薬物依存症&後遺症スレ [無断転載禁止]©2ch.net
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元という定義は無いようなので取ってみました。
マッタリやりましょう。 >>190
ここに書き込んでればいいじゃん。
別に
リアルに拘らなくても… >>181
すごいですね。
やめられた一番のポイントは何ですか?よければ、教えてください。やめられたということは、スリップせずに何ヶ月も、何年も衝動を回避できたのでしょう?一番大切なことは何かを知りたいです。
よろしくお願いします。m(._.)m 処方薬に切り替えよう
眠剤沢山飲もう
マイスリーでラリろう 専門の医師は「持ってる人に連絡しないこと」と言ってたよ。 押しの携番が変わるたび、ご丁寧に連絡くれるので困る。
これで最後と思いつつ、ついつい…。 >>192
何回かスリップしたよ。
辞めてから暫く
定期的に
プシャもしつこく連絡してきたけど
頑なに断った。
もう真っ当になりたかった。15から30まで
やり続けたけど
家族持ちたかった。
最後は自分が大事だったからじゃない? >>192
やめて5年経ったけど
ここ1年くらいで
やっと衝動無くなった。
やめて良かったと思えるようになった。
だからここにも来られてる。
今は全然湧かない。 >>196
お前みたいなのを意志が弱いっていうんだよ。 意思が弱いのは確かだけども、お人好しでもあるんだな。
せっかく、連絡くれたのに無碍にしたくないという・・・。 「日本で一番悪い奴ら」って映画あれはたまたま見てしまったらスリップするやつ多いだろ ほんとに撲滅したいならCMとかニュースで詳細にとか不意打ちで何かやるのやめてほしい
昔の撲滅CMとかやってない人には恐怖与えるかもしれんけど
やってる、やってた奴にはやる気しか出ないわ カウンセラーいわくドラッグに手を出すやつは発達障害だとよ
良かったな 依存症は意志の強い弱いの問題ではない
いかにしてやめていくか賢く避けていかなければならない >>205
見たいんだよね。
懐かしむくらいで逆に
リアルに楽しめる気がするけどな。 >>211
そうだね。
文章が変な表現になっているね。
指摘してくれてありがとう ギイイイイあんなん無理うんこ出るほんとに効くの?わくわくうんこ催さなくなるの? やめて9ヶ月目だけど引きに行く夢を見た。
夢にまで出てくるのは勘弁してくれ >>215
無意識が意識にのぼってきたんじゃない?
踏ん張りどき。 断薬4ヶ月目
他人の腕の血管見ただけで湧いてしまう… 精神科で定期的に血液検査するんだが、
主治医はスーッと静脈にスムースに針を入れるもんで、
「先生、上手いですね!」なんてつい言ってしまうな。
注射器も針の入るところも、顔を背けてみないようにしてるけど。 俺も可愛い看護師にスムースに挿入して
「先生、上手いですね!」なんてつい言われたい
やっぱ言われたくない >>217
超えて見ねーと
わかんねーよ。
ちゃんと超えるまで踏ん張れば
少しづつラクになるし
湧かなくなるし
夢に出てきても
特に何とも思わなくなる。
過去になる。 >>218
4ヶ月がんばりましたね。
一緒にがんばりたいです。 >>203
きみ元訳注かな?
元訳注なら好き勝手言い過ぎ >>177
俺も200〜300くらい半端に貯金ある状態で危険ドラッグやりすぎて身体ぶっ壊れたけど
死ぬには至らずにやめてから三年半経ちそう
どうしたもんかな… >>190
俺もだよ
てかぶっ壊れて人に依存するのも不可能
希望もない状況だわ
正直本音で言うとここにいる奴等まだまだ希望に溢れてる奴等ばっかり、引き返せば間に合う奴等ばっかりでなんだか前スレ建てたのはいいけど逆に嫉妬で悲しくなったわw やらなくなってから劇デブ体型で安定してしまっている。
食わなくて痩せると後がこわいね。もう中年で代謝落ちてるし、痩せる気がしない。夏やだなあ。 プシャやキメトモからの連絡がきてズルズルしてる人の気持ち、わかる気がする。
自分はもうやめたいんだってことをいっぺん表明しといて、踏み絵にするといいよ。
それでも誘ってくる人には嫌悪感わくし、昔の義理を通そうなんて自然と思わなくなるよ。 ヤクなんて友達とやろうとしてるやつに義理も人情も必要ねぇ
俺は友達とやるつもりだったヤク全部捨てたったわ
こんなん友達にやらせる訳にはいかんと思ったから
友達は残念そうな顔してたけどな >>228
有酸素運動いいよ。俺も中年で代謝落ちてるけど、毎朝5時に起きてウォーキングし始めたら、結構汗かくようになってデブから脱却出来たわ。ストレスも少しは解消出来るしオススメ。 >>230
そういう考えもわかるよ。最後はそこに終始するんだと思う。
けど寂しい人間には、しょーもなかろうと一体感が嬉しい訳よ。やめたいならばそこにどう折り合いつけるか、だよな。 >>231
そうだね、早朝にやろっかな。
紫外線アレルギーと、集団で飛んでる虫が嫌で河川敷ウォーキングやめてたけど、早朝ならいないかな。
睡眠も中途覚醒で参ってたし、やってみる。 デリやって
家一軒建つくらい稼いで
全部シ◯ブに注ぎ込んだわ。
こんな馬鹿でも足洗える。
希望持ってください。 こないだいきなり2、3日暇が出来て、そんなにやムシがわいてるわけでもないのに買ったんだよ。1万だけ。
そしたら、買うときも無くなった後もなんか色々アッサリだった。
やっといてなんだけど、ああコレ今自分に必要無いんだなーって感じ。
例えるなら昔付き合ってた相手が魅力半減した姿を見たような気分。ってどーでもいいか。
暑くなってきたね。皆御自愛ください。 >>237
必要なんかハナからないのに
頭でわかってても
そうやって買っちゃうから
依存症って怖いよね。
暇だから買うとか
スレチ 昨日何年振りかに
夢出て来た。
ラブホで一式忘れ物。
いやー
目の前に出されたら
絶対やるって自信すらあったのに
葛藤して葛藤して
やらなかったんだよー
嬉しかった。
クリーン頑張る。 >>238
こういうことが依存症なのかな。なんか確かめたくなったって感覚の方が近いけど、まあやっちゃったら言い訳にしか聞こえんわな。
でもやめなければって意識でキューキューに締め付けてた頃より今が楽。
1万もったいなかったな。 連投しちゃうけど、当時は自分にとっては必要なものだったんだと思ってるよ。
だから、なんで薬みたいなモンを必要としてたのか?ってことをたくさん考えて、色々省みられて冷静になれた。と思う。 >>241
いや、私も当時は必要としてたよ。
うまく立ち回れてると思ってたし。
今はなくても幸せ
いやない方が幸せになれるってわかったから
必要ないんだけど
目の前に出されたらやらない自信がない。
条件反射。脳が覚えてる。 結局、続けると、愛する相手を苦しめる。だから、やめるのも、愛だと思う。
今、やめれてるのは愛する相手を苦しめるのは嫌だから。
衝動がきたとき、どん底・救急車・入院・投獄をイメージして、それよりも愛を優先させて踏みとどまってきた。そういうことで、崖っぷちから落ちずにやってきた。
わたしも目の前にあったらやるとわかるから、目の前にあらわれない生活を続けながらね。
衝動の火の粉がふってくるけど、愛のちからではねのけ続ける。
ここに来てるみんなと一緒に真っ当な道を行きたいな。 愛とか語る奴マジウザいんだけど。
愛する人が居ない奴もいるんだからな。 断薬半年で虫がわかなくなった・・。
しかし性欲がまったく失せたことが何か寂しい。
今日は誕生日だ、だから久々に引きに…いや、止めておこう! そんな事ないよ。
語ってくれてありがとう。
私も悲しませたくない大切な人達がいる。一緒に頑張ろうね >>245
クリーン5年目、
やっと性欲戻って来たよ。
諦めるな、大丈夫だ。 >>243
愛する相手の為にじゃなくて
大事な自分の為に真っ当に生きれば?
愛って偉大なる幻想も含まれてるからね。
割と不安定なもので。
自分が幸せになる為が一番安定。 >>245
おめでとう!応援してる!
2、3日暇だから引きにとか、誕生日だから引きにとか、日本全国酒飲み音頭みたいだw 少し前「愛ってなんですか?」ってスレあったけど、定義はそれぞれで興味深かったな。 >>248>>250
どうもありがとう!
…実は今はあの切れ目の鬱なんて想像できないくらい調子が良くて、
来週には仕事のめんせつも控えてる。
まともに働いて、断薬続ける自信が湧いてきてるところ。
皆さんも一緒にガンバロー! 愛する人の為に断薬とか言ってる奴は、その愛が破局したらまたネタ喰うのか? 誰かに愛されることが自分を愛する第一歩ってことでしょ。
変なとこで絡むなよ。 入院して20日ほど
薬のせいかぼーとするなぁ
あー健康だったあの頃に帰りたい
神様一回チャンスくれたのむ 友人の一人が「遠交近攻の策」と評した一つの傾向。一生懸命になつて巴里の地圖をこしらへたりして頭の中では未知の巴里の地理に一かど精通してゐるくせに、
もう二年も住んでゐる此の港町の著名な競馬場へも、ひとりでは行けない。博物の教師のくせに博物のことはろくに知らず、古い語學を噛つて見たり、
哲學に近いものを漁つて見たりする。それでゐて、何一つ本當には自分のものにしてゐないだらしなさ。全くの所、私のものの見方といつたつて、
どれだけ自分のほんものがあらうか。いそっぷの話に出て來るお洒落鴉。レヲパルディの羽を少し。ショペンハウエルの羽を少し。
ルクレティウスの羽を少し。莊子や列子の羽を少し。モンテエニュの羽を少し。何といふ醜怪な鳥だ。 >>253
自分はダメ人間間違い無いので、やめるのはとても大変でした。これからも崖っぷちスレスレを滑らないように慎重に進むしかありません。
二度とやらない生き方をするうえで、最愛の人(子どもたち)を絶対に悲しませないことが、私のささえなんだ。子どもたちへの愛は無条件なので、大丈夫です。破局とかありませんよ。
ご心配かけてすみません。 >>254
>誰かに愛されることが自分を愛する第一歩ってことでしょ。
いい言葉だね。ほんとにその通り。 クリーン5日目。3ヶ月だけやってた。けど、生活保護だし、毎月2万の出費は痛いから、精神科の主治医に正直に話して、いつでも採血に応じると言った。 自分で逃げ道を無くしたよ。 自分は、ナチュラルだったけどね。 >>259
連レスごめん。ナチュラルが有る時は緊張感から解放されて最高だったわ。未練が無いと言えば嘘になるし、お金持ちにでもなったら再開するかも知れない。 さすがに、主治医の出す薬が効かないからやったとは言えなかったよ。 マジレスしとくと、自分の場合シャブ中の妄想幻聴は
ジプレキサ、ヒルナミン、コントミンという順で処方されて効いた。
断薬して8ヶ月になるが、もうテレビのニュースでネタが映ったりしても、
虫が沸くこともなくなった。反面、性欲がきれいさっぱり消失したことに驚きも感じているが。
経験者に聞いたが、この性欲消失はしばらくしたら元に戻るとのことで安心したけれども…。
どうもそんな気がしない、すっかり去勢された気分…賢者モードでいられることを喜ぶべきなのか?
仕事関係で知り合った娘に好きと言われてデートまでしたのに、まるで気分の高揚は皆無。
寧ろ、その娘を不憫に思い、申し訳なくて仕方が無いのである。
若くて容姿もそこそこなのだから、おれみたいな元ポン中じゃなくふさわしい男が居ると考える。
スレの趣旨から逸脱して御免。 これは自分の考えだけど、乱用から目が覚めた時に性欲なくなってるのって寂しさが減ったからじゃないかな。乱用中は訳のわからん寂しさがずっとあった(たぶん自分で自分を無視していたから)。
そのあとは一緒にいて安心して穏やかな気持ちにさせてくれる相手を見つけられて、愛情あるセックスが出来るようになったな。 >>264
確かに乱用中の期間ってのは実生活で満たされない何かがあったのは間違いがない。
クスリの快感に酔いしれることで、その満たされない部分をカバーするものがあった。
自分の場合それは、世間に対するある種の優越感でもあった。
断薬した現在は、その優越感を感じていた己を凄く恥じているよ。
だからいまは、フツーの女性となかなか付き合いづらくなってしまったところがある。
変態キメオナで優越感を感じていた自分…吐き気がするよ。 やめてから、ヤク代が浮くようになったから毎月貯金出来るようになったわ。やってた頃の毎月何万も使ってた事を考えると、かなり勿体無い事したなと思うわ。やめて9ヶ月でたまーに蟲湧くけど金が勿体無いと思うようになったからセーブ出来てる >>262
元ポン中でも、断ち切ってるなら、大丈夫。存在していいんだよ。個人として尊重される存在なんだよ。自分を卑下しなくていいと思う。やってる時は人間のクズかもしれないけど、やらないと決めたら恋愛して幸せになっていいはず。 >>266
わかるわかる、
金の工面に奔走する事からも解放されて
趣味やら美容に投資しても
ヘソクリまでできちゃう。
あ、主婦です。 ちなみに末期は
月に20とか使ってた廃人です。
馬車馬のように働いて
湯水のように使った。
身体酷使しまくったわー。 >>260
精神科医に3ヶ月だけかじった大麻の事話すんならまず薬が効いてないってこと先に話したほうがいいと思うんだけど…? 大麻でも繊細な人とかだとパニック障害とかの引き金にはなりうるよ
医学的に安全てのは数値で測れるレベルのお話だからね
まぁそういう人は大麻やらなくても多分何らかの形で発症してただろう >>272
言ったんだけど、そんな麻薬のようなお薬は無いと論破されました。 俺のせいでスレが荒れそうなんで、ここからは立ち去りますから、もう俺の話しは勘弁して下さい。すいませんでした。 大麻、充分怖いよ。ハッピーな飛び方する保証なんてどこにもないのに。
自分がどうなってしまうかわからないって点では覚せい剤より予想がつかない。 >>228
食ってるのに痩せる状態になってて調べたら内臓やられてて、今はダイエットと称して食事制限してる
医師や看護師以外には全員にダイエットで食事制限をしてると言ってるw死ぬまでこんなん続けてんのかね
おかげで人とかなりの距離感をとる人間にならざるをえない >>276
大麻の1番こわいところってそれにとどまれば健康にそこまで被害でないと思うけど
本格的な薬物への入り口になったりしやすいとこだと思う
薬物への抑止のために大麻解禁しろなんて意見も多いだろうけど、逆に他の薬物への興味を持たせるきっかけになるとこが危ない >>244
分かる
もう、人を愛するどころか
友達すらつくれない状況になりつつあるようなのもいる
真っ当な道に戻ろうとしても戻れないやつもいる、真っ当の意味は人それぞれだけど。
俺はもう真っ当に生きるのは不可能 >>279 後遺症あるんだ!?
人それぞれなんだな >>281
262の人?
俺のは日々悪化してもう治らないよ
262の人のは治るんじゃね?回復するって言われてんなら >>283
その人と違うけど
自分には後遺症らしきものは一切ないよ >>260
お金持ちになったら再開するかもかよ…260が一生貧困でありますようにw >>284
俺は危○ドラッグで粗悪なものに手をだしすぎたんだろうな
ぶっ壊れちまったよ... >>286
それ何が混ざってるか分からないから不安でやらなかった。 >>264
俺の個人的な予想だけど
薬物で
強制的に脳内麻薬ダダ漏れにしてたから
薬物やめた時にはうまく脳内麻薬を分泌できない状態になってるんじゃないかな
脳のどっかしらにダメージがあると脳内麻薬を永遠に分泌できなかったり、分泌できてるのに永遠に感知できなかったりで、この辺の後遺症が怖いよな、まさに廃人
糖尿病とインスリンのようなイメージ
糖分とりすぎてインスリンをアホみたいにだしたせいで膵臓自体がぶっ壊れて永遠にインスリンをまともにだせない的な 薬物でホームレスになったり、住んでたところから蒸発したりの廃人の話はさすがにネットでみないな。大体のホームレスはネット環境ないしな やめてからそろそろ9ヶ月目なんだけど、未だに蟲湧く。やめたキッカケはガサ入れで強制終了させられたみたいなもんだからかな?
でも、またやると後がしんどいの目に見えてるんで、やらないでなんとか持ちこたえてる。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています