『この人が好きだ！』気付いてしまった瞬間ダミー4
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>>92
おかっぱの部分を脳味噌ぶった切ってはいでやるからとっとけよ >>102
私が犠牲になるだけで
おまえは利益だけ得て一人逃げただけだろ
人殺し
許さないからな あまり脅迫するような事書いたら良くないよ？
もうすぐ情報開示請求やりやすくなるから、資料作られてたら終わるよ >>107
それで？
あなたの思惑通り私が犯罪者になって死ぬのが目的でそう操作しているんだから
願いが叶うじゃないの？ 私を人間扱いしないで虫けら扱いしてネットで廃人にして殺すのが目的で
ずっと操作して利用して捨てて苦しめ続けて
私が怒ったら逮捕されるからって心配しているような素振りを見せても
リアルで逃げてネットを使って私を殺すためだけに長年私に対してどれ程のことをしているのか
逮捕されようが殺されようが世間の皆様にあなたが私に対してどれだけのことをしてきたのか
全て聞いて貰えばいいと思う
裁判でも新聞でも本でも
死刑になっても死んでも何度生まれ変わってもあなたを許さないし
あなたに対して復讐する
殺したまま逃げ得とか許さない
ネットの開示をしても逮捕されてもあなたが私に対してしてきたリアルでの仕打ちや
私の人生や苦しみは到底許されるものではないから あなたが何もしていないのに逆恨みしているとか
なんの根拠も理由もなく無差別に怒っているわけではないから リアルで私に対して謝罪をしなければ命に代えても復讐する リアルで私に対して道理を通さないのであれば
私は自分の命を捨ててあなたを潰す だから本人に会って言いなさいよ。
何時間張り付いてるんですかこんな所に 会って話をする誠実さがあればこんなにも人を死ぬまでネットを使って気狂い扱いして貶めたり
虫けら扱いして苦しめて人生を奪ったり廃人になるまで苦しめ抜いて殺したりしないんだよ
そういう扱いをする卑怯者だから廃人になるまで苦しんで苦しんで人生を失って貶められて
どんなに酷い扱いを受けてもネットで公開されて罪人にされるのは被害者である私で
私はその怒りや悲しみを訴えることで犯罪者扱いされ加害者が被害者とされる
表向きだけは
それを裁くのは法ではない
私があなたを許さないという命を捨ててこの世を捨てて果たす成敗だ この世の法に正義も正しさもないことはわかり切っているし
どう裁かれようと死刑になろうとあなたが私を殺したまま
生きることは許さない 世界中の全ての人にあなたの仕打ちを聞かせてやりたい
廃人として死ぬだけなのだから
どうなろうとあなたに未来永劫
私の苦しみを思い知らせてやりたい 私の全てを酷く粗末に扱って殺すだけのあなたを永遠に許さない あなたなんでしょうか
もうここに書き込むのも嫌なんですがFacebookでは駄目ですか 違いますよね
もう諦めたのにここを見るのは良くないですね 私の命を最初から粗末に殺すために掲示板を使って操作してきたのに
素晴らしい演技力に脱帽です。 ずっとemailも待ち合わせもしてきました
Facebookも
つまりあなたではないんですよね >>129
そうやって見えすいた演技をして人の人生を無にすることへの怒りは計り知れないんです
その無神経さと確信的な悪どさと罪の意識は微塵もなく罪を重ねて
人の命を軽んじるあなたの身勝手さの怒りがマグマのように湧くんです
死んであなたの子供に同じ報いを受けさせますので結構です 一応明日まで待ちます
まだ書き込むようでしたらあなた方の所属や何をやっていたかを書いていきますね
別で名前も この扱いはとても大切に想う相手に対して行うようなものではないですよね
そのくらいは分かります 私もイライラする
急に追加の仕事を当てられた
休日出勤に行きたくねー あの人はあんな状況でも自分から申請を送ってくれたのに 昨夜仕事のメールきて
今日はイライラして死ねっていっぱい書いた
まだイライラする 私もです
しかもこれが本当にあなたがやっている事なら流石に悲しすぎます 私の担当は150人ぐらいで少なめだけど
ずっと10人以下が1人
ずっと25人が1人
変人が数人いるから人数のバランスがおかしい
一桁候補がまた二人入ってきた
本業をサボって他所で副業バイトして金儲けしてる しかしやっぱり良く分かりません
こんな風に書き込む事で何が得られるんでしょうか
想ってもいない相手に思いを書き込み続ける事で 組織に副業バイトで金儲けする人が3人いるから
しわ寄せ歴5年
疲れて行き遅れた 今年の秋は文化祭も中止だよね
うれしすぎて泣きそう
5年苦しめられた 私は行ったことがありません
高校でも抜け出して別のところにいました ああいう予定調和が大嫌いなので
下らない式の数々も この5年間は秋に休まなかったから
やっと休める
旅行になんて行かない
ただ休みたいんだ
死んだように眠りたい 自然と集まったものなら良いんですけど
ほとんどが思ってもいないのに義理で参加するだけですから 仲間意識みたいなものも大嫌いです
えこひいきの温床なので 文化祭が嫌いでほとんど行かなかった人が文化祭のお世話係をやらされてたんだよ
拷問すぎたわ それは嫌ですね
私なら最初は我慢するかも知れませんが次からはやめます 人に触れたことがないので全く分からないですね
それは ところでここにはやっぱり私の求めている人はいなかったんですよね 今日もインスタライブみたら
私の捨て垢を見てニヤってされた
きゃー萌え死に 書き込み代行ですか
でもそれに何の意味があるんでしょう
情報を抜き出すんですか 全く無関係の一般人の情報をそこまでして抜き出す価値はあるんでしょうか
抜き出せるかも分からないのに
誰が払っているんでしょう ここは過疎だからというのはそういう意味ですか
でも誰が代行に支払うのかが分からないんですが でも代行というのも変ですか
あまり意味がない気がしますね というか理由も分かりました
そういう事ですか
なるほど でもこれずっとやっていたんですか
たまたま3月に見たから良かったですがもうここは見ないと思っていたので 何だか気が抜けてしまいました
本当にここまでする意味はあったのだろうかと >>180
いいな
命をかけても
どんなに裏切られて殺されても
まだ相手のためにできたんじゃないか
足りなかったんじゃないかとは思っても
心臓を差し出しても底なしに相手のためにできることは他にはないのか
どうしたら抱きしめてもらえるのか
どうしたら愛してもらえるのか
どうしたら一生一緒にさせてもらえるのか
まだ足りない
まだ足りない
相手のためにできること
まだ足りない
まだ足りない
死ぬまで犠牲を払っても
底なしに足りないと思うばかり
何も認めてくれない
抱きしめても会ってもくれない冷たい人だから この人は誰なんですか
というかそんなに会いたいと思ってくれているならどこにいるか書きますよね
もしくは待ち合わせ場所の指定
そこに違和感を覚えます 玉野みきが呪いめいた事を書いているんですよね
頭が悪くて考えが漏れていましたが 本物に出会ったら
自分の魂の片割れだとわかったら
その人にしか生きられない
一生何があろうとどんなに放置されても
その人にしか生きられない
自分の唯一の相手に愛されて抱きしめてももらうためだけに生まれてきたのだから 誰にも関われない
私の全てはあなただけに捧げるためにあるから
私の全てはあなた以外の人に使えない
この目にあなたしか映したくない
私の人生にあなたしかいらない
ほかはどうだっていい どうして私を抱いてくれないの？
どうして私と生きてくれないの？
どうして私を放置して私のいない世界で生きているの？
どうして？
私は泣いているよ？あなたを待っているよ
私を忘れたの？あなたをずっと待っているよ？
早く迎えにきて
あなたのお嫁さんにしてください 二人きりで会いたいと言うならいくらでも方法はありますよね
ここに場所を書いても
入場制限されているところとか入るのに時間がかかるところなどまで行けば問題ないと思うんです
そもそも私がこれだけここに書いているのにここでは会話出来ないというのも今更な気がします
どこから考えても違和感しかない
でも終わろうとすると蒸し返されるのでまた暴露しながらここに書く事になる
第一回反省会でお金の話ばかりしていたのがあなたですよね
結局はあなたも駄目な方なんですか この人は明らかに違いますね
文章が作文めいています >>187
お金のことは言ってない
お金には無頓着で恵まれていたから
でもそれを改めないといけないと猛省しています
やっとこれではいけないと気がついたんです
自分で気がつかないと誰も教えてくれないから
無知で自分で気がつくまでに途方もない時間がかかる
気づく能力が人の何倍も遅れているんだなと情けなく思います こちらがあなたなんですか
まあ今まで同じような設定のあなたがたくさんいたのでどれがあなたか全く分からなかったんですよね 私も無頓着です
無頓着の意味合いが違いますか
ちょっと分からないんですが 『この人が好きだ！』気付いてしまった瞬間
なんてなかったように言い聞かせるとき 戻ってくるの見ようと思って待ってたのに
そういう時はいつも戻ってこない(*´･ω･) 自己中の自己満足が面倒くさがって後回しにして逃げてた結果なのにうざ
自分に酔っててキモ、あれ大嫌い >>199
ここは好きと気付いた事を書くスレだよ。
何でウザいとのを書くの
その人に気があるのかな？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
