『この人が好きだ！』気付いてしまった瞬間ダミー4
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今年の秋は文化祭も中止だよね
うれしすぎて泣きそう
5年苦しめられた 私は行ったことがありません
高校でも抜け出して別のところにいました ああいう予定調和が大嫌いなので
下らない式の数々も この5年間は秋に休まなかったから
やっと休める
旅行になんて行かない
ただ休みたいんだ
死んだように眠りたい 自然と集まったものなら良いんですけど
ほとんどが思ってもいないのに義理で参加するだけですから 仲間意識みたいなものも大嫌いです
えこひいきの温床なので 文化祭が嫌いでほとんど行かなかった人が文化祭のお世話係をやらされてたんだよ
拷問すぎたわ それは嫌ですね
私なら最初は我慢するかも知れませんが次からはやめます 人に触れたことがないので全く分からないですね
それは ところでここにはやっぱり私の求めている人はいなかったんですよね 今日もインスタライブみたら
私の捨て垢を見てニヤってされた
きゃー萌え死に 書き込み代行ですか
でもそれに何の意味があるんでしょう
情報を抜き出すんですか 全く無関係の一般人の情報をそこまでして抜き出す価値はあるんでしょうか
抜き出せるかも分からないのに
誰が払っているんでしょう ここは過疎だからというのはそういう意味ですか
でも誰が代行に支払うのかが分からないんですが でも代行というのも変ですか
あまり意味がない気がしますね というか理由も分かりました
そういう事ですか
なるほど でもこれずっとやっていたんですか
たまたま3月に見たから良かったですがもうここは見ないと思っていたので 何だか気が抜けてしまいました
本当にここまでする意味はあったのだろうかと >>180
いいな
命をかけても
どんなに裏切られて殺されても
まだ相手のためにできたんじゃないか
足りなかったんじゃないかとは思っても
心臓を差し出しても底なしに相手のためにできることは他にはないのか
どうしたら抱きしめてもらえるのか
どうしたら愛してもらえるのか
どうしたら一生一緒にさせてもらえるのか
まだ足りない
まだ足りない
相手のためにできること
まだ足りない
まだ足りない
死ぬまで犠牲を払っても
底なしに足りないと思うばかり
何も認めてくれない
抱きしめても会ってもくれない冷たい人だから この人は誰なんですか
というかそんなに会いたいと思ってくれているならどこにいるか書きますよね
もしくは待ち合わせ場所の指定
そこに違和感を覚えます 玉野みきが呪いめいた事を書いているんですよね
頭が悪くて考えが漏れていましたが 本物に出会ったら
自分の魂の片割れだとわかったら
その人にしか生きられない
一生何があろうとどんなに放置されても
その人にしか生きられない
自分の唯一の相手に愛されて抱きしめてももらうためだけに生まれてきたのだから 誰にも関われない
私の全てはあなただけに捧げるためにあるから
私の全てはあなた以外の人に使えない
この目にあなたしか映したくない
私の人生にあなたしかいらない
ほかはどうだっていい どうして私を抱いてくれないの？
どうして私と生きてくれないの？
どうして私を放置して私のいない世界で生きているの？
どうして？
私は泣いているよ？あなたを待っているよ
私を忘れたの？あなたをずっと待っているよ？
早く迎えにきて
あなたのお嫁さんにしてください 二人きりで会いたいと言うならいくらでも方法はありますよね
ここに場所を書いても
入場制限されているところとか入るのに時間がかかるところなどまで行けば問題ないと思うんです
そもそも私がこれだけここに書いているのにここでは会話出来ないというのも今更な気がします
どこから考えても違和感しかない
でも終わろうとすると蒸し返されるのでまた暴露しながらここに書く事になる
第一回反省会でお金の話ばかりしていたのがあなたですよね
結局はあなたも駄目な方なんですか この人は明らかに違いますね
文章が作文めいています >>187
お金のことは言ってない
お金には無頓着で恵まれていたから
でもそれを改めないといけないと猛省しています
やっとこれではいけないと気がついたんです
自分で気がつかないと誰も教えてくれないから
無知で自分で気がつくまでに途方もない時間がかかる
気づく能力が人の何倍も遅れているんだなと情けなく思います こちらがあなたなんですか
まあ今まで同じような設定のあなたがたくさんいたのでどれがあなたか全く分からなかったんですよね 私も無頓着です
無頓着の意味合いが違いますか
ちょっと分からないんですが 『この人が好きだ！』気付いてしまった瞬間
なんてなかったように言い聞かせるとき 戻ってくるの見ようと思って待ってたのに
そういう時はいつも戻ってこない(*´･ω･) 自己中の自己満足が面倒くさがって後回しにして逃げてた結果なのにうざ
自分に酔っててキモ、あれ大嫌い >>199
ここは好きと気付いた事を書くスレだよ。
何でウザいとのを書くの
その人に気があるのかな？ (´・ω・｀)筋トレ終わりました〜。見よこの筋肉
＼＼┗(⌒)(´・ω・｀)(⌒)┛／／ 原動力だと感じるとき
好きになって
やっと楽になれた 思いの丈を思う存分話せるって素晴らしい
ノーストレスでいられるどんなに救われてるか 美味しいものを食べた とき
『貴方にも食べさせてあげたい』と、そう思う‥ 好きな人に付随するもろもろのことは考慮に入れるけどほとんど関係なく
好きな人そのものが好きな時 繋がったんですか
正直もうあの人の事以外はどうでも良くなっているんですが
もちろん色々助言をしてくれた人達にはとても感謝しています 優しい人達もいて良かったです
毎回批判する時その人達もまとめて書く形になってしまって申し訳ないです やっぱり〜でもでもだって〜
やっぱり嫌い〜やっぱり好き〜
バカじゃねw あの人の声が聞きたいのが高じてか、
しょっちゅう来るコルセンからの電話の男性の声に嫌悪感抱いてしまって
ガチャ切りしてしまいました。コルセンの方、ごめんなさい<(_ _)>
お仕事なのに、こちらの感情でごめんなさい。がんばってください。 笑顔に顔面衝突したい
笑顔を食べたい
笑顔に住みたい
と思った時 >>223
顔面衝突ってどないやねんw
んで、スレタイ
一緒にいたいと思ったとき 顔面衝突したら歯が折れる…
痛い｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡…もっとソフトにお手柔らかに 苗字で呼ばれた記憶しか無かったが
名でも呼ばれていたのを知ったとき 会えなくてもいつも想っている時
心にあなたがいるから頑張れる
いつもありがとう >>244
したいなぁ
でも連絡先知らない..... 知らない時はやっぱり知り合いにでも聞いてみるしかないですね
もしくはSNSでそれらしい人を探すか
私の場合連絡出来ても返事がないままですが ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
