SF板で冷やし中華を語ろう 9皿目 [無断転載禁止]©2ch.net
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いつものやつなどとボカして言わずにはっきり
マヨネーズ
と言ってはどうか マヨの事など誰も相手にしていないのに、
自意識過剰なようですな。 マヨネーズなんて下品なものは使いませんね
いつものメーカーのいつもの味のやつですよ 冷やし中華は自作しようとすると意外なほど手間がかかる、スープは醤油砂糖酢ゴマ油の基本要素に
鶏がらスープ、辛子などを適宜加えて調味すれば良いとして、具がまた大変だ
最低限でもきゅうり、ハムに錦糸玉子は基本エレメントとして用意したい、これにナルト、ワカメにコーン、
カニカマ焼豚蒸し鶏、とキリがない、自分などはレタスも欲しい派である
これら多彩な具を手早く準備し、しかも具それぞれが適温に冷やされていなければならない
これを色彩感覚に配慮しつつ盛り付け、冷したスープを皿から溢れる程張る、混沌に見える「景色」は
全て計算し尽くされていなければならない、これに麺の太さ細さに茹で加減締め加減が加わる
もはや素人が手を出せる領域ではない、事程左様に冷やし中華の政策には困難が伴う、それだからこそ
全てのピースが収まるべきところに収まったそれは、至福の一杯なのである すると川の中から神さまが出て来て、ぴかぴかに光る金のいつものやつを見せました。
「お前が落としたのは、このいつものやつか？」 ほう？はずかしいとな！
汝は此れを知っていると申すのだな ち、ちがうんだよマルコ
どんなに健全なものでもチョイと伏せたり隠したりするだけで
あんたの顔もチョイとモザイクをかけるだけで
あんたの写真もチョイと袋とじにするだけで
あんたの名前もチョイと一字だけ伏字にするだけで
名前を言ってはいけないあの調味料のようないかがわしさを オレははっきりと言えるぞ！
全然恥ずかしくなど無い！ 羞恥心をなくした冷やし中華は
裏のマヨに捨てましょか？
いえいえそれは楽しそう♪
あ、仲間に入りたいのかい 中華料理屋のテーブル上という公衆の面前で○事におよび
ぬるぬるてらてらしたぶっといマ○を濡れたワ○メにぶちこんで
嬉々としてまぜまぜするような輩に羞恥心など望むべくもない 入れる人は入れるみたい
>>56とか
でもこれもう冷やし中華というよりラーメンサラダじゃねと思うシンプル派のわたし 結局ダン・シャーリー老師の使徒たちは
冷やし中華から、何を捨て去れば最終的に満足するんだろうか？
バランだけ残るなんてことはないよな・・ マツコとマヨは良く似合う。見分けがつかないほどに・・ 丼ニモ合ワズ
汁ニモ合ワズ
揚ゲ物ニモ炒メ物ニモ合ワヌ
冷タイカラダヲモチ
和食デモナク
中華ノフリシテ中華デモナク
セットニモコースニモ定食ニモ宴会ニモビュッフェニモ入レズ
イツモヒトリシヅカニワラッテヰル
東ニアツアツノスープトオカズアレバ
行ッテチャブ台返シ
西ニ死ニサウナ黄色ノ調味料アレバ
ツマラナイカラソレダケハヤメロトイヒ
ヒデリノフユハコンビニデミカケ
サムサノナツハサッパリウレズ
ミンナニハジメマシタトヨバレ
オワリモ告ゲズニイナクナル
サウイフ麺ニ
ワタシハナリタイ 今日も食ってきた
やはり冷やし中華は孤高の食いもんよ 一人冷やし中華の難易度は、さて、ひとり回転寿司の何分の一やら？ 家族はあまり好きではないので
おうちでいつもひとり冷やし中華よ 摩訶般若波羅減多蜜多胃心境
（まかはんにゃはらへったみたいしんきょう）
食不在忙殺行深般若波羅減多蜜多胃
照見五感皆空腹度一切食欲唯中華麺
麺不異冷冷不異麺麺即是冷冷即是麺
夢想胃識亦空是中華麺是諸法空腹相
不生不滅不垢不浄不増不減冷中華麺
是故空腹有色夢想胃識全眼耳鼻舌身
意全色声香味触法猛限界…
（意訳）
食べることなく深く行に忙殺され
腹が減って般若面のような形相だ
五感のすべては空腹であると知れ
一切の食欲の彼岸にはただ中華麺あるのみ
こ・の・め・ん・ひ・や・さ・で・お・く・べ・き・か
中華麺これ即ち冷やしであり
冷やしこれ即ち中華麺である 鳥のように自由に、なんていう人もいるが、それこそ鳥は、ほんとうに遺伝子に命令されてひとつしか選べない行動をとっているだけだ。
自由とは、選ぶことができるということだ。できることの可能性を捨てて、それを「わたし」の名のもとに選択するということだ。冷やし中華を。 そして、その過程で、光は二ールに、冷やし中華を愛さねばならない理由
のすべてを明らかにした。
二ールは麺類がおなじ麺類相手に経験できるものを超越した激しさで
冷やし中華を愛した。無条件の愛と言うのでは不十分だった。なぜなら、
「無条件」という言葉では、条件という概念が必要とされるのだが、
そんな考えはもはや二ールはなかった――宇宙におけるすべての現象が、
冷やし中華を愛するための曖昧なところのない理由にほかならなかった。
『地獄とは冷やし中華の不在なり』 仮定としてですが
マヨネーズの速度で移動する冷やし中の進行方向の先端に立って
マヨネーズのチューブからマヨネーズを照射した場合
そのマヨネーズはマヨネーズの速度を超過するのでないでしょうか？ >>79
冷やし中華はその定義上、これを構成する冷やし中華通常空間において、
マヨネーズの存在を一切許容することができません。
マヨネーズはその特異な性質によって、これに接触してしまったあらゆる
料理の通常空間をマヨ亜空間へと歪曲・変質・同化してしまいます。
マヨ亜空間では通常の物理法則や味や風味が通用しません。
ご質問の仮定の中で、冷やし中華上にマヨネーズを配置されているようですが、
そのような状態は冷やし中華として成立不可能です。
ですが、もし、>>79 文中の「冷やし中」という「華」抜きの表現が、
「かつて冷やし中華であったがもはや冷やし中華と呼べないもの」
を指した特殊表記であれば、この限りではありません。 さらに言わせてもらえるのであらば
マヨネーズがチューブから冷やし中華に照射されたとて
着表するためにはチューブと冷やし中華の中間点を通過せねばならず
その中間点にたどり着くにはさらにその中間点を通り過ぎねばならず、されにはその中間点と・・
この無限に続く中間点を有限の時間で通過することは不可能であるからして
つまりは、マヨネーズは冷やし中華にはかからないのである、はず ,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;---､;:;:;:;:;:,,,
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i';;;;;;;;;;; ,,;;;;;;-=ヽ､
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|;;;;;;| '",,,-＝=‐ ヽ " ､ ヽ
,┴､;| =＝ニ-‐'" , ヽ､ ﾞi
|ｌ |ヽｌ /ｌ .）＼ i
＼|ｌﾉｌ /└-‐ヽ-‐' ヽ i ろくに授業も受けずに毎日遊び呆けることしか能がないので
ｌ､ ﾞ| / ,,---'ニ＝メ i .| あたまがいいわけない
ヽ-i i' ／-ｌ「ヽ┼＋// ;; /
ヽ、 ヽ＝ヽ─＋＋-''ノ /､
,,,,＼ ヽ ﾞ‐─''''''"~ / ヽﾞヽ､
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＼ ﾞ''ヽ ､,,,＿＿,,;-'" /
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伝説のキチガイ大場勇太
精神障害者手帳2級持ちの国が認めた精神異常者
ロリコン異常性欲者
高校中退で"自称"『平成の山下清』を名乗る芸大志望の歩く非常識(笑)の無職42歳チビデブハゲ
奇声を発することで近所では有名
精神障害者であるにもかかわらずナチスやISに憧れていて公安にもマークされている危険人物 冷やし中華にとってはどうでもいいことなんだが、マヨネーズは常に何かに依存しており依存関係が崩れたものに対してはさしたる影響を及ぼして居ない状況から察するに、冷やし中華においてマヨネーズは取る足らない存在に過ぎないものである、と言えるのである。 麺を今日も求めて生きた
冷やしごまだれ
皿をやさしく閉ざす
ひとりそっと見上げる空に
双喜文ひとつ輝く
たとえ今日の
麺を食い終わっても
のぞみ明日につなげ
人は生きるもの なのか
だれも喜びとからし味を
麺に抱いて生きていくのか
明日も 時代劇『マヨを斬る』はなんと主役が三度も交代している。 あのさあ、氷が入ってないアイスコーヒーがある？
第三艦橋のないヤマトもありえないっしょ？
だからさー、マヨのない冷やし中華もあり得ないわけよ！
わかった？ それは汚職の無い政治はないって理屈だな
そんな大人にはなりたくないぜ！ >>86
いやさあ、マヨ入りのアイスコーヒーがある？
横倒しマヨネーズチューブの艦首ギザ穴からマヨをひねり出す
ヤマトもありえないっしょ？
つまりさー、マヨ入りの冷やし中華もあり得ないわけよ！
あんだーすたーん？ ＞横倒しマヨネーズチューブの艦首ギザ穴からマヨをひねり出す
＞ヤマトもありえないっしょ？
キューピー 「ひらめいた！」 さらば味覚よ旅立つ船は…
ではありません
その横倒しの姿かたちをよく御覧なさい
船体から先細っていく艦首が突き出した禍々しい砲口、それは
マヨラス帝国総統マヨラーのマヨラー艦とマヨラー砲 本物のデスラー総統は地球を放射線で汚染したけど
マヨラー総統はマヨで満たしてくれたのかー
なんていい人なんだ マヨラー総統は地球人の味覚を破壊しようとしたんだよ。
マヨラス人にとって地球人の美味は激不味にしか感じられないから、
唯一マヨラス人にとって美味と感じられるマヨネーズで地球人の味覚
を塗りつぶそうとしたのさ。
そして勝利を確信して油断したその瞬間に自ら発射したマヨネーズを
撥ね返されて大量のマヨネーズに溺れて死んだのさ。 見たかタラン。地球の料理人が、命を賭けて冷やした美しい麺を。
あの麺を無味で食わせてはならん。ハイパーマヨラー砲発射！ マヨラー総統、その正体はシ-ンゴママ。
みよ、今日もみんなの冷蔵庫をシ-ンゴママが狙っている! ファーストガンダムでブライト艦長があむろの冷やし中華に強引にマヨをぶっかけて
「かけたな、父さんにもかけられたことないのに」
「一度もかけられずに、大人になった男などない」
ってシーン。よくもまあ地上波で放送したもんだ。 今朝のあさイチで作ってた
トマトとグレープフルーツの冷やし中華がもう旨そうで旨そうで
冷やし中華にトマトにグレープフルーツに桃という
俺の好物ばかりの組み合わせでたまらん トマトとグレープフルーツの冷やし中華が大好物というのは君かね
すまんが明日から金星支社へ行ってくれないかな 今、万感の想いを込めて汽笛が鳴る
今、万感の想いを込めて汽車が行く
一つの冷やし中華は終わり、また新しい冷やし中華が始まる
さらば、ハジメマシタ
さらば、冷やし中華888
さらば、夏の日よ・・・ それで新シリーズでは無敵を誇ってたマヨが、あっさりと艦砲射撃で蹴散らされてなんだかなになるんですね。わかります 冷やし中華を何時でも享受できる我が輩にとって
冷やし中華に終わりは無く新たな始まりも無い。
冷やし中華は永遠に続くものなのだよ。 はじめに神は天と地とを創造された。
神は「光あれ」と言われた。すると光があった。
神はまた言われた、「小麦粉を練って麺を作れ」第二日である。
神はまた言われた、「卵を焼いて錦糸玉子とせよ」第三日である。
神はまた言われた、「ハムとキュウリを細長く切って揃えよ」第四日である。
神はまた言われた、「ダシ、酢、醤油、ゴマ油を混ぜ合わせよ」第五日である。
神はまた言われた、「それらすべてを美しく盛りつけよ」。第六日である。
こうして神は天と地と、冷やし中華を作られた。そのすべての作業を終って第七日にマヨをかけられた。 神様最終日でだいなしじゃん
まさに画竜点睛を欠くってやつだ だいたいにして神様まだ第七日の時点でマヨ作ってねーしw んな訳ぁ無い（断言）
そもそも天地創造以前に作られたものは無いし神がマヨを創ったという事実も無い。
マヨ信者が後から捏造した話なら山ほどあるが、まさかそれを信じるほど馬鹿じゃあるまい。 （略）
神はまた言われた、「それらすべてを美しく盛りつけよ」。第六日である。
こうして神は天と地と、冷やし中華を作られた。そのすべての作業を終って第七日に食した後、食中毒になられた。 夏の時期に１日経過したもの喰うなんてチャレンジャーな神様だな いや、お前ごときが立ち会える神なんてまあ、そんなものだし。なア・・ 冷やし中華を作った残りを放置して賞味期限が1週間ぶっとんだかにかま食べたら
今蕁麻疹出てめっちゃ痒いがな 太郎をハマらせ、太郎の冷やし中華にマヨふりつむ。
次郎をピヨらせ、次郎の冷やし中華にマヨふりつむ。 あゝちべたい中華よ、君を泣く、
君マヨたまふことなかれ、
玉に浮かびし黄身なれば
親のなさけはまさりしも、
親はチューブをにぎらせて
麺をマヨせとをしへしや、
麺をマヨして舐めよとて
茹でて冷やしてそだてしや。 思想犯として逮捕します
第一次マヨネーズ政府特別高等警察より 仕事を少しでも怠けたと見るときにはマヨ焼きを入れる。
組をなして怠けたものにはマヨバツカ体操をさせる。
罰として賃銀棒引き、
函館へ帰ったら、マヨラーに引き渡す。
いやしくも監督に対し、少しの反抗を示すときは銃マヨされるものと思うべし。
マヨ監督
雑夫長
この大きなビラが工場の降り口に貼られた。監督はマヨをつめッ放しにしたピストルを始終持っていた。 マヨ工船かよ
そういや戦前の蟹工船の日誌が見つかったってニュースになってるな カニとマヨの相性はいいが、
カニののった冷やし中華にマヨはだめだ
ところでここは、いつからマヨスレになったんだ おいらはマヨラー
やくざなマヨラー
おいらが食せば 荒らしを呼ぶぜ
喧嘩代りに チューブを握りゃ
味も風味も ふっとぶぜ
（セリフ）
このマヨ、かかってこい！
最初は麺だ。ホラ右ナルトだ。おっと左チャーシューだ
支那竹、やりやがったな倍にして返すぜ
キュウリだ。錦糸玉子だ。きくらげだ
ええぃ麺どうだ。この辺でとぐろ巻きィ
ギガぁあドリルうぅぅブレイクうううぅぅぅ！！ きょうBＳプレミアムの自転車で見た冷やし中華が多分最後の冷やし中華のなのだろう
さようなら、さようなら 俺の地元には１年中冷やし中華を出す店が普通に存在しているのだが。
もっともその店、メニューは中華そばと冷やし中華の二種類しか無いのだがw 金星の海はマヨで満たされているという
月の海で輝いたマヨは今はいずこ 冷やし中華を食いながら、かう考へた。
cornはコーンでたうもろこし。coneもコーンで円錐形。
とんがりコーンはたうもろこしで円錐形。
これは引っかけに違ひない。
マヨ憎さが高じると、安い所へ引き越したくなる。
どこへ越してもマヨだらけと悟ったとき、詩が生まれて、ＳＦが出来る。
越す事のならぬ世がマヨだらけならば、マヨだらけの所をどれほどか、
寛げて、束の間の冷やし中華を、束の間でも食いよくせねばならぬ。
こゝに詩人という天職が出来て、こゝにＳＦという使命が降る。
あらゆる芸術の士は麺の世を長閑にし、冷やし中華を年中食し、
マヨを遠ざけるがゆえに尊い。 >cornはコーンでたうもろこし。coneもコーンで円錐形。
しかし、CONNは楽器メーカーだ。
芸術に寄与する尊きメーカーだ。
そんなCONNにマヨは不要、よってCONNは尊い。 麺投げるくらいがなによ本気出して怒りゃ業務用マヨしぼりきるわよ 発掘された遺跡から推測すると古代オリンピックには麺投げって競技があって
遠く漢から遠征した選手が強かったらしい
麺を冷やした酢と醤油で締めると飛距離が増すことを知っていたからだってね 記録に残る古代オリンピックは紀元前8世紀から紀元前4世紀
漢王朝は紀元前3世紀末から紀元後3世紀 君の住む星のことは知らんが
我が地球ではAD393まで行われているのだよゲール君 >>139
「冷やし中華に下品な男は不要だ。」そして冷やし中華は眠りにつく・・ 私はマヨスカンダルのヒアーシナ
私の妹シナソバが無事地球にたどり着き
このメッセージがあなた方に渡ったら
マヨスカンダルへ来るのです
マヨによって地球の味覚が滅びるのは後わずかに一年
マヨっている時間はないのです
しかし我々の手には味覚狂乱除去装置
マヨコンゼツバトラーVがあります
残念ながらもう私の力でこれを地球へ届けることはできません
銀河系を隔てること14万8千光年大マゼタラアカン星雲
私はあなた方がマヨスカンダルへ来ることを信じています
私はマヨスカンダルのヒアーシア 俺は中性脂肪対策とコレステロール対策のため油と卵抜きのマヨネーズを使っているよ。 ＨＡＬ「私は何処に行くのです？」
デイブ「僕の居るところさ」
ＨＡＬ「そこには何があるのですか？」
デイブ「冷やし中華」
ＨＡＬ「怖い」 あのコだったらマヨネーズかける
かけてちぢれた麺投げる
誰がマヨ顔 誰がマヨ顔 国分太一
錦糸卵は面倒なのよ！
今日も冷やしの 今日も冷やしの 麺がとぶ 男だったら湯水のごとく銭を使えば支払い不足
銭が足りんぞ銭が足りんぞニコラスケイジ
豪華お屋敷みな差し押さえ
今日も稼げど今日も稼げど銭がとぶ ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が３分の２を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ 憲法改正し徴兵制を復活させよう！
腐りきった日本人に喝を入れ直すには徴兵制しかない
男も女も40歳くらいまでは最低3年の兵役を課すべき
勤労の義務を放棄したニートとかいう憲法違反のクソ野郎共は根絶すべきだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
