境界性パーソナリティー障害の人との共存part4 [無断転載禁止]©2ch.net
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現在、境界性パーソナリティー障害の恋人や家族を持つ人達が、共依存などに陥らずに、
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
共依存の方が、距離感を保ってうまく付き合いたいという方も可能です。
境界性パーソナリティー障害の方や、付き合ってる方を誹謗中傷するスレではありません。
前スレ
境界性パーソナリティー障害の人との共存part3
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1474120570/ ボダ男と離れて1週間だけど、後悔してる
あれだけ強く求められる経験って中々できないから中毒になってるのかな
見捨てずに信じてあげれば良かったとか、自分の悪い部分ばかり浮かんできて辛い
これから新しいタゲを見つけるのかと思うと嫉妬や憎しみの感情が湧いてくる >>601 嫌な事されたんだから怒りがわくのは良い事だと思います
自分が悪いって思わされてるのがモラハラっぽいですね
まずは半年、辛いながらも生きる事が大事なんじゃないかな >>602 レスありがとうございます。
半年ですね、頑張ってみます。
確かにモラハラ男でした、DVもありました
職場が同じなので彼の動きがわかってしまう、
というかあてつけのように他の女にすり寄っては、
私の悪口を言い触らされています。
それでも、私じゃなきゃダメだって言って
戻ってきてくれることを願っている自分がいます。
嫉妬に狂いそうです。私がボダ化してますね ボダへの最大の復讐は幸せになることですよ。忌まわしい記憶を忘れて普通の彼氏ができたらとても幸せを感じられると思います。 ボダでモラハラってよくある?
最近ボダ彼氏以外にも仲のいい友達ができて忙しくしてたら
「俺以外におまえの味方はいない」「おまえは駄目な人間だ」みたいな言動が多くなって嫌だ
ボダ彼氏が1人で行った飲み会で、それまで仲良くしてすごい人だって自慢してた知人と喧嘩になったらしくて
脱価値化したりで気が立ってるだけかな ボダが関係あるかどうかはわからないが完全にモラハラ
相手の交友関係を断ったり判断力や自尊心を奪ったりして自分のコントロール下に置くのはモラハラがよくやる手口 ダメだな
調子良かったから会う約束したら
徐々に態度が変わってきて
直前で拒否、攻撃。
レアポケモンだな 共存に失敗するとキ〇ガイになる例としては固定粘着くんはすごく約に立ってるぞ。 教訓
やむを得ずボダと付き合わざるを得ない場合、いつでも棄てられる状況にしておきましょう。 共存の成功例を知りたいなあ。
「ちょっともう無理」は山ほど見聞きして
お腹いっぱい。 だってさ、仮にそこそこうまくいったとするよ。
でも、突然去っていくリスクを抱えたまま生活するわけだぜ。
結婚してから8年、落ち着いてきました、なんて言ったって10年目でどうなってるかわからんぜ。
ボダ側が相当ブサイクで他のタゲ探しようが無いという状況以外で長続きするとは思えんな。 そうだよ。
99割典型例になるんだからやめとけって話だよ。
自分が違うと思うのなら人の成功例なんて聞こうとせずに勝手にやれ。 ボダって愛着障害がベースにあるって呼んだけど、合ってんのかな 愛着障害からボダになってるのってセックスの入れ込みもハンパない
けっこうエロいの多い気がする、容姿もエロい系な感じする
エロに自分を溶かしこみみたいな切羽詰まった感じが味があるし普通では味わえない >>621
お前ヤク中患者とそっくりの語り方だなw ボダは恋愛用の生き物、これ定説だもんね
今生きてる自分は間違いで、恋愛の高揚感とか愛欲の陶酔の中にこそ
本物の自分があると思ってる節がある、これは間違いない
倫理観希薄だからなんでもやるしなwww 寄生先を見つけて生気を吸い取る
そんなイメージ
生気を吸われたターゲットはカラカラに干からびてる 共存しているのではない。
共依存していて、破綻前なだけ。 >>627
結婚してから落ち着いて、普通の暮らししてる人はたくさんいる 恋愛は不安が大きく一番具合悪くなる。結婚して安心出来るようになると落ち着く ググってよ。
確からしい統計はないよ。
でも、自称うまくいってる例だって、アホーゴミ袋の話でしょ? >>632
結婚したって不安になるから浮気するよ。 >>620
元々ボダの素質が有っても、ブスは男を振り回せないからそれ以上育たない >>635
うん。俺もそう思う。
別スレと間違えて誤爆しましたサーセンwwwww >>636
勘違い欲だろ。
独占した気にでもなってんじゃね? >>639
ボダはベースに愛着障害があって、ボーダーラインはその症状なんだろ
だから必要な時に与えられなかった愛着への希求は激烈なはず
>>623
今生きてる自分は間違いで、愛欲の陶酔の中にこそ本物の自分がある
と、強く感じていて全身でそれを感じて、失敗した幼児期を訂正、修正、回復
しようとしているように見える、恋愛って自己変容状態だろ
まともな幼児期過ごした連中の恋愛って、まあ穏やかというか
幸せだった幼児期の相互確認みたいに見える
ボダは失われたが、人間という哺乳動物の心の発達していくプロセスの土台
なのでどうしても必要なもの、高橋和巳の母と子という病 や 消えたい
などではエリクソンの自己同一性の獲得の基盤になってこれがあって初めて
のちの社会的自我獲得まで繋がってる
ない人たちは自分が社会人になれないし、自分は何者かわからないまま
生きていくことになる >>642
きちんと診断されたボーダーラインは、ボーダーラインというアイデンティティがあるけどね ボーダーラインというのはアイデンティティではありませぬ、愛着障害がベースの症状に過ぎませぬ。
愛着障害がベースにあり、その具体的な症状につけられた診断名に過ぎません、診断名を付けなければ
始まらない医療側の都合と考えます、悪しからず。 >>644
ボーダーラインをアイデンティティにしてる人がいるって事なんだけど・・医者が、医者という事をアイデンティティにしてるような 診断が難しい=患者が少ない ではない
境界性は受診したがらないから病院に行かないし、病院行ったとしても嘘をついた結果誤診になることもある。
身近に接する人が一番良くわかるだろ。 >>646
家族や恋人が、診断基準見てBPDじゃないかと病院や保健所に相談しても鬱の場合も多い。全て当てはまる気がしても医療関係者から見ると違う場合の方が多い >>631
9割はどうかなって思うけど離婚破局が多いのはわかる >>648
誰かのブログで、嫁を診察に連れて行って精神科医に言われた。ってのを見た 精神科医に「あなたの場合は性格だから、まあ眠れないなら眠剤は処方できるよ」って匙投げられた(本人談)
っていうのは人格障害でいいのかな
未遂して入院したときは双極性って診断だったんだけど、退院後に近所のクリニックで なによこのミットモナイ未熟な男と女は、金回りはよさそうだけど
やってる事はおままごと、こんなレベルの人間ばっかなんだろな最近は これは共存って話ではなく、ただの不倫(相手がボダだとしても)
まあ、女が顔を晒して自分のハメ撮り公開までするのはすごいがw マジメに読んだオレは見事釣られたってことか、時間損した 彼女がボダで、しばらくほっといてと言われたんですが、別れる気がない場合こちらから連絡するべきですか?
するとしたら何日くらいでしたらいいですか? ほっといてと言えるだけまだましなボダだな。
メールやらメッセージやらで戻りたくなったとき、話したくなったときはそっちから連絡してと布石置くのがいいんじゃないかな。
あるいは、新たな乗り換え先タゲを見つけたのかもしれないけど。
どちらにせよ、動揺しないことだな。
(難しいことを言ってるのはわかってるつもり) >>659
ほっといて=他にいい相手ができた
だいたいこれ 恋愛仕様の生き物ボダ あの貪る感じ熱狂の渦、あれはどこから来るのか
普段は物欲しげな頼り無さげな風情、あれがいいんだわ 愛欲という言葉は
ボダにあるわな、けっこう風俗系で活躍できるんだろな サッカーのカズとか、絶対にボダにハマらない
と思う。 疲れたのでしばらく距離置こうと思うが、別れるつもりはない・・・その間に新しい彼氏作ってしまうのかな・・・別れるつもり無いことは伝えた方がいいのだろうか? ボダであることによる付き合いの大変さと、自分の好意を冷静に比べてみることだね。 ストレスになるくらい大変だけど、今までで一番好きだ >>669
うん、典型的なハマりパターン。
(何年後か)目が覚めたあとに「なんて気持ち悪い
事やってたんだろ」かと。 >>669
うんうん。
わかるぞー。わかる。
俺も一ヶ月前そうだった。
でも、仮に戻ってきたとして、うまくできるか、その後の労力がどうか。
相手のことだけじゃなくて、それが自分にとって正しい幸せの形なのかよく考えて。 思い返してみて、
ボダさんが自分に何をしてくれたか。
心から嬉しくなるようなプレゼントをくれたか。
たまには先方の企画でデートに連れていってくれたことがあったか。
体調崩した時、心配して看病してくれたか。
忙しいときに自分の体を気遣ってくれたか。
俺の場合、ひとつもなかった。 相手が自分になにしてくれた
自分は相手になにをやってやった
このある種貸借りというか、賃借対照表みたいな総和が
バランス取れてると、それは良い恋愛と言って良いというふうに
かんがえるのか
ボダって愛着障害引きずってるから、母と幼児関係の満たされなかった
体験の再現で、ボダは当然幼児側なんだし、ボダの相手は母親側
つまり母親は幼児に尽くす側で幼児は受け取る側、幼児側のボダは
ひたすら尽くされる側というのは当たり前って事になる 際限なく続けられるのであればそれはそれで良いと思うよ。
俺にはできなかったけど、それができる人は本当に共存できているんだろうね。 >俺の場合一つもなかった
普通に成長してる女なら、一つもなにもしてくれなかったで落胆するのもありだが
ボダとの恋愛ということを自ら選んで好んでやってるのならボダとの恋愛は相手から
何かを受けとるのはむりなのでは
強烈な愛欲の深い情欲の爆発が目的ならそれは満たされるかもしれない
しかし、ボダの場合いま生きてる自分は仮の姿でセックスの高揚感と情欲の激しい追求
なんかはあくまで、どこかにあるかもしれない仮ではない本当の自分を見つけ確認したい
というというのが本義で、肉欲の互いの体を貪るのも 実験というか手段だし、いくら没入しても実体が現れてくるわけもない
人間は実体ではなく関係性が本義だから 俺はボダに気づいたのは別れた後だった。
ボダのことを知っても支える自信は出てこなかった。
俺は弱いからその程度だってことよ。
共存ができている人たちを否定するつもりはない。 苦手なところと得意なところが理解出来たかと思います。 彼女と別れて他の人と付き合っても、満足出来ない気がする >>679
わかる
普通の人と付き合ってたときを思い出すとあんな塩対応でよく満足できたなって感じ >>681
だよな。彼女以外の人は物足りないし好きにもなれないと思う なら一生添い遂げればいい
ただしオマエは愛されていないがな しかも、どんなに愛されようと全く実感持たない。
本当にかわいそうな人たち。 ボーダーです。
最近恋人と別れました。脱価値化するのは自己評価を下げたく無いからです。
万能感なんて感じたことない。
自己評価を上げる為に努力をした結果、自分に自信が持てるようになったし、同性の友達が増えました。
男性からもモテるようになりました。
依存を避ける為には、広くて浅い交友関係を持てばいいと思います。
だけど、恋人は違います。
ボーダーじゃなくてもそれは同じでしょ?
無条件で愛して欲しい、が心の叫びです。
全力で愛を求めてるから全力で愛する。
ボーダーの愛は大きく深いと思っています。
でも、愛されてるという安堵感からなのか、いつでも私のことは後回し。
寂しくて耐えられなかった。
脱価値化と価値化を繰り返すと言われるけど、私はそうしたことはありません。
別に想いを寄せるようになる人がいつも現れるからです。
同時に新たな依存先が見つかるのはどうしてなのでしょう。
深く関わらなければ、ボーダーって魅力的だからだと思っています。 ボーダーはなんで性的にレベル高いの
日常と恋愛モードの落差が眩いほどある
快楽追求に全身全霊に変身できるのはなぜか
教えなさいよ そこが知りたい部分だ 支離滅裂だなw
懸命にプライドを保とうとしているようにしか見えない
確かに、深く関わらなければボダは魅力的、なのかもしれない
でも、逆に言うと… >>688
体でもって相手を繋ぎ止めたいからでしょ ボダポエム書いてる奴、心底気持ち悪いけど笑えるからもっとやっていいぞ。
否定に耐えられないお豆腐メンタルだからもう無理かもだけど。 >>688
簡単。
お前みたいなのがいるから。
「ボダコレクション」並べてみ。
レベル低いから。
数が多ければいいってもんじゃないし、
相手が切れなきゃいいってもんでもない。 >>681
>>685
勉強になりました。
ありがとうございます…。
今が良いタイミングなので、フェードアウト縁切りします…。 >>694
お前みたいなレベル低いと平穏に中途半端に生きて終わりな
現実を超えるものがこの世界にあるの知らんで終わる
オレからしたら犬や猫レベルな
芸術とか美の世界も知らないで終わるカス人生
まあ、気の毒だわ
オレはどこまで探す、どこにも居場所のないボダの
愛慾のどこまでも求めてやまない生き物、ケモノと化した
蠢きのの中にその真実があるし、実際あった、これこそ女の本体を見つけた
普段のボダは抜け殻というか仮の姿、だからこそ現実世界の意味のない
社会のお約束など、ゴミのようにぬぎすてることができる
バカは永久に気づくこともない、それがクズの運命な ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています