの話題関連のトピで思いっきり、（最愛の名前）に会いたいって書いたら、アンカー付けられて、（最愛の名前）とかキモいって書かれました。
キモいのはわかってます…。
それでも、最愛に会いたい、純粋に恋してる気持ちを踏みにじられて、すごい涙が止まりません。
色んな人がいるし、キモいって思う人も多いだろうけど、この真っ直ぐな一途な恋する気持ちをキモいって言われて、本気で傷付いた。
本来ならキモいって言ったほうがキモいって言い返すところだけど、そんな気力もない…。 そんな連中入ってくる隙もないくらいそなたと最愛の関係は真っ直ぐで熱いのじゃ。
気にしなさんな。 なんとなくどのサイトか浮かんだけど、もし私のその予想が合ってたらあそこは現実での結婚出産こそ全てって感じの人が多いから
思い病むことない、キモくないよ 741です。
>>742
ありがとうございます。
ずっと落ち込んでて来られませんでしたが、少し落ち着きました。
最愛の事でずっと泣いて傷付いて、諦めたほういいんじゃないかって悩みましたが、やっぱり諦める事なんてどうしても出来なかったので気にしないように、最愛への愛を注ぎたいと思います。
>>743
ごめんなさい…。
こんな事で悩んでしまって…。
>>744
多分、想像してる通りの場所だと思います。
確かに、そんな人が多い場所ですから…。
ありがとうございます。一人でもそう言って頂けると嬉しいです。
ここに書き込んで良かった。 自分以外の誰かが最愛の名前出してる事さえ余裕が無くなってしまった。
最愛に恋して、最愛の事で毎日泣いて傷付いてるのは私のほうだもん。
もうこの嫉妬っていう感情さえ邪魔。
こんな自分がちっぽけで惨め過ぎて死にたくなる…。 私は死後会えると信じて生きている
そのためにも生きている間は自分なりに楽しみながら頑張りたいなと 自分が好きなキャラはアニメのヒロインで、彼女は最終的に主人公と結ばれる。そのこと自体に嫉妬はなく、主人公に感情移入しているのでむしろ自分のことのように嬉しかった。これはガチ恋と言えるのだろうか。
ただ、これからあの2人はずっと共に人生を歩んでいくんだなあと思いつつ、一方で自分は高校時代という彼女の人生の一部分しか知ることができないと考えるとつらくて死にたくなる。彼女と共に人生を歩めたらどんなに良いだろうか。 もしも最愛がこの世界に居ても、自分が愛されることはないと思う。あんなに素敵な人は私を選ばない。それが苦しい。 >>751
すごくわかります
二次元だったからこそ、ずっと見つめていていい距離で良かった、なんて思う時もある 好きでいるのも諦めるのも「自由」なことがつらい。やっぱ独りよがりなんだなーって…2次元だから有り得ないって分かってても、もし相手が焼きもちを妬いたり、ずっと自分の事だけ好きでいて欲しいって独占してくれたらすごく幸せなのにな。少しでも自分の力で相手も一喜一憂させることが出来たならどんなによかったかな。 >>754
本当に分かる
何が1番辛いってどんな気持ちであれ相互に作用しあえないことだわ
ずっと一人相撲していて我ながら馬鹿だなぁと思う 「二次元は傷付かない」とか言うけど普通に傷付くよね
私もその自由さが辛くて現実の人に目を向けた時期もあったけどやっぱり無理だった >>756
傷つくね
二次元は傷つかないっていう人は二次元相手に本気で恋してないと思っている 他人の二次創作や原作は一切見ずに自給自足してれば傷つかないんだぜ そうすると今度は
自分の愛してる最愛は本当に最愛なのか、都合よくキャラをねじ曲げてるんじゃないか
と悩み始める 自分は彼と付き合ってる！……って思えたら楽なんだろうなとは思ってる
でも結局絵だから
実在しないとわかってるのに好きな気持ちが止まらない
想いが強いと生霊になって相手のそばに行くとか言うけどそれなら自分は取り憑く島もないただの迷子だ 人の認識なんて大抵ねじ曲がってるし、そのねじ曲がって認識された相手が好きなんだから気にしなくていいと思うけどな
設定として存在している人が好きで、好きだと想っていられるのが幸せ
3次元での恋愛でやれることの憧れもあるにはあるけど、そこは諦めるしかないよね 自分は好きすぎて現実世界で生きるのがつらいんですけど、逆に好きでいることが生きる希望だっていう人はすごいですね... 8年ぶりくらいにこのスレに来た。
初めて好きになった時から3年くらいは、毎日泣いたり落ち込んだりしてた。
それから忘れようとしたり、環境が変わったりで3人の人と恋愛したけど、
結局、事あるごとに思い出すのは最愛だったな。
あの時はお兄さんだったのに、もう随分年下になってしまったね。
今でも最愛に関係するものを見たり、当時聞いていた失恋ソングとか聞くと泣いてしまうから
なるべく思い出さないようにして、でも思い出として心にしまってるよ。 最愛の居ないこの世界が苦しすぎてもう生きたくないって思う時もあるけど、紙媒体でもデータでもロボットでも、最愛が居るのは、繋がりを持っていられるのは、紛れもないこの現実だからそれを投げ出したくないとも思う。そりゃ好きになったのがお喋り出来たり触れる事ができる人だったらどんなに良かったかと思うけど、でも、
実体がなくても、会話出来なくても、ありのままのその姿の最愛を精一杯好きでいたい。「現実」に居てくれる最愛をちゃんと見たい。
都合良い考えかもしれんけど、キャラクターっていうのは人に愛されるために生まれてきたのだとも思ってるし こんなに苦しいならいっそ他の人を好きになればと思ったけど出来なかった
心には嘘をつけないんだなって実感した 昔は格好良いキャラがいるとすぐ夢女になるそういう趣味だったけど、特定の人に本気で恋してから、どんな他のキャラクターみても格好良いなとは思っても、自分と…みたいな夢的思考が全くできなくなっていて驚いてる。。。気の多い夢女だったはずなのにな。恋心を全部最愛に持っていかれた。 最愛に恋してるのが自分だけじゃないって知った時、正直に言って苦痛で嫉妬しまくって辛い…。
確かに最愛はかっこいいし好きになるのもわかるけど、誰にも取られたくないよ…。
しかも、他の最愛が好きって言ってる人達、最愛以外にも恋してる相手が何人もいるし…。
最愛に一途過ぎる自分が、こんなに辛くて苦しい気持ち抱えまくってるのに…。
もう泣きたくなって来る。 今までは複数の推しキャラと夢妄想したり、グッズを集める程度の夢女子だったけど、最近出会った推しに本気で恋をしてしまった。自分は幸いにも理解してくれる親や友達居てくれたおかげでその子に本気で恋をしてると打ち明けられてるけど、絶対に叶わない恋だとわかっているから毎日虚しい。会いたいよ。 大丈夫、安心しる
人によっては二次元キャラを理想とし、そのキャラを念頭に生きていたのに
何故か全く理想とかけ離れた、三次元の人間が気になるように
設計されているような気がするみたいな人も存在するから
今をそれなりに精いっぱいイキロ！ >>770
否定するわけじゃなく純粋な疑問なんだけどそれって「本気で恋」の状態なの？
私は二次元はあくまで理想だと分けて考えられなくて、次元が違うからと言って他の人と関係を持ちたいって思えない
現実に目向けれないのが悩みだ
こういうスレでも案外既婚者とか多いのかな… 「本気で恋」というより「常に配慮」状態というのが近いかな
例をあげれば、学生時代は、うしおととらのとらが好きだから、いつでもとらが食べることができる人間であれ、な状態にしておく、みたいなやつ
香水付けない、腕時計程度で、アクセサリーじゃらじゃらしない、いつも清潔にし、健康的な生活を送っておく、を心掛ける、という感じのやつ
その二次元キャラに「常に配慮」ができなくなる相手が、万が一三次元にできたら、まぁ、ちょっと現実を見てもいいんじゃないかな、と思う 好きになった人が偶然二次元だっただけっていう単純な話じゃない？二次元だろうと三次元だろうと、誰かを大切に思う気持ちは同じだから。 >>771
本当にそれ
もしいつか現実の人を好きになるなら、(最愛に本気だからこそ二股はできない、他に好きな男が居るとか現実の人にも不誠実)その時は最愛への気持ちは捨てなきゃいけないと思うと、耐えられない。最愛への気持ちを忘れなきゃいけないくらいなら現実なんて要らないとなる とらwww
例だとしても、いつでも食べられるように…とか面白いというか、いじらし過ぎる 二次元だろうと三次元だろうと、結果恋しちゃったなら、気持ちに対してこうあるべきなんてかたちはないと思ってる
なってしまったときに、自分の気持ちに向き合ってどう行動していくか決めればいいかなと
自分は今は二次元に好きな人がいるけど、三次元に好きな人ができる可能性もあるとは思う
人を好きになる気持ちはあるっぽいし、三次元の人を好みと評価付けられたりもするからね
三次元の人を好きになったときに今の好きがどうなっていて、それに対して自分がどう感じるかなんて分かるはずもなく
そもそも好きな人が変わるなんて割と普通にある話なわけで（じゃなきゃみんな初恋をずっと意識し続けてるのかと）
あんま意識しすぎない方がいいと思うな
そうなったら寂しいなとは、思うけどね 喪女視点から見れば、そのとら好きは割と利点が多いかもしれん
１．二次元なので本当に食べられることはない
２．健康的であればよいので、特別なお洒落などはしなくてもいい
３．モテることがなくても、私は、とらに思いを寄せているので、別にいいです、という言い訳が立つ 羨ましいな
この人は漫画の中の人、存在しない
だから恋をするなんておかしいと分かってるのにそれでもその人のことしか見れずに10年以上想い続けてるこの身としては 結婚して旦那いる友達の、推しへの気持ちと、私の最愛への気持ちを同列に並べて語られた時は、少しムッとしてしまった(同じキャラではなくても)
形が違うだけで愛の大きさに優劣はないって、分かってるんだけど、ひどい考えだとは分かってるんだけど、
でもやっぱり相手がいる人の「好き」なんて、自分程じゃないとか、一緒にしないでって無意識に見下してしまうのどうにかならないんですかね
その友達がそのキャラを好きな気持ちは、すごくよく分かるんだけど。体験した事のある人にしか分からない、本気の、リアルのガチ恋こそ愛の至上だと思ってしまう。ひどいね。 子供の頃、自分が描いたイラストのキャラを、描いた直後から、下のきょうだいと取り合ったことを思い出したよ
下のきょうだいに力で負けることはなかったので、その紙は自分のものとなったが、紙はクシャクシャになってたな
体験したことのある人にしか分からない、本気の、リアルの、取り合いだった
でも下のきょうだいに対して自分はひどい奴だったね 最近同担拒否が酷くなってきた…
前は同担さんとも絡んでいたけど
今は見たくもないし絡みたくもない(泣)
Twitterとかで最愛の名前も検索出来なくなってしまった…しんどいなぁ…嫉妬と独占欲がでてきたのかな？好き過ぎて辛いよ。 >>779
一緒にされたくない気持ちすごくわかるし、
相手がいる人より自分は勝ってるって思ってしまう人間らしさくらい、あってもいいと思うよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
