仕事出来てみんなに慕われて周りに気遣いできる人と
仕事できなさすぎて呆れられてる雑談に混ざれないいっぱいいっぱいになると泣きそうになる子供みたいな私なんか
最初から釣り合わないんだ
ずっと他人に興味持てなくて自分に自信ないまま生きてきて
もしかして私なんかでも恋愛って出来るのかなって思ったのが間違いだった
LINEのタイムライン見返してにやにやしたり仕事中声聞こえたら姿探したりするのは
本当に好きなのか自分の浅はかな行動を正当化したいだけなのか自分にも分からない
ただ楽しくお茶してそこでやめたら良かったのにこの人ならいいかなってついていったのが間違いの始まり
その後誘ったり誘われて出掛けたけどただそういう相手がほしいだけなのかもしれない
めんどくさいのは嫌いだって言ってたもんな
仕事ちゃんとできるようになってせめて嫌われなければいい仕事頑張りたい頑張らないと

私に恋愛は高難度すぎた毎日仕事おぼえるのも大変なのに相手に愚痴こぼせないし苦しすぎる
人生なんも上手く行かない