呟くよ Part.2
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>79
めちゃくちゃ相手を馬鹿にしてないか
自分はまっとうなのだろうか ワイ
ストーカーっやわって言われてもうた
自分では自覚なかってんけど
そりゃ
大好きな旦那はんと
可愛い子供たちがいて
家事もやって仕事もして忙しい
人のお嫁さんいつまでも
関わってたらそらストーカーやなと
言われんかったらそんなことも考えんかったわ
ホンマに馬鹿やなワイは ストーカー論については先輩がしっくり来ることを言ってた
法がどうとか客観的に見てどうとかじゃなくて、相手がどう思うかだよってね 今までどこに行くでも
ずっとわざわざ付いてきてくれてたから
それが嬉しかったりしたし
遠くに行く時は
以前から
ガス代と時間を使わせて申し訳ない
ですと思ってそう伝えたり
ついて来られるとは思わないけど
今日行くのは遠いからついてこない方がいいですよ
ってこっちが伝える相手で
市内に行った時に
普段は探しもしないのに
終わったら
こうやってついてきて貰えないんだなと思ったら急に寂しくなって
こっちが探したりする相手なのに
その方たちがストーカーなん?
僕が今までツイートしてきた履歴の方がよっぽどやばいんですけど 私が知りたいのは、
あなたは何をしましたか、と言う事
上手くいかなかっただけなら報われる
口だけで何もしないのであれば、
想い続けても実らないと思う
ならば、忘れてはどうだろうか
忘れるのに値する愛なのでは
私は忘れないし
自分なりに出来る事をしたと思う
それは私にとって人生の一つ うわあ、さっきより高熱だ
解熱剤はちょっとは楽になるけど熱は下がらないな
マスク取りに行くのだるい 免疫力ゼロだったから今は違うんだろうな
諦めていくことは良くない >>97
なんでそうなるのよ
そうやって疑って来られるの迷惑でしかない
具合悪いんだから相手にしてる余裕刷らない
それどころじゃない
呟きなんだから声かけずにほっといて 基本的に裏目、そんなものだね
何一つ私の一番は叶わなかった
ま、そんなのも良いだろう
苦しみ、痛み、後悔
それらは人生を豊かにする隠し味 やっぱり>>97と同じ奴か
ろくでもない奴と思ったけどやっぱりそうだったな >>103
薬のせいじゃないらしいね
子供がマンションから飛び降りたりすんの
医者と薬剤師によると でも夢にうめき声とかが出てき始めてて寝てても疲れる
不機嫌にはなりやすい あーあと、インフルは今流行りだぞ
苦しんでる人をいじめたりバカなことしてないで気を付けた方が身のためだぞ 苦い思い出を忘れて、楽しい思い出をいっぱい作るんだ すれ違ったとしてもその気になればやり直せるよ
意地を張らなければね どうせまた無視するに決まってるから嫌われたままでいいと思います
わざとじゃない 昔から捻くれ者で人と同じであることに
違和感を抱いて生きてきた
自分の目で耳で感じた事を信じるように
正直に生きたいと思っていた
だから自分はマイノリティと自覚しているし、
最悪な事態に曝される恐れを
常に怯えているし、意識もしている
家族や愛する人に被害が及ばないように
それだけは絶対に叶って欲しい願いです
もし私が一人ぼっちだったら、
こんなに幸せに生きることは無かったろう
本当に感謝しています
想い人さんに こんなことを書くとまた怒られるかもしれませんが
ごめんなさい
そんなつもりじゃなかったのですが
また馬鹿が
お二人にご迷惑をおかけしました
邪魔をするつもりも
ご迷惑をおかけするつもりも
ありませんでしたが
またご迷惑をおかけしてしまいまして
ごめんなさい
やはり
関わるとご迷惑しかおかけしません
やはりこのまま縁を切ってもらった方がいいのだと思います 変な事言ったせいで
喧嘩みたいになってごめんなさい
僕が変な事言ったぐらいじゃ
全然なんにもないと思いますが
冗談だと思いますが
そんなのが聞こえると
やはり申し訳ないです
本当にごめんなさい 思想は現実化する
特に、頭で思っているだけではなく
書き記したり口に出して言った言葉は
とんでもない力を発揮する 感情的な人だから今ごろ怒ってるだろうな
できればこちらの事情もわかってくれるといいけど
それには時間が必要 今のあなたが真正だと思っているから
今のあなたが今までの何倍も愛おしい
今のあなたのままでいて欲しい
どうあなたに愛を伝えられるかが、
目下の私の課題なんだ 原人SPECでもおブスでもBBAでも災児でも下僕でもなんでももうどうとでも呼んでくれていいっス(´-ω-`)
それより疲れたっス
くたくたっス 疲労感ハンパないっス
今、いちばんしたいことわ〜〜
一晩中泥のようにぐっすり安眠したいっス なんか知らんけど疲れたのならゆっくりと眠りなされ…
英気を養うんじゃ… やさぐれ過ぎて、捻くれ過ぎて、
こんな邪悪な自分もいたんだなって
自分の中の闇を自分で見てる感じですよ。
皮肉でも変な逃避でもなく、もしかしたら
「見さしてもらってる」のかもしれない
そんな気もしてます。
自分で自分の闇を、自ら内に潜って対峙するという作業はこれまでしてきたつもりだったけど
それとは違って、なんていうか、
外部圧により強制的に「浮び上らせ」られてる様でかなりしんどいです。
わかりにくい表現だと思うけど、こんな内面との外部からの強制的な対峙は自分の人生で初めて「新たな修行法なのか…?」と、ちっとも有り難くはないけど、自分の人生の道の過程として
そう捉えられないこともない、じゃないかもしれない、し、かもしれない。。
とか、頭混乱しつつ(´-ω-`)
無限ループという程とりながらも、僅かずつ螺旋上昇してるんかもしれないっス けっして、純粋に心からの有り難さはにゃー
そこは誤解なきように。
言うなれば、「事故」に遭ってしまったけど
それをなんとか自分の人生過程での有意義な
意味付けしようとしてる感じ よくわからんが
価値観の違う人間の行動から推し量れる思考を考えた時は
え? あれは良かったみたいだったのに、これで怒るの?
というわけのわからなさから、理解するための思考回路を言葉にしていくと
時間を経るにつれてだんだん刹那的かつ幼稚っぽくなっていったので
いや、そんなわけないだろう…
とは思ったがそれ以外にどうとらえたらいいのかわからなくなったのですごく大変だった 言うなれば、「事故」に遭ったけど
それをなんとか自分の人生過程での有意義な
意味付けにしようとしたが相手が変わらない以上無理なことと思い知った
10年以上自分の中だけで格闘したがやはり無理だったので
無意味なものに変えてしまいたい感じ
純粋に心からの有り難さは微塵も感じない
そこのところは誤解なきように ‥此方もよくわかわないけど、いちおうなんとなくではあるけど、その過程でまさに自業自得
これまでの自分の「業」悪い「因果」の刈取りをしなくていけない羽目になったのは、それこそが「浮き出させ」られたモノ
それは、これまでの其方と関わってはいなかった自分の道の内に「種」があったからこそ、
その「種」が「芽」を出したのだと思う。
私の内の無自覚だった闇の芽
なので、それは自分で刈取るよ。
それくらいの責任感は持ち合わせているつもりです。 ‥此方もよくわかわないけど、いちおうなんとなくではあるけど、その過程でまさに自業自得
これまでの自分の「業」悪い「因果」の刈取りをしなくていけない羽目になったのは、それこそが「浮き出させ」られたモノ
それは、これまでの其方と関わってはいなかった自分の道の内に「種」があったからこそ、
その「種」が「芽」を出したのだと思う。
私の内の無自覚だった闇の芽
なので、それは自分で刈取るよ。
それくらいの責任感は持ち合わせているつもりです。 (ごめんなさい。重複してしまった。
で、それとはまた違う、自分の「本来の目的」を果たしてひと段落ついたら、お詫び行脚を
出来る範囲はしないといけないんだろうな、と‥
それをさせてもらえるのか、それとも、もひとつの行きどまりに行かなきゃならんのか?それは今はどちらか白黒はっきりわからない。
希望は持ってはいるけども、それも自分の「種」の発芽具合によるだろうと、その辺含めて腹括ってるはいるよ。 知らんけどこちらは小さいころから「教える人」から妙に理不尽な目にあっていたので
理不尽な目に合うだけの良いところが「教える人」にあるのかどうかを観察するのが習性になっていたが
相手が教師である以上最低限相手を育てることが前提であると思われたので
こちらの芽をただ潰すだけの「教える人」の対処法を持っていなかったのが原因なのだろうな、とは思うよ
友人などの「教える、習う」関係にない場合は立てなくていいアンテナを
当人が「私、教える人」と自己紹介したがためにアンテナを立てて観察したための結果なのだろうとは思うが
最終的にあの状態を作って「私、教えることができる人」と勘違いされるのはどこかで訂正しなければいけないだろうな、とは思った 「教えていた」つもりはないのだけどね。
怖かったし、それは今もあるし、最初からずっと変わらないのは1秒でも早く撤退の指示を出して欲しいということ。 此方の初期の困惑、混乱の具合が酷くて驚いたところがあったのだろうと思う。驚かせて申し訳なかったと、言えばいいのか。本当はそこを現段階で謝罪を述べるのは自分自身の中で心からの素直な気持ちの発露からの謝罪の言葉とは胸張って言えないのです。 あれほどの急激な混乱状態に陥ったのは、それは私の持っている「人よりも敏感な性質」
自画自賛でしかないように思われるだろうけど「人より繊細なところ」が、過敏、尚且つ過剰反応したのです。 他人は「繊細」などと表現すると =いいこと で、「か弱き存在 」だと自画自賛する嫌なヤツ
そんなふうに取られるであろう事もわかっている。ボキャブラリー不足ゆえにこれ以外の当てはまる表現が自分で出来ない。ここはジレンマなのです。 けっして「繊細」である事はいいことではなく、当人にとっては「むしろ辛い」事であるという事実。これは自分の感じる感覚なので、それをそのまま他人に感じとって欲しいと思うのも、また無理な話し。 此方と其方の高SPECからしてまったく違う。
人生過程で他にはない紆余曲折あったのは確かと思ってる。けど、その割には誰でも持ち合わせているであろう肝心な部分が欠けていたりする。 其処が「世間知らず」とか「お嬢様」と揶揄される部分である事も。其処は欠点であり、弱点を突かれたからこそ今の状況に陥ってしまった。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
.'゙l¨"'ヽ ,,,,---,、 ┃
.,/ 丿 _,,,,,,,,_ _,ソ `'、 ┃
.,,/ .,/ ゙'ー-,,_ ⌒''-、 _,/" __,,,,-‐'"゛ i,"''''ー, ┃
_,,-‐'゙`_,,,-'',ン-¬'二""'i、 `゙"''''''″ .,,,,、.'゚''''''L゚ヽ,,_,,,,―ーi、 .フ │ ┃
''冖''''''"` .゚''ッ ./ 丿 | ‘',,゙'ー、、 \ .,r'ア _l゙ .l゙ 丿 ┃
,,/ .,,/_,/ ,i´ `'i、、゙l ゙''ン` .,/ / /` ┃
./_,,,,/ ヽ、 ._/ ゙'''`_,,-'" .i″ .l゙ │ ┃
゙゙゙` .,,-,,,,,巛ニ'''i、 'ニ_,,, ,l゙ l゙ | ┃
.,!゚',,,二--i、 ゙l l ,,/ ,/.,,-ク .| | ┃
l゙ .,!^''''ー''" | ゙l ゙-∇''''彡″ | l゙ =@ ┃
/ ,ニ,,"゙゙゙,> | │ ,,,-‐"` '| { .゙l ゙l\、 ┃
l′ |rlニ二,―-イ .| r'"゙''ー'"` ,,,-''フ | │ ヽ,、 l゙ `i、 ┃
r‐〃 ゙,,,,. ._,/\/ ヽ,,,,,,,,v‐'^ ,/ │ \、 ゙゙゙'''''''''''゛ .| ┃
゙'-ー二 ̄ ,,/゙゚'ニ¬-、、 ゙l"'ー'゛ ,/ `''ー-、,,,,,,,,,,,,,,,--′ ┃
r'" ,,/` ゙ン `'i、 ‘-,、 .,/ ┃
`ー'" `''―‐′ ‘'" ┃
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ 素直な気持ちの発露からの「謝罪の言葉」述べられるよう、お詫び行脚が出来ますよう、
今は自分の中ではそういうふうに願ってはいます。
其方が呆れるほど頑固なところがあるのは、
おそらくわかってもらえてると思います。
「わかってもらえてる」とか其処こそ甘えでしかないかもしれないですが。 今は自分の『本来の目的』を達成するまで、も少し“鬼”でいようと思う。でないとやり切れそうにない。
意地張りで肝心なところで素直さないから、これまで損してきました。けども少しだけ、このままで遂行していく。
ひと段落ついたら‥ひと区切りつくまでは 繊細…ねぇ…?
まぁ、空気には敏感だとは思ったかな
もしかして自分はこの人に信用されてないかも…!
と感じると、次の陥れステップへ移行するらしく
そのタイミングがまた流れるように自然だったはー
何度同じことをやってきたのか、どんな訓練したらそうなるのか、と思うくらい
反撃されないタイミングでの離脱、離別方法はいっそ神がかってたよ あのね、そもそも最初に此方に接触を図ってきたのは其方だという事実。そしてそのしょっぱなの接触方法が通常の健全な人間関係を築いていけるような、手段ではなかったという事。
そんな自覚さえも持てないほど、そこまで組織として腐ってるの?逆に情けなくない?
仮にも「組織」でしょ?「組織」対「たったひとりで24時間何日も何日も対応し続けてる人」って構図なの、わかってる? …ん〜〜と
「一人」対「腐った組織」はそちらの方だと思ったんだけど…
皆でニヤニヤしながら書き込んでたんじゃないんですかね?
某教育係に対しての十数年後初っ端の接触は通常の健全な人間関係を育むつもりは毛頭なかったので
その通りです、としか言いようがないけど >>141
「教えていた」つもりはない、ということならば
「『教えられるもんっ』と、泣いて抗議したこと」を教えていた人に伝え
なおかつ「そんな私の気持ち、わかってくれるよね?」と暗に伝えていたのだとすれば
「ワタシ、教える人、アナタ、ワタシから教わり、ワタシの言ったこと証明する人」と言っているのと同義と
考えてはいけなかったのですね
なるほど「餓鬼がたわごとを言っておる」と考えればよかった、とフムフム
その場にどういう意味合いでかはわからないが「作業を正確に行う人」が欲しい場合は
「幼稚な精神のまま年食って社会的な鎧をまとい、我がままに他人を振り回す人の気持ちが分かる人」にも
なってほしいとは思わない方がいいと思うよ
普通の人間なら、リソースが足りませんので
「幼稚な精神のまま年食って社会的な鎧をまとい、我がままに他人を振り回す人の気持ちが分かる人」になると
「作業を正確に行う人」にはなれないし
多分、自閉気質のある人なら、その場の声の大きい人の気分のみで変わるルールに辟易して
ぐるぐる回る車輪とか、ただ落ちていく雫を見つめる作業に没頭するだろうし
そんな人が「母親」になったら子供は母親の思う普通の子供じゃなくなるんじゃないかな、とも思う >>153
ごめん。ちょっと話しが見えなくなって来た。
此方が「ひとり」の方ですよ。
そして、あなたが所属しているのが「組織」
153のあなたの文を読むと、
153が「ひとり」の立場のように読めるんですけど?
>某教育係に対しての十数年後初っ端の接触は通常の健全な人間関係を育むつもりは毛頭なかったので
この「某教育係」って、なんですか?
私のことですか?
それであなたは「健全な人間関係を育むつもりは毛頭なかった」と明言されておられる。
「毛頭なかった」と言われるのに、此方のみが礼儀を尽くす事を其方から強要されるのはまったく理不尽で、失礼極まり無いです。
「十数年後」という時間も、此方は心当たりがありません。 あなたとLINEしてて私に言った言葉。
言われてあなたはどう思う? 私は、そもそもがどうしてこんな事態に巻き込まれたのか?
そして、自分が気が付いた時にはこのポジションに既に据えられてしまっていた。其処だけは
どうしても分からないのです。
とくに、置かれてしまった「ポジション」に関しては、いくら考えても「何故、私がわざわざこんなに目立つ位置なのか?」と首を捻るばかりです。何故なら自分はただの市井の人なので。 彡⌒ ミ 、、
(´・ω・) (・(>
ノ つ//
ミ_( , ⌒)_),ノノ
(_(_ノ__)
:'':, ~~~.:'':,.:'':, ~~'':,~~~~~ .:''
.:'ゞノゝ ~~ノゞノゝ ~~ ノゞゝ
_
_,ノ;:。-:ヽ 彡⌒ ミ
 ̄`ヽ .l(´・ω・`)へ
ノ_ノl∩,,, ,, ,,⌒つ
/;;;:ノ:´;'::;'::;'::;'::;'::;'::;'`>:"7
_l "ー''""´´""""""´゙ヾ:/
、 `゙''''ーー〜ー--―ー―''" ̄ ̄
 ̄ ― _ 二 ー 助けてくれてる人もいるんだろうことも
なんとなくわかってはいるんです。
誰が誰だか、どれがどれだかはわからないままではあるけど。
僅かながら、それを感じ取れるからこそ そうか、私の問題だったんだ
でも、何度リセットしても
同じ結果かも知れない
人を信用するには足るだけの
理由を私は求めてしまう
それを感じられなかった
鈍感な私に資格はない
ありがとうございました
そして、ごきげんよう 元旦の朝から
恋愛相談のDMって
信頼してくれてるんだろうけど
なんで独身の僕に聞くかな?( ˊᵕˋ ;)
相談できるほど経験ないんですけど・・
僕が逆に相談したいよ こんなにウジウジしたこと、
今までなかったなぁ
禁断症状だな、これは。
少し横になろう
夢に出てきたことがないから
その間だけ忘れられそう そんなやつの言うことなんて気にするなよって言うけど
聞こえてしまったら、
いつまでも残ってしまうからそんなこと言えないけど
シンデレラになれた人を
羨むのはまだわかるけど
妬んだり僻んだりして
その人の事を陰で悪口を言う奴なんかどんなに仲良かったとしてもその程度のやつだし
友達だったとしても
距離取ればいいだけで
自分を環境が変わっても
今までと変わらずに接してくれる人たちを大事にすればいいんじゃなと思ったり 独り言です。お構いなく
そう、思い出した
私はストーカー予備軍だった。
当時想いを寄せていた人に執拗なメールを送りつけた事を自己反省し、その人に誓ったのだ。
その時から、想い人にはこちらから接触したり、遭遇しそうな箇所を避けたり、声を掛けないように注意を払っていたんだ。行き先も告知して。
相手から許されるまで罰し続けて来たのを思い出した。全くなっていないね。
実は、いつの間にか気持ちが戻ってしまい会える事を期待している自分がいた。会ってもこちらからはアクション起こせないのに。
想い人さん、御免なさい。またご迷惑を掛けて酷く傷付けてしまいました。気持ちがあろうと、あなたに気づいていようと、私からは動けなかった。約束があったのだ。
もし、あなたから声を掛けていたらその呪縛は解けていたかも。あなたが苦しんだほどでは絶対に無いけど私は動けなかったんだ。
ここまで。
しばらくは想い人の事を思いながら独り言を言いに来ます。 泣くほど好きだったですし
あの詩の一節見ただけで泣いてしまうほどですが
このまま関わっても
嫌な思いしかないでしょうし
僕なんかじゃなくて
普通の人なら職場の同僚みたいに
すぐ仲良くなって
嫌なことも気を使うこともなく
楽しく過ごせるでしょうし
それが旦那様の紹介なら
奥さんと仲良くなっても嫌な気持ちはしなくて
3人仲良く楽しい日々を過ごせてたんだろうなと ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています