毒親育ちが語り合うスレ 80 [無断転載禁止]©2ch.net
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured うちの父親は 怒鳴り始めるなと思うと自分で玄関を閉める。夏は暑くて玄関開けてるから 他にもれないように。しかし怒鳴り声は 聞こえるわ。確実に自分のストレス発散の為にしてる。確信犯。母親はなぜ結婚したのか不思議だ。離婚してくれと何度も言った。 うちの親は何か都合の悪い事があると劣化の如く怒り出す 怒り出したら人の話聞かない
一見仲悪そうに見えるけどきちんと自分の意見言い合える従兄弟家族が羨ましい
怒り出したら面倒だから大人しく言う事聞いてたけどもう疲れた。もう大人なんだし自分の意見を言いたい。いつになったら本音で話せるんだろう。明らかに他と違う母親の対応にもういい加減疲れた。 普通のお母さんって何だろう
少なくとも私の母親がそうでないのは定か
幼い頃、何か違う何か違うと思いながら過ごしてきた。うちの母親は人格障害一歩手前の人かもしれない。あたしんちのお母さんはDQNだとか毒親とか言われるけど(確かに料理出来なくて自分大好きで周囲に迷惑かける存在ではあるけど)私のお母さんより全然増しな気がする… こんな親ならいないほうが良かった
本当に自分の人生に悪影響しか及ぼさない害でしかない
早く縁切りたい >>468
うちの母は一時期離婚に前向きだったけど
結局気力が足りなかったのか離婚する気がなくなっちゃって
「両親の離婚を望むなんて頭がおかしい」とこちらを罵倒するようになったよ…
「離婚しないのが本当の愛」「離婚するのは簡単、離婚する人達は情けない、人として未熟」と
自分の取れなかった選択肢を取った人達を必死の形相でこき下ろす姿を見て
こうなったらもう手の施しようが無いなと思った >>468
うちも何度も母親に離婚してと言ったな
結果そんなことを聞くでもなく、愚痴を言いながら一緒に生活してるけど
自分の選択なら仕方ないけど、子供に愚痴吹き込むな我慢してろと思う ニュース速報+で離婚した夫婦の子供スレが立ったけど、
早速そんな奴が書き込んでいるな。 >>472 >>473
意外と居てびっくり。 母親は自己責任だと思うけど 一人っ子の私はたまらんわ。因みにうちの母親は足が悪くて働けない。が理由。 今日父親機嫌悪いとかいちいち報告と愚痴。更に毒父から母親への怒鳴りに巻き込まれる。 続き で、結婚して実家を出たのに 毎日のように電話 いちいち色々聞いてくる。毎週のように顔を出してた。
母は「〇〇ちゃんが来ると楽しい！」「〇〇ちゃんが居ると父親に言いたい事言える」「二人だとつまらなくて葬式みたいだよ」2人の仲を取り持ち 父親の機嫌取ることが私の義務なんだと感じていた。断っても 無実の罪悪感を感じ 断らなくても 実家行ったあとの疲労感半端ない。 もともと精神疾患を患っている自分。
結婚生活も上手くいく筈がなく
離婚はしてないが一旦実家に戻って休むことになった。というか毒親という本を読む前だったから 戻ってしまったのだ。
そこからが 地獄。いまも地獄。
もっと早く あの本に出会いたかった。 >>466
392です
ウチもそう、怒ると「なに殺気だって！カッとしやすいのね！」
おまえがけしかけたんだろ・・・・・・・・
しかし 当時は黙るしかなかった 私は最近までずっと親のおもりに徹してるだけの人生でした
毒父のギャンブルで機嫌が良いか悪いか、毒母の女とは思えない下品な態度と夫婦喧嘩 それぞれが私に陰口を言ってきます
2人とも学歴もありません 学習もしません 親戚にも見放されてるので、毒父にいたってはもう見た目は浮浪者のようです
毎日 毎日 小さいときからまるで私はクズ専属のピエロです
芸人やクラスの人気者の真似をして、毒2人の仲を良くして…ボロボロでした
そうしていくら和ませても、私の成績や態度などに矛先は向き、
要らない 殺してやる 出てけなど暴言を吐かれ、引きずられて家の外に放り出されました だからそうならないようによりいっそう完璧な子供にもならなくてはなりませんでした
よそのうちを知らなかったのでこれが当たり前なんだと思ってました
いざ就職して一人暮らしを考え始めて相談しても、「うちを出て行ったら2度と敷居は跨がせない」
これにも気付きませんでした 私が悪いことを言ってしまったんだと反省しました
しかし、家でも外でも地獄しか味わったことが無かったので、お金を貯める目的も無しに働くことに限界が来ました
ひきこもりました
すると毒親は小型犬を買い可愛がり始めました 高い洋服まで着せてます
私は一度だって新しい服を買ってもらったことすらありませんでした
近所の犬友達には「人間の子はダメだ反抗するからね、犬はいいね」と触れ回ってるそうです
今すぐお金だけ残して毒親2人とも死んで欲しいです そうでもしてくれないとやりきれません せめて一度でも親に評価されたかったです
もう私の人生は戻って来ません やり直せるほどの、毒親おもり以外のスキルがありません 自信がありません
会社でこういう態度は利用されてさぼるひとの仕事をおしつけれられるだけでした
吐き出し失礼しました こんなに書くつもりじゃなかったのに止まらなくなってました すみません 毒親って自分の思い通りに当日の予定変更とかは自由気ままにやってもいいのに自分がしてることと同じようなことをすると他人がしてると我慢できなくて怒り出してほんと精神は幼稚園児のガイジ以下だな
こっちは一ヶ月以上前から有給とって予定立てて予定いうと遊びに行くなだのくそだの文句言うくせに
バカ親の方はこっちがたまたま休みの一週間前になってこの日の午前は俺との時間をとって付き合ってほしいとか急に言い出して、内心休み潰すなぼけクソ毒１日無駄になる…と思って一週間過ごして今日当日になって
やっぱり今日はやめて次の休みの時に〜とか言い出してきやがってほんとうにぶん殴ってやろうかと思った
予定その気で組んでるのにと少しでも自分の意見言うたら何が気に食わんのかしらんが急に怒鳴り散らしてへそ曲げやがるからなるべく角が立たんように言ってるのに、やっぱり心は傷ついてムシャクシャして泣いてしまった
なんでこんな、顔色伺って働いてるんだろう
仕事は楽しいけど自殺したいし死んでほしい
最近ずっとバカ親がなにかにつけて突っかかってくるし高圧的に怒鳴って言いくるめてくるから毎日悔しいのとすとれすとどうにもならない立場で泣いてしまう
この前なんてちょっと反論したら怒り出して、「帰ってきてばっかりやし休みやと思ってテンション上がってたからそんな言い方したんやな、ごめんごめん」
とか、なだめたように言ってきて心底気分悪かった
こんな家に拘束される休みなんて最悪極まりないしテンション上がるわけもないし気持ち悪すぎたけど反論する気もなく流してたわ
ほんま都合いいように捉えてて脳ミソないんじゃないの
愚痴すまん 耐えられなくて >>480
愛されたいんだよ
報われないって分かってるけど、どうしても大っ嫌いにはなれないから、
他の親みたいに分かって欲しいし、少しでも歩み寄りたくて、
つい喜ぶ事をして、親の愛を獲得したいんだなと読めた
もしかしたら、これだけしてやったのに！が連鎖するのはこういう事かもしれない
自分も似たような事があってブチギレ、しばらく連絡を完全に絶ったら猫なで声ですり寄ってきた
哀れでまた元の木阿弥
これを繰り返してる、不毛だね >>479>>480
読みました
おつかれさまです… カス母親施設にいれてるのにあっちこっちに電話かけて私から電話かけるように言わせててうざい
お前の粘着と気まぐれがうざすぎて着信拒否してるのに
お前のせいでストレス消えないしクソ 最近息子が生まれたんだが、出産当日に毒がいきなり病院に姿を現した時は頭に血がのぼりすぎてどうにかなってしまいそうだった
誕生の瞬間の喜びに水を差された
写真に写っていることが許せない 縁を切って会わない以外に救われる方法が無いって悲しい
私が一人で外に出るのも許せないとか気持ち悪い
友達も彼氏も居ないことを嬉しがるの気持ち悪い
母親の機嫌良くするのが全てで自分の人生何て無かったもう無理だ どうしたっていいもん貰ってきた人間には勝てんから心配すんな 実家の自分の部屋、三ヶ月は通うつもりで片付けに行ったんだけど、
これから生きていくのに必要なもの…と思ったら
絶版の本以外は買えるものだから、10分で終わった
母に「捨てていい？良いよね？」って(笑顔で)言われ続けた楽器と楽譜も、
家に着いたら気持ちがスーッと冷めて、
入れ違いで帰ってきた母に「全部捨てちゃって良いから」と言ってきた
幼少期の写真何枚か欲しい気もしないでもないけど、
最悪いらないから、明日にでも縁を切っても部屋がなくなっても全然構わん
あと、「お年玉預かってあげる！あんたのためだから！ねっ！」と、幼少期から泣いてでも没収された口座、
ここ数年「あんたのお金なんてないのよ！でも預かってあげる！」と没収されて、これ私に返す気ないなって雲行きになってきて、
名義私だし成人したのもあるし、法律上私のものだから！って開き直って解約してきた
二つあるんだけど、ここ5年振り込んだ形跡ないし、しかももう一つの口座は空っぽになってた
もうなんにも心残りないー！さっぱり 本当は、
「なんであんたは家にこっそり帰ってくるの！」
の後に、
「事前に言ってくれればいい食事くらい作るのに」
と言われて、
絶縁しようとしてる私が間違ってるのか、母は正しい人間じゃないのか、と思ったんだけど、
今までのことを考えるとやっぱり歪んでて、
母は100%間違った人間ではないけど、
これから先普通の親として関わるのは難しいので、
(冠婚葬祭でも関わりたくないし、感謝できないどころか憎しみがすごいので介護も難しい)
距離はとっておこうと思う 私も今度の年末年始に荷物整理に帰る予定だけど
たぶん母に「どうせもう帰ってこない気なんでしょ！親が嫌いなんでしょ！どうしてそんなに薄情に育っちゃったの！？」と
またわーわー言われるんだろうなと思うと気が重い…
私もさっぱりしてえ〜
冷静に考えてどうしようもない人達なのに、いざ顔を付き合わせると情で身動き鈍るのやめたい >>520
＞絶版の本以外は買えるものだから、10分で終わった
＞もうなんにも心残りないー！さっぱり
おめでとう。
これから先、得るものは全て、あなた自身の力で得たものだよ。
どうぞ、自分を褒めてやって認めてあげてください。
>>521
＞これから先普通の親として関わるのは難しいので、
今はまだ、決めなくていいよ。
明日のこと未来のことは、その時考えたらいいよ。
今はたっぷり休んで、明日に備えよう。
あらためて、おめでとう。 10代のときに学校で好きな子ができたことが友人の口から
友人の母親→俺の両親へと伝わり、激しい口調で批判された
「勉強もたいしてできないのに色気付きやがって」
「相手の人だってお前なんかじゃ迷惑だろうよ」
「お前に人を好きになる資格があると思ってんのかｗｗｗ」
などなど…
元々の被ネグレクト傾向に加えて
「自分は徹底したダメ人間で、人を好きになる資格も
恋人を作る資格も無いんだ」って思い込みが強くインプットされてて
その後恋愛にことごとく失敗
もうすぐ40を迎える冴えないｵｯｻﾝの出来上がりだ・・・ >>520
自分も 後で落ち着いたら 取りに行きたい物とかあったけど、1度自分の心の中で「絶縁してもいい」と思ってしまうと 物なんてどうでも良くなった。捨ててくれ！ってなった。 >>521
自分も まだ今後の関わり方は わからない。けど今は会えない。自分が不安定過ぎるから。とにかく、お疲れ様！ 高齢者を増やさなくていいから 毒親に効く医療の進歩が欲しい。 毒親って人の話を聞かないし、教養のある本も読まないよな。基本的に他人から学習しない。 アラサーで1人でいるのも寂しくて婚活するんだけど、いいなって思う人を突き詰めて考えると、年上で守ってくれそうな人
母親はいま自力で絶縁してるけど、父親は信じてたのに思春期に捨てられたから
今思うと、父親は決して普通の親じゃなかったのに、未だに私のこと大事にしてくれたと信じたい
1人でも生きていく収入はあるけど、1人でいいから好きになって欲しかった >>529
ほんこれ
学歴もなく頭も悪いくせにプライドの高さだけは一級品なんだよな
あとうちの毒は絶対に謝らない、自分の非を認めない
毒が閉鎖病棟にぶち込まれた時に施設から毒に手紙書いたんだよね
虐待されてつらかった、みたいな
そしたら「あなたが弟をいじめるから、しつけとしてやった部分もあるから」という返事
まだ10歳くらいの子供が泣きながら書いた手紙でもこの返事だからね
しかも弟とは仲が良かったし、まあ取っ組み合いして遊んだりはしてたけどさ
本当に腐りきった人間だよ、あんなのから生まれてきたなんて心底恥ずかしい死んでしまいたい どうでもいいこと愚痴らせてくれ
私は祖母からもらった羽毛布団をまいにち一年中、十五年間つかいつづけて、さすがにくたびれてきたから去年捨てたのよ。
そしたら母から「高級な布団なのに捨てるなんて！」と何度も何度も言われてさぁ。今日も言われたわ。
鳥の羽は毎日つかって何十年も保つものではないって、説明するつどそのときだけしぶしぶ納得したように黙るんだけど、
会うたびにしつこく「捨てるなんて！私のトラウマになった！」って責めてくんの……
私が自分の本棚を整理しただけでも「捨てちゃったの？」って責めてくる。
母から借りてた布団乾燥機を返したら、母が使わないからって自分で捨てたのに、翌年になって「あの布団乾燥機どうしたの？捨てちゃったの？」って責めてくる。
痴呆症ではない。本人の心の奥になにかしらの原因があるっぽい。
でもそんなの私にはしったこっちゃないし嫌になる。
こっちが話題振ったり愛想よくしたりしてちょっと和やかな会話するとすぐ『この雰囲気なら恨み言をいっても受け止めてもらえる』って感じで「布団捨てちゃって」って言い出すから、
もう正直ぶん殴りてぇ とにかく自分は悪者になりたくなくて、自分の非を認めずに言い訳ばかりして自分の保身に走るバカ母
見苦しいし、57才にもなって自分が一番かわいいとかってマジで引く ふとした時に 死にたい波がやってくる。あのバカ親のせいで >>529
自分が馬鹿だと認めたくないんだろうね。自分が1番正しいから。 哀れだな。 毒親はやっぱり毒親だった
一時でも心を許してしまうなんてバカだった後悔してる
母の毒は20年以上掛けて徐々に蝕んでいく毒
父の毒は母の毒で弱まってるところにナイフでザックリ心を切り刻むタイプ 実家にいるよりはマシ、と元彼のモラハラを受け入れていた
常にモラハラの親より、たまにモラハラDVとハネムーン期を繰り返す元彼といた方が幸せだと自分に言い聞かせてた
おじいちゃんは警察の世話にはなるなってよく言ってたと言い聞かされて育てられたから、警察レベルのことさえ泣き寝入りしてた
変質者に遭遇したとかいう完全被害者でも警察沙汰を嫌ってたから、被害を訴えたら家でボロクソに責められると思って言い出せなかった
結局元彼のモラハラに耐えられなくなって実家に帰ったけど、母の機嫌で愛玩とサンドバッグを兼ねてるからさほど変わらなかった
元彼からの間違い電話と、母の元彼菌発言からフラバが酷くて何も出来ない
普通の家庭だったら、モラハラで即逃げ帰って警察に被害届出して、家族に守ってもらえたのかな、なんて思うと哀しくなってくる いい人はいた。
ゴミクズは基本的にうじゃうじゃいる。
一般的なのはモンスターメシア。
助けてやるふりして弱者を食い物にしてる。 >>523>>524>>526>>527さん
ありがとうございます！
皆様もこれから先ほんの少しでも多くの幸せが待ってますように願っております…！ イライラしてワーッとなったりしないの？って言われたけど、しないんじゃなくて抑えてるんだよ
楽しい嬉しいも感じないしストレス解消できるもんなんか一切ないし、ギチギチに詰まった火薬はいつか大爆発を起こす 父が出張不在でほぼ母の手で育てられたけれど、育児ノイローゼで風呂水に何度も顔を浸けられて死にかけたのと、父が今でも、幼少時母に鼻血が出るまで殴られても堪えてたって言うんだよね。
うっすら記憶はあるんだけど、その前にそれ言うならどうして止めてくれなかったの？！としか思えなく。
母が病で亡くなってからは、新しい彼女(子持ち)とよろしくやってて、私達兄弟のことは最低限の衣食住与えていればいいって判断されて夜は彼女の家に泊まって朝方仕事に行く前に家に寄るという生活が続いていました。 こんな生活環境で育ってるから当然グレるし家出も何十回とした。不良になってるのに父は相変わらず家の恥だとか原因を探らず結果に対して暴力をふるう。そんなことしかしてこなかった。
今は離れた所に住んでいるけれど、人としての脳をもたない人と一緒に住んでいる人がいたとしたらすぐ出た方がいいよ。 >>526
自分の所有物は毒の八つ当たりの対象になるから処分したほうがいいよ。>>520のように。
>>529
読んでも週刊誌のようなチラシ的なものばかり。他人から学習しない上に
自分自身について反省がない。だから何を言っても決して変わらない。
>>531
下の兄弟とかペットを痛めつけるには、その子供に何らかのストレスが加わってるため。
君に場合は親からの虐待だろうな。ないことになってるのが毒親育ちの毒連鎖か
>>533
外面の取り繕いと視野の狭さが毒の特徴
>>550
トラウマティックボンディングに陥ってますよ >>466
うちもです
よくもここまでというくらいに煽ってくる。相手をカッとさせる天才
普通の話をしていたはずなのにどんどんイライラしてきて止まらなくなって、母は全く気にもしていないようなのでこちらが大ダメージ
それが毎日 母親という生き物の人間性をひとかけらも信用してない。
何度騙され裏切られ足を引っ張られて来たことか。
知的ボーダー完全アスペの父親も猛毒。 やっぱり、片親だけが毒でもう片方はいい親なんてパターンはないんじゃないか？
いい親なら今後のために別れようとするだろうし、うちの親は猛毒で人間として昔からおかしかった父親に影響されて母親もどんどんおかしくなっていった。
今はどちらも似てるよ。
無責任で支配的、自省したことがない親 そして、依存心、依頼心が強い割に不満ばかりで感謝できない。 好きな部分とか楽しい思い出とかもあって、ずっと認めたくなくて目を逸らしてきたけど、やっぱり母は毒親なのかもしれないと思った
部屋の外で母の足音がすると反射的に身体が強ばったり、
それが近付いてきた日には今度は何を言われるんだろうと怖くて仕方なかったり、
母の機嫌が悪い日は何の前触れもなく理不尽な八つ当たりをされたりするのって普通じゃなかったんだな
勢いに任せて実家を出て１年経つけど、未だに「自分は親の所有物じゃない、拒否権がちゃんとある」と言い聞かせないと理不尽な頼まれ事を断る事すら出来ない 親が信用できないどうせ否定されるって諦めがついてしまっている
生きるのが辛い助けてほしい 散々酷い事されてきたのにそれでもまだ母のことが好きで依存してしまってるの、どうにかしないといけないのわかってるけどどうにかできない...。 >>563
わかる、自分の場合は他に僅かでも話せる人が
誰もいないから酷いこと散々されたし言われたのに
愛情飢餓感から依存してしまっている
苦しいよね、わかるよ… 両親なりに愛してくれてたんだろうとは思う
でももっとわかりやすい愛情がほしかった
噛んで噛んで噛んで噛んでやっと味がするかしないかみたいか愛じゃなくて、
食べてすぐ美味しいって思えるみたいな愛がほしかった >>561
自分のことかと思うくらいわかる。
うちの場合は主に父親だけど。
自分も勢いで家を出てもうすぐ2年だけど、未だに両親が夢に出てくる。
長年身に染み付いた考え方は、頭でわかっててもそう簡単に変わらない。
親の頼みだって無理なら断っていい、断ったからと自分を責めなくていい、親のために生きなくていい、親の言う通りに生きなくていい。
なかなか難しい。 ２つ下の結婚した幼なじみ家(土地広い)の敷地に家もう一軒建ててるんだけど、
うちの親戚(羨ましいくらいにみんな心体共にまとも)的に考えるとあれは親のそばに住むために幼なじみが自分の家建ててるんだなと
まともな家でまともに育った人ってのは憎たらしいくらいに羨ましい。自分もそうなりたかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
